Non c'e` Vita Intelligente sulla Terra.

Cose che vorresti aver detto alla tua ex.

2011-11-18T04:22:00.013+01:00

Se c'è una cosa che veramente non riesco a mandar giù è l'antisimmetria.

Del mio letto.

Chiamatelo capriccio, fantasia, fissa, fissazione, mania, fisima, ossessione, tormento, invasamento demoniaco, possessione diabolica...ma non posso fare a meno di diventare una madre di panda che protegge il suo cucciolo, se vedo che il lenzuolo è più lungo su un lato del letto rispetto all'altro.

Non giudicate il fatto che in un letto sìffatto non riesca nemmeno a dormirci e che mi provochi incubi l'idea di avere le lenzuola asimmetriche ma non avere abbastanza forza di volontà di vincere la pigrizia di alzarmi e controllare. E non giudicate nemmeno il fatto che non posso far a meno di farlo notare a possessori di letti non miei aventi questa spiacevole ed inaccettabile caratteristica.

Ma si può sapere che c'hai che sei così nervoso?

Niente.

Niente..

Niente.

E allora perchè la tua gamba si muove a 400 battiti al minuto e stai strangolando il gatto?[1]

Oh, lo faccio sempre.

Ah. E perchè hai messo "Training autogeno per esperti, volume 3." nello stereo?

Perchè, non ti piace la suoave voce del maestro Shen Ghzwou Lien Esposito?

Si, ma perchè hai messo la sezione per calmare gli istinti omicidi?

Oh, pensa te, non ci avevo fatto caso.

E perchè ora strangoli il cane?[2]

Scusa, ma il gatto era morto..

Senti..sei sicuro di star bene?

Mai stato meglio.

Bene...

Fantastico.

....

......

No, senti...

E VA BENE, OK NON LO SOPPORTO PIU'. DEVO FARLO.

...

Bhe?

Hai ammazzato il gatto per sistemarmi il lenzuolo?

Te ne prendo un altro al gattile.

Tu hai bisogno di un dottore.

Io? E perchè mai?

Perchè sei pazzo!

Io? No, ti sbagli.

Certo, nessun pazzo ammetterebbe di esserlo.

E a quel punto mi ha fregato. A dire il vero mi ha sempre fregato così..hmmm. Comunque, purtroppo non serve essere pazzi per capire che questo trabbocchetto della logica popolare non dà scampo. Probabilmente scosso dall'incompreso gesto -perchè è di questo che si tratta: incomprensione (nel senso di mancanza di mezzi socio-psico-pedagogici per l'interpretazione degli eventi da noi considerati insoliti)- l'altro interlocutore, che considereremo a titolo di esempio un essere umano di sesso femminile di razza caucasica di estrazione sociale medio-borghese, con tutto ciò che ne consegue sulla sua forma mentis acquisita attraverso le esperienze di vita comuni a molti giovani come me e lei, si è già fatto l'idea che la mia frivola predilezione per la simmetria in ambito di organizzazione e logistica per le attività di riposo e pisolino, non siano altro che sintomi di una non meglio precisata turba psichica generalmente, e a mio avviso male interpretando il significato della parola, chiamata "pazzia".

Niente che tu possa dire o fare riuscirà a sradicare dal cervello della suddetta esemplaressa il seme dell'idea che tu sia pazzo, una volta che lo stereotipo condito di logica ha innaffiato quell'idea. Questo per un semplice motivo. E cioè che le credenze e i comportamenti popolari sono più influenzati dalle immagini che dai fatti dimostrabili. In questo mondo i pazzi sono ben isolati e numerati, sono riconoscibili agli occhi di tutti, perchè sebbene sia vero, come dice la frase in questione, che nessuno abbia davvero la percezione di cosa sia la pazzia -ed in fondo il punto è proprio questo- tutti hanno la credenza popolare, ed il conseguente comportamento, di pretendere di sapere cosa NON sia la pazzia, semplicemente perchè si è deciso che un non-pazzo, non sapendo cosa sia un pazzo, debba corrispondere ad una serie di caratteristiche decise a tavolino da chi, per quanto ne sappiamo poteva benissimo essere pazzo davvero. Ma nessuno si pone mai questa domanda, e accetta che se non sei pazzo ti comporti in una certa maniera, perchè il modello più o meno funziona e nessuno si prende la briga di ascoltare chi viene etichettato come pazzo. Se non sei pazzo non vedi spazi vettoriali dentro tazzine di caffè. Se non sei pazzo ti caghi addosso se ti trovi nel mezzo di una tempesta di fulmini, non rimani inebetito a guardarli in adorazione pensando ai campi magnetici che sprigionano e a cosa potresti fare con tutta quella energia. Se sei normale, se non sei pazzo, quando guardi le stelle pensi a quanto son romantiche, o ad altre stronzate del tipo quanto siamo piccoli, chi siamo, dove andiamo, da dove veniamo, o altre domande inutili, non vedi immense fornaci nucleari che bruciano alla velocità di centinaia di migliaia di km/h. Se sei considerato pazzo e proponi a un agenzia governativa il progetto di una navetta spaziale, ti ridono in faccia, non ti mettono a capo del loro programma missilistico. Se ti professi inventore, ma la gente ti considera pazzo, non prenderanno mai sul serio le tue invenzioni.

Non importa che sia esistita al mondo della gente che abbia polverizzato la logica al di sotto della frase "nessun pazzo ammetterebbe di essere pazzo", perchè la burocrazia delle credenze popolari è troppo fortemente radicata nel marasma delle nostre sinapsi che ha resistito agli impatti, e questi "pazzi" sono invece stati definiti "geni": pur di non accantonare il teorema perchè smentito dalla realtà delle cose si è preferito aggiungere dei corollari postumi giustificando i fallimenti della credenza come casi particolari del teorema. Un po come dire "Teorema: questa teoria funziona sempre, anche in alcuni casi in cui è un po diverso che chiameremo casi particolari. Corollario: in caso in cui la teoria fallisce, questo evento verrà definito un caso particolare."

Alla fin fine quindi è solo una questione di parole. Basta cambiarle ed è fatta.

Albert Einstein. Pazzo. Elabora la teoria della Relatività

e sconvolge la fisica rivoluzionandola.

Nikola Tesla. Pazzo. Il più grande Scenziato di tutti i tempi.

Thomas Edison. Pazzo. Inventore.

Werner Von Braun. Pazzo. Fondatore della NASA e ideatore

del programma Apollo che portò i primi uomini sulla Luna.

Gene Wilder. Sano di mente. Miglior interpretazione

dello scenziato pazzo della storia del cinema.

Io. Pazzo? I don't think so, baby.

___________________________________________________________________

[1] Ci tengo a precisare che nessun gatto è stato maltrattato durante la stesura di questo post. Il fatto che trovi esilarante l'idea di uno che dal nervosismo strangola il gatto della fidanzata, e ho riso non poco, non significa che ciò sia accaduto o possa accadare realmente.

[2] Anche qui stessa considerazione fatta in [1]. Solamente che strozzare un cane fa meno ridere, quindi l'ho risparmiato.

SHHHHWOOOOOOOONK! Parte 2.

2011-09-18T17:41:00.001+01:00

Armstrong e Aldrin sono appena rientrati nel lato chiaro della luna. Come noto, quando ci si trova nel lato oscuro, la presenza della massa della luna tra il lato oscuro stesso e la terra impedisce ogni tipo di comunicazione radio. Durante l'escursione quindi gli astronauti si trovavano soli con loro stessi, incapaci a comunicare. Nel momento in cui riprendono le comunicazioni il radioamatore Impicciowsky era in ascolto:

Armstrong: Houston qui Eagle 1, passo

Addetto telecomunicazioni: Avanti Eagle 1, qui Houston in ascolto, com'è andata ragazzi? passo

Armstrong: Houston, non ci crederete mai, passo

Addetto telecomunicazioni: ..... passo?

Armstrong: Houston, posso parlare liberamente? passo

Addetto telecomunicazioni: Neil, c'è il presidente qui, vi sta ascoltando, passo

Armstrong: Presidente, lei non crederà mai a quello che è successo quassù, passo

Nixon: Ragazzi, sono il presidente Nixon, non tenetemi sulle spine

Addetto telecomunicazioni:presidente, deve dire passo quando ha finito

Nixon: ah, sì, passo

Armstrong: bhè, signore, io veramente non so come dirglielo..passo

Nixon: avanti, comandante, vuoti il sacco

Addetto telecomunicazioni: deve dire pa-

Nixon: uff! PASSO!

Armstrong: va bene le farò un riassunto: Una volta usciti dalla safe zone ed entrati nel lato oscuro, siamo arrivati nel punto stabilito per il contatto, quando abbiamo scoperto che in realtà tutto l'altipiano dove avevamo fotografato gli esseri era deserto. abbiamo camminato per quasi un terzo della nostra riserva d'aria senza trovare traccia. Abbiamo anche pensato di tornare indietro ad un certo punto, quando ecco che sentimmo quel rumore.

Nixon: Rumore? che rumore?

Addetto telecomunicazioni: Signore deve aspettare che dica pas-

Nixon: Giovanotto, se me lo ripete ancora una volta, le giuro che la farò sbattere a pulire il cesso del mio air force one, e sappia che il cuoco di bordo è indiano.

Addetto telecomunicazioni: scusi signore.

Nixon: avanti Armstrong, continui.

Armstrong: ......

Nixon: passo ARMSTRONG, PASSO!!!!

Armstrong: Dicevo, sentimmo questo rumore stridulo, vibrare dentro le nostre tute: "SHHHHWOOONK!". Ci siamo diretti verso la fonte delle vibrazioni e li vedemmo, dietro una grande formazione rocciosa concava. Tutti riuniti come in una grande struttura a forma di cerchi concentrici. Roteavano e roteavano e roteavano, in un ritmo ipnotico. Eravamo rapiti da quella danza quando notammo ad un certo punto un esserino un po' più grosso degli altri, su una roccia sopraelevata. Al suo comando tutti i provolini saltarono. Erano talmente tanti che l'impatto simultaneo di migliaia di provole sulla superficie lunare creò un onda d'urto che quasi ci fece sganciare dalla gravità. Devo la vita al capitano Aldrin che mi ha trattenuto per il cavo di sicurezza.

Fu in quel momento che fummo scoperti.

In pochi istanti fummo circondati senza possibilità di muoverci. Così il più grosso di loro, quello che stava sull'altura, si avvicinò e cominciò a dare quelle che suppongo fossero testate, ad un sasso vicino a lui. Non capivamo cosa stesse succedendo lì per lì, quando al capitano Aldrin venne l'idea di tradurre in codice morse i regolari "tac tac" provocati dalle testate del provolino.

Nixon: Ebbene? ha avuto successo? passo

Armstrong: Sì signore. Passo.

Nixon: Com'è possibile??

Armstrong: Informatori, signore. Li hanno dappertutto, cammuffati da sassi, sulla superficie del lato chiaro. Captano le nostre comunicazioni da anni, essendo rocce assorbono le onde radio. Ci hanno studiato per anni, e conoscono il morse, la paella, e i pink floyd. Inoltre captano la radiazione residua dei nostri satelliti televisivi. Hanno una discreta conoscenza di tutto il nostro gossip internazionale. Vanno matti per Fred Buscaglione.

Nixon: E chi diavolo è??

Armstrong: Un cantan-

Nixon: Vada avanti Armstrong!

Armstrong: Ebbene, signore, lei non ci crederà. Io e il capitano Aldrin siamo capitati in quello che a quanto pare è un loro rituale ricorrente.

Nixon: che scopo avrebbe? E' un pericolo per la sicurezza nazionale?

Armstrong: Dubito signore.

Nixon: Come può esserne così sicuro comandante?

Armstrong: Ehm...signore..perchè ho come l'impressione che...sì, insomma...

Nixon: Allora?????

Armstrong: Signore, abbiamo a che fare con una specie, diciamo, poco evoluta.

Nixon: Cosa intende comandante, sia chiaro.

Armstrong: Sono degli imbecilli, signore. Degli stupidi sassi imbecilli.

Nixon: Si giustifichi.

Armstrong: Bhe, si, sono molto in collera con noi, perchè ci ostiniamo a chiamarli "abitanti del lato oscuro della luna". Parola del grande Mingrone.

Nixon: Mi prende in giro, Armstrong? Controlli il livello di ossigeno, se è troppo alto è probabile che stia vaneggiando. E poi chi è questo grande Mingrone?

Armstrong: Il loro capo, signore. Si chiama così.

Nixon: Lei sta impazzendo armstrong, è in evidente stato confusionale.

Armstrong: Il livello di ossigeno è a posto, signore, nessuno scherzo.

Nixon: Ma com'è possibile? nemmeno sapevamo della loro esistenza, come potevamo chiamarli con un altro nome? tutto ciò non ha senso.

Armstrong: Dimentica che ci ascoltano da anni signore, tutti quei programmi notturni alla radio, hanno assimilato così tanta letteratura che si son convinti che quello sia il nostro mondo reale, dove nella nostra fantasia ricorrente di un lato oscuro della luna abitato, loro sono gli abitanti del lato oscuro.

Nixon: E dove sta il problema?

Armstrong: Non gli piace il nome.

Nixon: .......

Armstrong: Loro sono gli "asssslllllllllroooooooooooooooaaaavvvvvvvvvh". O almeno così il capitano Aldrin ha tradotto il loro nome.

Nixon: ......

Armstrong: Ci tengono, signore.

Nixon: ....

Armstrong: Molto.

Nixon: E quindi comandante?

Armstrong: Hanno il potere di controllare le maree, con quel loro rituale saltellante. Credono che se ci danno fastidio con le maree cambieremo il modo di chiamarli.

Nixon: Ma non ha senso...

Armstrong: Concordo, signore.

Nixon: Cosa facciamo comandante?

Armstrong: Bhe, signore, io e il capitano Aldrin avremo un idea.

Nixon: Sentiamola.

Armstrong: A noi servono le maree per l'ecosistema, questo è un dato di fatto. Il problema è che per crearle, loro fanno questo rituale, e per farlo hanno bisogno di nutrirsi di sassi lunari per alimentarsi. Ciò vuol dire che solo per farci un dispetto si mangeranno gran parte della luna, il chè avrebbe conseguenze catastrofiche per la terra.

Nixon: Questo l'avevo capito. Quindi che propone?

Armstrong: Papaye.

Nixon: P....Papaye?

Armstrong: Si, signore.

Nixon: E perchè le papaye?

Armstrong: Perchè hanno la stessa composizione chimica delle pietre lunari, con un aggiunta di ferrocarbonato e di campionato di calcio, comunemente reperibile nelle vernici da decoupage, potremo inviare tonnellate di papaye dipinte da sassi e paracadutargliele di nascosto quando dormono, e alimentarli facendogli credere di farci un dispetto, mentre in realtà ci stanno facendo un favore.

Nixon: Armstrong, lei è un genio.

Armstrong: Grazie signore.

Nixon: No, davvero. Lei è un eroe.

Armstrong: Troppo buono signore.

Nixon: Bene, Comandante. Ha reso un gran serv--

Qui le comunicazioni radio si interrompono, sfortunatamente il signor Impicciowsky cambia stazione radio per spiare le comunicazioni telefoniche della ex moglie, che a quanto pare se la faceva con un ex Cosacco di nome Panzershrek, e a lui questa cosa a quanto pare non andava giù. La gelosia talvolta è più forte del senso storico.

Nella terza ed ultima parte pubblicherò rivelazioni ancora più scottanti, tanto da poter temere per la mia incolumità.

SHHHHWOOOOOOOONK!

2011-09-18T15:49:00.001+01:00

"Signore c'è qualcosa che dovrebbe vedere"

"Che succede, Kovalsky?"

"La Luna signore..."

"Bhe?? Che c'è, qualcuno ti ha mangiato la lingua Kovalsky?"

"No, signore..è che..."

"Allora??"

"E' abitata signore."

"Cooooooooosa?????"

"Si, signore. Il lato oscuro."

"Ma come abbiamo fatto a non accorgercene mai???"

"Li abbiamo scambiati per sassi, signore."

"...."

"E non è tutto signore."

"Ah no??? Cos'altro c'è???"

"Se la stanno mangiando."

Incominciò tutto così,in un laboratorio della NASA, una fredda mattina del 1962. Pochissimi sanno queste cose. La guerra fredda, la corsa alla luna, Russia, America: solo una grossa montatura. Quella mattina di Dicembre era stata data una risposta alla più esistenziale delle domande del genere umano: siamo soli nell'universo?

Una storia mai raccontata, intrisa di mistero e fascino, e chissà, forse anche di avventura e pericolo. Ma soprattutto di papaye.

Riportiamo ora le testimonianze inedite raccontate dal protagonista dei giorni dell'Apollo 11, la missione che portò i primi uomini sulla luna. Starà al lettore, alla fine, giudicare e meditare...ma lasciate che vi dica una cosa: la verità non è mai stata così vicina.

Dal diario di Neil Armstrong, comandante della missione Apollo 11:

"15 luglio 1969, Houston, Texas.

Diciotto ore alla partenza. Ho appena salutato mia moglie, forse per l'ultima volta. Per la prima volta dopo l'addestramento e i briefing di missione ho paura. Sarò il primo uomo ad approcciare un contatto con una civiltà aliena.

Certo entrerò nella storia, ma ora penso solo che spero tanto di tornare a casa sano e salvo...

Meglio che dorma...la notte porterà consiglio.."

"18 luglio 1969, 300.000 Km dalla terra.

Manca poco ormai, solo 80.000Km. La luna è immensa da qui...

L'equipaggio è nervoso. Il capitano Aldrin si è mangiato quasi tutte le unghie, e sta cominciando a guardare quelle del tenente Collins con ingordigia. Penso che dovrei ordinargli di dormire, ma come mi ha confidato poco fa, non fa che pensare a quando dopo l'atterraggio prenderemo contatto con gli alieni. Credo che ripetergli le rassicurazioni del dottor Kovalski sul fatto che gli alieni hanno l'apparenza di innocue provole non abbia sortito effetti positivi. Lo vedo molto demotivato, spero solo che non crolli nel momento critico. Quanto a me...bhè, spero proprio che Kovalski sappia ciò che fa.

Mi preparo per dormire.. "

"20 Luglio 1969. In orbita attorno alla Luna.

Abbiamo fatto 15 orbite attorno alla luna e abbiamo iniziato la prima fase della missione. Sorvolando il lato oscuro così tante volte abbiamo potuto scattare diverse fotografie e raccogliere una discreta quantità di dati sugli abitanti del lato oscuro. Ora per la prima volta sento la paura divenire reale. Loro son là, ad appena 30 Km da me, che rotolano senza senso sbattendo gli uni con gli altri e riprendendo per la loro strada. Sicuramente si sono accorti di noi, perchè ogni volta che li sorvoliamo dall'alto, prendono a muoversi convulsamente, sbattendo e rotolando. Credo siano ostili."

"20 Luglio 1969. Sulla superficie della luna.

The eagle has landed. Siamo atterrati. Houston ci ha dato il via per l'attività extraveicolare. Il LEM è in assetto, il capitano Aldrin si sta infilando la tuta pressurizzata, tutto è pronto. Queste potrebbero essere le mie ultime parole da vivo. Se qualcosa dovesse andar storto e qualcuno dovesse ritrovare questo diario..queste parole son per mia moglie: ricordami come uomo, non come eroe, perchè in questo momento ho paura, e non c'è niente di eroico in me, solo il desiderio di poterti riabbracciare."

"21 Luglio 1969 Sulla Superficie della Luna.

Siamo rirentrati da qualche ora, abbiamo ricevuto ordine di riposare da Houston, dopo il rapporto, ma non riesco a dormire. Il capitano Aldrin, beato lui, si è addormentato come un bambino. Certo tutto questo ha dell'irreale..chi si aspettava un tale sviluppo?

Neil Armstrong...eroe?

No, non ci riesco...non posso fare altro che pensare a quel suono stridulo..."SHHHHHHHHHHWOOONK!!!"..."

Qui si interrompe la testimonianza del diario del comandante dell'Apollo 11. Ma la storia non finisce qui.

Quando si è saputo che stavo indagando su questa storia, ho ricevuto un email anonima da un tale che si definisce un "esperto in materia di telecomunicazioni", che mi ha invitato a controllare i vecchi archivi di un centro amatoriale di ascolto radio sperduto nella tundra russa. Per fortuna questo centro amatoriale ha un sito web, e così ho scoperto che è gestito dal figlio dell'ex fondatore ormai morto. Frugando quà e là nel suo profilo ho scoperto che è molto solo, e che vive nel centro di ascolto con un puma di nome Pasteque che sta sempre seduto su una sedia (sarà solo una coincidenza, ma in tutte le foto appare così), apparentemente eredità del vecchio padre morto a cui aveva promesso in letto di morte di portare avanti la tradizione della famiglia Impicciowski, ascoltatori radio da generazioni.

Così, facendo leva sulla solitudine del ragazzo, mi son iscritto alla chat per incontri romantici che ha dichiarato di frequentare sul suo website, e sotto le false spoglie della Dottoressa Megatron e tre ore di cybersex su skype, l'ho convinto a farmi accedere a dare un occhiata ai file segnalatimi dal misterioso informatore.

La scoperta però è valso lo shock traumatico causato dalla chiacchierata su skype col ragazzo, da cui probabilmente non mi riprenderò mai. E' venuto fuori infatti che il padre di quel pervertito era riuscito a captare e decifrare le telecomunicazioni dell'Apollo 11 con Houston, proprio nel momento in cui Armstrong e Aldrin facevano rapporto dopo la famosa passeggiata lunare, momento in cui sappiamo riferirono degli alieni.

Se avrete la pazienza e la curiosità di voler sapere la fine di questa storia, e rispondere finalmente ai quesiti che vi siete sempre posti su alieni, vita extraterrestre, senso della vita, ecc ecc...non pertedetevi la prossima shockante rivelazione. Pubblicheremo le trascrizioni delle conversazioni tra Armstrong e Houston, così come avvennero quella storica notte.

So 'na sega io...

2011-07-28T12:05:00.001+01:00

Non ricordo nemmeno perché siamo finiti in quel lounge bar quella sera. Ricordo il tuo vestito, le bretelle fini che cadevano così perfettamente su quella tua pelle bianca...

Eri di spalle, al bar, mentre prendevi il tuo drink. E come cadeva quel vestito...

Feci appena in tempo a chiedermi cosa ci facessi vestito in quel modo, che ti girasti e tornasti da me con il bicchiere in mano. Sapevo di avere quell'espressione da ebete, quella che mi viene sempre quando ti vedo camminare. "Resisti, cazzo, sei incravattato e in un posto di classe! non farti notare!", pensai...

"Ma che ci facciamo qui?" ti chiesi. "Cosa ti importa di dove siamo?" mi rispondesti mentre mi passavi avanti e facevi segno di seguirti.

Mi prendesti la mano e mi portasti in pista. La musica era proprio perfetta. Sai bene che effetto mi fa la musica, e sai anche che effetto mi fai tu: sai che non posso resistere alla canzone giusta al momento giusto, che non so resistere a te... in nessun momento. Eppure mi avevi portato in quel posto, mi avevi fatto vestire di tutto punto, mi avevi spinto al limite dell'imbarazzo: mi avevi reso completamente impotente.

E come dovevi aver previsto, non resistetti e cominciai a ballare.

Ti avvicinasti e un altro obbiettivo del tuo piano si compì. Inconfondibile come tutte le volte, il tuo profumo.

Se non fosse stato per quella dannata canzone...ma tu lo sapevi, avevi preparato tutto. O forse no? Forse l'avevi solo voluto ed eccoci lì. Ma la cravatta non aveva senso...

"Perchè mi hai portato qui?" ti chiesi ancora una volta, più per scrollarmi di dosso tutta quell'atmosfera e darmi l'illusione di avere ancora il controllo. "Per ballare." "No, ti prego, non sorridermi così!", pensai..

E mi guardavi. E ti guardavo. Sapevo cosa mi stavi dicendo in realtà: so di cosa parlavano quegli occhi, ma come avrei voluto sentirlo uscire da quelle labbra...poi mi sorridesti e mi dicesti: "vieni con me".

Tutto si fermò...

Tutto immobile, noi compresi. Allora uscimmo e ci prendemmo per mano, come due osservatori esterni, intrappolati in quel momento oramai già ricordo.

Abbastanza lungo per renderti conto che è tuo e lo è ora, ma troppo breve per godertelo.

Ora quella musica riprende, e noi siamo di nuovo qui, nello stesso lounge bar di quella sera...

La musica riprende, e riprendiamo coscienza. Ti stringo forte le mani sui fianchi, come per non volerti far allontanare. Ma tu non ti muovi da me. Mi guardi ancora...oh come adoro quel tuo sguardo di rimprovero...

Ma tu sai anche questo, e oggi non perdoni nessuna debolezza. Oggi hai voluto che andasse così, e così sta andando.

Conosco le regole, le loro trappole...

Stai giocando di nuovo come se non avessi niente da perdere... E vincerai. Sei venuta fin qui, così maledettamente bella con quel filo d'argento che ti cinge il collo, hai scelto tutto e alla fine mi hai davvero portato dove volevi... come quella sera in questo stesso lounge bar, prima che mi svegliassi. Un attimo prima di sentirti dire "ti amo"...

Mosca Sapiens Sapiens

2011-06-07T02:44:00.013+01:00

Ore ed ore a far questo:

Ma io mi chiedo. Ma con tutto il cazzo di cielo che hai a disposizione, contando che vivi una settimana se ti va bene, perdi il 3% (circa, in realtà è anche leggermente di più) della tua vita a fare ste puttanate? Ma che ti passa per la testa?

Ho anche controllato! Ho detto, metti il caso che sei una povera moschina innamorata e cerchi di attirare l'attenzione della tua amata che sta sul tavolo a farsi gli affari suoi :

E tu sei lì, ore ed ore, a far questa danza senza tregua, con un cielo intero che ti aspetta.

E allora perchè stai imperterrita a fare quell'esagono?

Il 3% della tua vita! E' come se saltassi in macchina e mi mettessi a girare in tondo in una rotonda per (ammessa una vita media standard europea per l'uomo medio di 75 anni) due anni e mezzo senza fermarmi! Per poi proseguire tranquillamente in un uscita a caso e tornarmene a casa.

No, ci dev'essere per forza l'amore di mezzo per fare una cosa così stupida.

E allora a questo punto mi viene in mente di uno studio che ho letto da poco, sicuramente ne avrete sentito parlare. Non che mi interessi veramente di queste cose, ma già che ci sono, perchè perdersi queste chicche e non informarsi su come vengono spesi fior fiore di investimenti in studi come questi? E comunque. Questo studio, fatto non si sa bene da quali esperti e con quali mezzi (anche se a me, ad esser sincero, interesserebbe di più il metodo, così, tanto per ridere) afferma che l'uomo penserebbe al sesso addirittura ogni circa 10 secondi. Il chè in 75 anni di vita, tolti gli anni di pubertà dove è meglio che non si sappia niente, sarebbe una cifra enormemente sopra il 3%. Alla faccia del chiodo fisso.

Cosa c'entra con le mosche?

E' molto semplice.

In realtà questo movimento, questa sorta di danza, l'avevo già vista...

E non da una mosca.. ma da un tamarro con la camicina bianca aperta sino all'ombelico a sfoggiare un campanaccio d'oro stile coperchio di fognatura, sopracciglio depilato con piercing, e dopobarba corrosivo, in un bar mentre faceva dei movimenti precisi e regolari intorno a quella che all'inizio sembrava una poltrona imbottita come tutte le altre, ma poi si è scoperto essere un esemplare di sesso femminile (homo sapiens sapiens). Fondamentalmente perchè a differenza delle altre poltrone aveva il rossetto e si muoveva.

Quei movimenti lenti e regolari sono nient'altro che la trasposizione moschiana della danza dell'amore applicata ad un essere umano.

Mettete il caso poi di aver seguito per un po' questa mosca andare lungo il suo esagonino per diciamo un oretta buona (i vostri corrispondenti 6 mesi in una rotonda, pensateci: è inquietante se vi mettete nei panni della mosca), e che quella tutto ad un tratto, senza nessun apparente motivo, lasci quella danza e si metta a volare in direzione della finestra, che per caso ha un anta aperta ed una chiusa. La mosca innamorata immediatamente e matematicamente andrà a cozzare contro l'anta della finestra chiusa. Non contenta torna indietro, prende la rincorsa, e ci si schianta nuovamente. E poi ancora, e ancora, e ancora, e ancora. Per 20 interminabili minuti (2 mesi umani). Finchè poi non si accorge che l'anta affianco è aperta, e allora vola via in cielo, per essere, chissà, mangiata da un pipistrello.

Anche questo mi ricorda qualcosa...

Quando lavoravo come pigna da osservazione per il KGB a Wrocklow, avevo un amico, Jessicoh, che aveva deciso di tornare con la sua ex moglie dopo che lei lo aveva tradito con una coppia di nani da giardino. Tornarono insieme e le cose funzionarono per qualche mese, poi lei conobbe un tostapane e lo tradì di nuovo. Lui la perdonò, e decise di riprenderla in casa e le cose funzionarono ancora per qualche mese, finchè lei non prese una sbandata per un anticiclone atmosferico da cui ebbe anche un figlio. Lui la perdonò ancora perchè la amava troppo, e decise anche di tenere il bambino e di crescerlo come se fosse stato suo. Ma il giorno del primo compleanno del bambino, sua moglie ruppe la sua tazza di starwars e lui perse le staffe e sfogò anni ed anni di repressione: la lasciò, fuggendo con la macchina dell'ex amante tostapane della moglie, e un pacco di soldi che non ho idea da dove li avesse tirati fuori (non me l'ha mai detto).

Concessa la metaforizzazione della storia del mio amico, non vi sembra di notare qualche somiglianza tra il comportamento di Jessicoh, e quello della mosca? Sbattere al vetro, mal di testa,perdonare tradimento, tornare con l'ex moglie, sbattere al vetro, altro mal di testa, altro tradimento, altro mal di testa, riprovare contro il vetro, riprovare con l'ex moglie, sbattere di nuovo al vetro, riprenderlo nel sedere, altra rincorsa, altro vetro, altre corna, ecc ecc ecc...

Finchè la mosca sapiens non si accorge che il vetro affianco è aperto, e allora basta che si rompa una tazza di starwars e via liberi nel cielo con un pacco di soldi!

E insomma...qui quadrano troppe cose...Se le analogie comportamentali con le mosche sono corrette, se ammettiamo per un attimo nella nostra vita che anche le mosche hanno i loro sentimenti, chi è che merita l'estinzione?

E io che pensavo di essere normale..

2011-05-14T19:00:00.003+01:00

Mi piace l'ordinaria follia. Non che quella straordinaria non mi faccia impazzire ugualmente: ma quella ordinaria a volte ha un pallino, uno storcere di naso che magari non ti aspetteresti da una persona ordinariamente folle.. mah, sarà per questo che la chiamano follia..

Io l'avrei chiamata Penny.

E comunque, già l'accostamento tra le parole "ordinario" e "follia" è qualcosa di per sè un po da matti, figuriamoci se le parole rispecchiassero realmente quello per cui così inutilmente ci intestardiamo e ci affanniamo a farne di loro: usarle per descrivere noi stessi.

No, no, è una cosa folle.

E quindi perfettamente in tema.

Che poi, che cacchio ci faccio a scrivere queste cose alle 5 del mattino? Si, forse è folle. Di solito le persone ordinarie a quest'ora dormono, non ripensano alle cose strane che gli capitano durante tutta la giornata, o la serata.. Si perdono nelle loro lenzuola, profumate di lavanda (io le vorrei così almeno..), aspettando che il loro personale morfeo inizi la sua routine a cui si sono ordinariamente abituati. Non si perdono nei loro pensieri, nelle pieghette microscopiche del proprio carattere, per frugarci e veder cosa vien fuori...

Loro non parlano con Morfeo...mai un grazie, mai un "Oh, salve signor Morfeo! anche oggi è fatta eh?" o, che ne so, un "buonanotte"...

Io lo faccio.

Ma non sono folle.

Cioè...

Si dai, forse un po, ma almeno quando rimango da solo con me stesso non mi annoio, e soprattutto Morfeo è contento! Tu che leggi puoi dire lo stesso? Ti trovi divertente? Ti trovi una persona ordinaria? Folle? Arancione? Basilico? Fluttuamenthlenteheblust? Oppure no?

Ma soprattutto, te ne frega qualcosa di quello che stai leggendo? O l'hai fatto solo perchè hai seguito qualche link nella tua ordinaria navigata serale? O perchè ci sei capitato per sbaglio? O perchè ti ho costretto a farlo? Oppure ancora non sei riuscito a smettere di drogarti?

Non ti stai chiedendo dove voglio andare a parare?

Io si.

Hai qualche consiglio?

Io volevo solo scrivere..

E comunque tutta la storia della follia non riguarda nè me nè te, caro il mio lettore tossicodipendente. In realtà riguarda le persone in generale...e le serate in compagnia di persone ordinariamente folli..o quelle che pretendono di esserlo, o quelle che semplicemente la follia la prendono per mano, come se fosse una bambina discola alla quale dar le colpe per quei pensieri o gesti che ci tradiscono..

Eh già, facile così: "Sono folle". Finita.

Eh no! Diamine..

Dove la mettiamo la curiosità?

E' una tragedia la curiosità. E' peggio della follia..e la curiosità riguardo la follia? E' folle. E mi incuriosisce.

Ah che mondo strano..certo che, parlando di follia, se davvero esiste un burattinaio dietro tutto questo, deve averne una dose considerevole visto il labirinto che ci ha costruito addosso..

Chilometri e chilometri di muri da scavalcare, alcuni bassi e tozzi, resistenti alle ondate, altri alti e imponenti, ma fragili e ingannevoli, altri ancora impercettibili, altri sono solo miraggi...

Ma dietro ogni muro c'è una persona, e dall'aspetto di quel muro solo possiamo giudicare quanto per noi valga la pena di scavalcarlo...e allora come orientarsi? Come ci si muove dentro questi labirinti intricati? Come si fa a non rimanere prigionieri?

Forse i muri non ci sono realmente? Possibile che in realtà è solo colpa nostra? Si può volare al di sopra del labirinto ed atterrare dietro il muro? Dopotutto forse non è così difficile, basta immaginarselo...

Ma forse bisogna essere folli...

Ma come si fa?

Basta immaginarsi anche quello?

Forse la cosa migliore è non fare proprio niente...immergersi nella follia altrui, o in quella pretesa tale, e semplicemente seguire la corrente, chissà mai dove potrà portare...

Ma sapete che vi dico? Io salto in barca e seguo la corrente, chissà quanti altri marinai ci sono in questo mondo, tra gli ordinariamente folli, pronti a condividere un'avventura con noi..e folleggiamo con le nostre fantasie allora, che alla fin fine son l'unica cosa che ci fa volare al di sopra del labirinto...

Ma soprattutto non drogatevi, che è meglio.

Biografia di un Rock 'n Roll

2011-05-03T02:23:00.002+01:00

Johnny era uno come tanti.

Una vita anonima, priva di quella gioia della giovinezza, trascorsa tutta uguale, dall'inizio ad ora...

Johnny non ha molti ricordi della sua giovinezza, non aveva mai frequentato la scuola, non aveva mai avuto una ragazza.

D'altronde come avrebbe potuto, povero Johnny, lui non si era mai mosso da casa sua, come avrebbe potuto sapere delle gioie dell'amore. Johnny conosceva solo il duro sole, e le intemperie. Aveva la pelle dura Johnny, dura come la sua anima, dura come la montagna, dura come la sua vita.

Johnny era triste, voleva scendere in quella valle che da sempre ha avuto davanti agli occhi...costretto a guardarla senza poter mai fare quel passo e dare una scossa alla sua esistenza...dare un occhiata a cosa c'è oltre quel torrente, limite invalicabile delle sue fantasie, al di la del quale si immaginava un mondo vivo, dove quelli come lui potevano correre liberi, e accarezzare il vento. Non come lui, che non aveva le gambe.

Non riesce nemmeno a guardarsi indietro, lui, statico com'è, apatico da tutta una vita.

E poi venne quella primavera del 1979...

Oh come si ricorda di quella primavera..

Era tutto nell'aria sin dall'inverno. Johnny e tanti come lui che vivevano lassù in montagna,sentivano la natura risvegliarsi. Era caduta tanta neve, e in primavera tutta quell'acqua venne a valle, risvegliando la vita tutt'intorno a Johnny.

Fu ai primi di Aprile che dopo tanta attesa avvenne ciò che cambiò per sempre la vita di Johnny. Una vera e propria rivoluzione, come quando la montagna, dopo tanta neve, si alleggerisce del peso delle intemperie per tornare alla vita, scrollandosi dal freddo letargo.

E con tutta quell'acqua iniziò anche la sua rivoluzione. Mai in vita sua Johnny si era sentito così trascinato e pieno di energia, e fu in un istante magico, quando l'enorme massa d'acqua venne giù dalla montagna, che decise di lasciare quel posto, e come tanti insieme a lui scese a valle, in cerca di una nuova vita, infervorato da sogni di vita e speranza.

Ma l'entusiasmo, purtroppo per Johnny durò poco...

La valle finì, e dietro la linea del fiume la fantasia cedette la scena alla triste realtà. Non c'era il mondo che aveva sempre sognato lì dietro. Finì nella periferia di una grossa città, invisibile dalla sua cara montagna.. E non c'era speranza lì per quelli come lui, che bene che gli andasse potevano godere dell'unica gioia di essere utili come palo a qualche ragazzino che gioca a calcio, o passare le giornate a guardar passare le automobili sulla strada, o il viavai delle formiche verso il loro formicaio, parlandoci come se potessero capire la sua lingua, povero ingenuo Johnny.

Johnny è stanco, vorrebbe farla finita con questa triste apatia. Vorrebbe solo correre. Correre come il mondo intorno a lui, ma non può, lui non ha le gambe, e nelle notti tristi e malinconiche Johnny fa brutti pensieri.

Ripensa alla montagna, agli uccelli che si posavano e si affilavano il becco sulla sua pelle coriacea, ricorda il rumore del ruscello, degli incontri con gli animali selvatici..

Mai più torneranno quei tempi per Johnny..e nella notte la vita di Johnny è pesante...vorrebbe farla finita..vorrebbe premere un grilletto, ma nonostante lo voglia disperatamente...Johnny non può farlo....

Perchè Johnny....

....è solo un fottuto sasso.

Dedicato a tutti i sassi là fuori, a cui nessuno mai pensa quanto sia triste fare una vita da sassi e si lamenta della sua.

Emergency for Mordor

2011-01-11T04:00:00.002+01:00

Ma vi siete mai chiesti cosa succede ai cattivi dei film dopo che il film finisce?

Io me lo son sempre chiesto. Tipo...Sauron. Che fine ha fatto dopo che Frodo ha gettato l'anello? Si, lo so, non fate i soliti Tolkeniani pignoli scassaminchia dicendo che lui era legato all'anello, che distrutto quello distrutto Sauron, che gli elfi avevano fatto la magia magica de stogazzo ultrasaettante e quindi non poteva tornare in vita, che una volta bruciato nel monte fato non ci son cazzi e Sauron è morto, eccetera eccetera. Ok, forse come primo esempio Sauron non andava proprio bene. E poi perchè cavolo nessuno mi ha mai detto che sono un nerd del signore degli anelli?? UFF.

Vabè, prendiamo qualcun'altro, per esempio Lex Lutor, il Pinguino di Batman, la signorina Rottermeier di Heidi, la strega cattiva di biancaneve, e tutti quei personaggi cattivi che

-non muoiono

-non vengono inceneriti

-non vengono sparati in una gabbia magica sott'acqua

-non vengono sparati in una gabbia magica nello spazio

-non vengono confinati in universi paralleli dal quale non c'è ritorno

-non vengono portati al lato buono (maledetto george lucas e i suoi finali spilberghiani)

-non si scopre che in realtà erano buoni che facevano finta di essere cattivi ma in realtà il cattivo era un altro che sembrava fosse uno dei buoni, ma lo si scopre solo al terzo film della trilogia

-non vengono uccisi prematuramente per buchi di bilancio della produzione

-non finiscono vegetali in un letto di ospedale

-il cui attore protagonista non muore tragicamente prima di finire di girare le scene del film

eccetera eccetera.

