Momenti di sano Relax

Io proprio non capisco come cazzo è possibile che la gente guardi Amici di Maria de Filippi. Giuro, non capisco..

Durante ste passate feste, grazie al regalino che ho ricevuto per natale da una serata in giro al freddo (un menisco andato in sostanza), ho avuto l'occasione di stare sulla poltrona e di poter guardare un po di sana televisione italiana. 

Così mi son detto: "Hey, Marwich! - si, mi chiamo Marwich da solo, problemi? - perchè non provi a smentire la tua fama di insofferente verso la televisione italiana, e provi a guardare meglio prima di giudicare? Sarebbe molto democratico, nonchè molto maestoso!"

E mi son convinto. 

Accendo la tv. Partiamo dallo zero e poi in su per un approfondito esame dei canali. Orario: 3 del pomeriggio o giù di li. Inizio la mia avventura da critico televisivo.

Canale zero: Fanculo, è quello del registratore..prossimo canale.

Rai uno: Licia Colò.     ......   ........  Che il diavolo la dia in pasto ai demoni dell'inferno. Prossimo canale.

Rai due: L'Italia sul due..  ...... gesù. Le sventurate avventure sentimentali di Al Bano Carrisi. Andiamo male. Prossimo canale.

Rai tre: Teleparlamento. Parla IL Presidente. Berlusconi in pompa magna. Chiamo mia sorella comunista e mangiabambini e ci facciamo una mezzoretta di risate a crepapelle, poi riprendo l'esame.

Rete 4: Emilio Fede. No. Click.

Spengo la Tv istintivamente, e la faccio ripartire usando il tasto per far avanzare i canali di uno in uno, in modo che si riaccendesse sul canale successivo a quel coso. Click.

Canale 5: Tette e culi...mhmhmhh E pensare che quando ero pischello io, a quest'ora su canale 5 c'era Uan e Cristina d'Avena, che presentavano Holly e Benji e Mila e Shiro, i cartoni animati costituiti di antimateria. Prossimo canale.

Italia Uno: ZAN ZAN ZAN ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNN (da abbinare alla sinfonia n°3 di beethoven)

Amici di Maria de Filippi.

Cambio rapido e lesto su La7, dove per mia sfortuna c'è Ferrara, che più grasso e unto non si può. Viscido come una palude malarica, che dice qualcosa di molto moderato, quale lui è, del tipo "gay al rogo". 

La scelta si fa ardua. Sconfinare nei canali regionali/interregionali dall'otto in poi, tipo Tele Efantino, Rete Capri, Canale50, Videolina, Tele Brogocchio del Vrennero, TV come vuoi tù....oppure provare a comprendere come mai milioni di ragazzi italiani riescano a trovare interessante argomento di conversazione l'ultima puntata di Amici. Senza il "di maria de filippi", perchè ormai è talmente cool, talmente get down che si abbrevia, come tutte le cose cool. Tipo: il cellulare ----> il cellu. La sigaretta ----> la siga. La macchina ---> la macch.

E vabbè..proviamo. Click.

"Quindi, Garrison, perchè siccome tu ritieni che io, cioè, non sono un ballerino professionista, cioè, io non ho capito, Garrison, cioè..io sono una persona sensibbile, cioè, io lo so che devo migliorare, cioè, ma, Garrison, io ci ho messo il cuore e lo sapevo che probabilmente, cioè, non ce l'avrei fatta, ma io, Garrison, cioè, so fatta così, e quindi vi voglio bene a tutti quanti"

Applausi. Gente commossa. Maria elargisce sguardi di immana e divina comprensione.

"Ma che cazzo è?" penso.

Beppe vessicchio con la faccia di uno che pensa "Ma io ero direttore dell'orchestra sinfonica della Rai (che spacca il culo ai passeri, NdA), che cazzo ci faccio quà?" Inquadratura di Garrison che giustamente non ci ha capito un cazzo. Silenzio: parla Maria.

Fa da paciere tra il pubblico che si scanna e insulta non si capisce bene chi e per che cosa [...]* Classifica. Altri insulti, una tipa piange [...]* Bene, ora c'è LA SFIDA!

