LIMBO!!!

-Driiiiiiiiiinnnnnnn...... -Driiiiiiiiiiinnnnnnnnn....
-Pronto.
-Ehm..mi scusi signore, abbiamo dei problemi.
-Mi lasci indovinare....ancora gli uomini.
-Si, signore.
-Beh, e che e` successo? Sbrigati che sono in riunione.
-Ehm...
-Che c'e` qualcuno le ha mangiato la lingua?
-No signore, e` che e` imbarazzante...
-Avanti non ho tempo da perdere!
-Va bene, lo dico e basta. Hanno abolito il limbo.
-Cosa?? MMmmmmm...ho capito. E` ancora quel burlone di Lucifero...

(coprendo la mano col telefono, rivolto al suo ospite) -Non gli e` andata giu` quella storiella del trono..hehehe

-Ehm...signore, e` ancora la?
-Si, dimmi..
-Dicevo...non e` uno scherzo, e` tutto vero. Pare che la sezione staccata in terra abbia fatto un altra gaffe burocratica.
-Oh, no...va bene, fammi fare due telefonate.

Lo sapevo che non dovevo andarmene alle Hawaii...li lasci soli 2000 anni e guarda che ti combinano. Ma ora basta eh! Mi son stufato! E` che sono troppo buono...tutto questo perdono ora mi sta facendo venire i nervi. Lo sapevo che dovevo far regnare le lumache sulla terra!

-Michele!!!
-Si signore.
-Chiama il Papa!
-Ma signore..e` sicuro di quello che dice? Lei non e` mai apparso a un uomo..nemmeno direttamente...
-Ah gia`...il mandato di non comparizione..
-........
-Lo sapevo..quel cretino di Mose`...ma dimmi tu! Mi hanno abolito il limbo! Lo sapevo che tutta quella burocrazia non poteva far che male..ma lui "no, signore! io conosco gli uomini, se non si scrive non ascolteranno!"..e zacchete! Mi trovo imprigionato tra le pagine di un libro! E senza il limbo!!! Mi son fatto fregare...
-Ne ho sentito parlare, signore...
-E vabbe`..ormai e` inutile piangere sul latte versato. Dovremo organizzarci per sgomberare da li.
-Ma signore, anche la pista da ballo e il reparto nursery?
-Ah gia`..c'e` la questione di tutti quei bambini....a quanto siamo?
-Cifre a nove zeri signore.
-E dove me li metto miliardi di bambini?!?!?
-.....
-E va bene. Organizza una navetta e falli trasferire qua in paradiso.
-Ma signore, sa quante navette servirebbero?
-Hai ragione, fai un appalto e affida il trasloco a qualche ditta, mi raccomando che tutti siano trattati bene.
-Si, signore, posso fare altro?
-Si, portami un martini con l'oliva.
-Ah, Michele?
-Mi lasci indovinare signore:ho una scarpa slacciata?
-No. Chiama gesu`. Per favore.
-Si, signore.
-Ah!
-Si?
-Hai una scarpa slacciata.
-......vado.

Driiiiiiiiin.

-Pronto.
-Papa`, sono gesu`, mi cercavi?
-Si, il tuo Papa ha abolito il limbo.
-Vuoi che scendo e lo picchio? Faro` in modo che sembri un incidente...
-No, no...lasciali fare..ho sistemato tutto io qua. C'e` solo un problema.
-Di che si tratta?
-Stavo pensando di anticipare l'apocalisse, ho voglia di cantarne 4 a questo tedesco..
-Ma dai pa`, un apocalisse perche` ora hai qualche miliardo di bambini li da te?
-Non sono i bambini, loro tanto dovevano venire qua prima o poi...
-Ho capito, sei arrabbiato perche` ti hanno fatto chiudere la balera...
-Si. Io lo fulmino quello li! Parola di Dio!
-Rendiamo graz-
-San Tommaso! Non fare il ruffiano.
-Ma dai pa`..il limbo e` roba da giovani, non puoi prendertela...aprine un altra!
-Ma il "limbo" era la mia preferita..
-Ho capito, ma che ci vuoi fare? L'ultima volta che son sceso ad avvertirli mi hanno inchiodato, io non ci scendo per una discoteca.
-Hai ragione. E vabbe`...allora lasciamolo cantare...ma quando viene qua lo scaravento dritto dritto a pulire i bagni. Vedrai.
-E poi tanto non hanno nemmeno idea di cosa sia, ancora credono a quel Toscano che in un romanzo scrisse che era un posto per non mi ricordo che anime...bah tutta roba da telenovelas.
-In effetti..e` inutile discuterci. Pensassero ai problemi seri..
-Bene, ora se permetti vado a farmi una corsetta sul mar rosso, ci vediamo a cena.
-Ciao, a dopo.