Insomma. Quelli che finito il film sono semplicemente dei poveri ometti (o alieni in caso di film di fantascienza) distrutti nel loro intimo, con l'orgoglio da genio del male ferito sino al profondo, col cuore spezzato per tutti i piani malvagi andati in fumo, e psicologicamente annullati dal solito frocetto vampiro che arriva e dopo una botta di culo dietro l'altra riesce a salvare quella mestruata perenne della sfigata di cui si è così pateticamente innamorato. I derelitti insomma.

C'è per caso una clinica psichiatrica dove poi finiscono tutti? Sapete, come quelle cliniche psichiatriche per le star, dove è andato a disintossicarsi Vasco Rossi quando in preda ai fumi dell'alcol si credeva un cantante, o quelle dove bazzica Luca Giurato e da cui si rifornisce Morgan prima di andare in trasmissione.

Mi son sempre immaginato che finissero tutti in una grande casa su una collina, molto austera, con una grande cancellata, chiamata "Villa Resaca".

Un posto pieno di infermieri in camice bianco, che si prendono cura di figure tristi, ormai ridotte all'innocuità, che tentano in tutti i modi di ricordare i bei tempi, ma riuscendo solo a creare cataclismi in miniatura, che non riescono a far più che turbare la sonnolenta vita a cui son confinati, patetici esseri di altri tempi, tra una pillola ed un elettroshock.

-Ciao Sauron

-Ciao Amanda (è la strega di biancaneve)..

-Come va oggi?

-Così..

-Ancora incubi sui mezzuomini?

-Eh già...perchè, anche tu?

-Sempre. Se non fosse per loro quella zoccola sarebbe morta, e ora sarei io la più bella del reame.

-Non dirlo a me.

-Ma tu non sei mica una regina bellissima..

-Ecco, vedi? Perchè un demone delle tenebre ora non può essere re delle tenebre e anche una splendida donna?

-Forse perchè hai un occhio gigantesco che va a fuoco e il petto villoso?

-Voi personaggi delle fiabe siete tutti così. Siete gelosi della bellezza degli altri e non la potete sopportare!

-Volevi distruggere la terra di mezzo per quel cazzo di anello, per dio!

-E cosa ci abbinavo con la borsetta, un alabarda???

E succede il putiferio. Palle di fuoco, elementali dell'ombra, streghe, schegge di metallo, termosifoni, infermieri che corrono da una parte all'altra facendo iniezioni di valium a qualsiasi cosa capiti a tiro. Un casino insomma. Quell'esercito di eroi in camice bianco che tengono a bada un branco di psicopatici assassini e geni del male, ma a loro chi ci pensa? Mai un pensiero che vada a loro nelle nostre calde e sicure notti nei nostri letti, mai una menzione nelle preghiere, mai un brindisi. Loro son là, da qualche parte in una villa misteriosa, a finire l'ingrato compito iniziato da chi ora si sta godendo il cachè miliardario in panciolle, solo per aver vinto per primi.

Il mio pensiero non va quindi a quelle star ingelatinate che si rotolano sugli allori, ma va per una volta agli altri, i reietti e i dimenticati, e perchè no, anche ai cattivi del mondo, che diciamocelo...esser battuti da una gang di mezzeseghe con gli occhi azzurri...è proprio una vita di merda.

Che verso fa la lontra?

2011-01-09T04:32:00.001+01:00

La gente non ha davvero capito un cazzo di niente. Lo dico perchè ero uno di loro sino a poco tempo fa. Ma proprio un cazzo di niente!

Quanto tempo passiamo come formiche ad andare avanti e indietro sempre per la stessa via, senza accorgerci che dentro quella porticina del locale a cui non daresti un soldo bucato c'è invece una band che suona la canzone della nostra vita?

Basta solo che per un momento tendiamo l'orecchio e diamo retta a quella sensazione che ignoriamo e ci insegnano ad ignorare sin da quando siamo bambini, aprire quella porticina ed entrare nel paese delle meraviglie.

Eppure procediamo tutti spediti, uno dietro l'altro, senza nemmeno prestarci caso! Nervosi, ansiosi, pieni di problemi. Il vicino ci infastidisce, ci alziamo e già vogliamo maledire il sole perchè ci brucia gli occhi, malediamo il pavimento freddo, il bagno che gocciola, la caffettiera che non si sbriga. Usciamo per strada e non sentiamo più gli uccellini che cinguettano, ma prestiamo attenzione solo all'automobilista maldestro davanti a noi e ci fa innervosire, e poi c'è il semaforo rosso..oh quello quanto fa incazzare!

Notiamo quanto la gente sia triste e preoccupata, ci circondano solo volti nervosi, e siamo talmente presi da questo gioco che non notiamo più la signora che invece ci sorride per la via guardando i nostri capelli arruffati, ci perdiamo la passione dei suonatori da strada, che per 50 centesimi ti regalano una canzone e ti augurano la buona giornata con un gesto teatrale.

A metà giornata già vogliamo farla finita con un colpo di pistola, e mettere a tacere quella stronza di una vocina che urla dall'inizio di questo ennesimo giorno "FERMATIIIIIIII!!!", ma niente. Stai zitta vocina. Questa è la vita, bisogna adattarsi o soccombere, e io non sono il tipo che soccombe. Io ho da dimostrare al mondo quanto valgo, tutti devono vedere quanto mi merito il posto che ho. Devo avere la loro stima, come farei senza?

Devo assolutamente. Devo. Devo. DEVO!!!!

Non posso. Non posso, nonpossononpossononpossononpossononpossoooooooooooooo!

Cazzo, me lo son ripetuto tante di quelle volte che ormai nemmeno faccio più caso al perchè lo dico. E' diventata una regola autoprodotta dalla mia incosciente standardizzazione. E' talmente radicata l'abitudine di porsi continuamente questi limiti, che non abbiamo più gli occhi aperti quel tanto che basta per chiederci se effettivamente tutta sta follia di vivere così abbia un senso.

Quanto mi interessa effettivamente dei problemi della gente?

Ve lo siete mai chiesti?

Gli onesti a questo punto dovrebbero convenire con me che, in fin dei conti, degli altri ce ne frega poco o nulla. Siamo talmente presi da noi che dei casini, delle vite e delle non vite degli altri ci importa sempre e solo in ultima istanza, una volta soddisfatta la nostra sete di approvazione dal mondo esterno. E allora perchè per gli altri dovrebbe essere diverso?

Perchè a loro dovrebbe fregare qualcosa di noi?

A loro non gliene frega un cazzo, esattamente come vale per noi. E a questo punto allora che senso ha perdere tempo a cercare l'approvazione di chi pensa comunque solo a se stesso?

Non sarebbe meglio impiegare il tempo a realizzare qualcosa effettivamente, piùttosto che soddisfare le ambizioni di qualcun'altro?

Non sarebbe meglio lasciare questo giochino a chi ha voglia di continuare a tirare a campare?

Bhe, ragazzi...io passo la mano e vado a fare una passeggiata, che magari in silenzio riesco ad ascoltar meglio..

you better roll with it.

2011-01-07T20:38:00.002+01:00

Also Engineers fall in love.

2010-06-26T15:31:00.003+01:00

La psicologia femminile è ciò che matematicamente si potrebbe paragonare al sistema delle equazioni di Navier-Stokes che governano il moto dei fluidi, ovvero un guazzabuglio di equazioni differenziali alle derivate parziali in cui il numero delle incognite supera di quasi 3 volte il numero delle equazioni disponibili per risolverle, in un mega pastrocchio non lineare. Detto in parole povere è un fottutissimo inferno irrisolvibile.

Non esiste insomma una soluzione globale che permetta di essere applicata a tutti i problemi, che permetta cioè di descrivere lo svolgersi degli eventi di quel certo tipo. Si può però provare a costruire un modello semplificato lineare, che approssimi la situazione reale, a meno di un certo margine di errore, al di là del quale non possiamo affinare la nostra precisione. La comodità del modello lineare è che rende il sistema scomponibile in più parti, anche esse lineari, che combinate secondo certi modi approssimano il problema abbastanza bene, dandoci un idea di come effettivamente vadano le cose. Immaginatevi un quadrato: esso è un modello lineare, in quanto lo potete pensare come l'unione di 4 rette, perpendicolari a due a due, e di cui sapete in che proporzioni stanno. Pensate invece ad una circonferenza: ora il sistema non è più lineare, perchè non potete esprimere la sua forma in funzione di forme più semplici come linee appunto. Allora cosa si può fare? Si potrebbe per esempio pensare di inscrivere un esagono all'interno della circonferenza. State cioè approssimando una forma tonda con delle linee dritte. Ovviamente nel caso di un esagono l'approssimazione è molto grossolana. si potrebbe quindi pensare di dimezzare gli angoli e raddoppiare i lati, ottenendo così un dodecagono. Ora l'approssimazione è migliore, ma ancora non sufficiente. Reiterando il processo di dimezzamento angoli e raddoppiamento numero lati più e più volte, fino a quando la differenza tra il valore del perimetro della circonferenza e quello del vostro poligono non è abbastanza accettabile, in valore che voi decidete a priori, potete ottenere qualcosa che è molto molto simile alla vostra circonferenza di partenza, ma con qualche piccola differenza. State cioè valutando l'errore della vostra approssimazione.

Ebbene questo modello è applicabile anche alla psicologia femminile. Facciamo un esempio: il comportamento in relazione ad un certo stimolo esterno. Il campo è vario, ma prendiamo per esempio una cosa comune a tutte le donne: lo shopping.

Lo shopping è un problema fortemente non lineare: il che si traduce in un numero spropositato di incognite, e un numero esiguo di relazioni per rapportarle.

Come linearizzare il problema? Intanto bisogna capire quali grandezze siano più importanti di altre, scegliere cioè le incognite fondamentali che, per così dire, la fanno da padrone nel nostro determinato problema. Una volta trovate le varie incognite, che possono per esempio essere le scarpe, i modelli attualmente in voga sull'ultimo numero di Vogue, i colori sgargianti, l'abbinamento con la borsetta, il tempo (in ore) di scelta, il coefficiente di martellamento di palle subito durante la sessione di shopping, e svariate altre, è possibile farsi un idea di come potrebbero evolversi le cose. Dati sperimentali indicano che per lo shopping i risultati tendono sempre asintoticamente alla distruzione completa o parziale dell'individuo maschile accompagnatore.

Volendo quindi fare un approssimazione grossolana si potrebbe costruire la nostra equazione valutativa nel seguente modo:

Tr' = Ts(c-c0) + 1/2 Ab'(c)*(c-c0) +1/3 Uvg''(c)*(c-c0)^2 *

dove

Tr= tempo di rottura di palle

Ts= tempo di scelta

Ab= coefficiente di abbinamento con la borsetta

Uvg= coefficiente di influenza dell'ultimo numero di vogue sul colore

(') derivata prima

('') derivata seconda

e naturalmente l'incognita principale è il colore "c", mentre "c0" è il cosiddetto "colore di partenza", ovvero una misurazione sperimentale di partenza che ci da un informazione sul punto di partenza dell'evoluzione della nostra incognita, verosimilmente il colore che all'inizio della sessione di shopping è quello più accreditato (ma non fatevi illusioni, in genere è soggetto a forti fluttuazioni, imprevedibili matematicamente). (scusate la ripetizione di "partenza", ma è un concetto molto importante, che dovete ben tenere a mente. io lo faccio per voi)

Con questa equazione, a partire da certi dati sperimentali ricavati con le ahimè precedenti esperienze in materia, potremo calcolarci in quanto tempo si potrebbero verificare guasti (è palese che nel caso in questione i guasti siano da considerarsi per usura, e sono quindi soggetti ad una distribuzione lineare o al massimo possono essere approssimati da una gaussiana, il chè semplifica notevolmente i nostri calcoli) considerevoli e importanti per la funzionalità del sistema della sopportazione, con una buona approssimazione. Dati sperimentali attestano il Tr medio a circa 3/4 d'ora. Il mio è 8 millisecondi.

E insomma la matematica può in svariati casi darci una mano a interpretare questo strano fenomeno naturale che è la donna. Io personalmente prediligo per un approccio più statistico, applicando in contemporanea il cosiddetto principio di non contraddizione di Aristotele (un po modificato). Ovvero: mai contraddire. Statisticamente è appurato che il 91% delle volte questo sistema è efficace, a parte in quelle situazioni imprevedibili in cui sia richiesta una contraddizione, ma nel cui contesto tutti gli elementi sembrano far presagire la necessità di non contraddire. Esempio:

"Hai visto Sara? Vestita così non ti sembrava un tegame?" (qui tutti gli elementi portano alla naturale conclusione che è una domanda retorica, la cui risposta è "SI")

"Si, cara, hai ragione" (applico il principio di non contraddizione, magari aggiungendo un sorriso di contorno)

"Ah, quindi se io mi vestissi così sembrerei un tegame?" Patatrac. Non c'è via di scampo. Siamo nel tipico caso di fallimento sperimentale.

Quel 9% dei casi è ahimè ancora materia di studio, e non esistono teorie e dati sperimentali esaustive al momento. 91% è comunque un buon risultato, e la bravura a questo punto sta tutta in come riusciamo a gestire quel caso su 10 in cui le cose vanno male. Ma lì, ahimè, non c'è matematica che ci possa aiutare.

*Si è scelto uno sviluppo in serie di Taylor per la nostra equazione da integrare in quanto è nota la sua ottima proprietà linearizzatrice delle funzioni.

Scurregge metafisiche

2010-05-04T02:25:00.001+01:00

Ieri pensavo alla morte. Poi ho scorreggiato, una scorreggia di quelle soft, piene di pathos, di quelle liberatorie, in cui senti i muscoli rilassarsi e il fastidioso gas disperdersi nell'aria circostante. Bellissima sensazione, una liberazione...

Così ho pensato, e se nel momento della morte dovesse essere così? Ancora meglio, e se la nostra anima, al momento della morte, lasciasse il nostro corpo proprio dal culo?

Dopotutto una cosa così non è mai stata teorizzata...

Più o meno tutte le filosofie e le correnti religiose sostengono che abbiamo un anima, e che quest'anima risieda all'interno del nostro corpo. Chi dice che risieda nel nostro cervello, chi invece sostiene risieda nel cuore. Ma perchè eleggere ad elitari solo alcuni organi piùttosto che altri? Forse che l'organo "culo" non è ugualmente importante come il cuore o il cervello? Vi immaginate se fossimo nati senza culo? Arrivati all'età di 9 anni esploderemo come delle moltov di cacca. Una morte molto più orrenda dell'infarto o dell'ictus, non vi pare? E allora perchè l'anima non potrebbe risiedere la? Dopotutto se ci pensate, nel corso della storia la razza umana ha avuto ben più che un occasione per rendersi conto di che anima di merda avessero certi personaggi, e son sicuro che avrete fatto quest'esperienza anche nel vostro piccolo almeno una volta nella vostra vita.

Quindi perchè nessuno ha mai discusso di questo? Perchè la gente non vuole prendere in considerazione che magari morire con un ultimo roboante peto non sia poi così male?

Magari Dio ha anche un senso dell'umorismo! Voglio dire, immaginatevelo, durante la creazione dell'uomo, mentre decide con il suo aiutante spirito santo ( spirito di cognome, santo di nome) le modalità in cui l'uomo nasce e muore, e come la sua anima si forma durante la sua vita, fino al momento di dover lasciare il corpo alla fine del viaggio terreno:

-..nello stomaco. E questa era la procedura. Ora non rimane che decidere come lascerà il corpo.

- Signore, le ho portato la pancetta al chili che mi aveva chiesto, è bella carica di cipolla.

- Già, grande invenzione la cipolla, devo segnarmela in caso mi venga voglia di creare un altro mondo da qualche altra parte.

*PROT* (Dio scorreggia fragorosamente)

- Hahahahahahah! in la minore!

- Hahahahahaha! Bella questa signore!

- Santo! Ho avuto un idea!

- Quando dice così la temo.

- La farò uscire con uno scurreggio!

- Bene (il fatto che lo spirito santo non abbia avuto da obbiettare è chiaramente una prova di quanto sia anatomicamente discriminante l'attuale politica religioso-filosofica riguardo l'organo contenitore dell'anima.), almeno servirà per sdrammattizzare la situazione della morte, se non sbaglio li ha programmati per rendersi difficile il fatto di accettarla.

- Già, lo so, ero sbronzo.

E così saremo potuti morire con un bel peto. Immaginatevi anche quanto potrebbe essere divertente, siete sul vostro letto di morte, il prete vi ha appena dato l'estrema unzione raccomandando la vostra anima al signore, e voi che la notte prima vi siete fatti cucinare come ultimo pasto una salutare crema di fagioli messicani, davanti ai vostri più intimi e fidati compagni di vita lasciate questo mondo con una pernacchia da record, col sorriso sulla faccia e i vostri amici che ridono. Sarebbe meraviglioso...

Ma, hey, nono! Il culo è brutto! Non è posto per anime, ci dicono! Bah, che facciano come vogliono, io però mica ci starei male da quelle parti, se fossi l'anima di Monica Bellucci..

Alla regina piace il pedone

2009-10-23T04:09:00.002+01:00

Era una giornata come tutte le altre, un infinita attesa di sguardi fugaci strappati al tempo, timidi imbarazzi di un monotono aspettare.
Nell'amena dimora nemici e amici vengono crudelmente gettati assieme incapacitati all'attacco. E' un attesa inerme, priva di luce.
Ma un giovane amore impossibile resisteva ancora a quell'apatia, e questo bastava a riempire l'attesa ai suoi custodi..
Ma il destino non ha padroni, e loro sapevano che il loro idillio poteva finire da un momento all'altro.
E così fu, una fredda mattina d'ottobre. Un improvvisa luce e una mano dall'alto scossero quella sonnolenta atmosfera, risvegliando in un turbine di trombe e tamburi l'istinto della battaglia, quella antica anima ligia e devota con cui tutti loro erano stati forgiati: la guerra incombe.
Le armate fanno il loro ingresso nel campo di battaglia. Gli scudi e le lance e le spade risuonano in risposta alla chiamata del comandante. Tutti pronti a dar la vita.
E lei era li. Affianco al suo signore, ma coi pensieri rivolti altrove. Nulla poteva la rassicurante presenza delle possenti unità ai suoi comandi. Cavalleria pesante, potenti unità corazzate, nobili condottieri e alfieri con alabarda. Il suo pensiero andava alla prima linea. Non al suo Re, ma a un giovane fante della prima linea, splendente nella sua armatura e con una bianca livrea con lo stemma del suo re.
Il cuore le saltò un battito quando le trombe suonarono la carica. Alla prima linea era stato ordinato di avanzare. Sapeva che il suo amore era in grave pericolo, e l'ansia e l'attesa era respirabile. Quando si accorse che il battaglione dove era schierato il suo giovane fante era minacciato dalla cavalleria nemica, che intanto si era spostata con un movimento ad "elle" da dietro le prime linee, ordinò istintivamente alla sua cavalleria di sferrare un attacco in difesa delle truppe, mossa che fece andare su tutte le furie il RE. La battaglia era cominciata, e la lotta per la conquista del centro del campo di battaglia era furiosa e serrata. Vari reparti e battaglioni vennero mobilitati durante lo scontro per lanciarsi all'attacco, o ripiegare in difesa.
Il battaglione del giovane fante era inchiodato in una radura al centro, incapacitato ad andare avanti e tornare indietro, ma che coraggiosamente presidiava un angusto corridoio poco difeso, che avrebbe potuto permettere un attacco decisivo.
Il morale era basso, ma il giovane fante combatteva in testa a tutti, pensando alla sua regina, facendosi onore ai suoi occhi, nella cieca speranza di poterla rivedere. Ma la situazione era disperata, e le truppe del nero reame dilagavano. La cavalleria e gli alfieri della patria caddero uno dopo l'altro sotto gli incessanti colpi sferrati dalle truppe nemiche. Solo le unità corazzate e qualche battaglione di fanteria difendeva ancora il re e la regina, ormai arroccati a difesa, incapaci di reagire.
E' così che doveva andare? Morire da amanti in un campo di battaglia? No. Questo lui non l'avrebbe permesso.
E fu così che dal margine della battaglia, dalla prima linea, un fragore di urla del piccolo reggimento superstite si levò nell'aria : "PER lA REGINA" urlò il giovane fante, che in testa ai suoi compagni si lanciò in un attacco suicida contro la prima linea nemica.
Tale fu la carica e la passione degli uomini capeggiati dal giovane innamorato, che il panico invase le armate nemiche. Il passaggio era ora sgombro, i soldati stavano andando incontro alla morte, si stavano sacrificando per far guadagnare una possibilità per la vittoria.
La regina alla vista del gesto del giovane, disperata e in lacrime gli ordinò di fermarsi, me loro non lo fecero. Loro erano tenuti ad obbedire solo agli ordini del re.
Il re nemico era uscito allo scoperto, mandando la sua scorta personale a fermare il giovane soldato e il suo drappello di uomini ardimentosi. Li accerchiarono ed eseguirono l'esecuzione, non mostrando pietà a chi sicuramente non ne avrebbe mostrato a propria volta.
Ora la regina sapeva che l'aveva perso. Sapeva perchè lui l'aveva fatto. L'aveva fatto per tutti quelli ancora vivi, l'aveva fatto per il suo re, ma soprattutto l'aveva fatto per lei, perchè era un soldato, e un uomo d'onore, e per questo lei lo amava.
Non doveva permettere che la sua morte fosse stata vana. Il suo sacrificio mostrò la vanità del re nemico, che tronfio della sua dimostrazione di crudeltà si era ingenuamente condannato con le sue mani, scoprendo un letale punto debole.
Così alla testa delle sue unità corazzate si lanciò all'attacco, determinata, fredda, una regina dalle lacrime di ghiaccio.
In poco tempo raggiunse le linee nemiche inarrestata, penetrando scortata dai suoi uomini, infervorati dal gesto eroico dei compagni fino al cuore pulsante del nemico, sterminando chiunque le opponesse resistenza.
Il sole era quasi tramontato quando il vessillo nero fu ammainato..il re nemico si arrese alla regina guerriera.
Quella regina in lacrime, intrappolata in una prigione di regole che sì la portarono alla vittoria, ma a quale prezzo...

Ps: Lau, te l'avevo detto che faccio schifo...io ci ho provato.

PPs: Ringrazio Alberto per il titolo :P

L'equazione di Drake

2009-09-22T01:25:00.002+01:00

Qualche volta noi esseri umani ci diamo proprio la zappa sui piedi. Negli anni '60 tal Frank Drake, astronomo americano, tentò di formulare un equazione per fare una stima numerica sul numero (probabilità) di potenziali civiltà intelligenti extraterrestri che potremo incontrare lungo la nostra permanenza in questo universo. L'equazione è la seguente.

Dove:
N è il numero di civiltà extraterrestri evolute presenti nella Galassia.

R* è il tasso di formazione stellare nella Via Lattea
fp è la frazione di stelle che possiedono pianeti
ne è il numero di pianeti per sistema solare in condizione di ospitare forme di vita
fl è la frazione dei pianeti ne che ha effettivamente sviluppato la vita
fi è la frazione dei pianeti fl su cui si sono evoluti esseri intelligenti
fc è la frazione di esseri intelligenti in grado (e con la volontà) di comunicare
fm è la frazione di esseri intelligenti in grado di raggiungere e colonizzare più pianeti (non sempre considerata)
L è la stima della durata di queste civiltà evolute

Non c'è bisogno di dire che i valori risultati dalle osservazioni erano a dir poco disastrosi. Tanto che i primi ad essere annunciati stimavano un valore di N minore di uno. Il che in parole povere è come dire che la matematica ci considera delle forme di vita collocabili fra i mitocondri e le ragazze di Non è la Rai in quanto a intelligenza.
Accortisi della gaffe, scaltri e lesti si affrettarono a rimaneggiare il risultato, pervenendo al risultato per cui N era semplicemente uno. Questo però non fu altro che un insabbiamento. Si certo, N=1 ci salvava la faccia dalla spudoratezza della matematica, mettendo al sicuro la razza umana qualche gradino sopra le amebe nella scala dell'intelligenza delle specie, ma al contempo buttò al cesso il lavoro di Drake e congiunti, riducendo uno studio potenzialmente interessante in un cumulo di aria fritta.
Certo perchè dire "siamo soli nell'universo perchè ancora non abbiamo incontrato nessuno" non è molto diverso dal dire "gli sbreghels non esistono perchè ancora la sflitta del blutereggo non ha scattato". Molto poco scientifico.
Come quando alle superiori si parte dal risultato copiato dal libro e si cambiano man mano i dati per far tornare tutto...aggiungi un segno qui, leva una quantità lì, dividiamo tutto per 87 (la divisione per 87 è un teorema comprovato, ma alla quale trattazione rimando in seguito), et voilà! Confondi l'ascoltatore e non troverà mai l'errore. E' fatta! Siamo intelligenti! PHEW!!
Ma basta guardare l'equazione per rendersi conto di quali errori siano stati commessi. A primo acchitto ci si accorge di paurose lacune in quanto alla scelta dei parametri.
Innanzitutto io aggiungerei il parametro 0v (zero vù). Ovvero il parametro zero voglia di conoscerci. E si, mica è detto che una volta che scoprono che esistiamo vogliano incontrarci...
Io per esempio,fossi in loro, ci starei alla larga il più possibile...non sopporto i terrestri, figuriamoci se dovessi spaccarmi l'anima anche con gli alieni...poi chissà che tipi di problemi hanno...nono, che se ne stiano a casa loro con le loro paranoie aliene, che noi ci facciamo i cazzi nostri. (Nda: questa ultima affermazione è in piena sintonia con le nuove linee guida ministeriali in fatto di politica estera)
Il secondo fattore che aggiungerei è il fattore C. La crisi. Che ne sappiamo che magari anche sul loro pianeta c'è crisi, e non possono venire a trovarci, perchè non possono permettersi il viaggio interstellare? Magari vogliono pure, ma tra carburante, cibo, pedaggi autostradali-stellari ecc non ce la farebbero. Triste.
Altro fattore è il fattore "i". Il fattore i è l'invisibilità. Metti il caso che sti cazzo di alieni sono invisibili. E se oltre al fattore "i" si aggiungesse il fattore "m", oltre che invisibili sarebbero pure muti. Poveracci. Magari son sulla terra da un sacco di tempo che cercano di farsi notare, ma noi ne ammazziamo a centinaia passandogli attraverso, semplicemente perchè non siamo tecnologicamente abbastanza avanzati da poterli anche vedere.
Insomma.
Troppi fattori, troppa confusione..fatevelo dire da un ufologo.
Che poi...che cazzo gli diresti a un alieno?

Marwich: "Hey ciao alieno, io sono Marwich, e sono un terrestre."
Alieno: "!"/&£%£$£/$£() 010001101 1001 0110 101 01 01000 "
Marwich: "Sì. Senti, questo si chiama iPOD, metti questi due auricolari in due delle 7 orecchie che hai, premi play e stai buono finchè non ripassano a prenderti. Io leggo. Piacere di averti incontrato."
Alieno: "!)"(£// !£("?=£(/£(£/&£§°§°§é* 383832102938asdhakdjshak"
Marwich: "aho, a ET...e levate dar cazzo"

Insomma, sarebbe una situazione spiacevole e imbarazzante. Ancor peggio che incontrare dal vivo Gigi d'Alessio.
L'unico risultato incoraggiante, dal mio punto di vista, fornito dall'equazione di drake è che non è totalmente escludibile l'esistenza dei trasformers, meglio noti anche come autobot, noti alieni formati da pezzi di ricambio di auto dotati di vita propria grazie all'olocron, che viaggiano nello spazio alla ricerca dell'energon. Magari prima o poi verranno sulla terra. Si, certo, la probabilità è molto bassa, lo so!...ma è pur sempre una probabilità, il che mi rende speranzoso. E positivo.
Io incontrerò Commander.
Grazie dottor Drake.

Ps: ora che mi ricordo ci sarebbe anche il fattore "R". Ovvero il fattore religione. Eh si, secondo più o meno tutte le religioni del mondo, noi uomini siamo l'unica specie pupilla di più o meno tutti i pantheon mai inventati (tiè! ho fatto uno smacco a tutte le religioni..scusate ma ci godo.), il che ridurrebbe gli alieni a forme di vita di serie B, indi per cui non dotate della nostra intelligenza. Il che annullerebbe il tutto, visto che non essendo noi in grado di andare più lontani della luna, figuriamoci quei pezzenti di alieni senza dio.
Però l'idea dei transformers mi alletta di più, quindi adotteremo la semplificazione del teorema dell'ateismo, così potrò incontrare finalmente Optimus Prime.

asd

2009-03-23T03:18:00.003+01:00

Signor papa...le do un consiglio..una trovata pubblicitaria forse la aiuterebbe laggiù nel continente nero..

Qui altri esempi di come potrebbe orientare la sua campagna:

Esempio

Ah, si, buona fortuna con quella storiaccia dell'ONU...continui così, la linea dura e la testardaggine alla fine pagano sempre!

Oh MY god...

2009-03-19T21:32:00.000+01:00

Basta. Mi son stufato di Dio. Cambio religione.
......
Ah è vero, son ateo.
..............
Vabbè, fanculo, me la creo. Tanto Che ci vorrà? Ora con internet si fa in fretta...
Bene. Wikipedia dice che perchè una corrente di pensiero possa essere definita Religione, bisogna che abbia certe caratteristiche.
Allora...la corrente di pensiero c'è. Poi..vediamo un po...mhmhmhmhmh...qui dice che serve una divinità.
Vabbè.
La faccio io. Divinità a posto. Marwich l'altissimo. 1,92. basso non sono...

Non c'è bisogno di far notare che essendo la divinità non posso essere soggetto ad alcuna azione legale penale e/o civile, ai sensi del primo comandamento appositamente creato come primo generoso atto della mia immensa divinità, che così sancisce:

Comandamento number one (sono un dio al passo coi tempi):
"Non sono stato io. E anche se fosse sono Dio, quindi attaccati."

Poi...qui dice che perchè si possa parlare di religione bisogna assolutamente che ci sia un gruppo di umani che esprima il proprio rapporto con il sacro. Bene. Mi serve un gruppo di umani.Anzi, facciamo umane. Gnocche. Anzi. MOLTO gnocche.
Vabbè..non sarà poi così difficile..c'è riuscito Scamarcio, non ci posso riuscire io?
Poi, io dalla mia ho il potere divino...quindi ne avrò a bizzeffe, una volta messo in funzione il comandamento numero due...
(tono solenne) E Dio parlò, e disse:

Comandamento numero due:

"se non puoi convincerli...confondili."

Gruppo di umani assicurato.
Ah: No pentiti cattolici please. Per quelli ancora non siamo attrezzati.

Minchia! Easy proprio...figata fare il Dio! ALAKAZAM!!!! Che potenza! ho rotto il bicchiere solo imponendo la mano e levandogli l'appoggio e usando la MIA forza di gravità!
Ah si, la forza di gravità è mia..mi ero dimenticato di dirvelo. Dato che nessun Dio di nessuna religione l'ha rivendicata, e che non è soggetta a diritti di copyright o di proprietà privata, me ne impossesso in data odierna per i poteri conferitomi da me stesso. (tanto son sicuro che finchè gliela lascio usare, i fisici non ne avranno a male..vabbè a parte zichichi..).
La forza della scopa purtroppo appartiene alla Vileda, quindi non posso approfittarne. Ma soprattutto per pigrizia.

Bene. Poi. Già che ci sono, comandamento numero tre:

"Le acciughe sono bandite dal mondo."

Mi fa schifo solo l'odore..fatele estinguere, fateci quello che volete, ma fatele sparire. Io non ho tempo. O almeno non mettetele a tradimento nelle pizzette dicendo che sono al prosciutto porca troia!
E così Dio si pronunciò sulle acciughe. Amen.

Andiamo avanti. Dunque, come ogni buona religione che si rispetti serve qualche storiella da dare a bere ai credenti..
Boh...
.......
"Ehmmmm...e Jalapeno salì sulla montagna più alta, e offrendo in sacrificio una birra chiese al dio di risparmiare la sua famiglia dalla venuta degli extraterrestri. E allora il Dio prese la birra e la bevve. E disse a Jalapeno di tornare a casa da suo figlio, e che avrebbe avuto una visita che lo avrebbe salvato dagli alieni. Lo benedì con la sacra birra e svanì nel nulla, in un rutto cosmico, lasciando nell'aria un delicato profumo di magnolia. E birra. Così Jalapeno tornò a casa da suo figlio, ma ad attenderlo c'era la polizia, con un mandato di cattura per abuso di sostanze stupefacenti, che lo portò in prigione. Ma jalapeno era stato miracolato, perchè da quando fu ingabbiato, la disintossicazione lo salvò, e gli alieni non arrivarono mai. Proprio come Dio gli aveva promesso."

Facciamo che la storia di Jalapeno sarà la prima apparizione ufficiale di Dio Marwich nella letteratura scritta della nuova religione. Che potete trovare qua sul mio blog, esattamente 2 righe sopra questa. Amen.

Quindi ricapitoliamo. Divinità c'è. Gruppo di umani, c'è. Storiella, c'è. Comandamenti, ci sono. Mancano i rituali.

Rituali..tipo una messa o cosa? Qua wikipedia non è chiara. Vabbò, ne butto giù un paio così tanto per accontentare i fanatici. Quelli cioè che non possono fare a meno di qualcun'altro che gli dica come vivere anzi che usare il proprio cervellino..boh vabbè, il diritto di giudicare me lo riservo per i momenti di noia..
A questo proposito devo segnarmi di apparire in sogno a qualcuno per rivelare la data del giudizio universale. (Irene..mi sa che stavolta tocca a te..MWAHAhahahahwahHawhahwh)
Rituali...rituali...innanzitutto mi servirà un saluto rituale degno di ogni religione che si rispetti. Ce l'hanno anche quelli di scientology - che sarebbe lanciare la patata sacra (tutti gli adepti girano con una patata che chiamano "La patata sacra") in aria, e fare tre giri su se stessi prima che ricada a terra - non posso essere da meno.
Anche i cristiani per esempio,loro hanno il segno della croce..Che poi, voglio dire..sto segno della croce, ma non vi sembra un po triste? A me dibbrutto..Cioè, quel poveraccio ce l'hanno ammazzato e torturato su quel pezzo di legno, non vi pare sia un po di cattivo gusto ricordarglielo ogni volta? Boh vabbè..io avrei scelto un "dammi il cinque" piùttosto...
Però hanno ragione, pure i martiri aiutano...Fanno scena..
Cazzo mi serve un martire.
Il mio coinquilino andrà benissimo.
Sia ben chiaro che non è mio figlio. Non l'ho mandato alla tortura per redimere nessun peccato, e non l'ho fatto inchiodare da nessuna parte. Questa religione è contro le torture agli animali.
Comunque..mi serve un martirio credibile.
Hmmm...
....
Ma sì, una scopa in culo andrà benissimo.
" E Jerry - il mio coinquilino si chiama Jerry, l'ho deciso ieri in sogno - fu preso dalle guardie del tempio del male, e portato davanti al consiglio. Fu processato e giudicato colpevole di appropriazione indebita di deodorante, punibile con la morte previa tortura.(guarda caso) Così fu portato sulla montagna sacra, e sotto gli occhi pietosi dell'unico vero Dio (che sarei io) gli fu infilata la scopa del potere su per la sua fragile via rettale. E il cielo si fece buio, la terra tremò, e lui morì di emorraggia anale. Ma dopo 24 ore resuscitò, e i suoi discepoli lo videro al mac drive, ordinando un panino per il suo ultimo viaggio verso il paradiso."
Amen.
Va da se che il nuovo saluto sarà un gesto che dovrà imitare e riflettere il martirio a cui è stato sottoposto il nuovo messiah (e tu Jerry, non montarti la testa, come Dio ti ho creato, e come Dio posso distruggerti). Far finta di infilarsi un dito su per il sedere andrà benissimo. Si. Deciso. Il dito in culo sarà il saluto ufficiale.
Certo non è molto ortodosso..oh ma chissene, almeno a messa ci si fa due risate.

"Benvenuti alla sacra funzione fratelli e sorelle. (dito in culo)

Rendiamo tutti grazie al nostro Dio (dito in culo collettivo)

Oh salve Mastro (i miei discepoli si chiameranno mastri) (dito in culo)"

Bene. e pure il saluto è a posto. Ora mi serve una specie di Setta..E pure un nome da darle.
Hmmmm..cazzo, i "blues brothers" è già stato usato...
Facciamo "Quelli che non ne hanno voglia". Si, mi pare un nome azzeccatissimo. Perfetto.
Ci siamo! La religione è pronta!

E mo?

Uff...no basta, mi son già rotto pure di questa.

Eccheccazz..

2009-03-13T04:56:00.003+01:00

Chi cazz mi ha sputtanato alla Garzanti????? Siete dei pezzi di merda...

Momenti di sano Relax

2009-01-08T11:40:00.001+01:00

Io proprio non capisco come cazzo è possibile che la gente guardi Amici di Maria de Filippi. Giuro, non capisco..

Durante ste passate feste, grazie al regalino che ho ricevuto per natale da una serata in giro al freddo (un menisco andato in sostanza), ho avuto l'occasione di stare sulla poltrona e di poter guardare un po di sana televisione italiana.

Così mi son detto: "Hey, Marwich! - si, mi chiamo Marwich da solo, problemi? - perchè non provi a smentire la tua fama di insofferente verso la televisione italiana, e provi a guardare meglio prima di giudicare? Sarebbe molto democratico, nonchè molto maestoso!"

E mi son convinto.

Accendo la tv. Partiamo dallo zero e poi in su per un approfondito esame dei canali. Orario: 3 del pomeriggio o giù di li. Inizio la mia avventura da critico televisivo.

Canale zero: Fanculo, è quello del registratore..prossimo canale.

Rai uno: Licia Colò. ...... ........ Che il diavolo la dia in pasto ai demoni dell'inferno. Prossimo canale.

Rai due: L'Italia sul due.. ...... gesù. Le sventurate avventure sentimentali di Al Bano Carrisi. Andiamo male. Prossimo canale.

Rai tre: Teleparlamento. Parla IL Presidente. Berlusconi in pompa magna. Chiamo mia sorella comunista e mangiabambini e ci facciamo una mezzoretta di risate a crepapelle, poi riprendo l'esame.

Rete 4: Emilio Fede. No. Click.

Spengo la Tv istintivamente, e la faccio ripartire usando il tasto per far avanzare i canali di uno in uno, in modo che si riaccendesse sul canale successivo a quel coso. Click.

Canale 5: Tette e culi...mhmhmhh E pensare che quando ero pischello io, a quest'ora su canale 5 c'era Uan e Cristina d'Avena, che presentavano Holly e Benji e Mila e Shiro, i cartoni animati costituiti di antimateria. Prossimo canale.

Italia Uno: ZAN ZAN ZAN ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNN (da abbinare alla sinfonia n°3 di beethoven)

Amici di Maria de Filippi.

Cambio rapido e lesto su La7, dove per mia sfortuna c'è Ferrara, che più grasso e unto non si può. Viscido come una palude malarica, che dice qualcosa di molto moderato, quale lui è, del tipo "gay al rogo".