"Ora almeno si picchiano, spero.." penso io. Niente. Sfida di Canto. I due cantanti, con la maglietta della sfida ottenuta non so come la settimana prima, fanno una gara a chi canta meglio la stessa canzone...

Ancora non ho capito se la maglietta ha poteri speciali per farli cantare meglio o meno, visto che se la contendono così tanto e la trattano come i cattolici trattano (quel falso storico de) la sacra sindone. Vediamo...parte la base e la sfida ha inizio.

...................

.....

Una porcheria così non l'ho mai sentita in vita mia. Basta, spengo la TV. No. Resisto. Sta per finire...ora almeno vediamo chi vince. 

Oh no...altra rissa e discussione senza senso. Qualcuno intervenga! Ecco, grazie Maria, sei sempre la migliore.

Bhe, a questo punto o dicono chi ha vinto oppure vado, picchio mia nonna, le rubo la pensione, e la spendo tutta al televoto per far vincere Marco Carta - Marco Carta è uno talmente triste che fa tenerezza: ha cantato una canzone di Vasco Rossi peggio di come la canta Vasco stesso, cosa che, vi assicuro, è incredibilmente difficile - così almeno son sicuro del vincitore e posso spegnere questo obrobrio.

Ah, no, ecco, pare si siano decisi.

Rullo di tamburi...

Maria si alza dal suo scranno regale e con maestosa e potente voce da cavaliere dello zodiaco estrae dalla busta il fatidico verdetto, che il pubblico trepidante attende per poter scatenare la rissa di fine puntata suppongo.

Eccolo! Il nome eccheggia nella sala e un boato di fischi e urla di gioia accompagna l'esultanza del vincitore, che non capisco se è Marco carta o l'altro culo abbaiante.

No. Vince l'altro. 

Peccato.

Mi ero affezionato..

Click.

* Il simbolo "[...]" indica che Marwich perde il filo. Ci scusiamo per la poca preparazione riscontrata dal cervello dell'autore nell'assimilare così tante stronzate in un lasso così stretto di tempo. 

Far impazzire un cattolico: Howto.

Mettere sotto scacco un cattolico è scandalosamente facile.

Dopo innumerevoli discussioni ed esperienze (ahimè) con elementi facenti parte di suddetta categoria, ho potuto sperimentare e constatare quali siano a grandi linee gli schemi mentali precostituiti di cui questi individui vengono dotati al momento del sacro battesimo. Ma anche i limiti a cui può essere spinta la loro capacità di ragionare logicamente, oltre i quali si sfocia in veri e propri deliri mistici degni del più sgangherato cabalista neoplatonico triplo (si ringrazia la sig.na Muller), o in attacchi di panico che si concludono nel peggiore dei casi  con la morte per asfissia cerebrale. Vi faccio un esempio. 

Marwich: Tu che sei credente, sapresti rispondere alla semplice domanda "Perchè Dio, se esiste, ci ha creati?"

Cattolico: Bhe, che domande, ma per un atto d'amore! (bibbia, versetto trullallero numero xxx)

Marwich: Ma che significa che ci ha creati per un atto d'amore??

Cattolico: Vuol dire che Dio è amore così puro che ha voluto donarci la vita. (qui di solito è titubante, probabilmente perchè non capisce nemmeno lui il senso della risposta)

Marwich: E che cazzo vuol dire?

Cattolico: Vuol dire che Dio è amore così puro che ha voluto donarci la vita. (con più spavalderia, ma senza cognizione ugualmente)

Marwich: .....    vabbè, ma se è stato un atto d'amore, com'è che allora al mondo c'è tutta sta merda? Guerre, malattie, il papa, povertà, ingiustizia, ecc?

Cattolico: Ma che c'entra? Quella è colpa dell'uomo!

Marwich: Ah, e perchè allora - visto che è tanto buono e ci ama così tanto - non interviene a mettere a posto le cose?

