Io proprio non capisco come cazzo è possibile che la gente guardi Amici di Maria de Filippi. Giuro, non capisco..
Durante ste passate feste, grazie al regalino che ho ricevuto per natale da una serata in giro al freddo (un menisco andato in sostanza), ho avuto l'occasione di stare sulla poltrona e di poter guardare un po di sana televisione italiana.
Così mi son detto: "Hey, Marwich! - si, mi chiamo Marwich da solo, problemi? - perchè non provi a smentire la tua fama di insofferente verso la televisione italiana, e provi a guardare meglio prima di giudicare? Sarebbe molto democratico, nonchè molto maestoso!"
E mi son convinto.
Accendo la tv. Partiamo dallo zero e poi in su per un approfondito esame dei canali. Orario: 3 del pomeriggio o giù di li. Inizio la mia avventura da critico televisivo.
Canale zero: Fanculo, è quello del registratore..prossimo canale.
Rai uno: Licia Colò. ...... ........ Che il diavolo la dia in pasto ai demoni dell'inferno. Prossimo canale.
Rai due: L'Italia sul due.. ...... gesù. Le sventurate avventure sentimentali di Al Bano Carrisi. Andiamo male. Prossimo canale.
Rai tre: Teleparlamento. Parla IL Presidente. Berlusconi in pompa magna. Chiamo mia sorella comunista e mangiabambini e ci facciamo una mezzoretta di risate a crepapelle, poi riprendo l'esame.
Rete 4: Emilio Fede. No. Click.
Spengo la Tv istintivamente, e la faccio ripartire usando il tasto per far avanzare i canali di uno in uno, in modo che si riaccendesse sul canale successivo a quel coso. Click.
Canale 5: Tette e culi...mhmhmhh E pensare che quando ero pischello io, a quest'ora su canale 5 c'era Uan e Cristina d'Avena, che presentavano Holly e Benji e Mila e Shiro, i cartoni animati costituiti di antimateria. Prossimo canale.
Italia Uno: ZAN ZAN ZAN ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNN (da abbinare alla sinfonia n°3 di beethoven)
Amici di Maria de Filippi.
Cambio rapido e lesto su La7, dove per mia sfortuna c'è Ferrara, che più grasso e unto non si può. Viscido come una palude malarica, che dice qualcosa di molto moderato, quale lui è, del tipo "gay al rogo".
La scelta si fa ardua. Sconfinare nei canali regionali/interregionali dall'otto in poi, tipo Tele Efantino, Rete Capri, Canale50, Videolina, Tele Brogocchio del Vrennero, TV come vuoi tù....oppure provare a comprendere come mai milioni di ragazzi italiani riescano a trovare interessante argomento di conversazione l'ultima puntata di Amici. Senza il "di maria de filippi", perchè ormai è talmente cool, talmente get down che si abbrevia, come tutte le cose cool. Tipo: il cellulare ----> il cellu. La sigaretta ----> la siga. La macchina ---> la macch.
E vabbè..proviamo. Click.
"Quindi, Garrison, perchè siccome tu ritieni che io, cioè, non sono un ballerino professionista, cioè, io non ho capito, Garrison, cioè..io sono una persona sensibbile, cioè, io lo so che devo migliorare, cioè, ma, Garrison, io ci ho messo il cuore e lo sapevo che probabilmente, cioè, non ce l'avrei fatta, ma io, Garrison, cioè, so fatta così, e quindi vi voglio bene a tutti quanti"
Applausi. Gente commossa. Maria elargisce sguardi di immana e divina comprensione.
"Ma che cazzo è?" penso.
Beppe vessicchio con la faccia di uno che pensa "Ma io ero direttore dell'orchestra sinfonica della Rai (che spacca il culo ai passeri, NdA), che cazzo ci faccio quà?" Inquadratura di Garrison che giustamente non ci ha capito un cazzo. Silenzio: parla Maria.
Fa da paciere tra il pubblico che si scanna e insulta non si capisce bene chi e per che cosa [...]* Classifica. Altri insulti, una tipa piange [...]* Bene, ora c'è LA SFIDA!
"Ora almeno si picchiano, spero.." penso io. Niente. Sfida di Canto. I due cantanti, con la maglietta della sfida ottenuta non so come la settimana prima, fanno una gara a chi canta meglio la stessa canzone...
Ancora non ho capito se la maglietta ha poteri speciali per farli cantare meglio o meno, visto che se la contendono così tanto e la trattano come i cattolici trattano (quel falso storico de) la sacra sindone. Vediamo...parte la base e la sfida ha inizio.
...................
.....
Una porcheria così non l'ho mai sentita in vita mia. Basta, spengo la TV. No. Resisto. Sta per finire...ora almeno vediamo chi vince.
Oh no...altra rissa e discussione senza senso. Qualcuno intervenga! Ecco, grazie Maria, sei sempre la migliore.
Bhe, a questo punto o dicono chi ha vinto oppure vado, picchio mia nonna, le rubo la pensione, e la spendo tutta al televoto per far vincere Marco Carta - Marco Carta è uno talmente triste che fa tenerezza: ha cantato una canzone di Vasco Rossi peggio di come la canta Vasco stesso, cosa che, vi assicuro, è incredibilmente difficile - così almeno son sicuro del vincitore e posso spegnere questo obrobrio.
Ah, no, ecco, pare si siano decisi.
Rullo di tamburi...
Maria si alza dal suo scranno regale e con maestosa e potente voce da cavaliere dello zodiaco estrae dalla busta il fatidico verdetto, che il pubblico trepidante attende per poter scatenare la rissa di fine puntata suppongo.
Eccolo! Il nome eccheggia nella sala e un boato di fischi e urla di gioia accompagna l'esultanza del vincitore, che non capisco se è Marco carta o l'altro culo abbaiante.
No. Vince l'altro.
Peccato.
Mi ero affezionato..
Click.
* Il simbolo "[...]" indica che Marwich perde il filo. Ci scusiamo per la poca preparazione riscontrata dal cervello dell'autore nell'assimilare così tante stronzate in un lasso così stretto di tempo.