La scelta si fa ardua. Sconfinare nei canali regionali/interregionali dall'otto in poi, tipo Tele Efantino, Rete Capri, Canale50, Videolina, Tele Brogocchio del Vrennero, TV come vuoi tù....oppure provare a comprendere come mai milioni di ragazzi italiani riescano a trovare interessante argomento di conversazione l'ultima puntata di Amici. Senza il "di maria de filippi", perchè ormai è talmente cool, talmente get down che si abbrevia, come tutte le cose cool. Tipo: il cellulare ----> il cellu. La sigaretta ----> la siga. La macchina ---> la macch.

E vabbè..proviamo. Click.

"Quindi, Garrison, perchè siccome tu ritieni che io, cioè, non sono un ballerino professionista, cioè, io non ho capito, Garrison, cioè..io sono una persona sensibbile, cioè, io lo so che devo migliorare, cioè, ma, Garrison, io ci ho messo il cuore e lo sapevo che probabilmente, cioè, non ce l'avrei fatta, ma io, Garrison, cioè, so fatta così, e quindi vi voglio bene a tutti quanti"

Applausi. Gente commossa. Maria elargisce sguardi di immana e divina comprensione.

"Ma che cazzo è?" penso.

Beppe vessicchio con la faccia di uno che pensa "Ma io ero direttore dell'orchestra sinfonica della Rai (che spacca il culo ai passeri, NdA), che cazzo ci faccio quà?" Inquadratura di Garrison che giustamente non ci ha capito un cazzo. Silenzio: parla Maria.

Fa da paciere tra il pubblico che si scanna e insulta non si capisce bene chi e per che cosa [...]* Classifica. Altri insulti, una tipa piange [...]* Bene, ora c'è LA SFIDA!

"Ora almeno si picchiano, spero.." penso io. Niente. Sfida di Canto. I due cantanti, con la maglietta della sfida ottenuta non so come la settimana prima, fanno una gara a chi canta meglio la stessa canzone...

Ancora non ho capito se la maglietta ha poteri speciali per farli cantare meglio o meno, visto che se la contendono così tanto e la trattano come i cattolici trattano (quel falso storico de) la sacra sindone. Vediamo...parte la base e la sfida ha inizio.

...................

.....

Una porcheria così non l'ho mai sentita in vita mia. Basta, spengo la TV. No. Resisto. Sta per finire...ora almeno vediamo chi vince.

Oh no...altra rissa e discussione senza senso. Qualcuno intervenga! Ecco, grazie Maria, sei sempre la migliore.

Bhe, a questo punto o dicono chi ha vinto oppure vado, picchio mia nonna, le rubo la pensione, e la spendo tutta al televoto per far vincere Marco Carta - Marco Carta è uno talmente triste che fa tenerezza: ha cantato una canzone di Vasco Rossi peggio di come la canta Vasco stesso, cosa che, vi assicuro, è incredibilmente difficile - così almeno son sicuro del vincitore e posso spegnere questo obrobrio.

Ah, no, ecco, pare si siano decisi.

Rullo di tamburi...

Maria si alza dal suo scranno regale e con maestosa e potente voce da cavaliere dello zodiaco estrae dalla busta il fatidico verdetto, che il pubblico trepidante attende per poter scatenare la rissa di fine puntata suppongo.

Eccolo! Il nome eccheggia nella sala e un boato di fischi e urla di gioia accompagna l'esultanza del vincitore, che non capisco se è Marco carta o l'altro culo abbaiante.

No. Vince l'altro.

Peccato.

Mi ero affezionato..

Click.

* Il simbolo "[...]" indica che Marwich perde il filo. Ci scusiamo per la poca preparazione riscontrata dal cervello dell'autore nell'assimilare così tante stronzate in un lasso così stretto di tempo.

Far impazzire un cattolico: Howto.

2008-12-28T17:50:00.003+01:00

Mettere sotto scacco un cattolico è scandalosamente facile.

Dopo innumerevoli discussioni ed esperienze (ahimè) con elementi facenti parte di suddetta categoria, ho potuto sperimentare e constatare quali siano a grandi linee gli schemi mentali precostituiti di cui questi individui vengono dotati al momento del sacro battesimo. Ma anche i limiti a cui può essere spinta la loro capacità di ragionare logicamente, oltre i quali si sfocia in veri e propri deliri mistici degni del più sgangherato cabalista neoplatonico triplo (si ringrazia la sig.na Muller), o in attacchi di panico che si concludono nel peggiore dei casi con la morte per asfissia cerebrale. Vi faccio un esempio.

Marwich: Tu che sei credente, sapresti rispondere alla semplice domanda "Perchè Dio, se esiste, ci ha creati?"

Cattolico: Bhe, che domande, ma per un atto d'amore! (bibbia, versetto trullallero numero xxx)

Marwich: Ma che significa che ci ha creati per un atto d'amore??

Cattolico: Vuol dire che Dio è amore così puro che ha voluto donarci la vita. (qui di solito è titubante, probabilmente perchè non capisce nemmeno lui il senso della risposta)

Marwich: E che cazzo vuol dire?

Cattolico: Vuol dire che Dio è amore così puro che ha voluto donarci la vita. (con più spavalderia, ma senza cognizione ugualmente)

Marwich: ..... vabbè, ma se è stato un atto d'amore, com'è che allora al mondo c'è tutta sta merda? Guerre, malattie, il papa, povertà, ingiustizia, ecc?

Cattolico: Ma che c'entra? Quella è colpa dell'uomo!

Marwich: Ah, e perchè allora - visto che è tanto buono e ci ama così tanto - non interviene a mettere a posto le cose?

Cattolico: Ma è perchè lui opera in maniere misteriose, che noi non possiamo vedere. (e dilloooooo: N-O-N L-O S-O )

Marwich : Mi pare un po scarso allora, se da 3000 anni ci stiamo ammazzando e lui cerca pure di metterci le pezze..anche se non lo vediamo non mi pare molto efficace... Sembra più che ci ignori...

Cattolico: No assolutamente no! Lui è sempre dappertutto e vede tutto.

Marwich : Ah. Quindi si diverte a guardarci mentre ci devastiamo a vicenda? Ma che cacchio di Dio è? E' come se io mi creassi un formicaio gigante, e lo usassi per far combattere le formiche tra di loro fino alla morte, magari sorseggiando uno zibibbo e tifando per l'una o l'altra fazione.

Cattolico : Non farebbe mai una cosa simile, lui è pura bontà.

Marwich: Ma allora perchè ha creato il diavolo? Se è pura bontà non sarebbe dovuto esserne capace. Nemmeno di concepirlo.

Cattolico : Ma no che dici, lui è Dio: lui può tutto. Tutto sta nello scegliere il male, o nel non sceglierlo.

Marwich : Quindi torniamo al punto di prima: è sadico.

Cattolico: (accorgendosi della contraddizione cambia nettamente discorso, sviando da possibili altre domande scomode che, povero lui, arriveranno invece inesorabilmente) Macchè sadico! Lui è perfetto, non farebbe mai un errore così.

Marwich : Però ci ha creato fallaci, imperfetti e pieni di problemi. Come te lo spieghi questo?

Cattolico: Ancora con questa storia! Lui ci ha creato perfetti! Siamo noi che ci siamo rovinati tutto da soli! E' perchè abbiamo il libero arbitrio!

Marwich: Ma secondo te chi sulla faccia della terra sceglierebbe di nascere col cancro? Pensi che dio ce l'abbia mandato per qualche misterioso motivo, senza che noi potessimo farci niente, oppure siamo buggati, e quindi non così perfetti? O no? ci avrebbe creati in modo che non avremo nemmeno potuto pensare di farci del male! Oppure non avrebbe creato il cancro! Se non c'è la causa non c'è l'effetto..

Cattolico: Nooooo! Siamo stati nooooiiii (con tono di voce alterato, sintomo inequivocabile dei primi segni di cedimento, accompagnati da tic nervosi tipici di chi è all'interrogazione sbagliata senza la giusta preparazione)!!

Marwich: Ok. Ricomincio. Com'è che ci ha creato in modo che avessimo la possibilità di fottere tutto? Se è così perfetto, buono e onniscente come si dice, sarà anche in grado di conoscere il futuro e sapere che prima o poi saremo finiti così no?

E allora le cose sono 2. Se lo sapeva o è sadico, o non ci vuol bene manco per il cazzo. Se invece non lo sapeva, vien da se che non è poi così perfetto e onniscente. Come la metti?

Questa è la mossa dello scacco. A questo punto la stragrande maggioranza, messa davanti a questa contraddizione, dovrebbe già cedere e sfociare nelle sopracitate crisi epilettiche. Alcuni invece, a seconda della categoria di cattolico, tendono a chiudere bruscamente la conversazione in uno dei seguenti modi:

" ERETICO!! MERITI DI MORIRE TRA LE FIAMME DELL'INFERNO!!! £#§&%!!!! "

" Povero stolto, tu non capisci la vera verità "

" E' il mistero della fede...le vie del signore sono infinite, dio vede e provvede, e noi non possiamo capire il disegno di dio"

Il che equivarrebbe a dire "non lo so, ma credere in dio è sempre meglio credere in un puffo".

Cardinale bianco in H9.

Ci avrei giurato...

2008-11-12T04:22:00.007+01:00

Un sacco di gente mi da sempre addosso perchè mi crede troppo cinico e critico nei confronti del vicario di Cristo in terra: il papenfuhrer.

Ma la gente non capisce che io non gli do del nazista per cattiveria! E' assolutamente affettuoso!

E non è neanche vero che godo a prenderlo in giro. La verità è che se le cerca!! Cosa ci posso fare io se, casualmente, cercando nei vecchi archivi di repubblica vecchie affermazioni del papapapapapapappa, mi imbatto per puro caso nel link del suo sito ufficiale???? (link)

E poi sono io che son cattivo? Ma signor papa! prima di far pubblicare il tutto poteva anche controllare!

Certo che uno che ci finisce, sul sito (che peraltro è pure fatto di cacca), dopo aver letto tutti i suoi discorsi non avrà nessun dubbio a riguardo....ma rovinare la sorpresa col titolo....

TU ES PETRUS.

Tu sei PETRUS. Pieno di. E si vede...

It's so poethic

2008-10-29T01:59:00.002+01:00

Soccer for Dummies

2008-10-08T03:55:00.005+01:00

Ora che ho cambiato casa e son andato a vivere con un amico ho scoperto, dopo 4 anni di convivenza forzata con 2 donne totalmente disprezzanti questo sport, cosa voglia dire davvero vivere il calcio per l'italiano-medio-patito-di-calcio, nuova categoria appositamente creata da quel grande pensatore e filosofo di Maurizio Mosca, in uno dei suoi deliri post giornata di campionato, che da quando ho scoperto non mi perderei per niente al mondo, perchè ogni volta mi chiedo a che puntata si accorgerà di cosa sta dicendo, ed ogni volta rimango deluso, ma grasse risate assicurate.
Comunque il calcio non è così difficile. Io l'ho capito quasi subito. Soprattutto grazie al mio coinquilino, che mi ha subito iniziato ai misteri di questo sport come uno studente che per recuperare un voto si da ai bignami. Ed ovviamente il bignami dello sport è la playstation. Il mio maestro personale è Pro Evolution Soccer 2008. Una settimana e pure io son diventato un esperto di calcio.
La seconda settimana stavo già elaborando le mie personali teorie calcistiche, che son sicuro saranno di ottimo aiuto agli allenatori che in questo momento stanno leggendo alla ricerca di preziosi consigli.
Il calcio non è poi così difficile. In pratica ci sono 2 squadre, che di solito devono avere le maglie diverse, o i giocatori, notoriamente deficienti, si confondono e poi rischiano di passare la palla al giocatore sbagliato, che si affrontano per un periodo di tempo diviso in due, che occupa tutta la prima serata di raiuno, compresa la pubblicità. Sono undici per squadra, e ci sono poi i ruoli che ogni giocatore assume. Ci sono i blu che sono i difensori, i verdi che sono i centrocampisti, e i rossi che son gli attaccanti. Ah, c'è anche il portiere. Uno di portiere eh! Poi ci sono le varie suddivisioni tipo terzino destro, terzino sinistro, trequartista, mezza punta, punta, ecc, ma quelli sono solo nomi a casaccio per far sentire più importanti i calciatori, che essendo professionisti esigevano delle specializzazioni ai loro ruoli, non avendo capito che non devono operare un paziente di ematoscopia gastrica, ma solo correre dietro a un pallone e menare.
Eh insomma, i difensori difendono, fanno le scivolate per troncare le gambe agli attaccanti avversari (tasto cerchio), e far ripartire se hai una botta di culo e riesci a non farti segnare.
I centrocampisti invece hanno il compito di passare la palla agli attaccanti se sono in attacco, e di creare un ingorgo mega intasante nel caso attacchi l'altra squadra. Gli attaccanti ovviamente devono fare goal. Nella porta avversaria.
Poi c'è il cross, il traversone, che è la stessa cosa del cross ma da posizione diversa, il fuorigioco, che è quando un attaccante è troppo infogato e supera i difensori avversari che lo fregano, il turnover che non so che cavolo sia ma è fondamentale, le punizioni e i miei preferiti che sono i violenti falli da dietro tipo quelli di Materazzi.
Fine delle basi. Ora passiamo alla tattica.
La tattica in realtà non esiste.
E' un invenzione di Aldo Biscardi per far durare di più il suo programma e tenere davanti alla televisione una fetta di audience immensa nel nostro paese, rappresentata da tutti i calciofili che dopo aver sentito la partita in diretta alla radio, visto i gol post partita coi commenti a caldo,seguito guida al campionato, novantesimo minuto, studio sport (che per inciso non capisco come mai insistano a chiamare studio SPORT, se su mezzora di programma 27 son di calcio, 2 di formula uno e/o ciclismo, e uno di titoli di coda...farebbero prima a chiamarlo "STUDIO CALCIO e forse qualcos'altro", almeno uno sa cosa si aspetta e cambia su sportitalia), domenica di campionato, ecc ecc, non ancora sazi di calcio, aspettano il processo, con un Aldo Biscardi sempre più finto come i suoi capelli, che parla a vanvera per più di 2 ore senza dire altro che un cazzo di niente.
Ebbene Aldo Biscardi e il suo programma sono la prova che la tattica calcistica non esiste. Basta provare a seguirlo:

Biscardi: Ora rivediamo l'azione: Qui vediamo il terzino scattare col pallone sulla fascia, involarsi in uno spazio chiuso male dai centrocampisti avversari e passare la palla al mediano fluidificante, che con un bellissimo passaggio filtrante imbecca l'ala sulla fascia che si prepara al traversone. Ora regia, stop al replay un momento. Mi dica signor Collina, lei che ne pensa della situazione economica dell'inter?

Collina: ...

Biscardi: Grazie, molto esaustivo. Torniamo all'azione e al suo momento saliente. Qui come vedete il passaggio viene ricevuto dal regista che guardate che movimento fa col lembo sinistro della maglia! Totalmente sbagliato, qui avrebbe sicuramente dovuto piroettare sulle punte, slanciare la gamba in flessione, sprintare prima che partisse il passaggio e scartando alla cieca la bandierina, cercare di fare un cross in rovesciata e servire di prima per un eventuale tiro da fuori area o un anticipo sul fuorigioco. Collina?

Collina: A parte che non ho capito un cazzo. Ma poi l'azione che stava commentando era alla moviola, mi spiega come avrebbe potuto fare tutte quelle cose in una frazione di secondo?

Biscardi: ....

Collina: ...

Biscardi: Bhè..è per questo che ha sbagliato! Ma passiamo alla prossima azione! Ma prima un po di tette! Ecco il balletto della nostra velina!

Bhe, più o meno il succo è questo. La tattica calcistica non esiste.
Altra prova ce la forniscono direttamente gli allenatori, nelle loro interviste post partita. Dicono tutti più o meno questa frase, sia che vincano, che pareggino, o che prendano un vagone di calci in culo:
"Abbiamo giocato bene, ho visto netti segni di miglioramento da parte di tutta la squadra, siamo molto motivati e credo che potremo fare meglio ancora e lo dimostreremo nelle prossime gare, quando la nostra tattica sarà messa a punto del tutto e porteremo tutti i reparti ai massimi livelli di gioco" e bla bla bla, minchiate così.
Ma io dico..se tutti gli allenatori dicono queste cose qua le cose son due. O non ha senso il risultato sul campo e la classifica, dove le squadre che perdono finiscono sotto e le squadre che vincono sopra, o gli allenatori sono tutti rincoglioniti, dato che ci vuole proprio un quoziente intellettivo iniquo per dire cose così dopo aver preso 4 gollonzi da una squadra del livello di una rappresentativa calcistica del Quatar in visita turistica in Italia.
E visto che alla SNAI si scommette sui risultati e sulle classifiche - e alla SNAI non si scherza - ne consegue che l'unica possibilità che rimane è che gli allenatori siano tutti rincoglioniti. Ma essendo loro gli unici custodi della tattica calcistica, è come dire che qualunque pazzo può fare l'allenatore. Tesi confermata dal fatto che ogni pazzo può fare l'opinionista. Ebbene signori e signori io ho elaborato LA tattica. Quella infallibile. Quella che anche la più insignificante e sgangherata squadra può opporre contro qualunque avversario, assicurandosi una dignitosa partita.
Sulla playstation funziona.

D'OH!!!

2008-07-16T10:40:00.005+01:00

Devo decidermi ad installare linux anche nel mio cervello...

SPAGNOLI, SALVATECI VOI

2008-07-07T00:31:00.003+01:00

Immaginate che bello, svegliarsi in Spagna una mattina nella tua stanza da 180 euro al mese di affitto (io ne pago esattamente il doppio), sedersi al pc, e leggere su uno dei più importanti giornali nazionali che Zapatero ha da poco dichiarato l'ennesimo sgambetto al papa: "abolizione dei funerali di stato con rito cattolico e dei crocefissi nelle scuole e negli edifici pubblici " (fonte l'unità. Come se non bastasse leggere nello stesso articolo che il leader spagnolo ha promesso anche l''introduzione del voto amministrativo per gli immigrati con regolare permesso di soggiorno.
Poi invece ti svegli davvero e sei ancora in Italia, e leggi di ronde notturne e raid di caccia allo straniero organizzate da sostenitori di uno dei partiti che hanno preso più voti alle ultime elezioni; il capo del governo che dichiara che la magistratura e la giustizia sono contro i diritti dei cittadini, dichiarando con aria affranta di quanto sia stressante per lui dover passare i sabati mattina coi suoi legali per tutti gli ingiustissimi atti processuali aperti da questi infamacci di giudici che non lo vogliono proprio lasciare in pace. Povera stella..
Anzi che ringraziare che non è un minatore che per pagare il taglio dell'ici dovrà vendere i figli per fare esperimenti scientifici, o di non essere in prigione oltre che al sabato mattina tutti gli altri giorni feriali e festivi, lui che fa? Va su tutti i palchi d'Italia a fare le sue sparate da cabarettista, forte della sua imminente immunità da tutto e dei suoi fondi esteri in caso le cose si mettano male.
Si sa, ormai noi italiani ci siamo abituati a tutto, e se le cose non ci toccano direttamente chiudiamo gli occhi e ci giriamo dall'altra parte.
Ma quando tocca leggere che l'esponente del governo che dimostra un briciolo di sensatezza è Umberto Bossi, allora, e scusate l'espressione, vi cascano i coglioni per terra. Soprattutto sapendo che da dopo l'incidente usa solo una metà del cervello, che si sa non ha mai funzionato bene nemmeno quando era intero.
Rivolgo allora un appello ai nostri cari comunitari spagnoli: SALVATECI VOI.

NOS SALVEN USTEDES QUERIDOS AMIGOS ESPAÑOLES!!

Scusate la durezza delle parole, ma per me ultimamente è davvero difficile cercare di non vergognarmi di essere italiano..

.

2008-06-28T00:10:00.001+01:00

Squilla il telefono a piazza S. Pietro, nell'ufficio personale del papa.

-Ja?
-Sua santità sono il suo legale
-Ja?
-Ricorda quella questione negli USA, sullo scandalo dei preti pedofili?
-Ja, ma non c'è da preokkuparsi per kuello. Io afere già fatto sistemare tutto.
-Sua santità...al giorno d'oggi non basta più la parola papale...
-Ma defe bastare! Il papa essere infallibilen!
-Si...certo, forse nei tribunali vaticani, ma negli altri temo dovrà fare di meglio..
-Ma io cià detten ke io condannaren , e che dio li punirà tremendamenten, cosa altro fogliono!
-Che lei si scusi a nome della chiesa.
-NEINE!!! KIESA INFALLIBILEN!!! NIENTE SKUSE!!! SICURAMENTE ESSEREN COLPA DEI KOMUNISTI!
-Veramente era un vescovo...
-NEINE!!! NIENTE SCUSE!!!! MAI! HEIL PAPA!
-Sua santità ne è proprio sicuro?
-SIKURISSIMEN!
-E se le dicessi che si stanno organizzando per farle causa e la vinceranno sicuramente?
-Insabbieremo tutten e ne usciremo innocenten come sempren!
-Qui non è questione di innocenza o colpevolezza..qui è questione di soldi...
-Soldi?
-Soldi.
-SOLDI????
-Soldi!
-D'accordo. Provvederò.
Click.

....

-FRITZ!!!!
-Sua santità le ho detto mille volte che mi chiamo padre Maurizio..
-FRITZ! ZITTO E RENDITI UTILE!
-Cosa posso fare..?
-Tu kiama Bush. Si va in amerika.
-In america? a far cosa?
-A KIEDERE SKUSA.
-...........
-E prendi i festiti buoni. Sfelto. Il tempo è denaren.

Signor Papa, scusi la sfacciataggine.

2008-05-29T13:46:00.002+01:00

Qua in Italia le cose stanno andando davvero tutte alla rovescia. E non parlo solo dell'Inter che ha vinto lo scudetto senza farselo assegnare a tavolino, addirittura per il secondo anno di fila, no.
Sto parlando della situazione sociale e del clima politico che si è venuto a creare dopo le elezioni.
Certo mi rendo conto che ciò che ho detto è una cosa scontata, o almeno per il 46,qualcosa% degli italiani, ma quando ti svegli e trovi sulla prima pagina di repubblica che il papa ha dichiarato di essere "Gioioso per il nuovo clima politico che si è venuto a creare in Italia col nuovo governo", soprattutto dopo che dall'inizio del mandato del nuovo governo stesso son già piovute denunce per xenofobia e razzismo da diversi paesi dell'unione europea, allora ti vengono davvero dei seri dubbi.
Il papa ha infatti dichiarato: "Avvertiamo con particolare gioia i segnali di un clima nuovo, più fiducioso e più costruttivo." Mi faccia capire, signor Ratzinger: il governo chiude le porte agli immigrati, trasformando i centri di accoglienza in carceri, propone di ghettizzare i rom, si lancia in accuse razziste verso rumeni e altri popoli, propone di intitolare vie a noti filo-fascisti (proposta del presidente della camera tra l'altro) come Almirante (MSI), ricomincia a far leggi per tutelare solo pochi beneficiari (Vedi il presidente del consiglio con la sua Rete 4), riprende i rapporti con leader politici con le mani sporche di sangue (Bush e Putin per dirne due), e svariate altre tipo avere dei ministri che gridano "Roma Ladrona" e bruciano il tricolore, e lei dice che il nuovo clima è più fiducioso e più costruttivo??? Certo, ce li siamo votati, e ce li meritiamo ampiamente, su questo non c'è appello, ma è una buona scusa per giustificare un comportamento del genere?
Ora mi sorgono in mente due domande che le farei a bruciapelo. La prima sarebbe: ma cosa cavolo ha fumato prima della conferenza stampa?? Se non fosse che come carica religiosa condanna l'uso di droghe, l´altra domanda diventa quella che statisticamente ha una percentuale di esistenza di una risposta maggiore, ed è la seguente: cosa ci ha guadagnato?
Certo da che Italia è Italia è risaputo che nessun governo di centro (anche se in realtà è un governo di destra mascherato da governo di centro) viene eletto senza i voti dei cattolici, ma l'unica spiegazione per cui questa immensa contraddizione può stare in piedi è che la sua fetta della torta sia stata parecchio grossa e farcita. E non parlo della successiva dichiarazione per cui in sostanza chiede che le istituzioni scolastiche cattoliche siano più tenute da conto (che poi sarebbe la metafora per dire "dateci più soldi e fateci infiltrare i nostri insegnanti dappertutto per acchiapparli da piccoli e creare i nuovi soldati della fede, obbedienti e sottomessi), o della ripresa delle ostilità in tema di famiglia, matrimonio, aborto, ecc ecc ecc ecc ecc ecc..mi guarderei bene dall'insinuare che le due dichiarazioni siano legate.
Queste sono solo supposizioni di un anticattolico ed antifascista convinto, e solo il tempo (5 anni se ci va bene) potrà svelare ciò che il futuro ha in serbo per noi. Io nel frattempo ho già emanato l'ordine di prenotazione di biglietti per diverse località con diverse compagnie di volo (estere ovviamente, col cazzo che do un centesimo ad Alitalia), riservandomi una via di fuga preventiva in caso le cose si mettano male, e consiglio vivamente di farlo anche voi, prima che i low-cost diventino high-cost. Male che vada chiederò asilo politico a Zapatero, almeno lì son sicuro che i calci nel culo non sarò io a prenderli.

Prossimamente al cinema

2008-04-27T16:55:00.004+01:00

Religione Prét-a-porter

2008-04-27T13:40:00.004+01:00

Volevano farci credere di essere i metallari della religione, questi musulmani...duri, puri e inflessibili.
E invece si scopre che anche loro hanno un prezzo, e anche loro sono sensibili alle tentazioni della vanità e del vile danaro.
A dimostrare questa tesi è intervenuta un autorità del campo: Donna Moderna.
Nella riserva personale di giornali da cesso della mia coinquilina ho trovato un articolo sconvolgente, in cui si parla di come ormai anche i musulmani si stiano lasciando ammaliare dalle tentazioni di noi occidentali. Il risultato qual'è? Questo:

Carino no? Allah sponsorizzato da Chanel, Gucci, e altre griffe varie..
Il che non sarebbe nemmeno una cattiva idea. Per lo meno si svecchierebbe un pochino l'immagine retrograda che le religioni hanno mantenuto per secoli, e per lo meno i fedeli ricominceranno ad affluire nelle chiese e nelle moschee, se non attirati dalle parole divine, almeno dagli abiti firmati. Una sorta di religione prét-a-porter, con tanto di sfilata di chierichetti, e intimo donna per suore, con cinture di castità imperlinate e luccicanti.
Per cui stavo pensando..perchè non la proponiamo pure al Papa una cosa del genere? Certo si sa che lui veste Prada, ma andiamo, volete mettere due scarpette rosse con questo tamarrissimo chador? E poi diciamocelo, chi non andrebbe a vedere il papa conciato così?

Ogni riferimento al papa come omino bianco è puramente casuale.

Dilemma esistenziale n°1

2008-04-25T02:52:00.004+01:00

Prima di tutto vorrei precisare che il numero uno non sta a significare il primo in ordine di importanza, ma solo il primo di tanti fra i miei dilemmi esistenziali.

Ci ho pensato spesso a questa cosa...
Avete mai notato che la Bellucci ha sempre fatto la parte del puttanone in ogni film in cui ha recitato?
In Matrix era la donna(ccia) del malvagio, nel film di asterix fa l'ammiccante regina di non so dove, nell'ultimo film di Terry Gilliam, I fratelli grimm e l'incantevole strega, fa la strega, ma più che incantevole è la strega strusciona (addosso a Matt Damon), in Malena (guarda un po) fa la battona. Ha fatto la bagascia persino in un film su Gesù Cristo (la maddalena era una prostituta)!!!!
A questo punto le cose sono due...
O ha la naturale propensione verso quel tipo di ruolo, il che implicherebbe una certa affinità d'animo alla figura professionale più antica del mondo..
O al contrario non ha assolutissimamente nessun talento, se non le misure che le ha dato mamma, e il suo recitare si risolverebbe in mostrare le tette e fare la gattona, e nell'accozzo fornitole dal marito Vincent Cassel.
Non poteva darsi direttamente al porno? Doveva proprio rovinare un capolavoro di Gilliam? Tanto anche Eva Henger fa i calendari..
Non me lo spiegherò mai...

Marketing Alternativo made in CSI

2008-04-14T16:08:00.000+01:00

Guardando CSI (uno dei telefilm più pallosi che abbia mai visto, ma che non riesco a far a meno di guardare), sono stato colpito da un affermazione fatta da Grissom. Per i profani di questa megacagata a episodi, vi faccio un breve riassunto dei personaggi principali.

Grissom : Il boss della scientifica, il caposquadra che sa tutto e che collega tutto. Il Mc Gyver delle prove indiziarie. Quello che incastra un sospettato di omicidio solamente basandosi su un campione di forfora trovato in un ascensore. Di casa sua. È un entomologo (studia gli insetti), e secondo me è pure gay. O se non altro misogino.

Sarah : Una psicopatica che non si capisce quale qualifica abbia, sempre mestruata. Non la smette mai di fare la pignola e se la prende a male per ogni minima cazzata. Sta sul cazzo a tutti, però è la più gnocca, quindi tocca tenerla.

Warrick : Lenny Kravitz con gli occhi verdi. Ha il vizio del gioco, ma è il più simpatico. È il pupillo di Grissom, e gli si perdona qualsiasi cazzata.

Nick : Anonimo. Non se lo caca nessuno nonostante il sopracciglio depilato, la barba sempre fatta e il dopobarba terribile. Ci prova con tutte, persino con le assassine. L'unica volta che fa colpo, la ragazza finisce ammazzata.

Catherine : Una gatta morta ex spogliarellista. L'unica cosa interessante è la voce della doppiatrice, probabilmente nel tempo libero fa la centralinista in una linea hot.

Questo è sommariamente il background dei personaggi. Immaginatevi la caratura di questo telefilm..
Comunque..
In un caso di omicidio Grissom parla dell'efferatezza delle circostanze della morte al coroner, e se ne esce con un affermazione su come l'essere umano abbia in se l'istinto animale del predatore, che ora si è forzato a sopprimere con la tecnologia, l'organizzazione, e col fatto che la carne si trova nei supermercati già bella tagliata e sgrassata. L'uomo quindi non ha più bisogno di cacciare, ed è per questo che deve sfogare gli istinti animali con magari un bell'omicidio. Il senso era quello, o almeno uno di quelli plausibilmente attribuibili alla sua affermazione.
Questa è roba che ti fa riflettere (se non qui almeno in America).
Al che ho pensato: ma se il motivo di molti omicidi è questo, perchè nessuno ha mai pensato ad aprire supermercati speciali proprio per queste esigenze animalesche? Tipo.
Ti serve un pollo? Vai nell'apposito pollaio pieno di polli ancora vivi e vegeti, affitti l'apposito coltello, entri e te lo squarti con le tue mani. Magari con un piccolo extra puoi anche inscenare un inseguimento per rendere tutto più realistico..
O che ne so, ti serve qualche etto di macinato di manzo? Entri nell'apposito settore del reparto macelleria, e uccidi un vitello a pugni. Certo un vitello intero per un po di macinato è esagerato, ma potresti metterti d'accordo con un paio di persone e vi spartite la carcassa dopo esservi aiutati a farla a pezzi.
I vantaggi sarebbero moltplici.
1. Niente più istinti animali dovuti alla nostalgia primitiva della caccia:
2. Risparmio di posti di lavoro per macellai (il cliente fa tutto da se, uccide, incarta e porta via), con notevole profitto del padrone del supermercato:
3. Sicurezza sulla freschezza degli alimenti:
4. Meno lavoro per la Scientifica:
5. Nel caso del manzo o di animali troppo grossi si favorisce l'instaurazione di rapporti con altri clienti bisognosi, creando così piccole comunità di cacciatori. Questo aiuterebbe molto a rapportarsi con gli altri, favorendo l'inserimento nella società.

Sarebbe una fantastica idea. Io ci andrei tutti i giorni. Chi ha soldi da investire in supermercati alternativi mi contatti, CSI mi ha dato un sacco di idee.

Il Tacchino Frocio

2008-04-07T21:25:00.001+01:00

L'altra sera dopo cena a me e alla mia coinquilina (quella mongoloide) ((scherzo, lo sai che faccio per dire)) (((mica tanto..))), ci è venuta una improvvisa ed irrefrenabile voglia di tacchino. Sembravamo incinti. Cosa che so sicuramente di non essere, ma spero per lei di sbagliarmi. Anche perchè un/a piccolo/a lei in giro per il mondo sarebbe mucho perigloso.
Ma non fatemi divagare e torniamo al tacchino. Qui gli interessi politici si fanno gravosi, vi avverto.
Questa voglia di tacchino mi ha costretto a metere in moto i miei 27 neuroni superstiti, e cercare una soluzione alla nostra inspiegabile e morbosa voglia di tacchino. Come due tossici in cerca della dose, il bisogno di tacchino fritto ci spinge a trovare soluzioni il più rapide possibili. Quindi il dilemma era: "In che modo si può ottenere qualcosa qui in Italia, il più velocemente possibile, senza incorrere in alcuna seccatura di alcun genere?". La risposta è più ovvia che mai. Tramite il Vaticano.
Pensateci bene.
Il Vaticano da noi fa il bello e il cattivo tempo, controlla una buona fetta della nostra classe dirigente e si intromette nella vita di tutti i giorni di noi cittadini, cercando di imporre, e talvolta riuscendoci, stili di vita e modelli di ideali spesso inadatti alla realtà sociale vera, la nostra vita di tutti i giorni che loro non conoscono se non per sentito dire. Il potere che possono esercitare è immenso, come immenso è l'ammontare della ricchezza posseduta tra titoli e beni dal più piccolo stato DEL MONDO.
Quindi.
Se loro posseggono questo immenso potere, di cambiare aspetti della vita materiale e non delle persone, perchè non sfruttarlo?
Ogni sistema ha le sue debolezze, tutto sta nel trovare quelle del proprio avversario e sfruttarle per il proprio interesse (la voglia di tacchino), o addirittura ritorcergliele contro, cosa che per il nostro esperimento purtroppo non è prevista.
Al che il problema si riduce a come trovare e sfruttare la debolezza del Vaticano. Dopo un serrato ragionamento e acute osservazioni formulate dalla disgrazia con cui mi tocca condividere la casa, siamo giunti alla conclusione che la debolezza che potevamo sftuttare per raggiungere i nostri scopi è la totale incapacità di comprendere qualsiasi argomentazione scientifica sui modelli reali, e una totale chiusura al dialogo, che favorisce a fare di questa organizzazione una specie di macchinetta mangiasoldi comandata da un bambino viziato che fa i capricci e che batte i piedi per terra quando non gli va bene qualcosa, finchè qualcuno non lo accontenta. Uno di quei bambini che ti vien voglia di chiedere ai genitori se gli hanno mai assestato qualche bel manrovescio da spaccargli il naso fino a farlo morire di stipsi nasale. E zitto.
Comunque.
Non so se state cominciando a collegare.. Tacchino ---> Vaticano ---> Debolezza
Se avete collegato potete anche cominciare a ridere o piangere e magari lasciare un commento. Il post per voi è finito qui.

Se non avete collegato potete continuare a leggere.
Insomma, potevamo sfruttare questa debolezza per soddisfare la nostra voglia di tacchino. In che modo? Semplice.
Dato che a quanto pare il Vaticano sostiene che l'omosessualità sia una malattia, e dato che la proverbiale incapacità di comprendere argomentazioni scientifiche li ha appunto incapacitati a comprendere che l'omosessualità è una cosa perfettamente naturale, e che anche gli animali mostrano comportamenti analoghi, abbiamo escogitato un modo per sfruttare la situazione a nostro vantaggio. L'unico nostro problema è trovare un medico.
Uno bravo, che sveli a tutto il mondo la nuovissima e contagiosissima malattia da noi inventata: La malattia del tacchino froscio.
In pratica cosa facciamo? Mettiamo una pulce grande come una casa nell'orecchio del grande fratello Vaticano, che esista una fantomatica malattia che colpisce tutti i tacchini, diffondendo il virus dell'omosessualità, ovviamente anche quello scoperto da chissà quale equipe de stogazzo. A questo punto secondo le nostre previsioni si innescherebbe una reazione a catena che porterà la chiesa a cadere nel nostro tranello, scatenando il putiferio.
Mi immagino già il papa che scaglia i crociati contro le orde di tacchini finocchi provenienti da allevamenti blasfemi, per arginare la piaga di questa terribile malattia e non farla diffondere tra i fedeli. Uno dei sintomi più temuti di questa malattia è infatti la cessazione del pagamento dell'8 per mille.
Ora ci arrivate? Non capite cosa vuol dire?
Vi ricordate cosa successe per la mucca pazza, la lingua blu, il maiale rincoglionito e la rana flemmatica? I prezzi di mercato per quella carne crollarono in quasi tutto il mondo. E la cosa buffa è che era tutto frutto di una psicosi generale, dato che dopo la scoperta dei casi, i controlli erano diventati molto più rigidi, e soprattutto obbligatori, quindi la carne che arrivava nei nostri mercati era sana e commestibile. Ma dato che la gente aveva paura, i commercianti per non andare in bancarotta tiravano la carne dietro alla gente, a prezzi stracciati. Mi ricordo ancora le ingozzate di petto di pollo il periodo dell'aviaria..gnam!
Comunque, se in mezzo alla follia generale sulla malattia, ci aggiungi una bella dose di bigottismo made in Catholicism, pagheremo il tacchino 26 euro il container.
Ovviamente questo piano ha le sue limitazioni. La più importante è che è valido solo per l'Italia, e d'altronde per la produzione tacchinaria italiana. Questo semplicemente perchè ormai viviamo in una nazione dove Amici di maria de filippi è considerata una trasmissione culturale, così come il grande fratello, o porta a porta, e ciò porta la gente (non tutta eh) ad essere più succube della televisione che della propria coscienza. E anche perchè siamo ormai una delle poche nazioni che ancora non hanno imparato a fare orecchie da mercante con il papa. La psicosi attecchirà come una mangrovia, e noi, che non facciamo distinzioni di inclinazioni sessuali, ci papperemo un vagone di tacchini, etero o frosci che siano.

Ci son cose che non si possono comprare, per tutto il resto c'è mastercard.

2008-03-19T13:38:00.003+01:00

Spaccare i tubi del bagno, rifare completamente i sanitari e riparare le perdite: 8 mila euro. Con mastercard.

Spaccare i tubi di cucina, risistemare il parquet e le mattonelle: dai 4 agli 8 mila euro. Con mastercard.

Risarcire i condomini che hanno avuto danni in cantina dalle perdite d'acqua: preventivo da stimare, ma sicuro una bella botta. Con mastercard.

Vedere la faccia della tua padrona di casa mentre l'idraulico le dice che è una cogliona e che i poveri studenti non hanno colpa perchè i tubi son marci da 30 anni e il suo vecchio idraulico aveva il quoziente intellettivo di uno sgabello..non ha prezzo.

Ci sono cose che non si possono comprare, per tutto il resto c'è mastercard!
E lei signora, farebbe bene a procurarsela!