Cattolico: Ma è perchè lui opera in maniere misteriose, che noi non possiamo vedere. (e dilloooooo: N-O-N   L-O  S-O )

Marwich : Mi pare un po scarso allora, se da 3000 anni ci stiamo ammazzando e lui cerca pure di metterci le pezze..anche se non lo vediamo non mi pare molto efficace... Sembra più che ci ignori...

Cattolico: No assolutamente no! Lui è sempre dappertutto e vede tutto.

Marwich : Ah. Quindi si diverte a guardarci mentre ci devastiamo a vicenda? Ma che cacchio di Dio è? E' come se io mi creassi un formicaio gigante, e lo usassi per far combattere le formiche tra di loro fino alla morte, magari sorseggiando uno zibibbo e tifando per l'una o l'altra fazione.

Cattolico : Non farebbe mai una cosa simile, lui è pura bontà.

Marwich: Ma allora perchè ha creato il diavolo? Se è pura bontà non sarebbe dovuto esserne capace. Nemmeno di concepirlo.

Cattolico : Ma no che dici, lui è Dio: lui può tutto. Tutto sta nello scegliere il male, o nel non sceglierlo.

Marwich : Quindi torniamo al punto di prima: è sadico.

Cattolico: (accorgendosi della contraddizione cambia nettamente discorso, sviando da possibili altre domande scomode che, povero lui, arriveranno invece inesorabilmente) Macchè sadico! Lui è perfetto, non farebbe mai un errore così.

Marwich : Però ci ha creato fallaci, imperfetti e pieni di problemi. Come te lo spieghi questo?

Cattolico: Ancora con questa storia! Lui ci ha creato perfetti! Siamo noi che ci siamo rovinati tutto da soli! E' perchè abbiamo il libero arbitrio!

Marwich: Ma secondo te chi sulla faccia della terra sceglierebbe di nascere col cancro? Pensi che dio ce l'abbia mandato per qualche misterioso motivo, senza che noi potessimo farci niente, oppure siamo buggati, e quindi non così perfetti?  O no? ci avrebbe creati in modo che non avremo nemmeno potuto pensare di farci del male! Oppure non avrebbe creato il cancro! Se non c'è la causa non c'è l'effetto..

Cattolico: Nooooo! Siamo stati nooooiiii  (con tono di voce alterato, sintomo inequivocabile dei primi segni di cedimento, accompagnati da tic nervosi tipici di chi è all'interrogazione sbagliata senza la giusta preparazione)!!

Marwich: Ok. Ricomincio. Com'è che ci ha creato in modo che avessimo la possibilità di fottere tutto? Se è così perfetto, buono e onniscente come si dice, sarà anche in grado di conoscere il futuro e sapere che prima o poi saremo finiti così no?

E allora le cose sono 2. Se lo sapeva o è sadico, o non ci vuol bene manco per il cazzo. Se invece non lo sapeva, vien da se che non è poi così perfetto e onniscente. Come la metti?

Questa è la mossa dello scacco. A questo punto la stragrande maggioranza, messa davanti a questa contraddizione, dovrebbe già cedere e sfociare nelle sopracitate crisi epilettiche. Alcuni invece, a seconda della categoria di cattolico, tendono a chiudere bruscamente la conversazione in uno dei seguenti modi:

" ERETICO!! MERITI DI MORIRE TRA LE FIAMME DELL'INFERNO!!!  £#§&%!!!! "

" Povero stolto, tu non capisci la vera verità "

" E' il mistero della fede...le vie del signore sono infinite, dio vede e provvede, e noi non possiamo capire il disegno di dio"

Il che equivarrebbe a dire "non lo so, ma credere in dio è sempre meglio credere in un puffo". 

Cardinale bianco in H9.

Ci avrei giurato...

Un sacco di gente mi da sempre addosso perchè mi crede troppo cinico e critico nei confronti del vicario di Cristo in terra: il papenfuhrer.

Ma la gente non capisce che io non gli do del nazista per cattiveria! E' assolutamente affettuoso!