Michele!
-Si signore.
-Il mio Martini.

Tutto per una pizza

-Pronto qui e` il paradiso.
-Ehm, si, buonasera.
-Buonasera, mi dica.
-Ehm...si. Vorrei una margherita piccola, una salamino piccante peperoni e tabasco, una napoletana e--
-Mi scusi, ma temo abbia sbagliato numero.
-Ma...non e` il paradiso?
-Si..
-Pizzeria "il paradiso"?
-Ehm...no...e` il paradiso e basta.
-Tavola calda?
-Acqua.
-Paninoteca?
-Mi sta prendendo per il culo?
-Non fate nemmeno i tramezzini???
-Senta. Siamo molto occupati in questo momento. Sa, guerre in atto, anime che vengono e che vanno, se non ha qualcosa di molto importante da dire, la prego di riattaccare.
-Non puo` nemmeno consigliarmi una pizzeria decente?
-Senta, sa chi sono io?
-No. Chi e` lei?
-Sono San Pietro!
-Me cojoni....
-Il primo discepolo di nostro signore Gesu` Cristo!
-Ah..che culo...
-Ma ha la vaga idea di chi sto parlando?
-Voi pizzaioli siete tutti uguali, il sabato sera vi credete onnipotenti perche` nessuna pizzeria a quest'ora ti manda una pizza a casa, ma questa dei santi non l'avevo ancora sentita.
-Oh mio dio...pensaci tu...
-Senta, non c'e` bisogno che chiami in causa dio..io volevo solo una pizza...
-IO N-O-N FACCIO PIZZE!!!! HA CAPITO!?!?!?! ORA MI HA FATTO PERDERE LA PAZIENZA!!!! ERA DA QUANDO E` VENUTO SU HITLER CHE NON MI ARRABBIO COSI` TANTO!!!!
-(si sentono risate sottofondo)
-AH ORA RIDE PURE!!!!! SENTA!! ORA LA FACCIO FULMINARE!!! VEDRA`!!!!!
-Pietro...
-COSA?!?!?!?!?!
-Pietro..ghghghghgh
-CHE C'E`!!!!!!
-Sono io...Gesu`....son con papa`: ti abbiamo fatto uno scherzo...
-Siete tutti e due dei grandissimi stronzi. Ma non avete un cazzo da fare tutto il giorno???
-E dai, per uno scherzetto...
-Uno di questi giorni mi licenzio!!.. -Click-

Pa`, questa volta si e` incazzato dibbrutto..finisce che gli viene un altro esaurimento nervoso..
Ma no...ora ci penso io: Gabriele!
Si signore.
Vammi a chiamare San Pietro, per cortesia.
Si signore.
E portaci anche un Daiquiri per Pietro, tu Gesu` vuoi qualcosa?
Una birra.
Bene, allora anche una birra, e per me...mmmm...il solito.
Bourbon e ghiaccio.
Perfetto.
Ah! Gabriele?
Si signore?
Mettici l'ombrellino per favore.
Si..signore.
...Gabriele?
Posso andare signore?
Hai la scarpa slacciata.
(Gabriele fa per guardarsi i piedi, accorgendosi che gli angeli non hanno scarpe)
.................
HAhHHAHAHAHAHAH!!! Ci caschi sempre!!!!!
Si, signore...

Star Wars e` una religione a tutti gli effetti (e quella cattolica sbaglia).