La maledizione della megera

2008-02-23T22:34:00.001+01:00

Dopo un'attenta ed accurata riflessione, sono giunto alla conclusione che una terribile ondata di sfiga si è abbattuta su casa mia. Non c'è altra spiegazione, a meno che non ci sia qualche pazzo che possa dimostrare che oggigiorno le case per studenti, giunte ad un certo periodo del contratto di locazione, prendano vita e vivano autonomamente. Anche perchè se così fosse temo di aver a che fare con una casa con forti tendenze antisociali, alla depressione cronica e al masochismo, data la facilità e la rapidità con cui si verificano i guasti.
Scartata l'improbabile alternativa delle case viventi, torniamo ad analizzare quella molto più realistica dell'ondata anomala di sfiga. Che poi è più uno tzunami della scarogna...
Facciamo una lista di tutto quello che è successo nell'ultimo mese in questo appartamento dimenticato da Dio:
i tubi dell'acqua disseminati in tutto l'appartamento hanno cominciato ad esplodere a random, prima in bagno, poi in cucina, poi nella lavanderia (che sarebbe un buco dove c'è il primo prototipo di lavatrice mai costruito).
In particolare i tubi della lavanderia si sono completamente otturati, mettendo la carretta lavapanni nell'impossibilità di scaricare l'acqua, e noi coinquilini nell'impossibilità di avere vestiti puliti. Soluzione provvisoria è mettere il tubo di scarico nella vasca, impedendo però al contempo la chiusura della porta del bagno, e annullando i momenti di privacy tanto amati con l'amico water.
Voi direte: minchia che sfiga!
E infatti è ciò che ho pensato anche io all'inizio, quando ancora ero speranzoso che sarebbe bastata un occhiata di un idraulico per mettere tutto a posto. Mi sbagliavo. Non solo sull'idraulico, che poi si è dimostrato in realtà intelligente come un cartello stradale, mi sbagliavo così di grosso che per punirmi la casa ha fatto esplodere anche il lavello di cucina (di nuovo), rendendo impossibile l'utilizzo del lavabo e dell'acqua corrente, e costringendomi a lavare i piatti nella vasca da bagno, già ingombra del tubo della lavatrice.
Deve essere stato proprio questo sconfinamento degli oggetti della cucina a far ingelosire la lavatrice che, per riconquistarsi il territorio, si è ribellata facendo cedere i fermi del tubo che più volte è uscito dalla vasca, scaricando centinaia di litri d'acqua per casa. Questo per diverse volte durante l'ultimo mese.
Al che, con i testicoli già duramente provati dai precedenti episodi, mi son chiesto come fosse possibile che stessero succedendo tutte queste cose di punto in bianco. Non che la casa non abbia mai dato problemi, certo non si può pretendere chissà cosa da un residuato bellico, ma insomma ce l'eravamo sempre cavata in qualche modo. Ora però il tutto ha del surreale, del soprannaturale oserei dire..
Non è passata nemmeno una settimana che ci ho pensato, che ecco l'ultimo dispetto di quella che ormai fra noi coinquilini chiamiamo affettuosamente "la baracca di merda". Ieri notte alle 2 stavo per coricarmi beato dopo aver finito di vedere un bel film (Oliver Stone rulez!), quando di punto in bianco il black out totale.
Bestemmio, scendo dal letto, controllo il salvavita: niente, tutto a posto. "Sarà mancata la corrente in tutto il quartiere" penso..mi affaccio alla finestra e tutto è illuminato a giorno. "Vabbè, sarà un black out del palazzo..", mi avvio alla porta, accendo la luce del pianerottolo e il neon quasi mi acceca.
Era la casa, senza ombra di dubbio.
"Eccheccazzo" penso..Sono al buio, non so il perchè e sono pure le 2 del mattino.
In quel momento sento la porta che si apre e, meraviglia delle meraviglie, entrano le mie coinquiline di ritorno da una delle loro cacce all'uomo notturne e le aggiorno sulla situazione. Bestemmiano pure loro. Una si dirige verso camera sua per poggiare la giacca, non passano 5 secondi che una bestemmia riempie l'aria del corridoio, assieme a un familiare rumore di piedi-su-pavimento-allagato. La bestemmia ora raggiunge l'intensità di un ultrasuono. La lavatrice aveva di nuovo scaricato tutto fuori dalla vasca: 5 camere allagate.
Immaginatevi ora di dover asciugare una casa, a lume di candela, alle 2 di notte, con tutte le prese e i cavi elettrici a mollo nell'acqua. Tutte le tovaglie, gli stracci, le coperte e gli accappatoi sono stati sacrificati per la causa, e ora avremo da fare i turni di guardia per lavare tutto, stando anche attenti che la lavatrice non tenti altri attentati.
Almeno però sapevamo che la causa del black out è stata un infiltrazione d'acqua nella presa provvisoria che avevamo dovuto approntare nello sgabuzzino, la volta che si era rotto il filo elettrico dentro il muro (tanto per cambiare). Sai che soddisfazione!
Una volta riavviata la corrente e fatta la stima dei danni, ormai si erano fatte le 3 e mezza. Fu allora che qualcuno, per sdrammattizzare, ha detto qualcosa del tipo:

"Dai, almeno ora la padrona sarà contenta, che almeno abbiamo dato una lavata ai pavimenti"

Immaginatevi ora una di quelle scene tipiche da film americano, quando il protagonista che sta indagando su un complotto ha una folgorazione e capisce tutto, e l'inquadratura chiude sul primo piano del suo volto che ora ha tutti gli elementi della sua equazione, fissandogli in faccia quel tipico sguardo da "ho capito!" (io di solito prendo come riferimento lo sguardo di nicholas cage in "the rock", quando capisce dove si trova l'ultimo missile). Ecco. Finita quella frase avevo esattamente la stessa faccia. Ho capito tutto!

E' la vecchia megera che ci scaglia le maledizioni dal piano di sopra! Si perchè, a pensarci bene, prima delle sfighe lei è stata 2 settimane avanti e indietro da casa sua a casa nostra, solo per dirci che la casa era un merdaio, che i pavimenti facevano schifo, la cucina faceva schifo, e il bagno, indovinate un po', faceva schifo.
Noi l'abbiamo sembre innocentemente liquidata con frasi del tipo: "siamo sotto esame", "il turno cade proprio domani", "eravamo prigionieri di guerra e non abbiamo potuto", "abbiamo gli orsi in casa e non vogliono che puliamo", "dai tubi escono sdranghe e la schilla non cammina". Insomma l'abbiamo sempre fatta franca. Ora non più.
La megera è scesa in guerra, e ha lanciato contro di noi i suoi poteri oscuri da ottantenne rimbambita, costringendoci a pulire con dolore e sofferenza coi suoi anatemi idraulici.
Ora a casa regna il terrore, nessuno si fa più la doccia e nessuno mangia per non dover poi lavare i piatti sporchi. C'è persino qualcuno che chiede scusa quando passa davanti alla lavatrice, temendo una rappresaglia. Senza contare che ora ci toccherà abbuonarci la megera per evitare il rischio che ci scagli addosso altri pindacci.
Insomma, questo è un appello. Chiunque abbia esperienza in magia oscura e volesse darci una mano, almeno a far rimbalzare le maledizioni allaganti, sarà più che benvenuto. Ma anche un idraulico non del tutto idiota non sarebbe male...

Barone Von Katzist III

2008-02-18T03:32:00.003+01:00

L'altra notte ragionavo con un caro amico su un concetto che la società di oggi etichetta come un qualcosa di immorale e profondamente ingiusto: la schiavitù.
Ovviamente il discorso è degenerato, prendendo una delle direzioni più scontate che potesse prendere. L'istinto di esseri umani è venuto fuori in tutto il suo fulgore, facendo di noi delle persone dalle idee immorali e bestiali.
Il tutto è partito così:

Amico di Marwich: "Cazzo però...quando sarò ricco e avrò un casino di soldi da sputtanarmi, voglio prendermi uno schiavo per un mese."

Marwich: "Eh, sarebbe bello, ma come cacchio fai a procurarti uno schiavo??? A quanto ne so la schiavitù è abolita da quasi tutte le leggi del mondo.."

Amico di Marwich: " Ah, ma io pago eh! Gli do 80 mila euro per farmi da schiavo per un mese"

E qui scatta l'inghippo. I soldi. Quando c'è il vile danaro di mezzo è ancora lecito parlare di schiavitù? O si dovrebbe parlare di prestazioni retribuite?
Nel caso allora si dovrebbe parlare di cosa si intenda per schiavitù, perchè il concetto diventa alquanto relativo, e fortemente dipendente dai punti di vista, così come per il concetto di "prestazione retribuita". Prestazione.
Ovvero una mansione. Un operaio ad esempio fornisce una prestazione, ad esempio quella di costruire un auto, e viene retribuito per la sua mansione di costruttore. Ma uno schiavo? Quale dovrebbe essere la sua mansione?
Qui ovviamente si va sui gusti personali, e come tutti ben sanno, sui gusti non si discute. Ognuno ha i suoi e non è una cosa fattibile cercare di standardizzare e categorizzare i gusti dell'intera razza umana.
A questo punto vengono a mancare tutte le regolamentazioni che stanno alla base degli statuti dei lavoratori, in quanto il candidato schiavo non avrà una mansione specifica, e di conseguenza non potrà avere diritto ad appartenere ad alcuna categoria, mettendolo nell'impossibilità di essere tutelato per legge da un apposito ente, come per esempio un sindacato. Oltre a questo non svolgerà un lavoro utile alla società, in quanto il datore di lavoro non può essere inteso come una comunità a se stante, nonostante l'idea non gli dispiacerebbe.
Ora il dilemma è questo.
Chi non farebbe da schiavo a qualcun'altro per un mese, sapendo che la paga è 80 mila euro? Tolti quelli che guadagnano col loro lavoro più di 80 mila euro al mese, la stragrande maggioranza delle persone son quasi sicuro che accetterebbe il lavoro. In questo modo la schiavitù retribuita diventerebbe una cosa socialmente accettata, seppure non ufficialmente almeno nella coscienza comune, visto quanto contano in essa i vili quattrini, rendento tutto un controsenso mostruoso.
Bene, arrivati a questo punto, col mio amico siamo riusciti ad autoconvincerci che la schiavitù in fondo in fondo non è poi tutto sto male come la si dipinge..
Certo, ovviamente ci siamo dimenticati che gli schiavi in passato non venivano pagati e venivano torturati ed ammazzati, ma in quel momento l'istinto da esseri umani ci pervadeva, un po' come il papa che regolarmente si dimentica dell'inquisizione quando ribadisce con fermezza il decreto di infallibilità della chiesa.
Eravamo contenti di poter sognare di avere il nostro schiavo personale, e quello era tutto ciò che contava. Eravamo felici.
Mai più piatti da lavare, mai più spesa e coda al supermercato, mai più i turni di pulizia in casa, mai più muovere un dito per cucinare, lavare i panni, stendere, grattarsi la schiena, mettersi i vestiti, insomma niente di niente. Solo dare ordini.

Ecco dipingersi davanti ai nostri occhi le scene paradisiache di noi distesi su letti sfarzosi, uno schiocco delle dita e

Schiavo: Si padrone
Io: Fame.
Schiavo: Si padrone
Io: Svelto.
E vassoi di manicaretti a profusione.

Oppure

Io: Schiavo!
Schiavo: Si padrone
Io: Grattami li.
Schiavo: Si padrone
Io: Non li, più su.
Schiavo: Si padrone
Io: Basta. Voglia di fare doccia, trascinami in bagno.
Schiavo: Si padrone
Io: E non lesinare sulla schiuma, schiavo
Schiavo: Si padrone

Idillio.

Ovviamente però, quando si trattano argomenti così delicati come la schiavitù, è molto facile che tutto degeneri, trasformando le scene idilliache sopra descritte, espandendole ed evolvendole in situazioni sempre più complesse, che coinvolgono un numero sempre più crescente di schiavi, fino ad arrivare allo stadio di barone settecentesco, circondato da una corte ed una servitù infinita, tutti pronti a morire per uno schiocco delle tue dita.
L'unica salvezza dall'impazzire, una volta arrivati a quello stadio, è quella di tornare coi piedi per terra e rendersi conto di essere solo studenti squattrinati che 80 mila euro saranno fortunati a vederli in un anno al lordo delle tasse (era meglio pagare la tassa al re con un tot di grano coltivato dagli schiavi nel tuo feudo).
Una volta scemato l'istinto di esseri umani, ci si accorgerà anche di quanto sarebbe una merda dover lavorare per un mese, anche se per 80 mila euro, per uno scansafatiche che non ha voglia nemmeno di mettersi i calzini da solo, che ti renderà la vita impossibile e ti farà richieste dove dovrai calpestare la tua dignità.
Ecco perchè serve non tornare mai del tutto coi piedi per terra: l'istinto di essere umano rimane quel tanto che ti basta per permetterti di pensare che con la misera cifra di 80 mila euro non solo avresti risolto i problemi causati dalla tua pigrizia per un mese, ma avresti anche una coscienza pulita e linda come il bucato di giornata. Fatto dallo schiavo ovviamente, perchè io non ho proprio voglia di farlo.

Full boxes (ovvero ne ho le palle piene)

2008-02-06T12:31:00.000+01:00

A volte ci sono delle persone che sono così appiccicose, così disperatamente fuori luogo, così terribilmente invadenti, pedanti, pedisseque, indiscrete, inopportune e insopportabili, che ti viene voglia solo di consigliargli una cosa con tutto il cuore:
PROZAC.

Post it per me.

2008-02-05T00:33:00.000+01:00

Una moderna definizione del termine "affidabilità" è la seguente:
L'affidabilità di un entità qualsiasi (con il termine entità si intende qualsiasi cosa esistente, animata o inanimata) è la probabilità che essa non smetta di svolgere la missione per la quale è stata concepita, in un dato periodo stabilito di tempo. Ad esempio, l'affidabilità di un motore di un automobile è la probabilità che per un determinato periodo di tempo non si verifichino guasti ai componenti del motore stesso, che pregiudichino la missione del motore, ovvero quello di spingere la macchina. Esempio un po sbagliato, in quanto tutti sanno che i motori delle macchine sono affidabili solo sino allo scadere della garanzia.
Ora, il mio dilemma è, a parte quanto fa schifo la statistica che sto studiando, quanto potrebbe essere l'affidabilità del mio cervello?
Ovvero: quant'è la probabilità che il mio cervello non faccia cilecca quando non deve?
Un esempio più specifico potrebbe essere dato dal sottosistema memoria.
Premetto che la mia memoria fa cagarissimo, ma volendo fare una stima dell'affidabilità del mio cervello in quanto a memoria, ovvero la probabilità che essa non faccia acqua quando devo ricordarmi una cosa, potrei procedere considerando il mio cervello come un motore di un automobile, composto da vari componenti. Nel nostro caso specifico la zona del cervello adibita alla memoria sarà composta da terminazioni nervose, centri di elaborazione, neuroni, e un ipotetico centro di stoccaggio informazioni.

Quindi: Sistema Memoria = N terminazioni nervose + centro elaborazione + M neuroni + Centro di stoccaggio

L'affidabilità totale del sistema sarà data, secondo il teorema della probabilità composta (che non sto qui a spiegarvi per ragioni di rilassamento testicolare precoce), dal prodotto delle affidabilità dei singoli componenti, in quanto affinchè la memoria funzioni deve essere assicurato il funzionamento di tutti i componenti assieme. Il guasto di uno solo dei componenti potrebbe compromettere la missione, ovvero ricordare.
Ma come fare una stima della probabilità che un particolare componente si guasti? Presto detto, basta sfasciarsi le palle su un libro di statistica, affidabilità e sicurezza (edizioni CLUT, copertina blu con scarabocchi bianchi, 358 pagine). Una volta fracassati per bene gli amenicoli, comprenderemo che la funzione matematica che regola i guasti dei nostri componenti è una funzione pseudo-casuale (termine inventato da un informatico, per cui di per sè incomprensibile), approssimata da una funzione esponenziale del tipo

Tutto questo ammettendo che la popolazione statistica (ovvero il campione di elementi nominalmente identici a quelli oggetto di studio), che nel nostro caso è unica, non abbia problemi legati alla mortalità infantile (pezzi che si guastano alla nascita), cosa però non del tutto escludibile, e trascurando i guasti per usura, che dovrebbero verificarsi solamente fra un bordello di tempo, quando potrò permettermi di essere abbastanza vecchio da farne un vanto. I guasti quindi saranno casuali (botta in testa improvvisa, sbornia, puntata di amici di maria de filippi, ecc), non dati da uno specifico motivo (usura, mortalità infantile, ecc).
Data la funzione densità di guasto è quindi possibile, tramite un operazione matematica chiamata integrale, scoprire la funzione che regola la probabilità di guasto casuale di un componente del sistema:

Dove λ è un numero costante, dipendente dai valori risultati dall'analisi della popolazione statistica.
Calcolata la probabilità di guasto, siccome la probabilità è un numero che va da 0 (evento impossibile) e 1 (evento certo), la probabilità che un componente non si guasti, ovvero l'affidabilità, sarà data da

A(t) = 1 - F(t)

Ovvero dalla probabilità che tutti i componenti funzionino sempre e sicuramente (valore=1) meno la probabilità che si guasti qualche pezzo.
L'affidabilità totale sarà data come già spiegato dal prodotto delle affidabilità di tutti i componenti.
Facciamo qualche considerazione. Perchè si abbia una buona affidabilità di un sistema è palese dalla formula che il valore della probabilità di guasto debba essere il più basso possibile, in modo che il valore di A(t) si avvicini il più possibile a 1. Un altra considerazione da fare è che la funzione di distribuzione dei guasti f(t) è puramente empirica, ovvero dovrebbe risultare dallo studio su un campione di componenti uguali soggetti a collaudo proprio allo scopo di romperli, in modo da studiare l'andamento nel tempo dei guasti. Per gli ignoranti, ora che ci penso, la t che c'è tra parentesi nelle formule non significa altro che il tutto è in dipendenza dal tempo, ovvero quelle formule descrivono un andamento (dei guasti) durante un periodo di tempo ben prefissato.
Fatte tutte queste considerazioni/precisazioni, dovrebbe ora essere possibile calcolare l'affidabilità del mio cervello.
Dovrebbe...
Mhmhmhmh...qualcosa non torna.
Ecco.
Essendo l'affidabilità del mio cervello molto molto bassa, il mio sistema della memoria ha penosamente fatto cilecca, facendomi dimenticare quel paragrafo fondamentale che sta a premessa di tutto il discorso che vi ho appena fatto (e son sicuro che casualmente si guasterà nella stessa maniera il giorno dell'esame, facendomi fare una figura di cacca col prof), annullando di fatto tutto questo spreco di energie nello scrivere questo post. Il motivo è molto semplice, ovvero che tutte le formule e le considerazioni fatte su esse dipendono dal fatto che la stima che porta alla funzione della probabilità di guasto deve necessariamente essere fatta da un numero statisticamente molto grande, per il semplice fatto che una stima su un cervello solo non vale un cazzo. Soprattutto sul mio.

Quindi tutto questo è stato utile solo per 3 cose. Primo che non c'è bisogno di studiarsi un libro noiosissimo di probabilità e statistica solo per capire che la tua memoria è da rimandare in garanzia; secondo ho fatto ripasso, e vi ho rotto mortalmente le palle cum summa goduria mea; terzo.. non me lo ricordo.

Drive Carefully

2008-01-12T17:37:00.001+01:00

Correre in macchina e` pericoloso, ma soprattutto una grandissima rottura di coglioni.
Vorrei quindi spendere qualche parola per quei disgraziati che il venerdi` e il sabato sera si mettono al volante mezzo brilli e vanno poi a fare le gare con gli amici, sfidandosi in curve mozzafiato e facendo fischiare le gomme sull'asfalto, cercando di farsi i fighi con le rispettive donzelle, magari rimorchiate in discoteca qualche ora prima.
Cari signori, secondo una stima dell'Istisan sul sistema Ulisse, un sistema di sorveglianza stradale messo in funzione dal ministero per le infrastrutture per il monitoraggio della sicurezza stradale, in Italia si verificano una media di 614 incidenti stradali al giorno, che causano la morte di 15 persone e il ferimento di circa 860 persone. Moltiplicando il numero per 365 giorni otteniamo 224.110 (duecentoventiquattromilacentodieci) incidenti stradali all'anno, con 5475 morti e 313.900 feriti (annui).
Se consideriamo solo la situazione della Toscana, la regione dove ora vivo, la media annuale degli incidenti e` di 20.826, con una stima di 16,95 morti ogni 1000 sinistri. Facendo le dovute proporzioni sarebbero 353 morti l'anno. Ovvero circa un morto al giorno.
Contando che la regione Toscana ha circa 35.744 km di strade, dividendo il numero dei morti annui per il numero di kilometri otteniamo quello che potremo definire il tasso di mortalita` per kilometro/annuo. Se quindi volessimo prendere come riferimento una via qualunque appartenente alla Toscana, ad esempio quella di casa mia, ammettendo che sia lunga un km, potremo dire che circa l'un per cento dei morti per incidente stradale all'anno puo` verificarsi nella medesima via. Tutti sanno pero` che queste previsioni lasciano il tempo che trovano, in quanto non si tiene conto delle distribuzioni non uniformi degli incidenti, delle strade piu` maledette, delle distribuzioni delle discoteche, ecc ecc.
Una stima piu` veritiera dovrebbe tener conto di tutte queste cose, e rimarrebbe comunque una stima, e non una previsione. Ma chi se ne fotte. Non ci scandalizziamo per trascurabili particolari. Quello che conta sono i numeri.
E i numeri dicono che mediamente nella mia via potrebbe verificarsi un incidente mortale ogni cento. Facendo il calcolo temporale e trascurando alcuni fondamentali fattori, una verosimile distribuzione temporale uniforme durante l'arco di tutto l'anno, contando una media di 52 weekend annuali, ovvero 104 giorni, la percentuale di probabilita` che un incidente si verifichi nella mia via in un weekend si aggira attorno al 10%. Stima sovradimensionata per l'aggiunta di alcuni fattori legati principalmente al fatto che nei weekend si beve di piu`, di corre di piu`, si cerca di tombare di piu`, e piove di piu`, cosa da non sottovalutare qua a Pisa. Facendo una distribuzione pseudo-uniforme ho buonissime probabilita` che questa primavera, in un intorno del 33 aprile, giorno piu` giorno meno, avro` la possibilita` di assistere ad un pauroso incidente mortale davanti alla finestra di camera mia, zona prediletta dai corridori del weekend per far fischiare a piu` non posso le loro carriole, facendo un casino che non finisce piu` e non lasciandomi riposare in pace. Quindi sappiate che ad aprile io saro` la, con una cocacola ghiacciata in mano, a brindare alla vostra frenata sopra il camioncino dei traslochi che c'e` sempre parcheggiato dietro quella fantastica curva che prenderete a tutta birra.

God bless the penguin

2007-12-17T15:40:00.000+01:00

Sono di recente tornato da una delle mie spedizioni scientifiche (ero andato a comprarmi un kebab in fondo alla via), e vorrei raccontarvi di una sensazionale scoperta che ho fatto. Sensazionale quanto terribile.
Bando alle ciance e da buoni scenziati veniamo al dunque. Ho scoperto il terribile segreto del Vaticano: ho scoperto come funziona il cervello di nientepopòdimenochè Joseph Ratzinger, che tutti conosciamo col nickname di Benedetto_XVI.
Ero in Antartide quando, guidato da un pinguino che mi aveva gentilmente accompagnato in taxi dall'aereoporto, sono sprofondato in un crepaccio profondo centinaia di metri. Il pinguino ahimè è morto sul colpo, io fortunatamente sono atterrato con un sestuplo carpiato sull'anulare della mano sinistra. La crepa prodotta dallo schianto del pinguino mi rivelò un forziere incastrato fra i ghiacci della calotta polare. Con molta fatica e con la tibia del pinguino son riuscito a tirarlo fuori e ad aprirlo. Non avrei mai potuto immaginare che il contenuto potesse avere un valore così inestimabile! E francamente nemmeno che una tibia di pinguino potesse frantumare ghiaccio duro e spesso come quello....
Ma torniamo alle cose importanti...dicevamo..il contenuto.
Il contenuto è, reggetevi forte, il codice di programmazione del cervello di ratzy!!!! Eccolo qua:

program papenfhurer;
var argument:integer;
begin
check_word_attinency from list
check from blacklist
list1 = read_from_file('list1.obj')
list2 = read_from_file('list2.obj')
list3 = read_from_file('list3.obj')
list4 = read_from_file('list4.obj')
a1 = random_select(list1)
a2 = random_select(list2)
a3 = random_select(list3)
ortographic_check to string01 = 'yes';
print(a1+' '+ a2+' '+ a3)
add a4
end.

Praticamente cosa fa sto codice? Installato nel cervello del nostro caro papa svolge la funzione di dare la parola definitiva sulle questioni temporali. Insomma, tutto ciò che esce dalla bocca del papa è frutto dell'esecuzione di questo programma. Cosa fa? Una volta introdotto l'imput, ovvero un argomento su cui il papa deve esprimersi, il programma fa un controllo sulla sfera di attinenza dell'argomento proposto. Poi fa un controllo dalla blacklist vaticana, e se l'argomento risulta essere inserito nella lista nera dei tabù procede a dare l'output, la frase di condanna finale, con il seguente criterio:

-pesca a caso (random_select) un espressione a1 da una lista di espressioni fatte ad uopo;
-pesca a caso (random_select) un espressione a2 da una lista di espressioni fatte ad uopo;
-pesca a caso (random_select) un espressione a3 da una lista di espressioni fatte ad uopo;
-pesca a caso (random_select) un espressione a4 da una lista di espressioni fatte ad uopo;
-restituisce la frase di condanna combinando le espressioni a1, a2 e a3 e aggiungendo a4.

Purtroppo non sono riuscito a completare il download delle liste complete e soprattutto della lista nera, ma qualche dato sono riuscito a trafugarlo. Ad esempio ho scoperto che nella lista 1 sono presenti una infinita varietà di soggetti, come ad esempio la famiglia, l'amore di dio, la sinistra, Harry Potter, la droga, i fiumi, e qualsialsi altro sostantivo o pronome che possa fungere da soggetto in una frase di senso compiuto. Nella lista 2 invece sono presenti tutti i verbi (essere, avere, mangiare, allontanare, pregare, cazzeggiare, ecc..). Nella lista 3 invece sono presenti tutte le parole semplici e composte che possono fungere da qualsiasi predicato o complemento. Infine nella lista 4 sono presenti delle regole grammaticali che vengono applicate alla frase finale, in modo da renderla comprensibile. Ecco alcuni esempi di combinazioni che son riuscito ad ottenere utilizzando il programma sul mio portatile:

La famiglia vera è quella indicata da Dio

La Valeria Marini è una cozza impura e peccaminosa

L'amore di Dio vuole che date i soldi a messa

La sinistra è Lucifero

Harry potter allontana dalla gioia di Cristo

La droga allontana dalla vera gioia

Coincidenza, quest'ultima sulla droga è apparsa sui giornali proprio oggi (ma guarda che combinazione), il che non fa che confermare senza ombra di dubbio tutta questa storia pazzesca.
La lista nera è troppo frammentata per riportarla: gli hacker svizzeri del vaticano mi hanno scoperto proprio nel momento in cui la stavo scaricando e mi hanno intercettato la connessione. Son rimasto con poche centinaia di parole, fra cui per esempio gay, uva sultanina, tecnologia, go kart, laura pausini, cetriolo, shakespeare, uganda, verità, dio, cane, coperta, e altre di cui non conosco nemmeno il significato.
E tutto questo tornando dal kebabbaro! Ma che cacchio ci ha messo in quel panino????????

Ps: qualunque informatico potrà ora spiegarvi perchè il cervello di ratzy fa acqua da tutte le parti..

Secolar Wars

2007-11-25T18:29:00.000+01:00

Che Dio li fulmini. Tutti.

2007-11-14T04:21:00.000+01:00

La sanità italiana è uno schifo. La burocrazia della sanità italiana ancora di più. I burocrati della burocrazia della sanità italiana...beh, quelli...che dio li abbia presto in gloria.
Si potrebbe scrivere un romanzo con tutte le storie e le disavventure che ogni giorno prendono vita nei corridoi delle USL di tutta Italia..
Così come la USL potrebbe benissimo scrivere un saggio su come creare disagi a un intero paese di malati...
Oggi vi racconto la storia di un paziente, che per motivi di privacy chiameremo col nome fittizio "Marwich".
Bene, sono le 7 e 45 del mattino del 10 novembre. Marwich è un paziente con una brutta forma di intolleranza alla sveglia mattutina, ma per motivi oscuri quel giorno aveva deciso di provare nell'impresa di penetrare le labirintiche mura della USL, per ottenere il leggendario "libretto sanitario", oggetto dai poteri mitici e leggendari, che darebbe persino il diritto all'assistenza di un medico di base. Pensate.
E insomma, Marwich, sorretto dalla chimica (280mg di caffeina in circolo), bardato di Drago rosso +15 in furia devastante, si reca all'Ospedale dove per prima cosa si ritrova ad affrontare il labirinto di stanzine e stanzette in cerca di un centro informazioni.
Dopo mezzora di ricerche ovviamente nessun dipendente dell'ospedale era stato in grado di dare un informazione utile. Evidentemente il collega dell'ufficio informazioni stava sul cazzo a tutti.
Trovato l'ufficio informazioni inizia l'epopea.

Marwich: Salve, vorrei un informazione per piacere..
Impiegato USL: (piuttosto che darti un informazione uccido mia figlia in fasce e la do in pasto ai porci)
Marwich: Mi scusi, ho detto: avrei bisogno di un informazione.
Impiegato USL: Mi dica. (sta a vedere che ti combino adesso...)
Marwich: Dovrei fare il libretto sanitario, sa indicarmi dove posso andare?
Impiegato USL: (Al secondo piano) Eh, guardi, mi dispiace, ma credo che questa sia una cosa che va fatta all'ufficio amministrativo, che è (guarda caso) esattamente all'altro capo della città, nell'ufficio più periferico della USL.
Marwich: (Vecchio di merda!!!!) Azz..vabbè, grazie. Arrivederci.
Impiegato USL: (sarai mio!) Arrivederci.

Sono le 9 e mezza, e chiunque sa che oggigiorno le 9 e mezza sono irrimediabilmente tardi per chi deve sbrigare faccende burocratiche, ma Marwich va avanti lo stesso e in men che non si dica (un par di palle, il traffico gli ha fatto esplodere i maroni) arriva all'ufficio USL indicatogli. Se non altro questa volta i cartelli sono chiari, e il paziente trova subito l'ufficio informazioni.
Vuoto.
L'impiegato era ovviamente a fare colazione, lo si nota dall'ostentazione di una ciambella glassata ripiena di crema al suo ritorno.

Marwich (un po innervosito): Buongiorno, dovrei fare il libretto sanitario: sa dirmi dove devo andare?
Impiegato USL: Al piano di sopra, non ha visto il cartello?
Marwich: Veramente no..
Impiegato USL: Guardi, è qui, sotto questa mattonella. Come ha fatto a non vederlo?
Marwich: (ma che cazz..) Devo essermi distratto..grazie e arrivederci.

Al piano di sopra, Marwich trova l'ufficio preposto, segnalato dall'apposita targhetta "Ufficio amministrativo". Bussa e l'impiegato all'interno lo accoglie cortesemente. Un sogno.

Impiegato USL cortese: Salve, posso aiutarla?
Marwich: Si, grazie, dovrei fare il libretto sanitario.
Impiegato USL ora meno cortese: Ha sbagliato ufficio.
Marwich: Ma come, la targhetta, il cartello..
Impiegato USL: Sono obsoleti. A breve concluderanno l'appalto per la ditta che gestirà i cartelli della USL e li aggiorneranno.
Marwich: Si, ma io dove lo faccio il libretto?
Impiegato USL: Al piano di sopra.

Secondo piano. Deserto del Maghreb. Un unica donnina con dei fogli in mano attraversa il corridoio.

Marwich: Scusi! Mi sa dire dove si fa il libretto sanitario?
Donnina della USL: Al piano di sopra! Cerchi la signorina Vai e Trova, lei è l'addetta.

Terzo piano. Ovviamente l'ufficio della signorina è occupato o non raggiungibile, di conseguenza si fanno le 11.
Marwich incontra per caso la signorina Vai e Trova uscendo dall'ufficio dopo essersi scocciato dell'attesa.

Sig.na Vai e Trova: Cercava me?
Marwich: (no, mio nonno in carriola!) Si, devo fare il libretto sanitario. Mi hanno mandato qua.
Sig.na Vai e Trova: Guardi, non so chi le ha dato l'informazione ma l'ufficio è stato trasferito. Qua non possiamo fare niente, mi dispiace. Deve andare all'ufficio vicino allo stadio (che ovviamente è in culo a babbo natale).
Marwich: Ah. Accidenti. Vabbè, fa niente, grazie comunque (spero che suo figlio contragga la malaria)

Quasi mezzogiorno. Un era di ritardo. Marwich non si da per vinto e imperterrito si lancia all'attacco dell'altro ufficio. Subito dopo l'arrivo si capisce che l'impresa sarà ardua. Di tutti i giorni che l'anno mette a disposizione Marwich aveva scelto proprio quello che coincideva probabilmente con la scadenza dei libretti sanitari degli extracomunitari. Risultato: 6Km di fila con gravi rallentamenti sull'entrata e sulla macchinetta distributrice di numeretti per la fila, con tamponamenti a catena all'altezza del banchetto informazioni. La buona notizia quindi era che l'ufficio era quello giusto. Le brutte erano 7 ore di fila, e i dipendenti in pausa pranzo (che va dalle 12 alle 17).
Inaccettabile. Marwich ferma la prima addetta impiegata della USL a portata di mano. La tensione nell'ufficio è palpabile.

Marwich: Mi scusi (brutta stronza)
Impiegata USL: Mi dica. Faccia presto, io non sono dell'ufficio informazioni.
Marwich: (rantolo di odio)
Impiegata USL: Sta bene? Sta sbavando...
Marwich: Bene....bene...io..io sto bene...senta, sto facendo avanti e indietro e i suoi colleghi mi scaricano come un barile pieno di merda, è il terzo ufficio che mi fanno visitare oggi. Non c'è un modo per fare uno stupido foglio alla svelta (così' non sarò costretto a sentire la sua puzza di sudore)?
Impiegata USL: Guardi, faccia la fila come gli altri, fosse venuto qui prima si sarebbe sbrigato prima.
Marwich: Guardi...io ora mi son scocciato e me ne torno a casa. Ma se muoio mi avrà sulla coscienza.

Vincono sempre loro. Prima o poi morirò solo per fargli un dispetto!

Ma la giustizia divina arriva per tutti. E spero che qualcosa la faccia affrettare. Ma con affetto eh!

Il fan club di Ratzy

2007-10-31T13:40:00.000+01:00

Quando perdi l'ispirazione o ti viene il blocco dello scrittore e` davvero seccante...ma per fortuna io ho la mia panchina da cui attingere le mie riserve: Il Papa.
So che non e` una cosa bella, ma almeno e` divertentissima! Esattamente come lo e` imbattersi sul sito ufficiale di Peppone Ratzinger. Gia` che l'indirizzo abbia un dominio Italiano e`, per gli amanti delle teorie complottiste (appurate con prove indiziarie e supposizioni discutibili in ogni ambito, per amore del complotto) come me, indice di qualcosa che non va. Non dovrebbe avere tipo un dominio che finisca in .cv (cv sta per Citta` del Vaticano)? Dopotutto e` uno stato a se, no? Prima si insediano nel nostro parlamento, e ora si son presi la cittadinanza italiana digitale, ennesimo sopruso dell'ingerenza Cattolica. Certo potrete azzardare l'osservazione per cui basta pagare e ti puoi prendere il dominio che ti pare, pure quello australiano, motivando la tua scelta con la tua passione per i canguri, ma come ho gia` detto nelle teorie complottistiche non c'e` spazio per illazioni o contraddizioni basate su fatti concreti. Il concretivismo anti-complottista e` sempre una mossa di quello che i complottisti chiamano il controspionaggio dei complottisti. In pratica i complottisti sono sia quelli che mettono in atto il complotto, sia quelli che lo cercano di smascherare. Tutti complottano, ma loro di piu`.
Dopo aver individuato le possibili connessioni tra questo fatto e tutte le piu` oscure vicende MONDIALI, e delineato una teoria logica e ben formulata sul perche` gli alieni abbiano un ruolo principale nell'acquisto da parte del KGB, per conto di Fidel Castro, a cui era stato ordinato dalla CIA, su commissione dei servizi segreti vaticani, del dominio .it per il sito di Papa Benedetto, ho notato in fondo alla pagina un sondaggio che mi ha riportato bruscamente alla realta`.
Leggendo questo sondaggio mi son reso conto di quanto sia vero e concreto il relativismo di cui tanto ha paura il clero.

La Garzanti dice sul Relativismo: ogni concezione filosofica che considera la realtà non conoscibile in sé stessa, ma soltanto in relazione alle particolari condizioni in cui, volta per volta, i suoi fenomeni vengono osservati, e perciò non ammette verità assolute nel campo della conoscenza o principi immutabili in sede morale.

Il Papa dice sul Relativismo (permettendo l'uso della perifrasi): NEEEEEIIINEEEE!!!!! Relatifismo essere eine skeisse!!!!! Fede in Gesu`, offero fede in suo successoren Pietren, offero in suo rapprezentanten in terra, sua santita` il papenfuhrer BENEDETTEN, sono l'unika cosa che pisogna secuire se non folete MORIRE TUTTI ALL'INFERNEN!!!!!!! Perche` come disse l'apostolo Fritz: [ Bla bla bla, vangelo, bla bla, Dio, Gesu`, bla bla vangelo, amen], quindi o fate come io dico, o moriren tutti all'infernen und senza DIO!!!!!! DIO NON LI FUOLE QUELLI CHE NON FANNO COME DICE PAPA!!! HEIL CRISTO!

Piu` o meno il senso e` questo. Ora, siccome sono una persona che se casca il mondo si sposta di un passo, posso avvalermi di questa innata dote di essere assolutamente obbiettivo (non e` vero, li detesto e li defenestrerei se potessi), ho preso le domande del sondaggio del sito alieno-KGB-Castro-CIA-vaticano e le ho messe a confronto cercando di interpretare le domande poste secondo i canoni del relativismo descritto dalla garzanti, confutando il fatto di come la realta` si possa vedere in almeno due modi differenti. Il sondaggio e` intitolato "I primi mesi di Papa ratzinger: mi colpisce per..." Ecco quindi come potrebbero essere le interpretazioni di un relativista:

La sua fedeltà al sacro deposito della fede . Ovvero l'8 per mille non si tocca, lo vuole DIO.
Lo spessore teologico del suo Magistero. Lo sanno tutti che e` merito dello staff...
La sua opera per una liturgia con meno abusi. Gli abusi si trasferiscono in politica estera e in morale pubblica, qualche volta anche sui bambini, ma la liturgia e` pulita. Lo vuole DIO.
I suoi punti fermi sui temi ecumenici. Appunto l'8 per mille, aborto, tasse, insomma, tutto quello che fa comodo al momento..Dio se vuole trasforma tutto in un tema ecumenico...e il papa di riflesso.
Il continuo richiamo alla Vergine Maria E che c'e` di cosi` straordinario? Anche io la richiamo continuamente durante la giornata!
La cura nella formazione di sacerdoti e religiosi. Hanno un centro per formazione pedofili?? Pero`...se li vuole DIO...

Il carisma che ha sulle masse Bella forza...fossi il braccio destro di DIO, me le darei pure io un po di arie..
La denuncia dei pericoli odierni per la fede Un po come Bush che vede terroristi dappertutto...ma qui e` Dio che li vede. Lui ne sa.
La sua lotta contro il relativismo Stavolta la perdi!! AHUAUHAUHAUHAUHAUHAUH!!! Scusate..
La costante difesa della famiglia tradizionale Si, prima il boss, poi gli scagnozzi cardinali, poi i sicari vescovi, ecc ecc, il tutto in un bel clima di omerta` politica. Una bella famigliola felice (e ricca). Proprio come vuole Dio..
Aver focalizzato la pastorale sulla missionarietà Il calo di spettatori paganti in chiesa urge di interventi e quindi di nuove reclute..per l'esercito di Dio, si capisce..