E non è neanche vero che godo a prenderlo in giro.  La verità è che se le cerca!! Cosa ci posso fare io se, casualmente, cercando nei vecchi archivi di repubblica vecchie affermazioni del papapapapapapappa, mi imbatto per puro caso nel link del suo sito ufficiale???? (link)

E poi sono io che son cattivo? Ma signor papa! prima di far pubblicare il tutto poteva anche controllare!

Certo che uno che ci finisce, sul sito (che peraltro è pure fatto di cacca), dopo aver letto tutti i suoi discorsi non avrà nessun dubbio a riguardo....ma rovinare la sorpresa col titolo....

               TU ES PETRUS.   

Tu sei PETRUS. Pieno di. E si vede...

It's so poethic

Soccer for Dummies

Ora che ho cambiato casa e son andato a vivere con un amico ho scoperto, dopo 4 anni di convivenza forzata con 2 donne totalmente disprezzanti questo sport, cosa voglia dire davvero vivere il calcio per l'italiano-medio-patito-di-calcio, nuova categoria appositamente creata da quel grande pensatore e filosofo di Maurizio Mosca, in uno dei suoi deliri post giornata di campionato, che da quando ho scoperto non mi perderei per niente al mondo, perchè ogni volta mi chiedo a che puntata si accorgerà di cosa sta dicendo, ed ogni volta rimango deluso, ma grasse risate assicurate.
Comunque il calcio non è così difficile. Io l'ho capito quasi subito. Soprattutto grazie al mio coinquilino, che mi ha subito iniziato ai misteri di questo sport come uno studente che per recuperare un voto si da ai bignami. Ed ovviamente il bignami dello sport è la playstation. Il mio maestro personale è Pro Evolution Soccer 2008. Una settimana e pure io son diventato un esperto di calcio.
La seconda settimana stavo già elaborando le mie personali teorie calcistiche, che son sicuro saranno di ottimo aiuto agli allenatori che in questo momento stanno leggendo alla ricerca di preziosi consigli.
Il calcio non è poi così difficile. In pratica ci sono 2 squadre, che di solito devono avere le maglie diverse, o i giocatori, notoriamente deficienti, si confondono e poi rischiano di passare la palla al giocatore sbagliato, che si affrontano per un periodo di tempo diviso in due, che occupa tutta la prima serata di raiuno, compresa la pubblicità. Sono undici per squadra, e ci sono poi i ruoli che ogni giocatore assume. Ci sono i blu che sono i difensori, i verdi che sono i centrocampisti, e i rossi che son gli attaccanti. Ah, c'è anche il portiere. Uno di portiere eh! Poi ci sono le varie suddivisioni tipo terzino destro, terzino sinistro, trequartista, mezza punta, punta, ecc, ma quelli sono solo nomi a casaccio per far sentire più importanti i calciatori, che essendo professionisti esigevano delle specializzazioni ai loro ruoli, non avendo capito che non devono operare un paziente di ematoscopia gastrica, ma solo correre dietro a un pallone e menare.
Eh insomma, i difensori difendono, fanno le scivolate per troncare le gambe agli attaccanti avversari (tasto cerchio), e far ripartire se hai una botta di culo e riesci a non farti segnare.
I centrocampisti invece hanno il compito di passare la palla agli attaccanti se sono in attacco, e di creare un ingorgo mega intasante nel caso attacchi l'altra squadra. Gli attaccanti ovviamente devono fare goal. Nella porta avversaria.
Poi c'è il cross, il traversone, che è la stessa cosa del cross ma da posizione diversa, il fuorigioco, che è quando un attaccante è troppo infogato e supera i difensori avversari che lo fregano, il turnover che non so che cavolo sia ma è fondamentale, le punizioni e i miei preferiti che sono i violenti falli da dietro tipo quelli di Materazzi.
Fine delle basi. Ora passiamo alla tattica.
La tattica in realtà non esiste.
E' un invenzione di Aldo Biscardi per far durare di più il suo programma e tenere davanti alla televisione una fetta di audience immensa nel nostro paese, rappresentata da tutti i calciofili che dopo aver sentito la partita in diretta alla radio, visto i gol post partita coi commenti a caldo,seguito guida al campionato, novantesimo minuto, studio sport (che per inciso non capisco come mai insistano a chiamare studio SPORT, se su mezzora di programma 27 son di calcio, 2 di formula uno e/o ciclismo, e uno di titoli di coda...farebbero prima a chiamarlo "STUDIO CALCIO e forse qualcos'altro", almeno uno sa cosa si aspetta e cambia su sportitalia), domenica di campionato, ecc ecc, non ancora sazi di calcio, aspettano il processo, con un Aldo Biscardi sempre più finto come i suoi capelli, che parla a vanvera per più di 2 ore senza dire altro che un cazzo di niente.
Ebbene Aldo Biscardi e il suo programma sono la prova che la tattica calcistica non esiste. Basta provare a seguirlo:

Biscardi: Ora rivediamo l'azione: Qui vediamo il terzino scattare col pallone sulla fascia, involarsi in uno spazio chiuso male dai centrocampisti avversari e passare la palla al mediano fluidificante, che con un bellissimo passaggio filtrante imbecca l'ala sulla fascia che si prepara al traversone. Ora regia, stop al replay un momento. Mi dica signor Collina, lei che ne pensa della situazione economica dell'inter?

Collina: ...

Biscardi: Grazie, molto esaustivo. Torniamo all'azione e al suo momento saliente. Qui come vedete il passaggio viene ricevuto dal regista che guardate che movimento fa col lembo sinistro della maglia! Totalmente sbagliato, qui avrebbe sicuramente dovuto piroettare sulle punte, slanciare la gamba in flessione, sprintare prima che partisse il passaggio e scartando alla cieca la bandierina, cercare di fare un cross in rovesciata e servire di prima per un eventuale tiro da fuori area o un anticipo sul fuorigioco. Collina?

Collina: A parte che non ho capito un cazzo. Ma poi l'azione che stava commentando era alla moviola, mi spiega come avrebbe potuto fare tutte quelle cose in una frazione di secondo?

Biscardi: ....

Collina: ...

Biscardi: Bhè..è per questo che ha sbagliato! Ma passiamo alla prossima azione! Ma prima un po di tette! Ecco il balletto della nostra velina!

Bhe, più o meno il succo è questo. La tattica calcistica non esiste.
Altra prova ce la forniscono direttamente gli allenatori, nelle loro interviste post partita. Dicono tutti più o meno questa frase, sia che vincano, che pareggino, o che prendano un vagone di calci in culo:
"Abbiamo giocato bene, ho visto netti segni di miglioramento da parte di tutta la squadra, siamo molto motivati e credo che potremo fare meglio ancora e lo dimostreremo nelle prossime gare, quando la nostra tattica sarà messa a punto del tutto e porteremo tutti i reparti ai massimi livelli di gioco" e bla bla bla, minchiate così.
Ma io dico..se tutti gli allenatori dicono queste cose qua le cose son due. O non ha senso il risultato sul campo e la classifica, dove le squadre che perdono finiscono sotto e le squadre che vincono sopra, o gli allenatori sono tutti rincoglioniti, dato che ci vuole proprio un quoziente intellettivo iniquo per dire cose così dopo aver preso 4 gollonzi da una squadra del livello di una rappresentativa calcistica del Quatar in visita turistica in Italia.
E visto che alla SNAI si scommette sui risultati e sulle classifiche - e alla SNAI non si scherza - ne consegue che l'unica possibilità che rimane è che gli allenatori siano tutti rincoglioniti. Ma essendo loro gli unici custodi della tattica calcistica, è come dire che qualunque pazzo può fare l'allenatore. Tesi confermata dal fatto che ogni pazzo può fare l'opinionista. Ebbene signori e signori io ho elaborato LA tattica. Quella infallibile. Quella che anche la più insignificante e sgangherata squadra può opporre contro qualunque avversario, assicurandosi una dignitosa partita.
Sulla playstation funziona.

D'OH!!!

Devo decidermi ad installare linux anche nel mio cervello...