Ebbene si. Quando la mia esimia collega, nella imponente opera di costruire un microcosmo di fancazzisti, ha detto questa frase, ho capito che dovevo assolutamente trovare i suoi nessi logici, con le loro implicazioni.
E cosi` mi son chiuso in bagno a pensare.
La soluzione era a portata di mano, ma in quell'ambiente ostile e privo di qualsiasi forma di vita a parte me e le mosche, non riuscivo a raggiungerla.
Ero chiuso la dentro da giorni ormai, con lo scaffale della carta igienica fatto a pezzi dietro la porta e la schiuma da barba a presa rapida dentro la serratura per sbarrare la strada a chiunque avesse voluto fare della censura al libero pensiero. Non mi avrebbero mai preso. Non VIVO. Piuttosto mi sarei suicidato inalando l'AXE for man African Fragrance.
La soluzione arrivo` il quarto giorno della seconda settimana di eremitaggio, e l'incipit lo devo alla saggissima dirimpettaia che, in evidente stato emozionale alterato (per farla breve era incazzata come un tirannosauro affamato) urlo` al figlio con tanta delicatezza e affetto materno queste parole:

"SEI UN FIGLIO DI NESSUNO!"

Ecco il nesso che mi mancava!! IL FIGLIO!
Tutto il resto viene da se, e mi accingo ad esporlo.

Tutti sanno, bene o male, com'e` andata la storia di Gesu`. Concepito da donna mortale senza fecondazione, egli e` secondo le profezie dell'antico testamento il presunto figlio di Dio, destinato a sconfiggere il diavolo, nella personificazione del peccato Originale.

Anakin Skywalker e` nato anche lui senza che la madre conoscesse il tocco di un uomo, e percio`, essendo figlio della forza, entita` che governa l'universo (insomma DIO), e` il corrispondente futuristico di Cristo. Secondo il consiglio dei JEDI, l'analogo del consiglio dei sacerdoti all'epoca di Gesu`, Anakin era il ragazzo figlio della forza che la profezia aveva destinato a riportare l'equilibrio tra il lato chiaro e quello oscuro della forza stessa.

Questo e` sconcertante, e posso affermare che non si tratti di un analogia, ma di una vera e propria eguaglianza.
Infatti, ne` Skywalker ne` Cristo hanno sconfitto il lato oscuro, anzi hanno peggiorato le cose, l'uno diventando il signore oscuro dei Sith facendo piombare la galassia nel suo periodo piu` buio, l'altro ha messo i presupposti per la creazione dello stato Vaticano, vero e proprio impero galattico delle anime.
Tutti e due ovviamente erano inconsapevoli e (forse) in buona fede.
Da qui pero` le due strade si dividono. O meglio, si diversificano, per motivi anche oscuri se vogliamo.
La bibbia infatti dice che Skywalker (per bibbia intendo LA Trilogia) ebbe un figlio: Luke. Come sappiamo fu lui a riportare l'equilibrio nella forza, sconfiggendo l'imperatore Palpatine e il suo stesso padre, Darth Vader. E tutto questo, rimanendo un Jedi, quindi un saggio, senza mai darsi arie da figlio della Forza o altro.
Cosa successe invece dall'altra parte? I figli di Cristo furono nascosti e la loro esistenza fu negata, lasciando cosi` il mondo in mano alla schiera di imperatori che si sono susseguiti nella storia.
Da notare anche l'analogia tra il medioevo, notoriamente chiamato il "periodo buio" dell'uomo, con il periodo durante il quale Palpatine ha portato la guerra in tutti gli orli esterni della galassia.

Da queste considerazioni si puo` giungere alla conclusione che, da una parte, e` stato commesso un errore.
Personalmente son convinto che sia molto meglio il finale di Guerre stellari, che quello della religione cristiana. Insomma, dopo tutti i casini il bene che vince, la morte nera che viene distrutta, Yoda tutto bello contento, Leila e Ian Solo che si sposano...un bel finale felice. Molto meglio di quella schiera di Sith che ancora se ne sta barricato dentro la Basilica da Battaglia, La morte nera in Roma, a continuare ad ammazzare i pochi Jedi rimasti.