Prendi l'arte e mettila da parte.

Ho deciso di diventare un artista. Avete capito benissimo: un vero artista. Oggigiorno infatti, a quanto pare, è più facile e redditizio di quanto si possa immaginare. Ecco perchè, seguendo l'esempio del favoloso e geniale artista Justin Gignac, ho avuto l'illuminazione che sicuramente mi porterà alla ribalta, sempre che qualcuno con la passione sfrenata per la vera arte come me, mi voglia sovvenzionare per far conoscere le mie favolose idee artistiche al mondo. Ma parliamo di questo grande visionario dell'arte moderna...diplomato alla School of Visual Arts di New York, avanguardista delle arti visive, ha creato un opera di nuovissima concezione, chiamato "NYC Garbage Cube". Letteralmente "Cubo di spazzatura di New York City". In pratica, sentite dove sta la genialata, quest'anima grande che d'ora in poi sarà il mio maestro morale, non ha fatto altro che raccogliere vari chili di spazzatura, rigorosamente made in New York, e infilarli in questo bellissimo cubo di plastica. Come scrive Repubblica.it,

Ogni box è un pezzo unico, registrato, certificato, con un documento che spiega quel che c'è dentro. Mix tipo: bicchiere di carta del caffé, buste di noccioline, un biglietto della lotteria strappato, le pagine di un elenco telefonico, un mozzicone di sigaretta.

Il prezzo è solamente 100 (CENTO) dollari, che aspettate?!?!? So che siete poco convinti, ma vi assicuro che questa è un autentica opera d'arte, non lo dico solo per solidarietà ad un collega artista!
Ma veniamo a me! Essendomi autoproclamato allievo di questo artista futuristico, preso coscienza di essere un genio in erba, ho dovuto pensare ad un prodotto innovativo, che permettesse al mondo di capire la bellezza e la genialità della mia anima. Per cui mi son chiuso in meditazione per due settimane intere, senza nemmeno cambiarmi i vestiti, capi intimi compresi.
Dopo la seconda settimana, ormai semi-incosciente per le esalazioni emanate dal mio corpo da artista, ho dovuto interrompere la meditazione artistica per espletare alcuni bisogni artistici, e così mi son diretto al mio gabinetto artistico, quando all'improvviso, nel bel mezzo del corridoio artistico, ho avuto una folgorazione: mi ero cagato addosso per aver trattenuto troppo. Ed ecco la genialità! Mutande sgommate in barattolo!! Questo sarà il mio primo prodotto, che son sicuro diventerà un marchio globale: la Sgommed Mutands & Co.
Produttori e finanziatori di tutto il mondo! Non perdete questa favolosa occasione e finanziatemi, ho prodotto un set di boxers e mutande sgommate e imbarattolate con varie forme e tonalità, tutte uniche, certificate e con un documento che spiega che cosa ho mangiato il giorno prima. Sono sicuro che a voi, veri intenditori di arte, non potrà passare inosservata la genialità di questo prodotto, quindi confido nel vostro buonsenso: portatemi alla ribalta e diventeremo più famosi di Van Gogh!

Giochi dementi per pedoni deficienti.

Avrete sicuramente visto, appeso ad un semaforo pedonale, uno di questi favolosi ed inutili aggeggi, magari passeggiando per strada....


Ebbene queste consoles ad un tasto dovrebbero servire per dare un impulso al sistema dei semafori della zona in cui e` installato, in modo da bloccare il traffico veicolare a vantaggio di quello pedonale. In parole povere dovrebbe dare il rosso alle macchine e il verde ai pedoni.
Ma cosa succede quando si prova ad utilizzare questo inutile ed inutilizzabile servizio?
Avete indovinato: niente di niente.
Ma allora che cosa ci stanno a fare se non servono a nulla? Perche` produrli? Non potrebbero usare quei soldi per addestrare i vigili a far scorrere il traffico anzi che incasinarlo?
Al che` ho pensato....non sara` il governo cosi` deficiente da fare una cosa cosi` apparentemente inutile..quindi ci dev'essere un altro motivo per cui quelle scatoline sono li.
Sinceramente non ho trovato alcun valido motivo, per cui mi son buttato sulla formulazione di diverse teorie, l'una piu` insensata dell'altro, che seguito ad esporre:

Teoria dell'olocausto nucleare:
Secondo questa teoria esisterebbe una sequenza predefinita in cui pigiando contemporaneamente un determinato numero di bottoni, posizionati in diverse localita`, attiverebbe la sequenza di lancio delle testate nucleari russe che dovrebbero essere state dismesse, innescando cosi` le procedure precedentemente memorizzata nei computer nelle basi missilistiche in siberia, causando la conseguente risposta del NORAD americano, portando il mondo verso l'olocausto nucleare totale.

Teoria dello Zoo:
Secondo questa teoria, ad ogni tasto corrisponde il meccanismo di apertura di una gabbia per animali feroci di uno degli zoo posizionati in tutto il paese. Pigiando la chiamata, la corrispondente serratura si apre, facendo fuoriuscire un leone, o una tigre, o un rinoceronte, o qualsiasi animale feroce. Quindi, se non siete in una citta` con uno zoo, potete pigiare un tasto e attendere la notizia di un piccolo bambino divorato da una ferocissima belva sui giornali. Buon divertimento.

Teoria dei conti in banca:
Questa teoria descrive come attraverso la pressione di uno di questi tasti, un qualsiasi conto bancario svizzero ha la possibilta` di inviare o ricevere fondi illeciti passandola liscia. Sempre secondo questa teoria, il tasto prenderebbe dna e impronte digitali di chi preme, fornendo dati sensibili alle suddette banche, che prelevano quantita` di denaro dai fondi personali dei poveri pedoni, per finanziare le loro attivita` illecite.

Teoria Microsoft:
Secondo questa teoria, ogni tasto e` collegato ad un sistema informatico che tramite internet genera un errore critico di sistema che viene inviato random a uno dei milioni di utenti Windows, facendo piantare il sistema dell'utente che lo riceve, senza apparente motivo, semplicemente per il gusto di far bestemmiare i poveri utenti. Questa teoria e` da verificare, se sulla scatolina della chiamata c'e` scritto Microsoft, allora e` vera.

Teoria Psicologica:
Secondo questa teoria, la piu` accreditata, la chiamata pedonale e` totalmente isolata dall'impianto del semaforo, e isolata dalla corrente, riducendo la chiamata stessa a un semplice bottone. La gente cosi`, convinta di poter accorciare i tempi d'attesa per attraversare la strada, preme insistentemente sul bottone, innescando un processo psicologico che porta presto a una temporanea nevrosi, chiamata "nevrosi da attraversamento", studiata dagli psicologi tramite le telecamere montate per monitorare gli incroci.

Teoria Pisana:
Secondo questa teoria, la chiamata pedonale e` un dispositivo di sicurezza, fatto per tenere lontani i pedoni dal cordolo del marciapiede, riserva di caccia molto ambita da gran parte della specie del "Pisano in Macchina". Il pedone, sino a che il semaforo rimane rosso, sta appiccicato alla chiamata, stando lontano dalle vicinanze della strada.

Teoria degli scambi Telecom:
Teoria innovativa di scambio culturale. Praticamente ogni volta che un utente Telecom pigia il pulsante, i numeri di telefono di due utenti presi a caso dal database degli utenti telefonici vengono scambiati l'uno con quello dell'altro, con successiva registrazione delle telefonate su quei due numeri di telefono per il periodo di 18 ore, per il puro divertimento degli operatori del servizio clienti Telecom.

Se avete idee a proposito fatemele sapere.