Certo, mi rendo conto che tutte queste sono illazioni e fantasie, ma da buon complottista che sono, ho il DOVERE MORALE di salvare le nuove generazioni dalla menzogna e dall'ingiustizia, per un mondo dove i nostri figli potranno vivere sereni, senza bugie e senza il rischio di finire tra le braccia di un malfattore, o di un assassino, o di uno stupratore...
A parte questo...odio anche i bambini, quindi dal mio punto di vista affanculo pure i figli, ma non si sa mai, i vostri potrebbero. Magari anche voi non ne avete, ma non si sa mai nemmeno questo, no?
Come disse Karl Marx: "La religione è il singhiozzo di una creatura oppressa, il sentimento di un mondo senza cuore, lo spirito di una condizione priva di spirito. È l'oppio dei popoli." Il papa questa cosa la sa bene, ecco perche` ci vorrebbe come una massa informe di oppiomani, dei tossicodipendenti che farebbero qualsiasi cosa per una dose, anche se si rivelasse che la dose e` stata tagliata col piu` potente purgante messo in commercio da un azienda farmaceutica. Ed ecco il complotto! Case farmaceutiche, Vaticano e Oppio! Quanto poco ci vuole per mettere su una teoria complottistica eh? Certo potrete obbiettare che e` nato tutto da una citazione messa a caso, ma questo sarebbe solo anti-complottismo clericale, e se proprio devo scegliere preferisco stare dall'altra parte ed essere un complottista oppiomane. Ma anche no. La citazione era davvero messa a casaccio. Perche`?
Per far numero.
Addio.

Million Dollars Question

2007-10-18T20:51:00.000+01:00

Ma come cacchio e` possibile che Jennifer Lopez sia cosi` schifosamente ricca, pur non essendo capace di fare un benemerito cacchio?

Non sa cantare....e sfido chiunque a dire che ha una bella voce...
Non sa ballare....perche` andiamo...avra` pure l'anima di una ballerina, ma purtroppo per lei e` intrappolata in un pezzo di legno!!!
Non sa recitare....non per niente non mi ricordo nemmeno un film dove l'abbia fatto...questo tanto per dire di che spessore sia....
Non ha nemmeno un bel sedere come dicono....e` pieno di cellulite.
Insomma...e` la star piu` sopravvalutata di Hollywood, ma fa cacare. Tutto talento levato al porno...

IG NOBELS.

2007-10-06T13:48:00.000+01:00

Viaggiando qua e la su internet si trovano un sacco di puttanate che non ne avete idea. Ad esempio, lo sapevate che in America (e dove se non li, si potevano inventare cose cosi` imbarazzanti?), nell'universita` di Harvard, si danno dei premi alle scoperte e alle ricerche "scientifiche" piu` "bizzarre" dell'anno?
Eh gia`...
E indovinate un po come si chiamano? IG NOBEL(s).....
Uno legge il titolo del premio e si aspetta che seppur bizzarre ste scoperte e ste ricerche servano a qualcosa...o almeno cosi` ho pensato prima di capire cosa fossero in realta` questi premi. Nel 2007 infatti sono stati assegnati i seguenti Ig Nobel:

MEDICINA Brian Witcombe di Gloucester, Regno Unito, e Dan Meyer di Antioch, Usa, per uno studio sugli effetti collaterali di mangiare le spade. Magari qualcuno non era sicuro che inghiottire una spada di acciaio potesse causare leggeri mal di gola...

FISICA Lakshminarayanan Mahadevan della Harvard University, Usa, e Enrique Cerda Villablanca dell'Università di Santiago del Cile per aver studiato una formula che descrivesse come le lenzuola si spiegazzino sotto applicazioni di particolari tipi di forze. Utile. Magari inventeranno una centrale energetica in cui le lenzuola spiegazzate sostituiranno il petrolio...

BIOLOGIA Johanna E. M. H. van Bronswijk dell'Università della Tecnologia di Eindhoven, Olanda, per un censimento di tutti gli organismi che vivono nel letto. Ma chi se ne frega?? Se non fanno casino e non ti svegliano!

CHIMICA Mayu Yamamoto dell'International Medical Center del Giappone per la scoperta di un modo per estrarre vanillina, la fragranza e l'aroma della vaniglia, dallo sterco di mucca. Ora, io do 10 euro a chiunque si mangera` una fetta di torta alla vanillina di vacca!

LINGUISTICA Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Núria Sebastián-Gallés dell'Università di Barcellona per aver dimostrato che i ratti a volte non riescono a distinguere tra una persona che parla giapponese al contrario e una che parla olandese al contrario. Bella forza, del giapponese non si capisce un cazzo nemmeno se lo si parla al dritto!!

LETTERATURA Glenda Browne di Blaxland, Australia, per il suo studio sull'articolo inglese "the" e sui problemi che crea a chi deve fare elenchi in ordine alfabetico. Nessuno gli ha detto che ormai tutti i programmi mettono in ordine alfabetico automaticamente?

PACE Air Force Wright Laboratory di Dayton, Usa, per aver suggerito lo sviluppo di un'arma chimica, la cosiddetta "bomba gay", capace di sviluppare un'irresistibile attrazione sessuale tra i soldati nemici. Sara` contento il papa!!

ALIMENTAZIONE Brian Wansink della Cornell University, Usa, per aver studiato l'appetito apparentemente illimitato degli esseri umani dando loro da mangiare una quantità illimitata di zuppa. Son fortunati che io non ero nel campione studiato, per quanto mi fa schifo la zuppa gli avrei mandato in vacca l'esperimento in quattro e quattr'otto...

ECONOMIA Kuo Cheng Hsieh di Taichung, Taiwan, per aver brevettato nel 2001 un meccanismo che cattura i rapinatori di banche gettando su di loro una rete. Bello, utile e generoso, ma mi spiegate cosa c'entra con l'economia??

AVIAZIONE Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano and Diego A. Golombek dell'Università Nazionale di Quilmes, Argentina, per aver scoperto che il Viagra facilita il recupero del jetlag nei criceti. Questa e` la piu` inutile di tutte, ma al tempo stesso la piu` geniale. Se non fosse per il fatto che di jet lag si soffre solo nei voli intercontinentali, a cui i criceti in teoria non potrebbero accedere.

Ovviamente IO VOGLIO vincere quel premio.
Cioe`...minimo minimo ti pagano il viaggio per Harvard per andare a ritirarti il premio, e sono 2000 euro.
Piu` ti fai una settimana spesato di tutto in un albergo strafigo americano con tutti i comfort e tutto gratis (e qui son cazzacci loro, perche` ovviamente si fa alla napoletana), e saranno un altra decina di migliaia di euri, dipende da quanto mangi. 12000 solo di viaggio, vitto e alloggio.

In piu`..e qui arrivano i soldoni..secondo voi quanto sgancerebbero sotto estorsione, se minacci di fare domande su come mai vengano investiti migliaia di soldi (1 soldo=10 euro circa) su ricerche inutili tipo su come influisca il viagra sul metabolismo di un ratto appena arrivato con l'ultimo volo da New York??
Cioe`, a parte le torture su quei piccoli animali, che per quanto ripugnanti, e per quanto ti faccia voglia di sterminarli tutti senza pieta`, son pur sempre dei poveri animaletti indifesi, a cui non e` stato dato nemmeno il tempo di ripigliarsi dal volo che subito zacchete, supposta di viagra (ai ratti si da per via anale) e via...
Ma che volete che gli facesse??? Cioe`...il viagra risveglia i tessuti morti (da zanichelli: pisello anziano:s.m sing. tessuto morto. e sepolto.), cosa volevate che facesse a un topolino di 5 etti?? E` ovvio che gli ha dato una botta che gli ha fatto passare il jetlag!
Ma con il cancro da debellare, la malaria, e tutte le cazzo di malattie che ci stiamo pigliando, i dottori dovevate proprio mandarli a studiare se uno che si mangia una spada, e badate che non sto parlando di un salatino, ma di un oggetto lungo dal metro in su, di acciaio, con una punta accuminata, e magari affilato, ecco, secondo voi uno che si mangia una spada poi gli viene almeno un po di mal di gola? E ci voleva il medico???
Comunque, se son disposti a sganciare un po di quattrini io son pronto a mettere su un equipe di volenterosi (e con urgenze finanziarie) e studiare i complessi misteri idrodinamici degli sciaquoni, dalle dinamiche molecolari all'impatto ambientale in presenza di miscele liquide o solide. Perche` come diceva...mmmmm...com'e` che si chiamava quello scenziato che non conosce nessuno...Ziiii...Zuuu...Zaca...Zacal..iani...kov... Zakalianikov! Come diceva Zakalianikov: " Chi conosce il priorio sciaquone...conosce se stesso e l'intera umanita`."
Da Nobel.

G.I.A Greek Intelligence Agency: Mission Trojan Horse

2007-09-27T19:46:00.000+01:00

L'odissea è una truffa, o almeno come la conosciamo noi. Nessuno avrebbe mai potuto pensare infatti che Omero non fosse altro che un agente governativo il cui lavoro fosse di fornire copertura ad agenti operativi di un qualche servizio segreto greco, ma ahimè è così. Le prove ritrovate in una vecchia grotta sull'isola Scheria, in grecia, non lasciano dubbi. Come i tomi della commissione Warren per l'omicidio di Kennedy l'Odissea non è altro che uno specchietto per coprire le attività illecite condotte da Ulisse durante la guerra fredda tra Troia e Micene, conclusasi con la distruzione di Troia stessa. Ricostruendo i fatti dai documenti segreti possiamo svelare come si svolsero effettivamente gli eventi.
Scampato ad un agguato da parte di un agente troiano, nome in codice Circe, che aveva decimato i suoi uomini, Ulisse approda sull'isola di Schira, una sottostazione della CIA greca del periodo, una delle più grosse, in cui trasferì il suo campo operativo in gran segreto. Nella falsa Odissea si narra di come sia naufragato sull'isola in seguito all'avversità di Poseidone, dio dei mari e suo nemico storico, e fu accolto da Nausicaa che lo fece ospitare da Arete e Alcinoo. Questi due personaggi erano in realtà un colonnello e un maggiore dei servizi segreti, che si occupavano di trovare armamenti e rifornimenti per le milizie mercenarie di cui si servivano allora i governi nelle operazioni di guerra top secret. Li Ulisse iniziò l'arruolamento e le operazioni logistiche, le quali compresero tra l'altro l'assoldamento sull'isola di Ftia di Achille, agente a contratto esperto in manovre evasive (da cui l'epiteto Achille "piè veloce"), il rovesciamento del governo della popolazione dei ciclopi, tramite l'assassinio del primo ministro Polifemo, in modo da poter disporre di basi di supporto in posizione ottimale sullo scacchiere del mar Egeo, e una missione informativa per scoprire nuove notizie da una talpa che era riuscito ad infilare a Troia, che come invece narrano i falsi documenti si svolse nell'oltretomba dove Ulisse incontra vari fantasmi che gli parlano della sua Itaca e di come fosse morto Agamennone (che in realta doveva ancora morire). Il piano cominciava a prendere forma, tanto che in 10 anni di preparativi potè dedicarsi anche ad attività collaterali, tutte tipiche del suo lavoro di spia, come ad esempio il traffico di cocaina tra Cipro e la Grecia, sulla cui rotta i suoi corrieri potevano godere della protezione di pezzi grossi delle dogane quali la banda delle Sirene, Scilla e Cariddi, due boss della malavita piratesca, anche loro agenti a contratto per i servizi segreti, e di vari altri uomini chiave sparsi per tutto il territorio d'azione. I documenti parlano anche di un'amante, tale Calipso, che per 7 anni è stata assieme a lui, ma di cui non si hanno ulteriori notizie. La guerra era ormai alle porte, non restava che scatenarla. L'ultimo viaggio "ufficioso" di Ulisse è catalogato "Missione Katrina". Il piano era quello di organizzare l'evento che avrebbe portato in guerra la Grecia, e a questo scopo Ulisse addestrò un agente operativo donna, Katrina appunto, che avrebbe dovuto incastrare Troia seducendo uno dei principi troiani, convincendolo a rapirla e portarla con lui. I piani andarono alla meraviglia: il troiano si innamorò di Elena, falso nome di copertura dato a Katrina per la missione, e la portò con sè a Troia, dando il pretesto per la guerra. Quando Katrina fece rapporto da Troia, Ulisse era già pronto a mobilitare la flotta. 1000 navi da guerra cariche di armi e uomini mossero all'ordine del presidente degli Stati Uniti Greci e la guerra fu inevitabile. Occupata Troia e spartiti i bottini i documenti attestano che Ulisse fu congedato e con un nuovo passaporto e una nuova identità si sia trasferito in Italia, anche allora nota zona franca internazionale.
Ora noi dovremo credere a tutto quello che i governi ci spacciano per documenti ufficiali, ma la verità viene sempre fuori. Quanti troiani dovranno morire ancora prima che i governi ci dicano la verità sul loro operato?
Hitler diceva: "Più grande sarà la bugia, e più la gente la crederà". Questo ci pone davanti ad un interrogativo: possibile che Hitler e Omero si conoscessero?

Ps: Scusate ma ho rivisto da poco "JFK un caso ancora aperto" di Oliver Stone, e quel film mi gasa un casino ogni volta...sono ossessionato dalla CIA.....

Per una volta facciamo gli italiani!

2007-09-08T15:06:00.000+01:00

Diciamocelo chiaro e tondo: ormai del papa non se ne puo` piu`. Non fa a muovere uno spillo che subito arrivano gli anatemi. E i gay no, e la sinistra no, e no ai conviventi, e no alla scienza, e no a pagare l'ICI, e no a pagar tasse, e no alla finanziaria, e no a salvare la gente con le staminali, e no all'aborto, alla fecondazione assistita, eterologa, insomma, no proprio alla fecondazione, no ai matrimoni non in chiesa, no agli ebrei, no ai musulmani, a Harry Potter, a Marilyn Manson, al rock, al pop, alla techno, alle discoteche, all'alcool, alla marijuana, alle tende blu, ai ricami hawaiani, ai dvd pirata, alle borse griffate, alla birra alla spina, alle macchine giapponesi, al croissant alla marmellata (la marmellata e` un peccato), al Kebab (piuttosto che smettere di mangiarlo andrei anche all'inferno), ai computer, all'energia elettrica, all'asfalto, alle donne tinte, al saper pensare da soli, e migliaia di altre cose che oramai sono finite all'indice proibito. Pena: Inferno. Eh si, perche` ormai e` NO anche al limbo, e vedrete se tra qualche anno non aboliranno pure il purgatorio...non fara` piu`: niente piu` condoni, dato che gia` all'indulto si e` pronunciato per il NO.
Ma noi, come dice Maledetto XVI, siamo dei giovani che hanno bisogno di una guida spirituale, e lui si sente in dovere di consigliarci sul da farsi, a costo di intervenire (per lo piu` a sproposito) in tutte le questioni sociali e politiche, anche riguardanti il sesso, anche se dubito che in quel campo saprebbe da dove cominciare.
Ebbene, se anche voi come me vi siete rotti di vescovi e cardinali che vi dicono cosa fare del vostro pisello, o della vostra pisella, aderite all'iniziativa che sto promuovendo per ristabilire la sede del papato ad Avignone!!! In questo modo potremo scaricare la patata bollente dritta dritta in cu..lla al governo francese, da buoni italiani che siamo. Non dovremo fare altro che adottare l'ormai collaudatissimo sistema burocratico della nostra Repubblica, in cui quando qualcuno ha un problema e si rivolge all'ente apposito, si sente dire che in realta` il suo e` un problema che va risolto in un altro ente, che a sua volta lo spedira` in un altro ente, e cosi` via, fino a che il poveraccio si suicidera` e smettera` cosi` di farsi affliggere dal problema iniziale. Ecco! La soluzione e` a portata di mano! Cominciamo a farlo trasferire ad Avignone, sede storica del papato durante il medioevo (dovrebbero trovarsi anche a loro agio, dato che da quel periodo non ne sono mai usciti), ma soprattutto suolo Francese, e scarichiamo un po' la palla avvelenata a qualcun'altro...faremo poi finta di niente, tipo:

-Scusi, ha visto il Papa?
-No, non ne so niente... (truly Italian Style)
-Non sa nemmeno dove posso reperirlo?
-Eh no guardi...provi in Francia, so che li stanno ammucchiando papi..
-Ah, e perche`?
-Che ne so, sono francesi, comunisti, mangiabambini, conviventi, gay e mo pure ammucchiapapi! Che gente...

e saranno definitivamente affari francesi! Piu` facile di cosi`...

Prendi l'arte e mettila da parte.

2007-08-23T14:03:00.000+01:00

Ho deciso di diventare un artista. Avete capito benissimo: un vero artista. Oggigiorno infatti, a quanto pare, è più facile e redditizio di quanto si possa immaginare. Ecco perchè, seguendo l'esempio del favoloso e geniale artista Justin Gignac, ho avuto l'illuminazione che sicuramente mi porterà alla ribalta, sempre che qualcuno con la passione sfrenata per la vera arte come me, mi voglia sovvenzionare per far conoscere le mie favolose idee artistiche al mondo. Ma parliamo di questo grande visionario dell'arte moderna...diplomato alla School of Visual Arts di New York, avanguardista delle arti visive, ha creato un opera di nuovissima concezione, chiamato "NYC Garbage Cube". Letteralmente "Cubo di spazzatura di New York City". In pratica, sentite dove sta la genialata, quest'anima grande che d'ora in poi sarà il mio maestro morale, non ha fatto altro che raccogliere vari chili di spazzatura, rigorosamente made in New York, e infilarli in questo bellissimo cubo di plastica. Come scrive Repubblica.it,

Ogni box è un pezzo unico, registrato, certificato, con un documento che spiega quel che c'è dentro. Mix tipo: bicchiere di carta del caffé, buste di noccioline, un biglietto della lotteria strappato, le pagine di un elenco telefonico, un mozzicone di sigaretta.

Il prezzo è solamente 100 (CENTO) dollari, che aspettate?!?!? So che siete poco convinti, ma vi assicuro che questa è un autentica opera d'arte, non lo dico solo per solidarietà ad un collega artista!
Ma veniamo a me! Essendomi autoproclamato allievo di questo artista futuristico, preso coscienza di essere un genio in erba, ho dovuto pensare ad un prodotto innovativo, che permettesse al mondo di capire la bellezza e la genialità della mia anima. Per cui mi son chiuso in meditazione per due settimane intere, senza nemmeno cambiarmi i vestiti, capi intimi compresi.
Dopo la seconda settimana, ormai semi-incosciente per le esalazioni emanate dal mio corpo da artista, ho dovuto interrompere la meditazione artistica per espletare alcuni bisogni artistici, e così mi son diretto al mio gabinetto artistico, quando all'improvviso, nel bel mezzo del corridoio artistico, ho avuto una folgorazione: mi ero cagato addosso per aver trattenuto troppo. Ed ecco la genialità! Mutande sgommate in barattolo!! Questo sarà il mio primo prodotto, che son sicuro diventerà un marchio globale: la Sgommed Mutands & Co.
Produttori e finanziatori di tutto il mondo! Non perdete questa favolosa occasione e finanziatemi, ho prodotto un set di boxers e mutande sgommate e imbarattolate con varie forme e tonalità, tutte uniche, certificate e con un documento che spiega che cosa ho mangiato il giorno prima. Sono sicuro che a voi, veri intenditori di arte, non potrà passare inosservata la genialità di questo prodotto, quindi confido nel vostro buonsenso: portatemi alla ribalta e diventeremo più famosi di Van Gogh!

Il duro lavoro dell'attendente.

2007-07-14T00:40:00.000+01:00

Oh yeah!!!! Stavo pensando proprio l'altro giorno che fine avesse fatto il mio amicissimo Ratzy...e puntualmente ecco comparire l'ennesima gaffe diplomatico-religiosa del sommo pontifex.
L'ultimo frutto dell'artereosclerosi vaticana e` nientepopodimenoche` un documento ufficiale, voluto dal grande boss in persona, il cui unico scopo e` quello di far sapere alle correnti religiose filo-cristiane che ormai la loro religione e` obsoleta, fuorimoda, fuorviante, lacunosa e carente. Praticamente, facendo un paragone letterario, i cattolici sarebbero "la divina commedia" mentre le altre correnti niente piu` di un Harmony (una specie di pornazzo a pagine, reperibile a prezzi stracciati nelle edicole di tutto il mondo). Forse erano gelosi di avere lo stesso numero dei lettori della Divina Commedia (la cui cifra, paragonata a quella del numero dei lettori degli Harmony, e` veramente ridicola)....ma chi lo sa....
Fatto sta che questo documento non sembra niente altro se non l'ennesima, prepotente arroganza papale, che non fa altro che dimostrare quanto sia subdola e falsa la facciata clericale. Niente di diverso dagli estremisti musulmani..e niente di piu` lontano dal vero messaggio di Cristo.
Dopo la messa in latino siamo arrivati alla messa nel culo....
Ma come sono andate veramente le cose? E soprattutto cosa ci azzecca tutto questo con il titolo del post? Ora ci arrivo.
Per approfondire meglio ho fatto un oculato (bella parola "oculato" eh? oculato....oculato.....ooculatooooooo toooooo) uso delle mie percezioni extrasensoriali (che ho ribatezzato "marmellata al mirtillo"), e ho ricostruito precisamente la scena in cui l'omino (in) bianco e` pervenuto alla decisione di redare il documento in questione. Ecco la trascrizione testuale:

-Schiavo!!
-Si sua santita`, posso fare qualcosa per lei?
-Innanzitutto taci! Poi fai a prendere eine pergamenen benedetten, eine penna benedetten, eine kalamaien benedetten eine bottiglien del mio whysky stravekkio und eine cassetten benedetten di Cannibal Corpse. E fai benedire il whysky prima di portarlo kvi. SCHNELL!!!!!!!
-Si sua santita`...

5 minuti dopo Ratzy e` gia` in preda ai fumi dell'alcool (precedentemente benedetto)

-Io essere stufo ti kveste inzignificanti relijoni JA!
-Yawohl sua santita`...
-Dimmi, caro Schultz...
-Veramente mi chiamo Padre Maurizio....
-Tu kiamare come io kiama JA?!?!?!
-Si sua santita`...
-Tu kredi ke relizionen cattoliken ezzere migliore di monto JA?
-Beh io credo che ognuno si debba scegl-
-SILENZIO!
-.........
-Penissimo, ora noi scrifere dokumento. Tu scrife.
-Sono pronto, cominci pure a dettare.
-JA. Uhm....pene...mmmmmmm....allora.....AH! Ecco! Scrifi! "Achtung Achtung!!!"
-Signore...non puo` scriverla in tedesco...ha appena annunciato il latino come lingua ufficiale...
-Ma io neine conoscere latinen!!!
-Va bene anche in Italiano...
-Italianen!!!!!! Traditori!!!! Loro neine fedeli feramente al Fuhrer!!! Ma io perdonare....
-...............
-Allora. Tu scrife. "Io, papenfurher benedetten ecc ecc, komuniko ufficialmente che religionen cattoliken ezzere migliore religionen del monto!"
-Ma signore...non puo` scrivere una cosa simile...ha idea delle ripercussioni che potrebbe avere?
-Neine! Io neine penzare a ripercussioni! MAI!
-Si nota...
-KOME?!?!?!?!?!
-Niente...dicevo...vuole che la corregga?
-Ja, tu fa. Ma fa in silenzio! Tu scrife. "Altre religioni KAPUTT!! Ortodossi KAPUTT!! Protestanti KAPUTT!!!! EBREI KAPUTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!! Mmmmmmm forse ebrei kaputt non andare bene...tu corregge.
-Si signore...
-"Chiunkve si oppone e` kaputt! Soprattutten i cinesi!"
-Ma signore, questo e` antisemita...
-AAAAAARGHHHHHH!!! EINE STRASSENBERGHER KAPUTT KARTOFFELTELEFUNKEN JUDEN RAUS!!!!!!!!!!! *#@%*@## SKEISSE!!!!! TU ZITTO!!!! Tu defe solo scrifere!!!! Tu non folere fare doccia JAAA????
-No signore..la doccia no, la prego....
-Pene! Tu ringrazia io magnanimo. RINGRAZIA!!!!
-Grazie sua santita`.....
-SUA SANTITA` MAIUSCOLEN!!!!!!
-Scusi....Sua Santita`...prego continui....
-Tu ricorda di corregge.
-Si Sua Santita`....
-Molto pene...tu scrife: "Nessuna religione ezzere permessen a parten la religionen cattoliken. Nessuna esclusionen. I trasgressoren saranno annientaten dalla CRANTE ARMATA DEL FATICANO UND DI CRANDE MADRE PATRIA CERMANIA!"
-Naturalmente ci va qualche correzione, Sua Santita`.....
-Ja Ja....
-Vuole aggiungere altro?
-Ja, Tu scrife: "Donne e pampini su treno, uomini abili possono arruolarsi nel crante esercito di Guardie Sfizzere, per il Fuhrer e per il Reich! In saecula saeculorum....amen..." . Rileggi.
-Allora....come titolo pensavo a qualcosa tipo "Risposte a quesiti riguardanti alcuni aspetti circa la dottrina della Chiesa", se per lei va bene....
-Ja ja....io niente in contrarien....tu legge.
-"Cristo ha costituito sulla terra un'unica Chiesa, che si identifica pienamente solo nella Chiesa cattolica e non nelle altre comunità cristiane. Il Vaticano riconosce nelle altre comunità cristiane non cattoliche, in particolare nella Chiesa ortodossa, l'esistenza "numerosi elementi di santificazione e di verità. Ma vi sono anche "carenze", in quanto tali confessioni non riconoscono "il primato di Pietro", ovvero del Papa di Roma. Tale primato non deve essere inteso in modo estraneo o concorrente nei confronti dei vescovi delle Chiese particolari. Perché il dialogo possa veramente essere costruttivo, oltre all'apertura agli interlocutori, è necessaria la fedeltà alla identità della fede cattolica. L'identificazione della Chiesa di Cristo con la Chiesa cattolica non è da intendersi come se al di fuori della chiesa cattolica ci fosse un 'vuoto ecclesiale', dal momento che nelle chiese e comunità ecclesiali separate si danno importanti 'elementa ecclesiae'. Il volto nuovo della Chiesa non implica rottura ma armonia in una comprensione sempre più adeguata della sua unità e della sua unicità".
-Poi pensavo a qualche frase d'effetto per confondere e sviare i sospetti, posso chiedere al Concilio Vaticano secondo di vedere che si puo` fare, magari hanno qualche idea...
-Ja, cosi` essere perfetten. Tu fa stampare e spedire.
-Si sua santita`...ritiro qui e vado subito.
-Tu lascia Whysky.

E fu cosi` che il povero padre Maurizio, a stipendio clericale minimo, salvo` ancora una volta la Santa Romana Chiesa dalla disfatta, limitando i danni a probabili tensioni con ortodossi e protestanti, ma scongiurando la disfatta. Il duro lavoro dell'attendente....

Ps: Si ringraziano le percezioni extrasensoriali per la collaborazione.
Nota: Queste parole son state scritte su questo blog da un Hacker professionista, di cui e` impossibile tracciare l'identita`. Il padrone di questo blog e` pertanto innocente di qualsiasi accusa che sara` mossa a suo carico. Questo post e` infatti stato pubblicato 3 ore prima che il suddetto si svegliasse dal coma etilico che l'ha tenuto impossibilitato per 6 settimane.

Cazzate in Stereo(tipi) Surround

2007-07-07T15:37:00.000+01:00

Guardando tonnellate di film made in USA, non ho potuto far a meno di notare una cosa alquanto grottesca...e mi sono posto una domanda. Avete mai notato quanto e` sfigata la citta` di New York??? Si, perche` le cose sono due: o New York e` il centro gravitazionale attorno al quale orbita tutta la sfiga dell'universo, oppure ai produttori Hollywoodiani quella citta` sta proprio sul cazzo. Provate a pensarci bene....
Fate mente locale su tutti i film americani che avete visto. Fatto? Bene. Ora da quell'insieme escludete tutti i film sdolcinati, comici, commedie, sportivi, ecc. Insomma levate tutti i film ad eccezione di Horror, Thriller, catastrofici, di super eroi, ecc. Fatto? Bene. Le statistiche dicono che in quell'insieme, la citta` di New York e` stata attaccata da almeno 2 flotte di alieni ultra incazzati (Indipendence Day e La guerra dei mondi) per una qualsivoglia futilita`, da una varieta` di animali rari come ad esempio Tyrannosaurus Rex (Jurassic Park 3), lucertole giganti (Godzilla), draghi (il regno del caos), uccelli (uccelli di Hitchcock), Gremlins, e altri svariati animali, tutti piu` o meno cattivi e suscettibili. Ma non e` tutto! Come dimenticare le orde di robot (ultimamente i transformers), e di cattivi dai mille superpoteri come Octopus, l'uomo sabbia, Goblin, i tre alieni nemici di Superman 4, Lex Lutor, Veinom, Magneto e la sua schiera di mutanti, Gozer e la sua sfilza di fantasmi (ghostbusters), i piloti dell USAF (nel film World trade Center, quando due piloti ubriachi a bordo di boeing 767 si schiantano sulle torri gemelle, ma per fortuna c'era Nicholas Cage), terroristi armati di bombe che vanno dalla potenza dei mini-petardi a quella di un esplosione solare, fino ad arrivare a vere e proprie catastrofi naturali, anch'esse molteplici, come ad esempio inondazioni, glaciazioni (the Day after tomorrow), uragani, comete (mitico "deep impact"), vulcani (o quella era los angeles?), ecc. Insomma, statisticamente New York dovrebbe essere una combinazione tra Pompei, Atlantide, Hiroshima e DWZ-84, una citta` su Alpha Centauri famosa per essere continuamente attaccata dagli alieni.
Se questi film fossero veritieri New York si sarebbe dovuta estinguere subito dopo che Godzilla aveva deposto le sue migliaia di uova nel Madison Square Garden, perche` andiamo, chi ci crede che uno sfigato come quello del film avrebbe potuto ammazzare tutti quei mostri??? E` come credere che Bruce Willis avrebbe dato davvero la vita per far fidanzare Liv Tyler con Ben Affleck (in Armageddon)...si sa che piuttosto se la sarebbe fatta lui, anche a costo di far esplodere New York...e nonostante fosse suo padre! (Con questo non voglio insinuare che Bruce Willis sia un maniaco, e` stata una rivelazione del Dayly Mirror, me l'ha detto Peter Parker).
Ah, avevo dimenticato anche le periodiche invasioni di Zombies, che pare abbiano una predilezione sfrenata per la grande mela....
E noi che ci lamentiamo di citta` come Roma o Milano...noi male che vada incontriamo la De Filippi per strada e il massimo che ci puo` capitare e` un conato improvviso, ma li son comete e lucertole alte come il Pirellone, mica cazzi....
Si certo abbiamo Venezia che sta affondando, ma mica e` colpa dei marziani!
Insomma, cari produttori di Hollywood, mi rivolgo a voi. Ma dov'e` quello spirito di fratellanza e il coraggio dei coloni? Perche` ve la prendete sempre con New York? Vi ha fatto qualcosa? Volete mettere in cattiva luce quella meravigliosa citta`, che ci ha fatto sognare l'america? Almeno non potevate inventarvi degli stereotipi credibili? Tipo che se vai a New York e ti senti male ti lasciano morire in mezzo alla strada, o che ne so, che i poliziotti hanno la licenza di uccidere i criminali senza che nessuno batta ciglio, o che i ristoranti cinesi sono cancerogeni, o che se cadi in un tombino rischi di venir mangiato da un coccodrillo bianco delle fogne di New York....
Chi volete che ci creda a Spiderman???? O a Godzilla???? Giusto i giapponesi...ma quelli invadono qualsiasi citta` a prescindere....
Sono molto meglio gli altri stereotipi che cerca di promuovere il cinema americano. Ecco alcuni esempi che potrebbero esservi utili in caso di viaggio negli IUESEI:
-gli assassini e i serial killer son tutti nei parcheggi sotterranei;
-se una donna sente un rumore in casa, e` sicuro che l'assassino spunta fuori quando lei sta entrando a controllare il bagno;
-keanu reeves sa fare solo una faccia;
-stai attento se entri in un bar, perche` dato che tutti bevono sempre e solo caffe`, potresti imbatterti in uno schizofrenico impazzito per la caffeina;
-se combini una minchiata puoi star sicuro che c'e` un vicino che chiama la polizia;
-il presidente e` sempre a rischio attentati;
-un nero su tre potrebbe spararti;
-nessuno a parte gli agenti della CIA porta impermeabile e occhiali;
-hai buone possibilita` di andare in discoteca e rimediarti una mega gnocca che si innamorera` di te e ti vorra` portare a letto dopo appena il primo ciao;
-tutti gli italiani d'america parlano siciliano e sono dei vitelloni mafiosi;
-tutti i messicani importano droga;
-agli sfigati esce sempre fumo nero dalla marmitta;
-non uscire mai dal marciapiede, ci sono buone probabilita` che ti esploda un camion vicino, dopo aver fatto un volo giu` da un ponte pericolante;
-non disturbare i poliziotti che mangiano ciambelle;
-se siete a new york scappate, non ci puo` essere sempre spiderman a salvarvi il culo;
-Tutti i tassisti a parte De Niro, sono indiani o pakistani;
-i politici americani son tutti invischiati in affari poco leciti (stereotipo mica tanto..);
-se volete convincere qualcuno a fare qualcosa, fategli un discorso patriottico;
-in ogni citta` c'e` sempre un eroe finito in fallimento;
Ma insomma dai! Un po' di fantasia ogni tanto non guasterebbe no? Non potreste per esempio far fare un porno a Jennifer Lopez? Tanto ha provato di tutto! Ha provato a recitare, a cantare, a dipingere, e ha fatto schifo in tutto, magari e` la volta buona! O far diventare Paris Hilton la prima presidentessa degli Stati Uniti, per poi farla uccidere da un cecchino vestito da pagliaccio...queste sarebbero idee originali! Se non altro nessuno fara` discorsi strappalacrime per la Hilton, e almeno ci risparmiate la predica patriottica! Facciamo una cosa: noi vi diciamo che ci crediamo. Siete il miglior paese del mondo, siete tutti bellissimi, ricchissimi e pompatissimi. Ci fidiamo. OK? Quindi, fateci il piacere...piu` Ocean's Eleven e meno Rambi..please......

OZZY!! OZZY!! OZZY!!

2007-07-06T14:25:00.000+01:00

Ebbene si!!!!! Sabato 30 Giugno ho assistito al piu` bel concerto della mia vita. Ozzy Osbourne e Zakk Wylde al Gods of Metal....Che dire, vedere le canzoni che adori, fatte live dai tuoi idoli, in mezzo a una mandria di scalmanati, sudati come porci, e altrettanto puzzolenti, e` una cosa che non ha prezzo. Anche se con la mastercard il biglietto si poteva comprare.....
Comunque, la scaletta era incredibile....apertura con il classico "O Fortuna" dai Carmina Burana, con Ozzy che da dietro le quinte incitava il popolo metal con frasi tipo: " 'Cmon motherfuckers! Let's go fucking CRAZY!" ecc....
Manco a dirlo abbiamo preso alla lettera le sue incitazioni e si e` potuto cosi` assistere alla contemporanea trasformazione di 80 000 persone in animali senza ragione. Fu cosi` che parti` il concerto.
Il resto e` solo storia.
Questo video e` stato fatto con il mio fidatissimo cellulare, la qualita` e` quello che e`, ma l'importante era essere la sotto....

Alla faccia del vecchietto rincoglionito di MTV!!!!!!!!!!!!!!!

Ps:il video si interrompe bruscamente perche` stavano per ammazzarmi due tipi borchiati fino al midollo, e mi son dovuto salvare la pellaccia a discapito dell'assolo di Mr Crowley...

La Sindrome del Pisano (Part 2: estate)

2007-06-20T13:11:00.000+01:00

E` arrivata l'estate, e come ogni anno l'assolata stagione fa cuocere il cervello alla gente, ma in particolare a quei simpatici festaioli e modaioli dei pisani, che durante la caldazza danno dimostrazione che l'essere fighi prescinde dai 50 gradi all'ombra.
Come avevo gia` parlato in QUESTO post, la sindrome del pisano, oramai globalmente accettata e standardizzata dalla comunita` scientifica mondiale, e` una malattia che pare svilupparsi in ambienti dove la quasi totale mancanza di buon senso e di gusto regnano incontrastati. E quale posto migliore per studiarla sul campo, se non i "salotti" della Pisabene? Quindi anche quest'estate mi sono ampiamente documentato sull'evoluzione dei sintomi di questa terribile malattia, che, ahime`, paiono acuirsi notevolmente con il crescere della temperatura, dando luogo a reazioni allergiche di immane portata. Ma passiamo ai dettagli salienti.
Il background, ovvero le condizioni ideali, su cui si sviluppa questo morbo, sono praticamente identiche a quelle invernali, con l'unica differenza che con il caldo l'Arno evapora, emanando un tanfo di morte da farti cadere i capelli.
L'abbigliamento orrido e` il sintomo principe di questa calamita`, e dagli studi sul campo possiamo definire le linee guida con cui poter riconoscere un vero pisano.
A una prima occhiata e` difficile riconoscere un pisano affetto dal morbo, principalmente perche` e` difficile pensare quando il proprio stomaco e` totalmente sconvolto dagli attacchi di risa che i soggetti scatenano pressoche` istantaneamente in chi li guarda. Una volta abituati allo schifo pero`, passata anche la fase di sconforto nei confronti dell'umanita`, e` possibile far caso alle abitudini di composizione dell'abbigliamento dei patologici soggetti, che mi appresto ad elencare.
Prima di tutto alcune precisazioni sono d'obbligo:

* Per Eleonora: lo sai che anche se sei pisana ti voglio bene, quindi sentiti pure esclusa da tutto cio` (anche perche` tu vesti bene);
* Per Spizzo: vergognati, stai diventando uno di loro!!!!
* Per motivi di spazio e di tempo non posso elencare nei dettagli tutti i capi di abbigliamento che rendono questi soggetti cosi` ridicoli e ripugnanti, quindi andro` per categorie, allegando delle foto (per le quali ringrazio il mio cellulare) a titolo di esempio.

Finite le precisazioni andiamo a incominciare la diagnosi.