SPAGNOLI, SALVATECI VOI

Immaginate che bello, svegliarsi in Spagna una mattina nella tua stanza da 180 euro al mese di affitto (io ne pago esattamente il doppio), sedersi al pc, e leggere su uno dei più importanti giornali nazionali che Zapatero ha da poco dichiarato l'ennesimo sgambetto al papa: "abolizione dei funerali di stato con rito cattolico e dei crocefissi nelle scuole e negli edifici pubblici " (fonte l'unità. Come se non bastasse leggere nello stesso articolo che il leader spagnolo ha promesso anche l''introduzione del voto amministrativo per gli immigrati con regolare permesso di soggiorno.
Poi invece ti svegli davvero e sei ancora in Italia, e leggi di ronde notturne e raid di caccia allo straniero organizzate da sostenitori di uno dei partiti che hanno preso più voti alle ultime elezioni; il capo del governo che dichiara che la magistratura e la giustizia sono contro i diritti dei cittadini, dichiarando con aria affranta di quanto sia stressante per lui dover passare i sabati mattina coi suoi legali per tutti gli ingiustissimi atti processuali aperti da questi infamacci di giudici che non lo vogliono proprio lasciare in pace. Povera stella..
Anzi che ringraziare che non è un minatore che per pagare il taglio dell'ici dovrà vendere i figli per fare esperimenti scientifici, o di non essere in prigione oltre che al sabato mattina tutti gli altri giorni feriali e festivi, lui che fa? Va su tutti i palchi d'Italia a fare le sue sparate da cabarettista, forte della sua imminente immunità da tutto e dei suoi fondi esteri in caso le cose si mettano male.
Si sa, ormai noi italiani ci siamo abituati a tutto, e se le cose non ci toccano direttamente chiudiamo gli occhi e ci giriamo dall'altra parte.
Ma quando tocca leggere che l'esponente del governo che dimostra un briciolo di sensatezza è Umberto Bossi, allora, e scusate l'espressione, vi cascano i coglioni per terra. Soprattutto sapendo che da dopo l'incidente usa solo una metà del cervello, che si sa non ha mai funzionato bene nemmeno quando era intero.
Rivolgo allora un appello ai nostri cari comunitari spagnoli: SALVATECI VOI.

NOS SALVEN USTEDES QUERIDOS AMIGOS ESPAÑOLES!!


Scusate la durezza delle parole, ma per me ultimamente è davvero difficile cercare di non vergognarmi di essere italiano..

.

Squilla il telefono a piazza S. Pietro, nell'ufficio personale del papa.

-Ja?
-Sua santità sono il suo legale
-Ja?
-Ricorda quella questione negli USA, sullo scandalo dei preti pedofili?
-Ja, ma non c'è da preokkuparsi per kuello. Io afere già fatto sistemare tutto.
-Sua santità...al giorno d'oggi non basta più la parola papale...
-Ma defe bastare! Il papa essere infallibilen!
-Si...certo, forse nei tribunali vaticani, ma negli altri temo dovrà fare di meglio..
-Ma io cià detten ke io condannaren , e che dio li punirà tremendamenten, cosa altro fogliono!
-Che lei si scusi a nome della chiesa.
-NEINE!!! KIESA INFALLIBILEN!!! NIENTE SKUSE!!! SICURAMENTE ESSEREN COLPA DEI KOMUNISTI!
-Veramente era un vescovo...
-NEINE!!! NIENTE SCUSE!!!! MAI! HEIL PAPA!
-Sua santità ne è proprio sicuro?
-SIKURISSIMEN!
-E se le dicessi che si stanno organizzando per farle causa e la vinceranno sicuramente?
-Insabbieremo tutten e ne usciremo innocenten come sempren!
-Qui non è questione di innocenza o colpevolezza..qui è questione di soldi...
-Soldi?
-Soldi.
-SOLDI????
-Soldi!
-D'accordo. Provvederò.
Click.

....

-FRITZ!!!!
-Sua santità le ho detto mille volte che mi chiamo padre Maurizio..
-FRITZ! ZITTO E RENDITI UTILE!
-Cosa posso fare..?
-Tu kiama Bush. Si va in amerika.
-In america? a far cosa?
-A KIEDERE SKUSA.
-...........
-E prendi i festiti buoni. Sfelto. Il tempo è denaren.