PER LEI:
L'abbigliamento per donna e`, come nel caso invernale. il piu` disperato di tutti. Se cercate emozioni davvero forti, frugare in un outlet al femminile e` cio` che fa per voi, potete star sicuri che lo schifo piu` grande lo trovate li. Quest'anno il colore predominante e` il DORATO. Ma non quello spento, figuriamoci! La cosa importante quando si sceglie un capo di abbigliamento infatti, e` fare in modo da essere il piu` appariscente possibile, quindi oltre al colore e` d'obbligo abbinare il capo con tutta una serie di "abbellimenti" (leggi abbruttimenti, ndr) come paillettes multicolore, fiocchi, palme luminose modello las vegas (a dimensione quasi naturale), decorazioni natalizie, ecc. Mancano solo i neon, ma penso che a breve usciranno anche quelli.
Il vestiario femminile si puo` riassumere in alcune correnti, che principalmente dipendono dall'uso, o dal non uso, della gonna.
Molto di voga sono le gonnelline cosiddette "giropassera" (per il termine ringrazio quel conte del mio ex coinquilino), ovvero una strisciolina di stoffa, generalmente jeans, che piu` che da gonna serve a strizzare i fianchi come una fascia anticellulite (qui l'esempio di coordinato in colore ORO). Le decorazioni non sono di estrema importanza, non fosse altro perche` con una gonna cosi` corta le decorazioni sono superflue, dato che, si sa, l'occhio non cadrebbe certo sulla decorazione, ma sul pezzo di chiappa scoperta. Alcune temerarie (leggi brutte come cofani), pur di non rinunciare alla minigonna ascellare, sono solite comprarne di decorate all'ennesima potenza, alcune fatte interamente di paillettes, rigorosamente dorate o argentate. Vi lascio immaginare il risultato. Un surrogato della minigonna sono invece gli shorts, che altro non sono che minigonne col cavallo, quindi corti sino all'attaccatura dei glutei e di colori piu` trasparenti possibili, in modo da far vedere l'intimo. Le piu` caste portano quelli di jeans, in modo che non si veda proprio tutto il sedere.
La scelta alternativa alla minigonna sono i pantaloni di simil-raso, rigorosamente di colori terrificanti, meglio se bianco trasparente per far vedere il perizoma obbligatorio.
La scelta del copri-pudenda (copri parti basse) infatti, a prescindere dal fatto che siano minigonne, mini-shorts, o mini-quello-che-e`-purche`-sia-mini, e` rigidamente dettata dall'abbinamento con l'intimo e con le scarpe. Altra variante sono gli intramontabili pescatori, che pure sottostanno alla rigida legge dell'abbinamento con le scarpe. Costante per tutti i capi delle parti basse e` quella di essere non piu` alti dell'attaccatura della zona pubica, in modo che il maschio possa scegliere la combinazione a lui piu` gradita. Passiamo al reparto calzature...
Le fashion-shoes di quest'anno sono le ballerine dorate, meglio se abbinabili con la borsetta (esempio), sempre rigorosamente intonata al cellulare. Altre versioni multicolori delle ballerine, sono reperibili in qualsiasi negozio del centro, persino negli alimentari. C'e` un detto a Pisa che dice: "le ballerine sono come il nero, stanno bene (leggi "di merda") con tutto". Ebbene piu` che un detto e` un comandamento. Non c'e` ragazza a pisa (a parte Eleonora, credo) che non abbia almeno un paio di ballerine, e questo la dice tutta.
Altri modelli di scarpe sopravvissuti all'inverno sono gli stivaletti modello Trunks (il figlio di vegeta nella serie di DragonBall Z), le scarpe a punta esagerata, e altri modelli che si aggirano piu` o meno tutti su questo. Intramontabili le infradito, ma sempre obbligatoriamente di colori shocking e vomiting.
Passando alla parte sopra la vita, le magliette sono purtroppo inclassificabili. Nel senso che il livello di schifo e` troppo grande, ma anche facilmente raggiungibile, data la vastissima scelta di indumenti da (dis)abbinare. Le paillettes comunque la fanno da padrone, meglio se argentate o dorate, in modo da poter riflettere meglio la luce, facendo sembrare chi le indossa vere e proprie lampade da tavolo stile art nouveau (esempio). Unica costante, anche in questo frangente, e` l'intimo bene in vista.
L'intimo infatti e` una parte molto importante, perche` ha la funzione di sopperire alla mancanza di argomenti, oltre a quella di fare pandance con gli altri capi. Le costanti di questi abbinamenti non sono troppo rigide: l'importante e` che almeno il 70% sia bene in vista, e che mutanda (che piu` che una mutanda assomiglia a un pezzo di filo interdentale paillettato) e reggiseno siano abbinati fra loro e con le scarpe. Talvolta con la borsetta.
Ah, dimenticavo, molto di moda quest'anno sono i completi da odalisca araba, con pantaloni sbuffati, cavallo alle ginocchia, e stretti sulla caviglia (non so se vi ricordate i pantaloni di mago pancione...ecco. cosi`.), rigorosamente da abbinare con ballerine e maglia da paggio rinascimentale.
Veniamo agli accessori. Anche qui il dorato e le paillettes dominano incontrastati. E` molto di moda infatti portare dei cappellini modello da baseball, il piu` appariscenti possibili. Il criterio da utilizzare nell'acquisto di questi imperdibili oggetti e` molto semplice: piu` assomiglia a un casco da marziano, piu` aggiunge punti al proprio look. (vedi esempio)
Col sole che picchia sono inoltre d'obbligo gli occhiali da sole, che una volta indossati non si possono piu` togliere, nemmeno in discoteca, al buio, in bagno, a letto, ecc. Insomma una volta scelti, faranno parte di te per sempre, o almeno sino a quando non li rimpiazzi con un modello piu` brutto. La lente deve essere obbligatoriamente di almeno 2 ettari, e la montatura non puo` prescindere dall'abbinamento dei colori, quindi o dorata o rosa, ma sempre lasciando spazio alla marca, che deve sempre essere leggibile. (esempio tipico)
Per quanto riguarda il resto degli oggetti da abbinare, e` impossibile dare una spiegazione logica e scientifica ai criteri di scelta. Leggende metropolitane pero` dicono che vengono usati dei sofisticatissimi macchinari per decidere quale oggetto possa o meno peggiorare il complessivo, decidendo quali pezzi (orologi, pinzette, forcine, paillettes, cerchioni in lega, cancelli, cani, borsetta, ecc ecc) sono piu` o meno adatti a rendere il tutto cosi`.....mmmmmmmmhhh....fashion. L'elemento distintivo rimane comunque la cinta con la fibbia. Come per l'inverno la cinta e` l'elemento senza il quale non si puo` pensare minimamente di uscire di casa, e la fibbia da` alla persona che la indossa, il livello di accettazione sociale. In poche parole, o hai la fibbia piu` pacchiana che si sia mai vista sulla terra, o sei socialmente una merda.
Per tutti quegli elementi di vestiario di cui per ragioni di tempo e di spazio no si e` potuto parlare, vi dico solo una cosa: PSICHEDELIA. Sono molto di moda infatti le fantasie psichedeliche, ma con l'aggiunta di colori quali il dorato e il rosa, che rendono il tutto emicranico allo sguardo.
Parte molto importante e` il trucco. Una vera pisana e` sempre truccatissima, anche al mare. I colori anche qua` sono da abbinarsi al resto del vestiario. Alcuni negozi specializzati vendono vere e proprie maschere gia` pronte, da applicare come una pellicola (esempio). Le piu` vendute sono quelle completamente dorate, che ti fanno sembrare james bond nel film "missione goldfinger".
Finita la parte per lei, analizziamo la parte di lui.

PER LUI:
Per l'uomo, la questione e` molto meno complicata, dato che notoriamente l'uomo pensa molto di piu` alla fi....al calcio che al vestirsi. Il pisano non si discosta troppo da questa massima, nel senso che avendo il pisa (purtroppo) calcio centrato l'obbiettivo della serie B, e` una costante la maglia neroazzura del pisa, o quella rossa con lo stemma della citta`. Per gli altri capi dalla cintola in su`, per fortuna i negozi da uomo non sono ancora attrezzati come quelli da donna, e lo schifo e` limitato. Limitato ma non soppresso. Le maglie che vanno per la maggiore sono tutte in colori shocking o vomiting (rosa, o colori fosforescenti), meglio se modello "canotta da pizzaiolo".
Anche per la situazione pantaloni e` tutto molto semplice. Cio` che va per la maggiore sono i jeans a vita bassa, appositamente progettati per far vedere l'elastico firmato della mutanda, rigorosamente nera e di marca, e progettati anche per un esaltazione ergonomica degli attributi. Una sorta di balconcino per testicoli. La lunghezza della gamba e` variabile da sotto il ginocchio alla caviglia, in modo da non mettere in ombra le scarpe, e fatti in modo da mettere in risalto la fibbia, elemento piu` importante dell'abbigliamento maschile, nonche` ragione sociale dell'individuo. Ecco alcuni modelli tratti dalla collezione uomo di Gallo (guru della moda a pisa):

Modello 1
Modello 2
Modello 3

Notare l'elastico firmato e il pacco sempre bene in vista.
Per quanto riguarda l'abbellimento in generale, le cose piu` importanti sono la catena appesa ai pantaloni (la cui funzione non e` ancora ben chiara, ma ci sto lavorando) e la pettinatura artistica. Il parrucchiere pisano e` infatti un esperto potatore di siepi, che applica le sue conoscenze botaniche trasformando le acconciature in vere e proprie opere d'arte, come ad esempio questa.
Tutti gli altri oggetti accessori sono in fase di studio, ma la nostra equipe e` al lavoro, ed e` fiduciosa di pervenire a dei risultati sensibili in un lasso di tempo breve.

Per quanto riguarda le abitudini ed i comportamenti di questi soggetti, si possono distinguere due casi, a seconda del periodo della giornata. Nel pomeriggio infatti e` di moda l'aperitivo in centro e le vasche in corso, vera e propria riserva di caccia, dove gli esemplari maschi si esibiscono nelle classiche danze rituali dell'accoppiamento, che consistono sostanzialmente nel fermarsi in mezzo alla strada in pose plastiche, dove vengono messi in risalto i tratti caratterizzanti del vero uomo: la fibbia e la pettinatura abbinata alla suoneria del cellulare. Non chiedetemi come ci riescono, questo e` ancora un sintomo poco studiato.
Gli esemplari femminili invece si lasciano corteggiare in lunghe passeggiate sculettanti, degne delle migliori passerelle, incuranti del caldo e degli sguardi disgustati della gente. Durante il pomeriggio per tutto il corso risuona all'unisono LA suoneria, dettata da rigidi parametri sociali, che si insedia in ogni cellulare del soggetto affetto, appositamente concepito con un software che si collega e scarica automaticamente il tono del momento. Unico avvertimento per chi decidesse di andare a fare una passeggiata in centro: portatevi una mascherina contro l'inquinamento e un paio di occhiali da sole con lenti equipaggiate per filtrare i raggi gamma. E` infatti pericoloso andare senza questi due elementi, data l'elevata concentrazione in parti per milione dei profumi afrodisiaci che impestano l'ambiente, e l'elevata rifrazione della luce per mezzo delle svariate tonnellate di paillettes in movimento continuo lungo il corso.
Il secondo periodo caratteristico e` la sera dopo cena. I luoghi di ritrovo abituali del pisano sono i favolosissimi happy hour organizzati anche dalla peggior bettola della citta`, dove i nostri soggetti si riversano per parlare degli ultimi eventi del momento, ovvero degli ultimi scoop reperibili in quel guazzabuglio di carta straccia che si suole chiamare "fashion magazines". Principali argomenti di conversazione:

-Grande fratello
-Uomini e donne e i loro casini (che dio fulmini la De Filippi n.d.r)
-abbigliamento
-la figa per gli uomini

I principali luoghi di ritrovo pre discoteca sono il lussuoso Bazeel, il caffe` Amaltea (noto ritrovo della creme della creme), e svariati altri locali. Anche qui mascherina e occhiali da sole sono consigliati.

Il pisano in macchina durante il periodo estivo non cabia di molto le sue abitudini. Totale incapacita` al volante e tamarraggine esasperata rimangono una costante, a cui si aggiunge la predilezione alle corse per la citta` e le sgommate in curva, che spero prima o poi riescano a prendere troppo veloci e troppo sbilanciati (anche ubriachi non guasterebbe), soprattutto davanti alla mia finestra.

Da queste poche considerazioni si puo` dire che la malattia e` purtroppo incurabile, anche se ha delle oscillazioni che variano dal periodo estivo a quello invernale, pur sempre preoccupanti.
In caso di cure con psicofarmaci, o in seguito a lobotomizzazioni totali o parziali, si consiglia di stare alla larga dai soggetti affetti dalla sindrome del pisano, esperti ipotizzano infatti che una parziale o totale limitazione delle funzionalita` psicointellettive potrebbe comportare il rischio di contagio se esposti per molto tempo alla presenza dei casi clinici piu` gravi. Prima di avventurarsi nel mondo di questi degenti e` quindi consigliato premonirsi di una certa dose di senso critico e capacita` di discernimento, molto utili in casi di emergenza come un aperitivo al bar o una passeggiata sui lungarni.
E per l'amor di Dio, non cercate MAI, e dico MAI, di intraprendere con un pisano una conversazione che abbia come argomento il pisa calcio o la citta` di pisa in se`. Pena: Orchite disfunzionale dell'apparato digestivo e genitale, con conseguente rincoglionimento e cagarella.
A presto per ulteriori aggiornamenti.

L'arcangelo Gabriele era un ginecologo.

2007-06-08T14:04:00.000+01:00

Ben ritrovati a tutti. Oggi sono qui per sfatare un mito. O meglio, piu` che un mito e` un credo universale, ma non stiamo a fossilizzarci sui particolari.
Il caso in questione e` la legittimita` della rivendicata paternita` del signor Spirito Santino, noto Santo, nei confronti di Gesu` di Nazareth. Dagli atti ufficiali il suddetto risulta legittimamente l'unico e solo figlio di Dio, concepito da Maria Vergine (che non e` il cognome, e nemmeno il suo segno zodiacale, essendo notoriamente dell'acquario) per mezzo della prima fecondazione eterologa della storia, operata da colui che potrebbe essere considerato il primo ginecologo della storia della cristianita`: l'arcangelo Gabriele.
A dire il vero la documentazione ufficiale e` alquanto lacunosa di particolari in merito alla vicenda, tutto si risolve con una sentenza a favore del signor Dio, al quale viene attribuita la paternita` del messiah. Ma ad un analisi attenta e dettagliata delle carte dell'assemblea della corte del consiglio di Nicea (quelli che sedendosi a tavolino hanno deciso come doveva essere la religione cristiana), si puo` notare che son state tralasciate e archiviate tantissime testimonianze di testimoni primari, che avrebbero portato sicuramente il consiglio a formulare un altra sentenza. In particolare, grazie al lavoro degli archeologi, siamo in grado di fornirvi per intero la testimonianza di colui che riteniamo la principale vittima di quello che oseremo definire un complotto (ma siamo pronti a smentirlo nel caso un qualche ufficiale giudiziario decida che queste parole possano essere punibili con galera o ancora peggio una multa) in piena regola: Il signor Spirito Santino.

<< -Signor Spirito, racconti come andarono le cose- Ero li bello tranquillo che leggevo un libro quando e` arrivato l'arcangelo che portava una missiva direttamente dal boss. Quando la lessi rimasi senza parole, ero esterrefatto. Mai nella storia delle divinita` era successa una cosa cosi`. -Cosa riportava quella missiva?- Son sotto giuramento vero? -Assolutamente no.- Benissimo. Quella missiva conteneva gli ordini che avrebbero dovuto dare inizio al cristianesimo. -E lei che ruolo avrebbe dovuto ricoprire? - Beh sa, io ero il capo della sezione delle cosiddette Black Ops, una frangia dei servizi segreti divini che si occupa di operazioni in nero, miracoli, e queste cose qua, non posso dire altro. -E quali erano i suoi ordini? - Dovevo far nascere il figlio di Dio da una vergine mortale, e poi farlo crocifiggere e resuscitare. -Bene, la storia la conosciamo alla perfezione, ci dica qualcosa che non sappiamo.- Oh...beh...va bene: il vero padre sono io. -Veramente i documenti ufficiali dicono che e` l'Onnipotente- Oh beh, si, i documenti ufficiali dicono pure che l'umanita` e` iniziata con due maschi, Caino e Abele, ma lei ci crederebbe? Anche per fede? -Andiamo avanti- Come e` ben noto sulla versione ufficiale Gesu` sarebbe stato concepito da Maria dopo essere stata fecondata da Dio attraverso lo Spirito Santo. Ed e` qui che sta l'inghippo. -Si spieghi per favore, di che inghippo sta parlando?- Sto dicendo che siete stati vittime di una truffa colossale, alla quale, e mi vergogno di dirlo, ho preso parte. -E cioe`?- E cioe` hanno attribuito la paternita` alla mia persona giuridica al posto di quella fisica! -Si spieghi- Lei sa cos'e` una persona giuridica no? Con la locuzione "persona giuridica" si intende un soggetto di diritto costituito da persone fisiche e beni che si uniscono per raggiungere fini comuni,a cui l'ordinamento giuridico riconosce la capacità giuridica. Ebbene io e Dio eravamo considerati una persona giuridica, ma il nome era, per ovvi motivi, Dio. Ovvero io sono giuridicamente Dio, ma fisicamente siamo due persone ben distinte! -Quindi sta dicendo che..- Esattamente. Il seme che porto` al concepimento era il mio, non quello di Dio. Faceva parte dei piani, lui odia i bambini, e cosi` la mia sezione si occupo` anche di questo particolare. -E perche` non l'ha mai detto prima?- Ordini, nient'altro che ordini.>>

Questa testimonianza non e` mai stata resa pubblica (i motivi li capirete da voi), e la verita` non potra` mai venire a galla. Ma i fatti rimangono, la fecondazione eterologa non e` peccato!

Ps: Non denunciatemi, vi prego....

E io che pensavo fosse un imbecille e basta.....

2007-06-06T16:33:00.001+01:00

...invece a quanto pare ho adottato James Bond....ecco cos'e` stato ritrovato in uno dei suoi nascondigli segreti...

Ps: Siccome sono una pigna a smanettare in mezzo a codice (qualunque codice che non sia Fortran, mi perdonino gli informatici), cliccate sull'immagine per vederla ingrandita. Grazie.

Intercettazioni #2

2007-05-27T17:55:00.000+01:00

Ero da un po' che non facevo uso delle mie facoltà extrasensoriali, quindi, ecco a voi un esperimento scientifico che ho condotto facendo uso delle suddette.

L'esperimento è intitolato: "Perchè Windows è una merda così colossale?"
L' attrezzatura impiegata è la seguente:

-N° 1 Personal computer con Windows installato, che nel mio caso è il pc portatile;
-N° 1 Personal computer con Linux installato, che nel mi caso è un botto classificabile come fisso;
-Kg 45 di percezioni extrasensoriali, più o meno la quantità contenuta in una moderna carriola;
-Silenzio assoluto;
-N° 1 cormorani da compagnia;
-N° 1 bicchieri di estratto di assenzio super potente, giusto per passare il tempo.

Per condurre l'esperimento è necessario mettere l'uno di fronte all'altro i due pc, sedersi comodi su una poltrona, sorseggiare l'assenzio e aspettare che i pc facciano tutto da soli.
I risultati sono sorprendenti! L'esperimento è andato cosi:

Marwich, seduto sulla poltrona, accende le percezioni extrasensoriali e sorseggia l'assenzio con classe innata, quando dopo meno di 15 minuti le percezioni rivelano un attività extrasensoriale d'interscambio tra le due entità informatiche, che chiameremo SW (Spirito di Windows) e SL (Spirito di Linux).
Ecco in sostanza ciò che è venuto fuori da questo scambio:

SW: HEY! Ciao! Io sono Windows, e tu?
SL: .........
SW: Come ti chiami?
SL: .........
SW: Eh ma quanto te la tiri...non sei mica un Mac...dai su non fare il prezioso...
SL: .........
SW: Uff...ma perchè non mi parli? DAAAAAAIIIII...
SL: .........
SW: Lo so che voi sistemi unix non fate nulla se non vi viene richiesto...ma almeno per una volta potresti fare un eccezione no?
SL: .........
SW: Ho capito, sei timido.
SL: ...............................
SW: E' che è così noioso qui...sai che facciamo? una bella partitina a solitario, eh? Ti va?
SL: .........
SW: E va bene ho capito! Ti lascio in pace! Ne ho di cose da fare! Sono un gran sistema operativo io!!!
SL: ......... ................. ........ BWAHWAHWAHWAHWAHAHWAHWHAHWAHHWHAHAH!!!!!!!
SW: .............
SL: .........
SW: Basta, mi hai fatto offendere! Ora mi spengo!

A questo punto Marwich ha dovuto riaccendere il sistema Windows, e riempire nuovamente il bicchiere di assenzio per continuare l'esperimento:

SW: HAHA! Visto?? Tu riesci a spegnerti senza che nessuno ti dica di farlo? Sono un mito!
Marwich: Sei un coglione...
SL: .........
SW: Bene, visto che non vuoi collaborare allora mi faccio un giretto per le mie directory.
SW: C:\Windows .... UUUUH! C'è una cartella che si chiama come me! Hai visto, pivello? Tu hai una cartella che si chiama come te?? HAHA! Ora vediamo cosa c'è di bello!
Marwich (immobilizzato dall'assenzio): Oh no...
SW: Uhm...cos'è questa montagna di spazzatura? system32.dll...ma che nome brutto! Via! Via di quà! Solo files con nomi belli possono entrare qu-

Un assordante "BEEP" provocato dall'autodistruzione di windows mi ha riportato bruscamente alla realtà, con la consapevolezza di dover reinstallare tutto. L'esperimento è così ampiamente verificato.

Porca troia aggiungerei....

LIMBO!!!

2007-05-22T01:25:00.000+01:00

-Driiiiiiiiiinnnnnnn...... -Driiiiiiiiiiinnnnnnnnn....
-Pronto.
-Ehm..mi scusi signore, abbiamo dei problemi.
-Mi lasci indovinare....ancora gli uomini.
-Si, signore.
-Beh, e che e` successo? Sbrigati che sono in riunione.
-Ehm...
-Che c'e` qualcuno le ha mangiato la lingua?
-No signore, e` che e` imbarazzante...
-Avanti non ho tempo da perdere!
-Va bene, lo dico e basta. Hanno abolito il limbo.
-Cosa?? MMmmmmm...ho capito. E` ancora quel burlone di Lucifero...

(coprendo la mano col telefono, rivolto al suo ospite) -Non gli e` andata giu` quella storiella del trono..hehehe

-Ehm...signore, e` ancora la?
-Si, dimmi..
-Dicevo...non e` uno scherzo, e` tutto vero. Pare che la sezione staccata in terra abbia fatto un altra gaffe burocratica.
-Oh, no...va bene, fammi fare due telefonate.

Lo sapevo che non dovevo andarmene alle Hawaii...li lasci soli 2000 anni e guarda che ti combinano. Ma ora basta eh! Mi son stufato! E` che sono troppo buono...tutto questo perdono ora mi sta facendo venire i nervi. Lo sapevo che dovevo far regnare le lumache sulla terra!

-Michele!!!
-Si signore.
-Chiama il Papa!
-Ma signore..e` sicuro di quello che dice? Lei non e` mai apparso a un uomo..nemmeno direttamente...
-Ah gia`...il mandato di non comparizione..
-........
-Lo sapevo..quel cretino di Mose`...ma dimmi tu! Mi hanno abolito il limbo! Lo sapevo che tutta quella burocrazia non poteva far che male..ma lui "no, signore! io conosco gli uomini, se non si scrive non ascolteranno!"..e zacchete! Mi trovo imprigionato tra le pagine di un libro! E senza il limbo!!! Mi son fatto fregare...
-Ne ho sentito parlare, signore...
-E vabbe`..ormai e` inutile piangere sul latte versato. Dovremo organizzarci per sgomberare da li.
-Ma signore, anche la pista da ballo e il reparto nursery?
-Ah gia`..c'e` la questione di tutti quei bambini....a quanto siamo?
-Cifre a nove zeri signore.
-E dove me li metto miliardi di bambini?!?!?
-.....
-E va bene. Organizza una navetta e falli trasferire qua in paradiso.
-Ma signore, sa quante navette servirebbero?
-Hai ragione, fai un appalto e affida il trasloco a qualche ditta, mi raccomando che tutti siano trattati bene.
-Si, signore, posso fare altro?
-Si, portami un martini con l'oliva.
-Ah, Michele?
-Mi lasci indovinare signore:ho una scarpa slacciata?
-No. Chiama gesu`. Per favore.
-Si, signore.
-Ah!
-Si?
-Hai una scarpa slacciata.
-......vado.

Driiiiiiiiin.

-Pronto.
-Papa`, sono gesu`, mi cercavi?
-Si, il tuo Papa ha abolito il limbo.
-Vuoi che scendo e lo picchio? Faro` in modo che sembri un incidente...
-No, no...lasciali fare..ho sistemato tutto io qua. C'e` solo un problema.
-Di che si tratta?
-Stavo pensando di anticipare l'apocalisse, ho voglia di cantarne 4 a questo tedesco..
-Ma dai pa`, un apocalisse perche` ora hai qualche miliardo di bambini li da te?
-Non sono i bambini, loro tanto dovevano venire qua prima o poi...
-Ho capito, sei arrabbiato perche` ti hanno fatto chiudere la balera...
-Si. Io lo fulmino quello li! Parola di Dio!
-Rendiamo graz-
-San Tommaso! Non fare il ruffiano.
-Ma dai pa`..il limbo e` roba da giovani, non puoi prendertela...aprine un altra!
-Ma il "limbo" era la mia preferita..
-Ho capito, ma che ci vuoi fare? L'ultima volta che son sceso ad avvertirli mi hanno inchiodato, io non ci scendo per una discoteca.
-Hai ragione. E vabbe`...allora lasciamolo cantare...ma quando viene qua lo scaravento dritto dritto a pulire i bagni. Vedrai.
-E poi tanto non hanno nemmeno idea di cosa sia, ancora credono a quel Toscano che in un romanzo scrisse che era un posto per non mi ricordo che anime...bah tutta roba da telenovelas.
-In effetti..e` inutile discuterci. Pensassero ai problemi seri..
-Bene, ora se permetti vado a farmi una corsetta sul mar rosso, ci vediamo a cena.
-Ciao, a dopo.

Michele!
-Si signore.
-Il mio Martini.

007: missione in codice Ratzy.

2007-05-18T14:03:00.000+01:00

Ucci ucci, sento odor di pedofilucci.....
Che vergogna essere cattolici oggi....
Che vergogna farsi rappresentare da un "papa medaglia"...
Medaglia perche` con una faccia, quella (si fa per dire) bella e buona, si permette di giudicare la vita della gente, parlando di amore, giustizia, eguaglianza, diritti umani, ecc, mentre con l'altra, quella nascosta, subdola, e maliziosa, si immischia in affari che un papa, nel vero senso della parola, non si immaginerebbe mai.
Ormai infatti non si capisce piu` la differenza tra quando il nostro "Ratzy Zelig" parla come il "successore di Pietro", e quando invece parla come il capo di stato del Vaticano. Certo che quelli che vanno a sentirlo la Domenica in piazza San Pietro, o sono degli ottimi traduttori, che riescono a capire chi parla e cosa dice, oppure sono sullo stesso livello di quelli che non si perdono una puntata di "Buona Domenica"....una massa di zombie che a furia di farci saltare sopra la De Filippi, Costanzo, la Ventura e compagnia cantante, si e` giocata l'unico cervello che aveva.
Si, perche` come si puo` rimanere cattolici dopo tutto quello che sta succedendo in quel mondo?
Solo qualche settimana fa abbiamo assistito alla santa crociata contro i DICO, le famiglie di fatto, e i matrimoni omosessuali, in cui si e` persino arrivati a dire che legalizzarli sarebbe stato come legalizzare la pedofilia, equiparando cosi` le due cose. DICO....pedofilia...DICO....pedofilia.....mmmmmmmh.... No. Non ci sono molti punti in comune. E non dimentichiamo quel terrorista maledetto pedofilo convivente di Rivera!!! Insomma, sembravamo tornati nel medioevo: anatemi, streghe, inferno, purgatorio, satana, ecc....
E ora cosa mi tocca leggere sui giornali? Sul Corriere della Sera si legge in grande il titolo:

Come capo di Stato il Pontefice non è processabile
Preti pedofili, Usa non coinvolgono il Papa
Il vice ministro della Giustizia blocca il procedimento contro Benedetto XVI per il documento «Crimen Sollicitationis»

Praticamente cosa e` successo?
E` successo che il Vaticano (nelle persone degli avvocati di Ratzinger, perche` se non lo sapevate ancora, anche il papa ha gli avvocati personali) ha chiesto l'immunita` riservata ai capi di stato, per una procedura penale aperta anni fa ai danni dell'allora cardinale Ratzinger, per aver ordito un complotto per nascondere le prove di abusi sessuali da parte di preti cattolici ai danni di minorenni, ovvero per aver coperto, nascosto e insabbiato le prove che questi soggetti erano pedofili, con tanto di prove e documenti che lo dimostrano.

E gia`! PEDOFILIA. Si e` dovuto appellare all'immunita` riservata ai capi di stato per far bloccare la procedura legale, aperta da un avvocato americano, che per la prima volta nella storia avrebbe portato un papa sulla sedia degli imputati in un tribunale di giustizia, tra l'altro violando qualche articolo della stessa costituzione degli Stati Uniti, che, giustamente, non riconosce i capi di istituzioni religiose come capi di stato.
Io vorrei fare una domanda a tutti i cattolici...ma come cavolo fate a farvi rappresentare, e a credere alle parole di uno che prima si scaglia come un paladino contro la pedofilia, e poi copre e insabbia reati (perche` si tratta di reati, e non di peccati, come vorrebbero far credere) di pedofilia stessa???
Il prossimo passo quale sara`? Magari il porto d'armi per i cardinali? Dopotutto sono i generali del Vaticano, perche` non dargli qualche carro armato, o magari una portaerei??

Disgustorama.

C'est la Guerre

2007-05-16T01:50:00.000+01:00

In trincea tutto era pronto per l'attacco. Il silenzio prima della battaglia era qualcosa di unico. Era diverso da tutti gli altri silenzi udibili su questa terra. Forse perche` l'aria era cosi` intrisa di paura e di eccitazione, che non servivano parole per descrivere quell'attimo.
Tutto il battaglione era nervoso e teso, come una molla pronta a scattare, come un nuvolone che si avvicina dal mare a portare la tempesta.
Un fragore in lontananza ruppe l'attimo mistico, riportando bruscamente i soldati alla realta` truce dei momenti che precedono l'assalto.
Nessuno osava fiatare. Gli sguardi impietriti facevano la spola tra l'orizzonte e gli occhi dei compagni, che a loro volta mostravano una paura folle.
Un altro boato, un altro brivido su per la schiena: ora la battaglia si avvicinava sempre di piu`.
Gli ufficiali si muovevano freneticamente. Non era un buon segno.
Boooooooom!! Un altro boato.
E poi un altro, e un altro, sempre piu` frequenti, sempre piu` regolari, sempre piu` inesorabili.
La temperatura saliva sempre di piu`, e la frenesia era ormai alle stelle. Tutti i soldati mordevano il freno, irrequieti e sfiniti da quell'attesa che sembrava infinita, benche` si trattasse di poco tempo.
I boati e gli scossoni intanto erano diventati costanti e martellanti, e fu a quel punto che dalle file della prima linea si alzo` in piedi il caporale Shulz, che con la sua immensa stazza si rivolse alla truppa.

-Soldati!!!
-SI CAPORALE SHULZ!!!!!
-Poche parole e basta! Sappiamo tutti per cosa siamo qui oggi! WAH?!?!?!
-WAH!! CAPORALE SHULZ!!!
-Bene! Tutti voi siete stati duramente addestrati nei vostri reggimenti per questo lavoro!
-Siete tutti professionisti, e la guerra e` la vostra vita!
-SIAMO CON LEI CAPORALE SHULZ!!!
-Non serve dirvi quanto sia importante questo obbiettivo! Nessun discorso patriottico o moralista! DOBBIAMO VINCERE! Il Fallimento non e` contemplato! (n.d.a Un grazie a Gene Kranz per la frase) Non faremo la figura da femminucce che ha fatto l'ondata precedente! Noi siamo le truppe scelte! L'elite dell'esercito, i dominatori del campo di battaglia! E ora andremo la` e lo dimostreremo! Per la liberta`! Per il futuro! PER LA VITA!
-WAH!! WAH!! WAH!! WAH!!
-Bene soldati, ancora pochi istanti e avremo il verde!
-Al mio segnale, scatenate l'inferno! (R)
-NON LA DELUDEREMO CAPORALE SHULZ! WOAH!!!!
-BENE!!! CI SIAMOOOO!!!! ALLA CARICAAAAAAA!!!!

Il battaglione si lancio` come un orda distruttrice verso l'obbiettivo nemico. Era impressionante vedere una carica simile. Cosi` tanti per un solo obbiettivo, le speranze di sopravvivere erano pressoche` nulle, ma il battaglione continuava a correre verso l'ignoto, col suo caporale Shulz in testa che incitava tutti, urlando quelle che probabilmente sarebbero state le sue ultime parole:

-AVANTI SOLDATI!!!! FACCIAMO IL NOSTRO LAVORO E CONQUISTIAMO QUESTO DANNATO UTEROOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

SPLAAAAAAATTTT!!!!!!

-Oh NO!!! Caporale Shulz!!!! Oh mio Dio!! E` ferito!! MEDICO!!!!
-No, tenente non c'e` piu` niente da fare. Il nemico ci ha teso una trappola. Il muro di gomma. Impenetrabile. Saremo annientati tutti.
-Caporale, Signore, non dica cosi`...
-Si salvi tenente, io sono spacciato. Si salvi. Addio...
-Caporale...Caporale Shulz! SHULZ!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
-La vendichero` caporale! Con questa baionetta io passero` il muro!!!! PER IL CAPORALE SHUUUUUUUULZ!!!!!!

ZZZZZZZZZZZZAAAAACK!!!

-Ehm...caro....
-Si, cara, dimmi...
-Sono incinta.

Grandi cambiamenti.

2007-05-13T15:19:00.000+01:00

Come avrete notato, ho fatto dei cambiamenti radicali sul layout del Blog. Anche il titolo e` cambiato. Questo fondamentalmente perche` mi son rotto delle persone che mi dicono che non si legge (vero Pagia?? :P) e perche` non sono affatto costante in tutto cio` che faccio.
Insomma, mi piace variare, e questo e` il risultato.
E poi, dite la verita`...quel robottino non e` trrrrooooooooppo bello??????
Alla prossima, cercate di salvarvi tutti quanti.

SCAPOLI 1 - 1 AMMOGLIATI

2007-05-03T19:17:00.003+01:00

Buonasera signore e signori, e benvenuti alla discussione post gara della seimilaottocentoquarantaquattresima edizione dell'annuale partita scapoli-ammogliati fra creature divine di tutto l'universo! Benvenuti alla "Paradise Cup"!!
E` il vostro affezionato inviato San Iacopone da Todi che vi parla dallo stadio Olimpico, in grecia.
Ma bando alle ciance e cominciamo il commento di questa favolosa manifestazione.
Innanzitutto c'e` da dire che l'affluenza di pubblico quest'anno non e` stata copiosa come gli altri anni. Notizie dell'ultima ora attribuirebbero questa diminuzione degli spettatori alla recente politica ecumenica adottata dalle filiali non morte giu` sulla terra, che a quanto pare hanno proposto un emendamento alla legge divina 234, comma 13, sull'attribuzione di pene infermali per conviventi recidivi, con un innalzamento della soglia della pena stessa, da 10 anni di purgatorio all'ergastolo infernale. Brutta sorpresa dunque per i tifosi degli scapoli, diffidati dall'entrata allo stadio all'ultimo momento. Solo una rappresentanza degli ultras e` stata fatta entrare per assistere alla partita, ma ben scortata dalle guardie infernali sulla curva nord. Ciononostante non ci sono da segnalare scontri tra le due tifoserie, a quanto pare agli ultras degli scapoli non interessava niente delle scelte matrimoniali degli avversari, e si son goduti la partita mostrando una sportivita` eccezionale.
Ma ora passiamo al commento tecnico della partita. Grazie a un Geova in gran forma il cielo e` stato splendido e le condizioni meteo sono rimaste stabili per tutto lo svolgimento del match.
Veniamo alle formazioni:
SCAPOLI: In porta Visnu, che con le sue 8 braccia ha dato del filo da torcere alla robusta linea d'attacco degli ammogliati, parando persino un rigore con 3 mani contemporaneamente. In difesa San Patrizio, l'arcangelo Michele, San tommaso e Maometto, che non ha mai nemmeno tentato di farsi esplodere. Al centrocampo il robusto Buddha, vero mastino da guerra, con Manithu e Loki a dargli man forte. In attacco invece il fuoriclasse Gesu` Cristo, assieme a Odino e Nettuno hanno mostrato delle giocate davvero, e` il caso di dirlo, miracolose.
In panchina l'allenatore, una mucca sacra indiana di nome Betzy, ha fatto il suo lavoro, asssieme alla panchina composta da vari gatti egiziani, San Crispino da Cotroneo, Elvis Presley, e Geova. Massaggiatrice e medico: Madre teresa di Calcutta. In tribuna invece Dio, costretto a rinunciare per una brutta slogatura all'aureola.
Gli ammogliati invece scendono in campo con Ares dio della guerra in porta, San Francesco, Osiride e San Giuseppe il falegname in difesa, Giuda Iscariota, Apollo dio del sole, Jaggernaut e Shiva. In attacco invece Anubi, Baal e Satana, quest'ultimo giocatore molto falloso e piu` volte ripreso dall'arbitro per il suo gioco scorretto.
In panchina l'allenatore Matusalemme assieme a Poseidone, Baal, il grande spirito dei pellerossa e Ronald McDonald completano la rosa.
La partita comincia bene con gli ammogliati che vanno in gol al 28esimo del primo tempo con una spettacolare incornata di satana che beffa le 4 braccia di Visnu, infilando la palla in rete.
Giocate spettacolari da ambo le parti sino alla fine del primo tempo, con un occasione da gol al 42esimo per Odino, su passaggio filtrante di Buddha, che butta sul fondo poco alla destra di Ares.
Si va negli spogliatoi sull' 1-0 per gli ammogliati.
Nel secondo tempo la musica cambia, negli scapoli esce Nettuno e al suo posto entra Elvis Presley. Le occasioni da gol fioccano e gli scapoli si portano immediatamente in pareggio con una spettacolare rovesciata pelvica del re, che infila con un "oh yeah" la palla sulla destra del portiere inebetito al decimo del secondo tempo.
La partita prosege a ritmi incessanti sino al 38esimo, quando a San Crispino da Cotroneo viene annullato un gol per un presunto fuorigioco. Gli animi si scaldano, e solo un intervento di Nettuno dalla panchina riesce a calmare le acque. La tensione e` tanta in campo, ed e` palpabile, tanto che quasi allo scadere del tempo, Giuda Iscariota si rende protagonista di un brutto fallo ai danni di Gesu` di Nazareth, involato da un assist dello strepitoso Buddha, vero dominatore del centrocampo. L'arbitro non ha dubbi: e` rigore.
Lo calcia l'arcangelo Michele, che pero` per paura di ripercussioni da parte dei suoi colleghi di lavoro, tutti ammogliati, sbaglia clamorosamente facendosi parare il tiro dal dio della guerra, che per festeggiare dopo la parata ha sacrificato un montone nella propria tre quarti. La partita finisce sull' 1-1, con molte polemiche sull'annullamento del gol di Elvis, e tante proteste per il servizio Hot Dogs.
Nessuno scontro tra tifoserie e` stato segnalato nel post-match, e attenderemo a domani per i commenti a freddo e le conferenze stampa.
Dal vostro San Iacopone e` tutto, restituisco la linea, a voi in studio.

I'm Sorry.

2007-04-29T17:14:00.000+01:00

Usero` questo spazio per rivolgere delle scuse formali a qualcuno che nel corso di tutti gli anni passati assieme mi e` stato vicino, senza mai lamentarsi, nonostante io l'abbia angariato in numerosissime occasioni, arrivando persino a colpirlo e insultarlo.
Caro Computer, so che non sono stato sempre gentile con te: ho rischiato di farti esplodere per la troppa polvere nella ventola del processore; ho installato windows piu` volte anche senza formattare gli errori di kernel panic; ti ho insultato a varie riprese e su vari livelli di infamia; ti ho dato della botte di merda, della scatola di ferraglia, dell'aggeggio inutile; ti ho promesso mille volte di gettarti nell'arno davanti a casa, a farti mangiare dalle....non son sicuro se son marmotte o topi, comunque da quegli animali; ti ho maledetto con riti celtici, gallici, cartaginesi, appalachiani, mahori, vodoo, sacrifici animali, vegetali, e di tempo; ti ho paragonato alle piu` infime agglomerazioni di materia organica che si possono trovare su questo pianeta; ti ho sovvracaricato di lavoro il giorno e la notte, e tu sei ancora qui....
Apprezzo molto la tua lealta`, nonostante la tua etichetta microsoft genuine sul tuo case arrugunito, sei un ottimo partigiano, e combatti sempre con onore, chiunque sia il tuo avversario.
E non ti preoccupare, prima o poi riusciremo anche a far funzionare la scheda tv.
Scusa anche se continuo ad ignorare la notifica di "aggiornamenti critici", so che continuare con un kernel obsoleto non e` il massimo, ma mi faro` perdonare, e questa volta non mettero` la versione testing.
Ci sono stati molti attriti, e so di averti fatto arrabbiare in piu` di un occasione, come quando ti sei rifiutato di accendere per 2 giorni, o quando facevi partire i programmi da solo, o quando ti riavviavi senza motivo, e so che la formattazione totale non era la soluzione giusta, ma dopotutto siamo uomini, e possiamo sbagliare.
Spero mi perdonerai di averti lasciato tutto quel tempo senza la pasta conduttrice sul dissipatore del processore, e spero anche che tutti i miei tentativi di farti autodistruggere cercando di fare puttante non ti abbiano demoralizzato.
Concludo questa sciocchezza e ne approfitto per dirti ancora una volta grazie di sopport-!#@%%*&^mmdllll fdfdfdfdoo

sda0-
jfdre03mlm()*&%*&
"
":OS)_(*(S+) )SA*+_(A*S()A*

ehy...la tastiera...che cazz..4515hjgn321321ui99@#$^^$#@^&&

ERRORE CRITICO: HO SONNO E VOGLIO ANDARE A DORMIRE.

!^&#*(EM DDS+DSK
SD:"SPIOJDS"PDSOJF
DS:DOP((@M .
BOTTO DI MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

Tutto per una pizza

2007-04-22T16:07:00.000+01:00

-Pronto qui e` il paradiso.
-Ehm, si, buonasera.
-Buonasera, mi dica.
-Ehm...si. Vorrei una margherita piccola, una salamino piccante peperoni e tabasco, una napoletana e--
-Mi scusi, ma temo abbia sbagliato numero.
-Ma...non e` il paradiso?
-Si..
-Pizzeria "il paradiso"?
-Ehm...no...e` il paradiso e basta.
-Tavola calda?
-Acqua.
-Paninoteca?
-Mi sta prendendo per il culo?
-Non fate nemmeno i tramezzini???
-Senta. Siamo molto occupati in questo momento. Sa, guerre in atto, anime che vengono e che vanno, se non ha qualcosa di molto importante da dire, la prego di riattaccare.
-Non puo` nemmeno consigliarmi una pizzeria decente?
-Senta, sa chi sono io?
-No. Chi e` lei?
-Sono San Pietro!
-Me cojoni....
-Il primo discepolo di nostro signore Gesu` Cristo!
-Ah..che culo...
-Ma ha la vaga idea di chi sto parlando?
-Voi pizzaioli siete tutti uguali, il sabato sera vi credete onnipotenti perche` nessuna pizzeria a quest'ora ti manda una pizza a casa, ma questa dei santi non l'avevo ancora sentita.
-Oh mio dio...pensaci tu...
-Senta, non c'e` bisogno che chiami in causa dio..io volevo solo una pizza...
-IO N-O-N FACCIO PIZZE!!!! HA CAPITO!?!?!?! ORA MI HA FATTO PERDERE LA PAZIENZA!!!! ERA DA QUANDO E` VENUTO SU HITLER CHE NON MI ARRABBIO COSI` TANTO!!!!
-(si sentono risate sottofondo)
-AH ORA RIDE PURE!!!!! SENTA!! ORA LA FACCIO FULMINARE!!! VEDRA`!!!!!
-Pietro...
-COSA?!?!?!?!?!
-Pietro..ghghghghgh
-CHE C'E`!!!!!!
-Sono io...Gesu`....son con papa`: ti abbiamo fatto uno scherzo...
-Siete tutti e due dei grandissimi stronzi. Ma non avete un cazzo da fare tutto il giorno???
-E dai, per uno scherzetto...
-Uno di questi giorni mi licenzio!!.. -Click-

Pa`, questa volta si e` incazzato dibbrutto..finisce che gli viene un altro esaurimento nervoso..
Ma no...ora ci penso io: Gabriele!
Si signore.
Vammi a chiamare San Pietro, per cortesia.
Si signore.
E portaci anche un Daiquiri per Pietro, tu Gesu` vuoi qualcosa?
Una birra.
Bene, allora anche una birra, e per me...mmmm...il solito.
Bourbon e ghiaccio.
Perfetto.
Ah! Gabriele?
Si signore?
Mettici l'ombrellino per favore.
Si..signore.
...Gabriele?
Posso andare signore?
Hai la scarpa slacciata.
(Gabriele fa per guardarsi i piedi, accorgendosi che gli angeli non hanno scarpe)
.................
HAhHHAHAHAHAHAH!!! Ci caschi sempre!!!!!
Si, signore...

Micro(cefali)soft

2007-04-22T01:05:00.000+01:00

Ecco la tastiera indispensabile per ogni utente windows:

La sequenza di tasti statisticamente più utilizzata sotto sistemi operativi microsoft(r), assieme ad Alt+F4, è proprio Ctrl+Alt+Delete.
Complimentoni!!!!
Sarebbe come se il tasto più usato sul terminale di un sistema di una centrale nucleare fosse quello dell'autodistruzione...
E per questo hanno inventato la praticissima ed indispensabile tastiera per Windows. 3 tasti. L'unico modo sicuro per far fare qualcosa a windows senza rischiare i nervi: terminarlo.

Delirium incipiens (che non so che cazzo vuol dire, ma fa figo)

2007-04-20T19:54:00.000+01:00

Caro Me,
come sto? Io sto bene, cosi` spero di me.
Quando mi vedo, salutami. Sto impazzendo?
Certo che quando uno scrive una lettera a se stesso, o e` gia` pazzo e non se n'e` ancora accorto, o sta cercando di non impazzire..
Quindici mesi in una baracca sperduta nel deserto non sono mica uno scherzo..
Se fossi al mio posto impazzirei...
Cosi` ho pensato, e son sicuro che saro` d'accordo con me stesso, di scrivermi una lettera e spedirmela. La consegnero` al postino che e` obbligato a portarmi la posta, se c'e`, una volta alla settimana. Cosi` fra una settimana ricevero` la lettera che mi son spedito la settimana prima. Ho anche delle cose interessanti da dirmi, peccato pero` che quando le leggero` le sapro` gia` perche` le avevo gia` scritte io stesso..
Non importa.
Spero che quando ricevero` questa lettera staro` meglio, e il tempo sia migliorato, cosi` potro` scrivermi la prossima dal terrazzo.
Ma basta parlare di me, non mi son scritto mica per sapere di me...
Ma di cosa potrei parlare con me stesso?
Spero che quel disgraziato di un postino non sbagli di nuovo le consegne come per il mio compleanno. Mi ricordo? Si.
Non ho potuto leggere in tempo gli auguri che mi ero mandato per colpa sua! Ci son rimasto male, lo so? Si.
Ora vado a riposare, mi ha fatto molto piacere sentirmi, e mi raccomando, aspetto la mia risposta!
Auf wiedersen.

Io.

Ps: Mi dispiace di essermi fatto male con il fornello, spero mi passera` presto.

Lettere dal fronte

2007-04-13T00:47:00.000+01:00

Cara mamma..
Ti ringrazio molto per non avermi scritto nemmeno questo mese. So che probabilmente mi darai per morto, e continuerai a farlo nonostante ti scriva puntualmente ogni mese, ma so che mi vuoi bene e che non ti sei dimenticata di me.
Ora ti scrivo dalla trincea, o meglio, dalla prima linea, perche` la trincea e` la prima linea, in quanto nella seconda ci sono i raccomandati e gli imboscati, che gli possa venire un cancro a tutti...
Non posso certo lamentarmi della vita qua, a parte il fango, il freddo, la pioggia, i pidocchi, il colera, le bombe, la diarrea e le pattuglie nemiche che se ti beccano ti sgozzano, non si sta poi cosi` male..
Qua ci trattano bene, e, anche se non proprio tutti i giorni, si mangia. Figurati che quando si va all'assalto ci danno anche il cognac...tanto cognac...
Ho fatto amicizia con tanti soldati come me, e da poco mi e` arrivata anche una lettera della mia fidanzata. E sai la bella notizia? Mi ha detto che saro` papa`! E` incinta di 3 settimane, e anche se non mi tornano molto i calcoli, essendo al fronte gia` da 2 mesi e mezzo, sono felicissimo. Tanto felice che in un momento di gioia mi son fatto incastrare da un mio camerata per fare il turno di sminamento al posto suo, ma ero cosi` felice che ho accettato.
Non e` andata bene. Un camerata, per farmi uno scherzo, mi ha lanciato un sassolino, che sfortunatamente ha fatto esplodere una mina, facendomi saltar via la gamba.
Che settimana!
Comunque stai tranquilla, ora sto bene e i medici mi hanno detto che in qualche giorno ricrescera`, e potro` ritornare a combattere e a fare il mio dovere. Mi hanno anche promosso ed assegnato alla divisione speciale incursori cannonati. Si tratta di una squadra scelta composta da elementi come sono io ora, che vengono sparati con dei cannoni direttamente dentro le linee nemiche, per creare panico e morte, e permettere che, finito il cognac, i nostri compagni si lancino all'assalto. Devono riporre immensa fiducia in me, se mi assegnano un incarico cosi` importante, e anche se ancora non sono convinto di come ci hanno detto che ci salveranno dalle linee nemiche, e del fatto che la gamba mi ricrescera` cosi` in fretta, ho fieramente accettato l'incarico.
Sono contento, perche` tra solo un anno e mezzo quaggiu`, potro` tornare sano e salvo a casa, come ci assicurano tutti i giorni i nostri ufficiali superiori, quando telefonano dal quartier generale super-protetto in mezzo al pacifico.
Ora ti devo lasciare, a quanto pare e` scattato l'allarme anti-atomico, e nel caos che mentre scrivo comincia ad invadere anche il mio ospedale, aspetto qualcuno che mi aiuti ad arrivare al bunker antiatomico, che spero abbiano finito di costruire da ieri a oggi.
A presto,
Tuo figlio.

Neuroni Burloni

2007-04-12T21:27:00.000+01:00

Da qualche parte nei pressi della 25esima vertebra...
Neurone 1: Ci sono quasi...
Neurone 2: Sbrigati, il mio terminale dice che hanno sguinzagliato gli anticorpi...
Neurone 1: Sto facendo piu` in fretta che posso...dammi ancora un minuto...mi manca solo una password..
Neurone 2): ...
Neurone 1: Ci sono! Siamo dentro!
Neurone 2: Bene...ora mi aggancio alla portante e da li` risaliro` sino al pannello di controllo dell'apparato digestivo...
Neurone 1: Bene, una volta collegato avvisa che lancio il comando....

Nel frattempo, Marwich e` tranquillamente seduto in bus, aspettando la sua fermata...
Ancora due isolati e sarebbe sceso pensava, quando improvvisamente ed inaspettatamente..

PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!

Neurone 1: Hahahahahahahah!!!! Ce l'abbiamo fatta!!!
Neurone 2: Grandiosi! Ora filiamo, o rischiamo che ci pescano con le mani nel sacco e stavolta anzi che dargli dell'artereosclerotico, ci becchiamo tutte le colpe!
Neurone 1: Aspetta aspetta...un altro e basta, ti prego....

Nel frattempo Marwich, imbarazzato, cerca di scusarsi con l'indignata vecchina davanti a se
"Mi scusi, signora...Questo periodo mi succedono cose strane e non me lo so spieg-

PROOOOOOOOOOOOTTTT!!!!!!

Neurone 1: EVVAIIIIII!!!!! I neuroni folli colpiscono ancora!!! Beccati questa, sfruttatore di neuroni a tradimento!
Neurone 2: LIBERTA`! possono toglierci la vita, ma non ci toglieranno mai la libertà!
Neurone 1: E smettila...chi cazzo sei, Braveheart?? Andiamo o ci curano...

ALLA FRUTTA....

2007-03-26T12:46:00.000+01:00

Indovinate un po' chi ne ha sparata un altra delle sue?
Esatto!
E chi se no?? RATZY!!!
Il mio carissimo amico Peppone questa volta ci e` andato giu` pesante. Certo per come si trova alle strette ora e` anche comprensibile, poverello....
Tutti che vogliono i DICO, tutti che vogliono sfasciare la povera famiglia, e nessuno gli da retta, a parte il solito Buttiglione, che piu` che un politico e` un prete mancato, e il solito Mastella, che va dove lo portano i voti....
Ora non c'e` piu` nemmeno Camillo "Terminator" Ruini a fare il primo maresciallo sul campo, e al suo posto c'e` uno che si metterebbe persino degli scrupoli a dover imporre un credo e, soprattutto, il modo di vivere, alla gente. Insomma....pare quasi, per fare un analogia, la germania nazional-socialista, a meta` (precisa) degli anni 40: IN ROVINA.
E cosi` l'omino bianco (questo pero` le macchie le nasconde, non le pulisce), ha dovuto tirar fuori dal cilindro una nuova mossa: l'inferno.
Era dal 1600 che non si sentiva un papa minacciare, perche` si tratta di vere e proprie minacce, prendendo in mano la carta dell'inferno.
Queste sono le sue parole:
La fede cristiana - è il ragionamento di Ratzinger - è un annuncio, una offerta all'uomo, mai una imposizione". Ogni persona - "se vuole", sottolinea il Pontefice - può "accettarla spontaneamente" con "tutta la sua carica salvifica che ci viene da Dio, il nostro Padre misericordioso che è sempre pronto ad aiutarci, ad accoglierci, anche quando sbagliamo". "Perdono e salvezza divina" intesi, quindi, come "doni" che ogni uomo nel corso della sua vita ha la possibilità di accettare, a patto che - avverte Ratzinger - "ammetta le sue colpe e prometta di non peccare più". E quanti continuano a peccare senza mostrare nessuna forma di pentimento? Per questi - rammenta Benedetto XVI - la prospettiva è la dannazione eterna, l'Inferno, perché "l'attaccamento al peccato può condurci al fallimento della nostra esistenza". Tragico destino che spetta a chi "vive nel peccato senza invocare Dio" perché - è la spiegazione del Papa - "solo il perdono divino ci dà la forza di resistere al male e non peccare più". Ecco perché Benedetto XVI ricorda, a conclusione dell'omelia nella parrocchia periferica romana, che "Gesù è venuto per dirci che ci vuole tutti in Paradiso e che l'Inferno, del quale poco si parla in questo nostro tempo, esiste ed è eterno per quanti chiudono il cuore al suo amore".

WOW!!

Quindi, se ho capito bene, Dio ci ha dato il libero arbitrio, ma secondo Ratzy e` guasto, perche` usandolo si andrebbe matematicamente all'inferno.
Ma allora non ho capito bene...ci deve essere una contraddizione....come puo` uno fare una scelta libera tra fare cio` che qualcuno gli impone, o buttare la sua vita eterna all'inferno, senza potersi nemmeno spiegare con il boss?
E meno male che l'ha pure sottolineato: la scelta e` LIBERA!
Che poi....
Se non ricordo male, i diritti d'autore e di copyright sull'inferno dovrebbero essere di Dante Alighieri, qualcuno glie l'ha detto? O la Chiesa ha comprato anche quelli??
Ragazzi...io non ho proprio parole....penso solo che uno che arriva a fare certe dichiarazioni, o sta sprofondando inesorabilmente in un baratro senza fondo, trascinandosi giu` tutto l'apparato ecumenico, oppure, e spero di no per lui, si droga dibbrutto.
Si sa che i cattolici tendono spesso ad annichilire le loro capacita` di pensiero, davanti a Dio, ma siamo sicuri che siano cosi` stupidi da non accorgersi di niente? Voglio dire...."Gesu` ci vuole tutti in paradiso...."....ma che e` una discoteca?? Ci fanno i rave??? Cosa vuol dire che ci vuole tutti li? Dobbiamo pure portare qualcosa per il buffet, oppure c'e` una quota fissa, che si paga all'ingresso qua in terra e si ha la consumazione gratis dentro? Forse a questo servono l'8 per mille e le indulgenze!
Ma se cosi` non fosse quale sarebbe la spiegazione? Forse che il Ratzy fa il PR per il paradiso e cerca di portare via i clienti al suo concorrente, proprietario dell' "inferno"?
Io ci potrei pure stare....ma dipende se la birra e` piu` o meno buona. E soprattutto bisogna vedere anche quanto costa l'ingresso....
L'inferno ha sempre fatto ottimi sconti, e in generale l'entrata e` gratuita. E soprattutto nessuno e` mai venuto a rompere le scatole chiedendomi di andarci. Non che non ci siano quelli che mi mandano all'inferno, ma almeno lo fanno gratis!
Si, penso che non ci sia ben altro da dire, se non che il poverello non sa piu` dove sbattere la sua nobilissima tiara, perche` ormai s'e` reso conto che sfoggiare le scarpine di prada e passare le giornate nell'idromassaggio e` stata una cosa poco furba, soprattutto se poi si ritrova a parlare di fame nel mondo, o di inferno, o di famiglia, cosa che lui, essendo celibe per scelta, conosce solo per sentito dire.
Vergogna....glie lo devo dire io che sono ateo, miscredente e peccatore, che Dio non si usa per i comodi propri, o di un azienda...

Star Wars e` una religione a tutti gli effetti (e quella cattolica sbaglia).

2007-03-13T15:35:00.000+01:00

Ebbene si. Quando la mia esimia collega, nella imponente opera di costruire un microcosmo di fancazzisti, ha detto questa frase, ho capito che dovevo assolutamente trovare i suoi nessi logici, con le loro implicazioni.
E cosi` mi son chiuso in bagno a pensare.
La soluzione era a portata di mano, ma in quell'ambiente ostile e privo di qualsiasi forma di vita a parte me e le mosche, non riuscivo a raggiungerla.
Ero chiuso la dentro da giorni ormai, con lo scaffale della carta igienica fatto a pezzi dietro la porta e la schiuma da barba a presa rapida dentro la serratura per sbarrare la strada a chiunque avesse voluto fare della censura al libero pensiero. Non mi avrebbero mai preso. Non VIVO. Piuttosto mi sarei suicidato inalando l'AXE for man African Fragrance.
La soluzione arrivo` il quarto giorno della seconda settimana di eremitaggio, e l'incipit lo devo alla saggissima dirimpettaia che, in evidente stato emozionale alterato (per farla breve era incazzata come un tirannosauro affamato) urlo` al figlio con tanta delicatezza e affetto materno queste parole:

"SEI UN FIGLIO DI NESSUNO!"

Ecco il nesso che mi mancava!! IL FIGLIO!
Tutto il resto viene da se, e mi accingo ad esporlo.

Tutti sanno, bene o male, com'e` andata la storia di Gesu`. Concepito da donna mortale senza fecondazione, egli e` secondo le profezie dell'antico testamento il presunto figlio di Dio, destinato a sconfiggere il diavolo, nella personificazione del peccato Originale.

Anakin Skywalker e` nato anche lui senza che la madre conoscesse il tocco di un uomo, e percio`, essendo figlio della forza, entita` che governa l'universo (insomma DIO), e` il corrispondente futuristico di Cristo. Secondo il consiglio dei JEDI, l'analogo del consiglio dei sacerdoti all'epoca di Gesu`, Anakin era il ragazzo figlio della forza che la profezia aveva destinato a riportare l'equilibrio tra il lato chiaro e quello oscuro della forza stessa.

Questo e` sconcertante, e posso affermare che non si tratti di un analogia, ma di una vera e propria eguaglianza.
Infatti, ne` Skywalker ne` Cristo hanno sconfitto il lato oscuro, anzi hanno peggiorato le cose, l'uno diventando il signore oscuro dei Sith facendo piombare la galassia nel suo periodo piu` buio, l'altro ha messo i presupposti per la creazione dello stato Vaticano, vero e proprio impero galattico delle anime.
Tutti e due ovviamente erano inconsapevoli e (forse) in buona fede.
Da qui pero` le due strade si dividono. O meglio, si diversificano, per motivi anche oscuri se vogliamo.
La bibbia infatti dice che Skywalker (per bibbia intendo LA Trilogia) ebbe un figlio: Luke. Come sappiamo fu lui a riportare l'equilibrio nella forza, sconfiggendo l'imperatore Palpatine e il suo stesso padre, Darth Vader. E tutto questo, rimanendo un Jedi, quindi un saggio, senza mai darsi arie da figlio della Forza o altro.
Cosa successe invece dall'altra parte? I figli di Cristo furono nascosti e la loro esistenza fu negata, lasciando cosi` il mondo in mano alla schiera di imperatori che si sono susseguiti nella storia.
Da notare anche l'analogia tra il medioevo, notoriamente chiamato il "periodo buio" dell'uomo, con il periodo durante il quale Palpatine ha portato la guerra in tutti gli orli esterni della galassia.

Da queste considerazioni si puo` giungere alla conclusione che, da una parte, e` stato commesso un errore.
Personalmente son convinto che sia molto meglio il finale di Guerre stellari, che quello della religione cristiana. Insomma, dopo tutti i casini il bene che vince, la morte nera che viene distrutta, Yoda tutto bello contento, Leila e Ian Solo che si sposano...un bel finale felice. Molto meglio di quella schiera di Sith che ancora se ne sta barricato dentro la Basilica da Battaglia, La morte nera in Roma, a continuare ad ammazzare i pochi Jedi rimasti.

S'ode all'interno..

2007-03-10T21:31:00.000+01:00

Ho notato che uno degli argomenti che vanno per la maggiore sui blog e` il dialogo tra le - vere o presunte- multi-personalita` tanto paventate dalla gran parte di quella tanto volenterosa quanto inutile schiera di antropologi che si fanno chiamare PSICOLOGI. Per carita`, ognuno e` libero di perdere il proprio tempo come meglio crede, ma nonostante io sia fermamente convinto che a parte i rari casi in cui ci azzecca (per caso e contro tutte le probabilita`), la psicologia sia una materia totalmente inapplicabile all'uomo, se non agli stessi soggetti che portano all'elaborazione della corrispondente teoria, ho voluto provare, tanto per smacco alla mia coinquilina strizzacervelli (Fra, lo sai che scherzo...qualche volta...), a fare un controllo. Un viaggio introspettivo alla ricerca delle mie altre personalita`.
Non c'e` bisogno di dirvi quante sostanze, alcune stupefacienti e alcune invece meno interessanti (che gioco di parole eh?) ho dovuto assumere.....
E quindi, dopo tre ore di delirio in cui mi son persino trasformato in un usignolo, ho finalmente intrapreso questo viaggio alla ricerca delle mie personalita`.
Qua` riportero` il diario del viaggio, esattamente come e` stato ritrovato.

Dal diario del Colombo (Cristoforo, non il volatile) della psicologia:

Ora X:
"La fase di rilassamento/ipnosi e` andata a buon fine, nessuna perdita, il morale e` alto.

Iniziamo la fase di riorganizzazione e una volta terminata mi avvio all'esplorazione della zona cervicale, inerpicandomi in testa alla carovana su per il cervelletto. Sino a meta` scalata non ci sono fatti di particolare rilevanza .

A meta` della scalata siamo stati attaccati da una tribu` di scalmanati che ci urlavano addosso parole incomprensibili, agitando per aria inconsueti oggetti come martelli di gomma, fiori fatti coi palloncini, palette da poliziotti, e enormi baobab africani. Dal rapporto della sentinella esploratrice abbiamo poi scoperto che questi strani esseri mezzo pesci e mezzo materassi venivano da una falla dell'emisfero dei sogni. Abbiamo cosi` appreso che lassu` hanno qualche grana con le rivolte e ogni tanto si apre qualche falla da qualche parte, facendo fuoriuscire queste creature.
Ora sappiamo da cosa derivano i deliri momentanei che ogni tanto si verificano all'esterno.
Superata questa tribu` di scalmanati, superiamo il cervelletto e ci dirigiamo finalmente verso la cavita` cranica.
Uno spazio immenso e desolatamente vuoto ci si para davanti agli occhi.

Stabilito campo base e riorganizzato armi, viveri e beni di prima necessita`. L'inizio delle ricerche e` stabilito tra qualche ora. La ciurma si appresta a riposare prima dell'avventurosa esplorazione.

La spedizione riprende, questa volta puntiamo dritti al centro, e vediamo che cosa ci attende. Partenza con 10 minuti di ritardo causa inconveniente tecnico alla vescica del capo formazione armieri.

Dopo ore di camminata giungiamo al centro del cervello. Unico avvistamento una casetta di legno con una luce fioca che esce dalla finestra. Ci prepariamo e la circondiamo. Gli addetti allo spionaggio riferiscono di due persone all'interno, non e` segnalata alcuna presenza di armi dentro la casa. Entriamo"

Da qua` il diario si interrompe. L'unica cosa che ci e` arrivata assieme ad esso e` questa registrazione del momento dell'attacco alla casa, presa in diretta dall'operatore di guerra.
Ecco le conversazioni di quel fatidico momento:

"-...SIETE CIRCONDATI! MANI SOPRA LA TESTA!
- Un momento solo per cortesia..
-Voi chi siete?
-Sono Marwich, comando una spedizione alla ricerca delle altre personalita` del suddetto.
-Ah, un altro...beh piacere, noi siamo alcune delle altre...
- Altre?
-Si, altre, tu sei quella sorda?
-NO! Ma...ma cosa state facendo? Eravate al computer?
-Si..non si vede?
-E immagino che con questo pc stiate interferendo con la personalita` principale, vero?
-Veramente no....stavamo giocando a Poker.
-Poker?
-Si, Texana senza limiti di puntate. Siamo online con tutte le altre postazioni del cervello.
-E chi le comanda?
-Le altre personalita`!
-Bene..
-Contento?
-No PER DIO! E ORA??? COME FACCIO? CHE DIRO` LASSU`? COME FAR....uuuuuhhh coppia d'assi servita! Scommetto 10 dollari.."

Ecco. Questa e` la prova che anche io ho delle multipersonalita`, ma per mia fortuna son tutte rincoglionite a giocarsi i neuroni a poker...

EUREKA!

2007-03-05T23:48:00.000+01:00

Come il famoso Archimede di Siracusa, ho avuto l'illuminazione, proprio per caso, come lui.
Certo dubito che Archimede avesse a disposizione un pc collegato ad internet, e anche se il personaggio protagonista di questa illuminazione potrebbe essere benissimo nato prima di Archimede, mi posso paragonare al filosofo, ingegnere (quello tra poco lo saro` pure io), matematico, astronomo, cuoco, macchinista, impiegato, cowboy, vigile urbano, spazzino, barista, bidello, tecnico delle caldaie, domatore di lontre, spacciatore, affittacamere, violoncellista, ecc... per l'intensita` dell'illuminazione stessa, da me medesimo riscontrata, nei secoli dei secoli amen.
Insomma, dopo questo momento di delirio a causa delle risate post-illuminazione, mi accingo a mostrarvi il vero fulcro di questa miracolosa rivelazione.
Mi sento partecipe del pensiero degli artisti, secondo il quale un immagine evoca in chi la guarda una serie di emozioni, che innescano una reazione emotiva e razionale. Con questa forma mentis, tanti hanno smarrito il senno, credendo di vedere la verita` in immagini o opere d'arte, o qualsiasi cosa. Ecco perche` se si entra in un manicomio, la maggior parte delle persone rinchiuse la` dentro si reputa un artista e vaneggia di cose assurde suggeritegli da un quadro, una foto, una statua, che lui reputa la verita`.
E` ovvio che l'unica cosa che puo` far del bene a queste persone e` una dose massiccia di prozac, ma io ho avuto l'illuminazione. La verita` si e` rivelata in tutto il suo splendore, e senza indugi vi rendero` partecipi di questa favolosa scoperta, che fara` luce su uno dei periodi piu` bui della politica italiana.
ZACCHETE!!!!

Avete capito anche voi? Avete capito perche` le sparava cosi` grosse?????
Doveva poverino...non doveva far sapere che in realta` e` un ometto con un gingillo piccolo come quello del mio gatto....
C'e` un detto che dice che in realta` chi fa l'arrogante e lo sbruffone, e che al contempo le spara grosse, e` in realta` per compensare le pochezze dell'azienda genitale.
Che bello quando i detti diventano realta`....

Identikit di un imbecille

2007-03-04T22:40:00.000+01:00

Qualcuno mi ha chiesto da poco come mai ho chiamato Einstein il mio gatto...
Ebbene, qualche mese fa, ovvero quando lui era piccolo, non avrei saputo rispondere con precisione, e molto probabilmente avrei risolto con un'affermazione del tipo:

"Einstein...e` il mio mito, ed era anche il nome del cane di Doc Brown nella saga di Ritorno al Futuro."

Ma ora so che non e` cosi`.
O meglio..e` cosi`, ma ora e` molto di piu` per un altro motivo: per compensazione.
Il motivo e` molto semplice. Il nome compensa il fatto che questo animale e` stupido fino all'inverosimile.
Penserete che dato che e` un animale e` normale...ma non e` cosi`. I gatti sono notoriamente animali molto furbi, agili e intelligenti.
Il mio al contrario e` tonto, impedito e veramente veramente deficiente (poveraccio).

Infatti e` tanto genio che si fa trovare sempre e puntualmente nei luoghi del misfatto, ovvero: ogni volta che uno dei due gatti che ci sono in casa distrugge qualcosa, e` matematico che sul luogo del delitto c'e` Einstein. Ci si puo` scommettere qualsiasi cosa.
Altri esempi? Avete presente il criceto di Bart (simpsons) che nonostante ogni volta pigli la scossa, continua imperterrito a lanciarsi verso la sorgente elettrica? Ecco, lui fa lo stesso, non con la corrente, ma con qualsiasi cosa che gli puo` essere dannoso, con somma soddisfazione (e qualche bestemmia) di chi deve alzarsi a tirarlo fuori dai casini in cui si ficca.
Questi sono alcuni dei penosi esempi che OGNI SANTISSIMO GIORNO mi fanno pensare a quanto quel nome sia sprecato.
Ma voglio essere ottimista e continuare a pensare che sia un gatto "normale", giustificando cio` col fatto che il nome compensi in realta` la mancanza di....furbizia, che lo attanaglia.
Pero` posso almeno dire che il vuoto pneumatico totale esiste, ed e` esattamente la componente principale della materia cerebrale di quel disgraziato.

Le ultime parole famose

2007-03-01T15:50:00.000+01:00

La gita alla base militare si avviava ormai alla conclusione.
I visitatori, annoiati, avevano passato tutto il tempo a ignorare del tutto la guida che il comando aveva assegnato alla loro comitiva, saltellando qua` e la` e toccando qualsiasi oggetto si trovasse nelle loro immediate vicinanze, mettendo a dura prova l'organizzazione del personale, che per star dietro a tutti i visitatori lasciavano il loro lavoro incustodito.
A meta` della visita la situazione divenne insostenibile, tanto che il comandante della base in persona fu costretto a seguire personalmente la visita, per evitare che le cose degenerassero. Ma non servi` a nulla. I visitatori, sempre piu` scalmanati, frugavano e toccavano tutto, dai computers alle armi custodite nella base. Il colonnello stizzito e preoccupato, adocchiato quello che sembrava il capo-banda, gli rivolse in tono severo alcune raccomandazioni:
-Senta, questo posto contiene delle apparecchiature molto delicate e sofisticate, alcune delle quali molto pericolose, come ad esempio quelle che ci sono in questa sala. Per cui, so che lei e` molto importante, ma la prego di lasciar toccare queste apparecchiature a chi di dovere, e di non intralciare il lavoro del personale della base.
-Ma chi si crede di essere lei? Sa chi sono IO? non sono un idiota, so quel che faccio.
-NO! Presidente Bush! NON TOCCHI QUEL BOTTONE!!

-................glie l'avevo detto...e ora?
-E` stata la Korea. L'avete visto tutti no?
-Ehm...si signor Presidente....
-E QUALCUNO MI PORTI IL LIBRO DELLA PECORELLA BETTY!!

Giochi dementi per pedoni deficienti.

2007-02-27T15:56:00.000+01:00

Avrete sicuramente visto, appeso ad un semaforo pedonale, uno di questi favolosi ed inutili aggeggi, magari passeggiando per strada....

Ebbene queste consoles ad un tasto dovrebbero servire per dare un impulso al sistema dei semafori della zona in cui e` installato, in modo da bloccare il traffico veicolare a vantaggio di quello pedonale. In parole povere dovrebbe dare il rosso alle macchine e il verde ai pedoni.
Ma cosa succede quando si prova ad utilizzare questo inutile ed inutilizzabile servizio?
Avete indovinato: niente di niente.
Ma allora che cosa ci stanno a fare se non servono a nulla? Perche` produrli? Non potrebbero usare quei soldi per addestrare i vigili a far scorrere il traffico anzi che incasinarlo?
Al che` ho pensato....non sara` il governo cosi` deficiente da fare una cosa cosi` apparentemente inutile..quindi ci dev'essere un altro motivo per cui quelle scatoline sono li.
Sinceramente non ho trovato alcun valido motivo, per cui mi son buttato sulla formulazione di diverse teorie, l'una piu` insensata dell'altro, che seguito ad esporre:

Teoria dell'olocausto nucleare:
Secondo questa teoria esisterebbe una sequenza predefinita in cui pigiando contemporaneamente un determinato numero di bottoni, posizionati in diverse localita`, attiverebbe la sequenza di lancio delle testate nucleari russe che dovrebbero essere state dismesse, innescando cosi` le procedure precedentemente memorizzata nei computer nelle basi missilistiche in siberia, causando la conseguente risposta del NORAD americano, portando il mondo verso l'olocausto nucleare totale.

Teoria dello Zoo:
Secondo questa teoria, ad ogni tasto corrisponde il meccanismo di apertura di una gabbia per animali feroci di uno degli zoo posizionati in tutto il paese. Pigiando la chiamata, la corrispondente serratura si apre, facendo fuoriuscire un leone, o una tigre, o un rinoceronte, o qualsiasi animale feroce. Quindi, se non siete in una citta` con uno zoo, potete pigiare un tasto e attendere la notizia di un piccolo bambino divorato da una ferocissima belva sui giornali. Buon divertimento.

Teoria dei conti in banca:
Questa teoria descrive come attraverso la pressione di uno di questi tasti, un qualsiasi conto bancario svizzero ha la possibilta` di inviare o ricevere fondi illeciti passandola liscia. Sempre secondo questa teoria, il tasto prenderebbe dna e impronte digitali di chi preme, fornendo dati sensibili alle suddette banche, che prelevano quantita` di denaro dai fondi personali dei poveri pedoni, per finanziare le loro attivita` illecite.

Teoria Microsoft:
Secondo questa teoria, ogni tasto e` collegato ad un sistema informatico che tramite internet genera un errore critico di sistema che viene inviato random a uno dei milioni di utenti Windows, facendo piantare il sistema dell'utente che lo riceve, senza apparente motivo, semplicemente per il gusto di far bestemmiare i poveri utenti. Questa teoria e` da verificare, se sulla scatolina della chiamata c'e` scritto Microsoft, allora e` vera.

Teoria Psicologica:
Secondo questa teoria, la piu` accreditata, la chiamata pedonale e` totalmente isolata dall'impianto del semaforo, e isolata dalla corrente, riducendo la chiamata stessa a un semplice bottone. La gente cosi`, convinta di poter accorciare i tempi d'attesa per attraversare la strada, preme insistentemente sul bottone, innescando un processo psicologico che porta presto a una temporanea nevrosi, chiamata "nevrosi da attraversamento", studiata dagli psicologi tramite le telecamere montate per monitorare gli incroci.

Teoria Pisana:
Secondo questa teoria, la chiamata pedonale e` un dispositivo di sicurezza, fatto per tenere lontani i pedoni dal cordolo del marciapiede, riserva di caccia molto ambita da gran parte della specie del "Pisano in Macchina". Il pedone, sino a che il semaforo rimane rosso, sta appiccicato alla chiamata, stando lontano dalle vicinanze della strada.

Teoria degli scambi Telecom:
Teoria innovativa di scambio culturale. Praticamente ogni volta che un utente Telecom pigia il pulsante, i numeri di telefono di due utenti presi a caso dal database degli utenti telefonici vengono scambiati l'uno con quello dell'altro, con successiva registrazione delle telefonate su quei due numeri di telefono per il periodo di 18 ore, per il puro divertimento degli operatori del servizio clienti Telecom.

Se avete idee a proposito fatemele sapere.

Perle di saggezza 1

2007-02-20T21:42:00.000+01:00

CHI NON BEVE BIRRA, HA TORTO.

MANTIENI L'ITALIA PULITA
GETTA I RIFIUTI IN SVIZZERA

PERCHE` I GERMI ATTRAVERSANO IL MICROSCOPIO? PER ANDARE DALL'ALTRA PARTE.

Sempre e inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero di individui
stupidi in circolazione.

Amore e'... fare qualcosa prima che lei te lo chieda.
(Alle volte, la stessa cosa si chiama stupro.)

Il plagio e' la copia da una fonte.
La ricerca e' la copia da due o piu' fonti.

L'esperienza e' la peggior insegnante. Ti da' sempre prima il test e solo
dopo le istruzioni.

Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle.

Non preoccuparti di cosa le altre persone stanno pensando di te.
Sono troppo prese a preoccuparsi di cosa tu stia pensando di loro.

Il vino e' nemico dell'uomo.
E chi fugge di fronte al nemico e' un vigliacco.

Qual e' l'anagramma di Democrazia Cristiana?
Azienda Camorristica. (ed e` vero...:|)

GUFO - Rapace notturno non identificato.

Tra il dire e il fare c'e' di mezzo il pagare.

Credi in Darwin: il cancro cura il vizio del fumo.

La demenza e' un fatto planetario.
Non esistono luoghi non contaminati.

Alluce, s.m.:
Parte del piede comunemente usata per trovare i mobili quando
c'e' buio

Gli Stati Uniti d'America sono l'unico paese in cui un povero bambino
nero puo' diventare una ricca donna bianca. (Povero Michael Jackson...)

Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di
spiegarlo a tua nonna. - Albert Einstein

La speranza e' un sogno fatto da svegli.
-- Aristotele

Il furto di un rinoceronte non va tentato con leggerezza.

Cose dell'altro mondo 2: Sempre lui....

2007-02-17T15:02:00.000+01:00

Ecco qua, fresca fresca, un altra bella sparata del pontifex maximus (ma de ghe poi se ormai non ci crede piu` nessuno?!?!?!), ormai, poverino, preso alle corde dall'avanzare dello schiacciasassi DICO (ex PACS).
Questa scena poi mi ricorda qualcuno......
Un omino, capo di una qualche fazione (di mentecatti aggiungerei), preso alle strette perche` si vede crollare tutto cio` che egli stesso rappresenta, che comincia a delirare, negare la realta`, vedere persone che non esistono...
Avete capito a chi mi riferisco? Ebbene si. Al berlusca. Anche lui nell'ultimo periodo di governo era esattamente nella stessa situazione del papocchio. Nessuno ormai gli dava retta e lui giu` a raccontar frottole, inventarsi cifre, creare nemici invisibili (che in questo caso sono gli stessi), stravolgere i fatti.
Ebbene il nostro white-man e` uscito con l'ultima invettiva contro la sinistra italiana, impegnata a dar vita a quella che forse e` una delle conquiste sociali piu` importanti degli ultimi 30 anni: le unioni di fatto.
Ma andiamo a vedere cosa e` riuscito a dire (e` proprio il caso di dire "riuscito", io personalmente nemmeno per scherzo lo direi..anzi, per scherzo si) durante il discorso ai nunzi apostolici dell'america latina.
Cosi` recita: "La famiglia mostra segni di cedimento sotto la pressione di lobby che hanno la capacità di incidere sui processi legislativi". Ma perche` tocca sempre a me spiegargli le cose??
Allora...signor Ratzy...quelle che lei chiama lobby non sono altro che partiti politici regolarmente eletti (col beneficio del dubbio, ma pur sempre eletti) dal popolo italiano, e quelli che ne fanno parte si chiamano senatori e deputati della repubblica ITALIANA. Niente di segreto, niente lobby, solo un pochino di intelligenza. Lo so che lei non e` molto abile nel riconoscerla e nell'usarla, pero` anche se le puo` sembrar strano, e` cosi`. Lei e` piu` intelligente, non si comporti come silvio...
Al di la` poi delle altre solite sparate contro pacs, famiglia, aborto, eutanasia, giovani, vecchi, medi, cani, gatti, laghi, monti, macchine, scale, continenti, pianeti, e varie altre cose, una in particolare mi ha fatto indignare. La riporto per intero (da Repubblica.it):
"Papa Ratzinger, inoltre, ha parlato di quella che ha definito la "leggenda nera" degli abusi che sarebbero stati compiuti da missionari nell'opera di evangelizzazione dell'America Latina. Davanti ai nunzi apostolici, Benedetto XVI ha denunciato un uso strumentale delle ricostruzioni storiche che porta a conclusioni, per lui, del tutto erronee. "Ambienti culturali - ha spiegato - affermano che c'è contrasto tra le cultura precolombiane e la fede cristiana, presentata come alienazione per il popolo che ha accolto il Vangelo. Al contrario l'incontro tra queste culture e la fede in Gesù Cristo fu una risposta ulteriormente aspettata dalle cultura preesistenti".
E vaiiiii...e io che credevo che le centinaia di migliaia di morti fra Inca, Maya, Aztechi, ecc, nel periodo di evangelizzazione e conquista del nuovo mondo, fossero dovute proprio agli evangelizzatori partiti per ordine di "santa" madre chiesa...Meno male, si saranno estinti da soli, cosi` alla luce di questa affermazione la coscienza su questi fatti puo` benissimo andar sotto terra a far compagnia a tutte le altre "leggende nere".....ma vaff.....
Anche qui pero` mi ricorda qualcuno....ah si!!!! Mahmud Ahmadinejad!! Il presidente dell'Iran che ha negato l'olocausto! Bene. Ora si che si puo` dire che e` un vero papa nazista (se non nei fatti, almeno nello spirito)...