Signor Papa, scusi la sfacciataggine.

Qua in Italia le cose stanno andando davvero tutte alla rovescia. E non parlo solo dell'Inter che ha vinto lo scudetto senza farselo assegnare a tavolino, addirittura per il secondo anno di fila, no.
Sto parlando della situazione sociale e del clima politico che si è venuto a creare dopo le elezioni.
Certo mi rendo conto che ciò che ho detto è una cosa scontata, o almeno per il 46,qualcosa% degli italiani, ma quando ti svegli e trovi sulla prima pagina di repubblica che il papa ha dichiarato di essere "Gioioso per il nuovo clima politico che si è venuto a creare in Italia col nuovo governo", soprattutto dopo che dall'inizio del mandato del nuovo governo stesso son già piovute denunce per xenofobia e razzismo da diversi paesi dell'unione europea, allora ti vengono davvero dei seri dubbi.
Il papa ha infatti dichiarato: "Avvertiamo con particolare gioia i segnali di un clima nuovo, più fiducioso e più costruttivo." Mi faccia capire, signor Ratzinger: il governo chiude le porte agli immigrati, trasformando i centri di accoglienza in carceri, propone di ghettizzare i rom, si lancia in accuse razziste verso rumeni e altri popoli, propone di intitolare vie a noti filo-fascisti (proposta del presidente della camera tra l'altro) come Almirante (MSI), ricomincia a far leggi per tutelare solo pochi beneficiari (Vedi il presidente del consiglio con la sua Rete 4), riprende i rapporti con leader politici con le mani sporche di sangue (Bush e Putin per dirne due), e svariate altre tipo avere dei ministri che gridano "Roma Ladrona" e bruciano il tricolore, e lei dice che il nuovo clima è più fiducioso e più costruttivo??? Certo, ce li siamo votati, e ce li meritiamo ampiamente, su questo non c'è appello, ma è una buona scusa per giustificare un comportamento del genere?
Ora mi sorgono in mente due domande che le farei a bruciapelo. La prima sarebbe: ma cosa cavolo ha fumato prima della conferenza stampa?? Se non fosse che come carica religiosa condanna l'uso di droghe, l´altra domanda diventa quella che statisticamente ha una percentuale di esistenza di una risposta maggiore, ed è la seguente: cosa ci ha guadagnato?
Certo da che Italia è Italia è risaputo che nessun governo di centro (anche se in realtà è un governo di destra mascherato da governo di centro) viene eletto senza i voti dei cattolici, ma l'unica spiegazione per cui questa immensa contraddizione può stare in piedi è che la sua fetta della torta sia stata parecchio grossa e farcita. E non parlo della successiva dichiarazione per cui in sostanza chiede che le istituzioni scolastiche cattoliche siano più tenute da conto (che poi sarebbe la metafora per dire "dateci più soldi e fateci infiltrare i nostri insegnanti dappertutto per acchiapparli da piccoli e creare i nuovi soldati della fede, obbedienti e sottomessi), o della ripresa delle ostilità in tema di famiglia, matrimonio, aborto, ecc ecc ecc ecc ecc ecc..mi guarderei bene dall'insinuare che le due dichiarazioni siano legate.
Queste sono solo supposizioni di un anticattolico ed antifascista convinto, e solo il tempo (5 anni se ci va bene) potrà svelare ciò che il futuro ha in serbo per noi. Io nel frattempo ho già emanato l'ordine di prenotazione di biglietti per diverse località con diverse compagnie di volo (estere ovviamente, col cazzo che do un centesimo ad Alitalia), riservandomi una via di fuga preventiva in caso le cose si mettano male, e consiglio vivamente di farlo anche voi, prima che i low-cost diventino high-cost. Male che vada chiederò asilo politico a Zapatero, almeno lì son sicuro che i calci nel culo non sarò io a prenderli.

Prossimamente al cinema