Eroi

2007-02-16T20:53:00.000+01:00

EROE: chi dà prova di straordinario coraggio e abnegazione, spec. in imprese guerresche; chi si sacrifica per affermare un idea. (dal dizionario garzanti)

Philip Kerkhof : Barbuto pescatore australiano di Louth Bay, a nord di Adelaide, che durante una battuta di pesca con gli amici, complice una sbornia di vodka di quelle da apocalisse, si e` tuffato in acqua vestito e A MANI NUDE ha attaccato uno squalo bronzeo di quasi 2 metri, con l'intento di "trascinarlo per la coda sopra il pontile". Movente? A parte la vodka, l'indisposizione per il fatto che il fastidioso animale gli mangiava tutte le esche artificiali da lui costruite. Se la cava con uno strappo sui jeans causato da un morso dello squalo, che ha reagito istintivamente all'incosciente attacco del prode australiano.

Quest'uomo si` che e` un eroe!!! A parte la vodka, ci vuole un coraggio enorme e un abnegazione fuori misura (in questo caso nel difendere le proprie esche) per attaccare uno squalo a mani nude, non vi pare? Ecco perche` ho deciso di annoverare questo mitico uomo tra la schiera dei miei miti personali.

La Sindrome del Pisano.

2007-02-08T22:47:00.000+01:00

Il pisano e` una razza stranissima.
Ma prima e` meglio inquadrare il background su cui si muove questo individuo.
Pisa.
E` una classica piccola cittadina che si crede l'ombelico del mondo, e cosi` i pisani sono dei piccoli cittadini che credono che la loro citta` sia la Roma del ventesimo secolo.
Questa e` la principale caratteristica del nostro esemplare. Il pisano vero, quello doc, e` sempre alla moda: veste alla moda, parla alla moda, pensa alla moda, si veste alla moda (tanto per ribadire l'importanza), mangia alla moda, guida alla moda, scorreggia alla moda, spende un casino per stare alla moda, insomma vive alla moda.
Detto cosi` il pisano sembrerebbe il tipico italiano medio. Ma solo ad una prima analisi.
Dopo una convivenza forzata pero` si impara a capire la vera psiche di queste persone. E da un analisi attenta e dettagliata emerge la spiccata tendenza del pisano medio all'essere completamente discrono con la realta`.
Ne consegue che in realta`, piu` che "ombelico del mondo con tanti cittadini alla moda", la definizione che piu` si avvicina a come stanno veramente le cose e` "un paesello piccino, con problemi piccini (i suoi abitanti), e tanti buzzurri che se la tirano fino a strapparla (con tanti cervelli altrettanto piccini)". Senza offesa per i paeselli piccini. Insomma, diciamo che se si facesse un campionato mondiale del campanilismo, Pisa sarebbe senza dubbio la principale favorita. E diciamo anche che se si facesse un campionato del "modaiolo peggio vestito", se la batterebbero alla grande con qualsiasi avversario.
Detto questo vi potrebbe venire da pensare che e` un posto di merda....infatti, e` cosi`.
Andiamo ora ad esporre le argomentazioni, frutto di un'analisi dettata da una convivenza forzata, che mi hanno portato alla conclusione di cui sopra. Differenziamo innanzitutto i vari ambienti.

Per strada.
I pisani per strada li riconosci subito. Se sono a piedi sono quelli vestiti come pagliacci.
In particolare l'abbigliamento tipico del pisano e` cosi` differenziato:
Donne:
-borsetta fashion (meglio se pinko bag, ora va tantissimo), di svariati colori, meglio se shocking o vomiting;
-giubbottino fashion di colori abbinati alla borsetta (quindi se la borsetta ha un colore shocking, il giubbino deve essenzialmente essere di colore vomiting, e viceversa), rigorosamente corto sopra l'ombelico, e col cappuccio impellicciato obbligatorio;
-pantaloni a culo basso con appiattitore di natica ergonomico (ergo, hanno un culo senza forma ne` definizione), decorato a seconda del periodo con fregi orientali, numeri giganteschi, frasi ammiccanti, ali da diavolo, ali da angelo, fiori, mangrovie, pupazzetti, e ogni altro genere di minchiata, eventualmente corti al ginocchio o infilabili in una serie di stivali di cui parleremo;
-cinta, elemento distintivo molto importante, anch'essa abbinata alla borsa o agli orecchini (che piu` che orecchini sembrano lampadari new age), meglio se piu` vistosa possibile e con un livello di scintillanza (le paillettes sono un cliche` altissimo) tanto alto quanto piu` si e` alla moda (ovvero piu` si e` buzzurri, piu` la cinta sembra una decorazione da albero di natale). La cinta piu` ambita e` quella D&G da 17,8 Kg (300 euro di cinta...furbissima mossa);
-maglia, non si vede sotto il giubbotto, ma son sicuro che fa cagare come il resto;
-intimo: rigorosamente in vista dal pantalone o dal giubbotto, rigorosamente perizoma di colore shocking E vomiting. NECESSARIAMENTE FIRMATO;
-scarpe: qui si va per le lunghe. Diciamo che son suddivisibili in 4 categorie principali:
--stivali: con o senza tacco ma rigorosamente a punta e rigorosamente al ginocchio con variante pelouche o fiocchetto/stellina/fiore, di colori abbinati al resto del vestiario (principalmente con la borsetta), quindi o shocking o vomiting. Altra alternativa sono gli stivali scamosciati,totalmente amorfi,nei colori nero,camoscio e rosa confetto,rasoterra (senza tacco) rigorosamente dotato di pellicciotto interno a vista (i pantaloni devono assolutamente stare dentro).
--scarpe sportive: rigorosamente nike o adidas (le piu` alla moda si fregiano di luminosissime converse stellinate colore rigorosamente vomiting, con variante pelouche), di colore che varia dal dorato al rosa-oro-argento-e mirra;
--ballerine: soprassediamo, qui si supera il limite, ne ho viste un paio con winnie the pooh, peggio di cosi`...;
--scarpe varie:ma comunque terrificanti, soprattutto i tiracalcisullepalle, modello di punta, letterlamente parlando, con una protesi sulla punta del piede che fa assomigliare le suddette a cazzuole da muratore;
-bigiotteria varia ed eventuale: qui il discorso si semplifica, l'unica logica e` abbinare i gioielli in modo da avvicinarsi il piu` possibile a una scultura post-moderna (un lampadario rinascimentale), che tradotto significa PACCHIANA ALL'ENNESIMA POTENZA. unico standard e` l'anello/sigillo reale (di dimensioni medio/enormi), possibilmente coi pendaglietti.
Uomini:
-pantaloni: specularmente a quanto detto per la categoria femminile, i pantaloni da uomo sono esattamente gli stessi, ma con la forma per l'attributo maschile esageratamente accentuata (forse per il rituale dell'"aggancio in corso italia" o quello dell "aperitivo all'amaltea"), sempre decorato in stile "splatter";
-giubbino: la scelta per l'uomo e` molto meno restrittiva in quanto a modelli (anche se si predilige per quello corto all'ombelico ugualmente), ma cio` su cui non si transige e` il cappuccio di pelo (modello esquimese). Meglio se sulla schiena compaiono vistosi numeri e sigle che non si sa a cosa si riferiscono.
-scarpe: vedi scarpe da ginnastica femminili, per le scarpe da ginnastica. per il resto sembra che anche il maschio pisano non si lasci prendere dalla mania delle scarpe, fenomeno ancora inspiegato. Oserei dire "E PER FORTUNA!!"
-sciarpina: chi non ce l'ha e` da considerarsi al piu` basso livello della catena evolutiva, al pari degli organismi monocellulari organici (le merde). Quindi, l'importante non e` chi sei, ma che sciarpa indossi. Dalla sciarpa emerge il carattere di una persona, infatti quelle dei pisani son tutte orribili. La piu` blasonata e` la sciarpina rosa nera e blu del Pisa Calcio.
-intimo: boxer attillati D&G con elastico alto/altissimo in vista fuori dai pantaloni (appositamente progettati per questa funzione) bianchi o neri. Nessun pisano e` stato mai avvistato con una configurazione intima diversa, per la semplice ragione che senza sei sessualmente defunto;
-cinta: la cinta e` poco meno importante della sciarpa, ma comunque elemento essenziale. Modelli e colori sono gli stessi che per le corrispondenti al femminile, ma poiche` l'uomo e` fisicamente piu` forte della donna, il peso aumenta esponenzialmente, permettendo aggiunte folkloristiche quali fibbie grandi come tombini;
Per tutte e 2 le categorie (uomini e donne), ci sono degli elementi di abbigliamento dai quali non si puo` prescindere, e che si possono tutto sommato includere come categoria "unisex":
-occhiali: rigorosamente Ray Ban modello "mosca mannara", colore a scelta, tanto quel modello c'e` solo nelle tonalita` vomiting;
-acconciatura: che e` a tutti gli effetti da considerarsi un elemento di abbigliamento, determinante per aumentare la vistosita`, e di conseguenza l'ammirazione sociale, possibilmente con frangia coprente per lei e crestina bassa per lui, altre varianti piu` o meno orride si avvicendano a seconda di cosa dice glamour;
-cellulare: sempre e rigorosamente in mano o in vista (alcune borsette son trasparenti proprio per questo motivo), con pendaglietto OBBLIGATORIO (il piu` in voga e` winnie the pooh), di colore piu` vistoso e` meglio e`. I piu` tecnologici viaggiano con un mini strobo che si accende quando arriva un messaggio, che deve rigorosamente avere una suoneria alla moda.

Se invece non sono a piedi, ma in scooter, li si riconosce, oltre che per l'abbigliamento sopracitato, per il casco necessariamente dipinto, pisa calcio per lui e "IlovetiziocaiosempronioTVTTBciaodastrynkyolinina" per lei. Gli scooter anche loro son campioni di primitivismo, con marmitte rumorosissime e scritte ricorrenti, le stesse che si trovano sui caschi.

L'ultima categoria da analizzare e` quella dei pisani in macchina: sono la specie piu` pericolosa della terra, al pari del Tyrannosaurus Rex e di alcune tra le piu` voraci specie dei Piranha dei caraibi. Il pisano, per conformazione genetica e` totalmente incapace alla guida. I cartelli sono infatti considerati meri abbellimenti cittadini, molto apprezzati perche` di varie forme e colori, anche se considerati fuori moda per via della loro persistente tonalita`.
Per quanto riguarda questa categoria ancora non si puo` dire molto, perche` lo studio di questi esemplari e` molto rischioso. E` consigliabile caldamente evitarli il piu` possibile, soprattutto quelli nervosi per via delle estenuanti epopee nei sensi unici che ogni giorno son costretti ad affrontare. Segno inequivocabile dell'avvicinamento di uno di questi esemplari e` la musica da discoteca imperante e le stracciate di marcia dalla prima alla 4, anche se per fare solamente 50 metri. Non FIDATEVI MAI ad attraversare la strada sulle strisce pedonali, perche` il pisano in macchina viaggia in branchi, e le strisce pedonali rievocano in lui istinti di caccia primordiali, che li spinge ad accelerarti addosso come una pantera.
Ultima cosa, il pisano in macchina NON sa parcheggiare.

Cambiando ambiente, passiamo a come si puo` riconoscere un pisano in un locale. Semplicissimo: il pisano lo trovi solo in determinati locali, rigorosamente vestito di cui sopra. Beve sempre lo stesso cocktail, dettato da rigide regole sociali (solitamente quello del colore che va di moda al momento, o quello dedicato all'ultima impresa del grande fratello, argomento principe di ogni discussione che si rispetti, spesso generatore di mode), e fuma sempre e solo per darsi un tono (che ahime` e` sempre un diesis), e sempre e solo sigarette alla moda (non vedrete mai un pisano con un pacchetto di diana.). Per il resto, gli argomenti di conversazione di questi insoliti autoctoni sono pressoche` standard, e anch'essi son dettati da rigidi parametri socio/politici (ovvero si leggono la sera prima di uscire su settimanali di informazione quali "novella 287400" o ancora "gioia", "grazia", "prego", "non c'e` di che".)
Vero ritrovo di pisani sono il chicchissimo "Bazeel", bettola di 4x4 metri, con un assordante musica house che imperversa continuamente, o l'"Amaltea", vero ritrovo della pisa bene, sempre disponibile a un happy hour o una festa get down a uana shok a wop rock'n roll a soreta.
Questi sono i punti principali di ritrovo serale, a cui vanno aggiunte le discoteche della versilia, che pero` accolgono non solo i pisani di pisa, ma anche i pisani di buona parte della zona tosco-romagnola.

E` giunto il momento di analizzare la psiche di un pisano.
Qui il discorso si suddivide in due correnti di pensiero totalmente opposte. Una, quella prettamente adottata dai pisani stessi, secondo la quale la loro psiche esiste e nella sua complessita` e` molto bella ed affascinante. Secondo l'altra corrente invece, quella del resto del mondo, la psiche dei pisani e` assimilabile a una tabula rasa (completamente ed a fondo). I piu` audaci asseriscono che sia in realta` un buco nero che,a differenza di quelli veri, assimila solo le stronzate piu` ecclatanti.
Ma queste sono solo le teorie piu` avanguardiste, e da un analisi attenta e minuziosa del comportamento sociale e dei rapporti tra individui si possono riscontrare due tipologie comportamentali, che tecnicamente vengono denominate "pisano-pisano" e "pisano-estraneo".

La teoria "pisano-pisano", si basa sulle osservazioni sul campo per descrivere i rapporti interpersonali che si vengono a creare tra due individui della stessa specie. I rapporti tra pisano e pisano sono i piu` frequenti, in quanto quelli descritti dalla teoria "pisano-estraneo" son troppo rari, frammentati e privi di una ricostruzione filologica ed esegetica (in senso lato) dovuta alla pochezza degli esempi forniti dall'esperienza.
In poche parole il pisano e` un asociale, fraternizza solo con esemplari della stessa specie e sfugge gli estranei in qualsiasi modo, limitandosi all'uso di un linguaggio ridotto all'essenziale, disdegnoso di forme di cortesia di qualsiasi genere. Insomma il pisano tende asintoticamente all'antipatia, e adotta spesso dei comportamenti, classici per la sua specie, che spingono qualsiasi interlocutore ad una nevrosi temporanea, a volte permanente.

Da queste considerazioni, secondo la definizione piu` comunemente accettata di sindrome, ossia un'insieme di sintomi che si manifestano assieme e che sono collegabili a fattori della fisiologia e patologia, l'essere pisano puo` a ben ragione definirsi tale.

Ovviamente ci sono dei casi particolari dove i sopracitati sintomi non sussistono, o per lo meno non tutti assieme, delineando una tipologia di pisano che in gergo tecnico si suole nominare "atipica". Ma sono pochi i casi riscontrati, tanto da portare alla conclusione che i pisani "atipici" sono piu` che altro un eccezione che conferma la regola, piu` che una variante della sindrome. Tra l'altro colgo l'occasione per salutare quei 4 casi che personalmente conosco, ringraziandoli per essere cosi` anomali.

E poi dicono che l'anti-americanismo e` infondato.....

2007-02-02T17:41:00.000+01:00

Su Repubblica.it, cosi` come in gran parte dei giornali di tutto il mondo (online e non), e` apparsa in questi giorni una notizia che a mio parere dovrebbe proprio spazzar via ogni tentativo di quella parte di persone iper-cautamente-moderata di astenersi dal criticare o condannare gli atteggiamenti che l'America di George W. Bush sta assumento in materia di politica estera e soprattutto ambientale.
Nella fattispecie, qui trovate l'articolo di repubblica, dove si dichiara che l'amministrazione del presidente di guerra ha mandato tramite i suoi scagnozzi (perche` ormai il termine "scagnozzi" e` l'unico che veramente si adatta alla perfezione all'indole dei personaggi di cui Bush si circonda) delle lettere con un assegno da 10'000 dollari a tutti gli scenziati e geologi, in cambio di un piccolo insignificante favore.
In che cosa consiste questo favore? Semplice: Mentire.
Gli scenziati che hanno accettato infatti avrebbero dovuto preparare un documento da contrapporre al dossier dell'ONU sulle condizioni climatiche globali, in modo da placare l'allarmismo sul surriscaldamento globale che entro il 2100 portera` il clima terrestre a un innalzamento delle temperature di 4 gradi centigradi, portando cosi` l'innalzamento del livello degli oceani a 59 centimetri. Ma il tutto perche`? Semplicissimo: per andare avanti con i profitti del "business as usual" dell'industria petrolifera. Ovvero per permettere di continuare ad accumulare profitti a quella fetta di economia americana che controlla il mercato mondiale attraverso le multinazionali del petrolio, in gran parte americane.
In pratica cosa stanno facendo? Ce la stanno buttando nel sedere, e ci porteranno all'estinzione, semplicemente per la loro bramosia.
Ora voglio vedere che scusa si inventeranno....per quanto mi riguarda il filo-americanismo puo` morire qua. Non riesco proprio ad immaginarmi un plausibile modo di giustificare un cosi` grosso attentato alla vita e ai diritti umani..

Aggiornamenti su EINSTEIN

2007-01-21T04:26:00.000+01:00

Ebbene si. Alla belva son scese le PALLE!!!!!!!

Ora finalmente è adulto e con buona grazia degli Dei si calmerà e smetterà di dare la caccia a qualsiasi cosa si muova. Speriamo bene.
Comunque, ecco le foto dei suddetti pendagli nuovi di zecca.

E questo è lui un po' cresciutello, ovviamente scoglionato per il servizio fotografico ai suoi gioielli ancora senza rodaggio.

Sarò un Papa BOY

2007-01-01T20:33:00.000+01:00

Dopo alcune recenti uscite di papa Ratzinger, mi son ritrovato a ripensare la mia posizione nei suoi confronti, e nei confronti della chiesa cattolica.

Perchè, vi chiederete....
Ebbene, pur rimanendo fermamente convinto che la Chiesa sia un'associazione a delinquere, con l'unico scopo di mantenere il suo status quo a discapito delle persone buone (e su molte poco intelligenti), ho capito che l'unico modo per darle fastidio veramente è lasciarla esattamente così com'è ora. Questa conclusione deriva da giorni e giorni di riflessione sulle esternazioni a dir poco imbarazzanti uscite dalla bocca del vicario di Cristo. Ne riporto qualcuna con relativo commento, così vi fate 2 (io me ne son fatte parecchie di più) risate....

"Proprio perché creato ad immagine e somiglianza di Dio ogni individuo umano, senza distinzione di razza, cultura e religione, è rivestito della medesima dignità di persona. Per questo va rispettato - ha affermato il Papa - nè alcuna ragione può mai giustificare che si disponga di lui a piacimento, quasi fosse un oggetto"

Certo....ma quindi la visione della donna che traspare dalla bibbia, l'accanimento sull'eutanasia (consenziente, come ad es. il caso Welby), l'aborto, le coppie che non vengono riconosciute se non sposate con rito cattolico, il catechismo con cui si fa il lavaggio del cervello a migliaia e migliaia di persone, ecc che cosa sono se non un tentativo di disporre di un uomo a proprio piacimento?
Ma andiamo avanti....

Da poco la chiesa patriottica cinese ha eletto un nuovo vescovo senza l'avvallo del Vaticano, e le reazioni sono arrivate subito. La chiesa patriottica cinese conta circa 12 milioni di fedeli (contro i 4 della chiesa cattolica "ufficiale"), e non è mai stata riconosciuta dalla "Santa" sede. Cosa è successo allora? Che ovviamente questi 12 milioni di fedeli si sono eletti i loro vescovi.
L'ultimo il mese scorso.
Cos'ha affermato il papa?
OVVIAMENTE ha condannato questo atto come offensivo e che va contro la libertà religiosa . Alla faccia della libertà religiosa!!!! Quindi libertà religiosa vuol dire che nessuno può far qualcosa senza il suo permesso....scemo io che pensavo che ognuno potesse credere in ciò che ritiene più degno di fede....
Ma continuiamo! Questa è una delle mie preferite! Eh si, perchè dovete sapere che in 20 anni di ricerche mediche condotte dai più grandi ricercatori e medici di tutto il mondo per trovare una cura per l'AIDS, senza risultati, Peppone Ratzinger ha trovato la cura!!!!!! Ha infatti affermato che "Per fermare la piaga dell'Aids nel mondo e soprattutto in Africa, la via migliore e' la fedelta' matrimoniale' e la castita". Porca miseria oh....tutti quei soldi buttati per comprare microscopi e reagenti, tutte le strutture di ricerca e tutto il personale impegnato, quando invece la cosa era così semplice!! Io gli darei pure il Nobel.....anche se....proprio non vorrei essere in quello che dovrà andare in Africa a dire a tutti quei poveri Cristi devastati dal virus che la cura è semplicemente l'astinenza e la fedeltà matrimoniale (che poi, tra l'altro, in africa di cattolici che si sposano ce ne saranno qualche migliaio, ma tutti in Sud Africa, dove la percentuale di malati è pressochè irrisoria, se non nulla)....
Bene, anche l'AIDS è a posto. Anche se il virus si può prendere anche in altri modi, non solo per via sessuale, ma anche per esempio da una banalissima ferita causata da una spina di rosa....ma questo son sicuro che il papa lo sapesse già e ne abbia tenuto conto nella formulazione di questa fantastica cura.

Un altra bellissima affermazione che ho sentito di recente è questa: "I cristiani vengono perseguitati - denuncia il Papa -, e di recente si sono dovuti registrare episodi di violenza, nell'indifferenza dei regimi."
Signor Ratzinger....forse si confonde....quelli (forse) erano i romani 2000 anni fa...da quel momento in poi è sempre avvenuto il contrario! (Inquisizione, sterminio delle popolazioni sudamericane con conseguente conversione, la razza ariana predicata da Hitler e conseguente silenzio della chiesa, ecc....).

Queste sono alcune delle tante geniali uscite del pontefice, che mi tirano su di morale quando son depresso. Certo qualcuno dovrebbe fargli notare che continuando a spararle così grosse prima o poi la gente si accorgerà di tutte le contraddizioni che contraddistinguono questa grande famiglia, provocandone la disgregazione dall'interno. Per quel che mi riguarda ho deciso di non essere uno di quelli, e di non far notare proprio niente, sperando e incoraggiando quest'ometto a spararne sempre di più e sempre più grosse, così che non ci sarà altro da fare che aspettare e vederli cadere da soli come un castello di carte. Un po' come è successo per berlusconi insomma....

Quindi.....W I PAPABOYS!!!!!!

PS: Una nota va fatta: non tutti i cattolici sono come vorrebbe il papa e il dogma che lui rappresenta, e non tutte le istituzioni cattoliche sono uguali. Ci sono infatti una piccolissima minoranza che fa davvero del bene e che si batte per i suoi fratelli, ovunque siano, e a loro va il mio più grande rispetto.

Intercettazioni...

2006-12-18T22:18:00.000+01:00

Ho da poco scoperto di avere la straordinaria dote di captare e intercettare i pensieri piu` profondi di qualsiasi oggetto fisico mi circondi....
Ne riporto qualcuno dei piu` interessanti e commoventi...e ogni volta che sul blog apparira` il titolo "Intercettazioni" sappiate che vi scassero` le balle con questi monologhi o dialoghi fra oggetti comunemente detti "inanimati", ma anche quelli animati.

Gatto : (seguendomi in giro per casa) " Uhm....allora...l'umano ha preso la cosa lunga e fine...ci ha messo sopra quella cosa bianca...apre quel coso....esce la roba trasparente...mmmmmmmmmm....la conosco...la cosa trasparente e` quella cosa che usa quando mi tortura...cos'e` che dice? ah si! BAGNETTO! Grrr...fossi piu` grosso lo sgozzerei nel sonno!!........ecco...ora sfrega con quella cosa sui denti....sputa...mette la cosa lunga nella ciotola bianca....esce...UUUUUUUUUHHH!!!! LA MOSCA!!!!! TI AMMAZZO MOSCA MALEDETTA!!!!"

Mosca: " SEEEEEEE ancora quella cosa pelosa....col cacchio che mi pigli! BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ....virata rapida a destra.....
....finta sulla sinistra
....virata SCHNEIDER
SEMINATO!!
Bene....la tazza bianca piena di cibo....."

Cose dell'altro mondo 1: UN PAPA NAZISTA.

2006-12-05T18:11:00.000+01:00

Frugando su internet si trovano un sacco di cose stupefacienti.
Questa e` la prima di una serie di cose che presumo pubblichero` in avvenire, spero ve le godiate.
Innanzitutto, qualche considerazione. Tutti sanno cos'e` la Chiesa Cattolica, come funziona (piu` o meno...) e da chi e` capeggiata: IL PAPA.
Il papa e` (secondo le scritture) il discendente di Pietro, uno degli apostoli di Cristo, a cui e` stato affidato il compito di illuminare e guidare le vite di noi uomini, aiutandoci a discernere fra il bene e il male, attraverso un percorso di vita volto a glorificare Dio, e far del bene.
Ora, da questa piccola considerazione viene da se che il papa dovrebbe essere scelto per la sua "santita`", intesa come attitudine a far del bene e limpidita` dell'anima.
Secondo queste considerazioni, ad esempio, Gandhi sarebbe stato un ottimo papa...idem come Madre Teresa di Calcutta...
Mentre non sarebbe possibile nemmeno pensare di far papa uno come Hitler...o come berlusconi..
Quindi...ora, estendendo alle categorie, sarebbe impensabile di far papa un nazista, no?
E allora come e` possibile questo????

Ebbene si, quello nella foto e` Joseph Ratzinger, altrimenti conosciuto come Papa Benedetto XVI..
Ora....qui e` ritratto con la divisa delle Gioventu` Hitleriana, e in gran parte delle biografie (ovviamente non andate a leggere quelle sui siti cattolici) c'e` narrata la vita di quando si arruolo` e venne mandato con l'artiglieria antiaerea in guerra.
Ora...la domanda vien da se...come si puo` eleggere un papa che ha avuto passati da volontario nazista (la gioventu` Hitleriana era volontaria), e che ha fatto parte di quel disegno del mondo voluto da Hitler?
Come possono i cattolici farsi rappresentare da uno cosi`? Come possono pensare che sia la persona giusta per il dialogo con altre religioni (soprattutto quella ebrea) dopo quello che si sa di lui?
Mah....
Non e` un buon periodo per essere cattolici.....

PS: Comunque...son sempre piu` sicuro che il ruolo adatto a lui e` uno ed uno solo, questo:

Una volta per tutte: Gesu` Bambino non esiste!!!!

2006-11-29T16:01:00.000+01:00

Ci stiamo avvicinando a natale, e come tutti gli anni si ricevono i doni. Ma chi e` che porta i regali? L'opinione pubblica si spacca in 2 su questo argomento: c'e` chi dice che a portare i regali sia Babbo Natale (di cui ho scientificamente dimostrato l'esistenza qualche post fa), e chi invece sostiene che sia questo fantomatico Gesu` Bambino.....
Ora, va bene che e` Natale......va bene che e` una festa Cattolica, e come si sa i cattolici sono portati a credere a qualsiasi stronzata gli dica un ometto vestito di bianco che si affaccia alla finestra...pero` a tutto c'e` un limite!
Ora, anche ammettendo che le considerazioni fatte per Babbo Natale siano valide anche per altri soggetti quali Gesu` Bambino (con le stesse semplificazioni, sempre per amor di facilita` di calcolo), c'e` una cosa che sfugge a questi romantici creduloni, ed e` una cosa alla quale nemmeno Gesu` puo` sottrarsi: LA FISIOLOGIA.

Facciamo qualche considerazione.
La fonte piu` autorevole su Gesu` e` senza dubbio la Bibbia.
In particolare i testi narrano la vita di Gesu` dalla nascita alla morte (esclusi gli anni che vanno dal 12esimo al 30esimo, di cui "stranamente" non ci son fonti letterarie, ma sorvoliamo) per crocifissione.
Ora, come tutti ben sappiamo Gesu`, sebbene figlio di Dio, e` un UOMO, per cui soggetto alle leggi della natura e della MORTE, e di conseguenza anche alle leggi dell'invecchiamento.
Egli e` morto infatti all'eta` di 33 anni.
Da queste semplici considerazioni si possono trarre le conclusioni per cui non e` possibile che i doni vengano portati da Gesu` Bambino, e cioe`:

Gesu` non puo` portare doni, perche` essendo morto non ha la possibilita` di spostare oggetti reali di massa ben definita, compresi i dolciumi, di cui si sa che il peso specifico e` altissimo a causa delle alte percentuali di grassi vegetali notoriamente pesanti;
Gesu` e` morto all'eta` di 33 anni, quindi non puo` essere rimasto bambino;
Anche volendo, un uomo non puo` viaggiare nel tempo, essendo ancora inviolata la legge fisica per cui la velocita` della luce e` costante ed e` un limite insuperabile;
Ammettendo che grazie ai suoi poteri divini sia riuscito a viaggiare nel tempo, sarebbe comunque un infante, con conseguenti capacita` mentali ridotte, e quindi costretto nell'impossibilita` di leggere le letterine (i bambini imparano a leggere alle elementari, quindi a 6 anni) e manovrare un treno di renne cosi` grosso come quello spiegato qualche post fa;
Un bambino non puo` sollevare un sacco pieno di doni di 10 Kg, figuriamoci uno di svariate migliaia di tonnellate;

In piu`, ultima ma non meno importante considerazione:
Babbo Natale e` notoriamente un invenzione di una multinazionale il cui unico scopo sia quello di fatturare e lucrare su una festa religiosa, Gesu` Bambino e` uno spirito benigno, figuriamoci che glie ne frega del fatturato dei regali di natale!!!!!
Indi per cui, sognatori, svegliatevi!!!!

C'e` mancato poco....peccato!!

2006-11-29T14:26:00.000+01:00

Scrivo questo post per solidarieta` ai cari siti di Al Qaeda, che a seguito del malore che ha colto il nostro "povero" ex Presidente del Consiglio hanno esultato con frasi tipo: ''Allah è grande, Berlusconi è caduto davanti ai suoi ascoltatori'', o ancora ''Allah è grande, è caduto un nemico di Allah. Ha avuto una crisi o cosa? Mica è morto? Per favore informateci presto''. Molto toccante...chi pensava che un giorno o l'altro ci si sarebbe trovati d'accordo e in armonia persino con i guerriglieri di Al Qaeda!!!!
Beh fatto sta che per un attimo almeno il 51% degli italiani (51% per rimanere nelle cifre "ufficiali") hanno pregato, uniti sotto un unica speranza, che tutte le ambulanze esplodessero lungo il tragitto, o comunque in uno sciopero in massa degli operatori del soccorso...
Ma non c'e` niente da fare, e cosi` ancora increduli leggiamo sui giornali la brutta notizia che il nano si salvera`.
E` proprio da dirlo....NON LO VUOLE NEMMENO IL PADRE ETERNO!!!!!
Non perdiamo la fede....continuiamo a mandargliene!!!!!

Sull'esistenza di BABBO NATALE

2006-11-27T20:27:00.001+01:00

Ma quel lardoso esiste o no???

Tesi contraria:

Nessuna specie conosciuta di renne può volare, ma ci sono 300'000 specie di organismi viventi ancora da classificare. Benchè la maggior parte di questi siano insetti o germi, ciò non esclude completamente la possibilità che esistano renne volanti, che solo Babbo Natale sembra avere.

Secondo l'Ufficio Per Le Popolazioni, ci sono 2'000'000'000 di ragazzi (ovvero persone sotto i 18 anni di età) nel mondo. Tuttavia, siccome sembra che Babbo Natale non visiti ragazzi Mussulmani, Indù, Ebrei e Buddisti, questo fatto riduce il lavoro al 15% del totale, cioè a 378'000'000. Ad una media (censita) di 3,5 ragazzi per abitazione sono circa 91'800'000 case, e si presume che ci sia almeno un bravo ragazzo in ogni casa. Grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra, Babbo Natale ha 31 ore a disposizione per il suo lavoro, assumendo, come sembra logico, che viaggi da est ad ovest. Questo comporta 822,6 visite per secondo: ciò significa che, per ogni casa di cristiano con almeno un bravo ragazzo, Babbo Natale ha 1/1000 di secondo per parcheggiare, saltare fuori dalla slitta, scendere per il camino, riempire le calze, mettere i regali sotto l'albero, mangiare qualsiasi cosa sia stata lasciata, risalire per il camino, balzare sulla slitta e dirigersi alla casa successiva.

Dando per scontato che ciascuna di queste 91'800'000 fermate sia distribuita uniformemente sulla Terra (cosa notoriamente falsa, ma che supponiamo vera per amor di calcolo) stiamo parlando di una media di circa 1154 metri tra una visita e l'altra, per un viaggio complessivo di 112'000'000 di chilometri, senza contare le fermate per fare quello che la maggior parte di noi fa almeno una volta ogni 31 ore, più il cibo, etc... Questo implica che la slitta di Babbo Natale si muova a 962 chilometri il secondo, circa 3'000 volte la velocità del suono. A titolo indicativo, il più veloce veicolo dell'uomo, la sonda spaziale Ulisse, viaggia alla risibile velocità di 40,5 chilometri il secondo; per amor di cronaca, la velocità massima di una renna non volante è di 22 chilometri l'ora.

Il carico della slitta costituisce un altro elemento interessante. Assunto che ogni ragazzo non ottenga più che un Lego medio (circa 900 grammi) la slitta trasporterebbe 321'000 tonnellate, senza contare Babbo Natale stesso che è sempre descritto in sovrappeso. Su terreno, una renna convenzionale può trainare 136 chilogrammi; anche accettando l'ipotesi che le renne volanti (di cui sopra) possano trainare un peso 10 volte superiore a quello di una renna normale, non basteranno 8 renne e neppure 9: occorrono 214'200 renne. Questo incrementa il peso lordo a 353'400 tonnellate, senza contare la slitta; ancora a titolo di comparazione, questo è quattro volte il peso della portaerei Queen Elizabeth.

Un totale di 353'000 tonnellate che viaggiano a 962 chilometri al secondo creano un enorme attrito con l'atmosfera; questo provoca il riscaldamento delle renne nella stessa misura di un'astronave al rientro nella stratosfera. La prima coppia di renne assorbirà 14,3 quintilioni di joule al secondo ciascuna. In breve, si volatilizzeranno praticamente all'istante, esponendo le renne alle loro spalle e creando un'assordante bang supersonico nella loro scia: l'intero gruppo di renne verrà vaporizzato in 4,26 millesimi di secondo. Babbo Natale, contemporaneamente, sarà soggetto a forze centrifughe pari a 17'500 volte l'accelerazione di gravità terrestre. Un Babbo Natale di 113 chilogrammi (che sembrerebbe comicamente magro) sarebbe inchiodato al fondo della slitta da una forza di 1'957 tonnellate. In conclusione: se Babbo Natale ha mai tentato di consegnare regali questa vigilia, ora è morto.

Confutazione. La dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale è tutta fondata sui precetti della meccanica classica, non tenendo conto dei seguenti effetti:

* Relatività speciale: l'elevata velocità espressa dal mezzo slitta + renne + sig. Babbo comporta una dilatazione del tempo a disposizione di Babbo Natale.
* Relatività generale: la massa inerziale (notoriamente elevata) del sig. Babbo più slitta con regali (le cui considerazioni quantitative sono valide in assoluto) comporta una deformazione dello spazio-tempo in un intorno del sig. Babbo, che invalida (si vedano i calcoli di Minkowski) le considerazioni energetiche effettuate.
* I ritardi postali comportano sicuramente una diminuzione delle richieste pervenute, con conseguente diminuzione del payload della slitta.

Si può inoltre formulare l'ipotesi aggiuntiva che le renne volanti siano completamente costituite da antimateria, risolvendo così anche i seguenti punti fondamentali:

* Sarebbe spiegato una volta per tutte l'eccesso di materia che ha comportato l'esistenza dell'Universo attuale e che le più recenti teorie sul Big-Bang non riescono a spiegare sufficientemente;
* Non sarebbe più un problema la notevole quantità di energia necessaria al tragitto in un tempo limitato in tutto il mondo, a condizione che almeno una renna per ogni Natale si annichilisca.

Il fatto che il vestito del sig. Babbo sia rosso è spiegabile con il red shift, a dimostrazione del fatto che egli viaggia effettivamente a velocità elevate; se inoltre la velocità fosse sufficientemente elevata, il vestito emetterebbe nell'infrarosso, il che spiegherebbe anche perché non lo si vede quasi mai. Menzioniamo incidentalmente che si giungerebbe alla stessa conclusione assumendo che il sig. Babbo (a causa della massa complessiva in moto) si muova costantemente all'interno di una lenteGiustifica gravitazionale.

È quindi possibile giungere alla conclusione che Babbo Natale esiste.

TORNEREMO SULLA LUNA!

2006-11-14T14:13:00.000+01:00

La NASA (National Areonautics and Space Administration) ha reso noto da poco che l'uomo tornera` sulla luna. Il primo contratto e` stato gia` concluso con la Lockheed Martin, una delle compagnie leader mondiali della missilistica, per il design, la progettazione e la costruzione del nuovo veicolo che portera` gli equipaggi sulla luna e successivamente su marte. Le date previste sono il 2014 per la prima missione con a bordo equipaggio umano, e non oltre il 2020 per il primo volo con destinazione luna. La capsula si chiamera` Orion, e sara` una summa delle migliori caratteristiche delle navicelle del programma APOLLO (quello che porto` i primi uomini sulla luna), e quelle degli STS (Space Shuttle). Proprio per questo saranno molto versatili, e potrebbero essere utilizzate, oltre che per le missioni lunari e marziane, anche per fornire supporto alla ISS (International Space Station), in orbita intorno alla terra.
Conclusione? Mi devo laureare e provare ad imbucarmi!!!

E=mc^2

2006-10-20T20:03:00.000+01:00

Questo e` EINSTEIN, l'ultimo arrivato! E` un miciolo di 2 mesi, cicciottello, paffutello e batuffoloso, e d'ora in poi sara` il mio compagno di camera.
E` un figaccione, giocherellone e molto affettuoso (per non dire appiccicoso), e penso che su questo blog comparira` spesso...
Un grazie a TOPO per avermi dato 1 passaggio per portarlo a casa!
Bene, non male come primo post! :) Ciao a tutti.