La Sindrome del Pisano.

Il pisano e` una razza stranissima.
Ma prima e` meglio inquadrare il background su cui si muove questo individuo.
Pisa.
E` una classica piccola cittadina che si crede l'ombelico del mondo, e cosi` i pisani sono dei piccoli cittadini che credono che la loro citta` sia la Roma del ventesimo secolo.
Questa e` la principale caratteristica del nostro esemplare. Il pisano vero, quello doc, e` sempre alla moda: veste alla moda, parla alla moda, pensa alla moda, si veste alla moda (tanto per ribadire l'importanza), mangia alla moda, guida alla moda, scorreggia alla moda, spende un casino per stare alla moda, insomma vive alla moda.
Detto cosi` il pisano sembrerebbe il tipico italiano medio. Ma solo ad una prima analisi.
Dopo una convivenza forzata pero` si impara a capire la vera psiche di queste persone. E da un analisi attenta e dettagliata emerge la spiccata tendenza del pisano medio all'essere completamente discrono con la realta`.
Ne consegue che in realta`, piu` che "ombelico del mondo con tanti cittadini alla moda", la definizione che piu` si avvicina a come stanno veramente le cose e` "un paesello piccino, con problemi piccini (i suoi abitanti), e tanti buzzurri che se la tirano fino a strapparla (con tanti cervelli altrettanto piccini)". Senza offesa per i paeselli piccini. Insomma, diciamo che se si facesse un campionato mondiale del campanilismo, Pisa sarebbe senza dubbio la principale favorita. E diciamo anche che se si facesse un campionato del "modaiolo peggio vestito", se la batterebbero alla grande con qualsiasi avversario.
Detto questo vi potrebbe venire da pensare che e` un posto di merda....infatti, e` cosi`.
Andiamo ora ad esporre le argomentazioni, frutto di un'analisi dettata da una convivenza forzata, che mi hanno portato alla conclusione di cui sopra. Differenziamo innanzitutto i vari ambienti.

Per strada.
I pisani per strada li riconosci subito. Se sono a piedi sono quelli vestiti come pagliacci.
In particolare l'abbigliamento tipico del pisano e` cosi` differenziato:
Donne:
-borsetta fashion (meglio se pinko bag, ora va tantissimo), di svariati colori, meglio se shocking o vomiting;
-giubbottino fashion di colori abbinati alla borsetta (quindi se la borsetta ha un colore shocking, il giubbino deve essenzialmente essere di colore vomiting, e viceversa), rigorosamente corto sopra l'ombelico, e col cappuccio impellicciato obbligatorio;
-pantaloni a culo basso con appiattitore di natica ergonomico (ergo, hanno un culo senza forma ne` definizione), decorato a seconda del periodo con fregi orientali, numeri giganteschi, frasi ammiccanti, ali da diavolo, ali da angelo, fiori, mangrovie, pupazzetti, e ogni altro genere di minchiata, eventualmente corti al ginocchio o infilabili in una serie di stivali di cui parleremo;
-cinta, elemento distintivo molto importante, anch'essa abbinata alla borsa o agli orecchini (che piu` che orecchini sembrano lampadari new age), meglio se piu` vistosa possibile e con un livello di scintillanza (le paillettes sono un cliche` altissimo) tanto alto quanto piu` si e` alla moda (ovvero piu` si e` buzzurri, piu` la cinta sembra una decorazione da albero di natale). La cinta piu` ambita e` quella D&G da 17,8 Kg (300 euro di cinta...furbissima mossa);
-maglia, non si vede sotto il giubbotto, ma son sicuro che fa cagare come il resto;
-intimo: rigorosamente in vista dal pantalone o dal giubbotto, rigorosamente perizoma di colore shocking E vomiting. NECESSARIAMENTE FIRMATO;
-scarpe: qui si va per le lunghe. Diciamo che son suddivisibili in 4 categorie principali:
--stivali: con o senza tacco ma rigorosamente a punta e rigorosamente al ginocchio con variante pelouche o fiocchetto/stellina/fiore, di colori abbinati al resto del vestiario (principalmente con la borsetta), quindi o shocking o vomiting. Altra alternativa sono gli stivali scamosciati,totalmente amorfi,nei colori nero,camoscio e rosa confetto,rasoterra (senza tacco) rigorosamente dotato di pellicciotto interno a vista (i pantaloni devono assolutamente stare dentro).
--scarpe sportive: rigorosamente nike o adidas (le piu` alla moda si fregiano di luminosissime converse stellinate colore rigorosamente vomiting, con variante pelouche), di colore che varia dal dorato al rosa-oro-argento-e mirra;
--ballerine: soprassediamo, qui si supera il limite, ne ho viste un paio con winnie the pooh, peggio di cosi`...;
--scarpe varie:ma comunque terrificanti, soprattutto i tiracalcisullepalle, modello di punta, letterlamente parlando, con una protesi sulla punta del piede che fa assomigliare le suddette a cazzuole da muratore;
-bigiotteria varia ed eventuale: qui il discorso si semplifica, l'unica logica e` abbinare i gioielli in modo da avvicinarsi il piu` possibile a una scultura post-moderna (un lampadario rinascimentale), che tradotto significa PACCHIANA ALL'ENNESIMA POTENZA. unico standard e` l'anello/sigillo reale (di dimensioni medio/enormi), possibilmente coi pendaglietti.
Uomini:
-pantaloni: specularmente a quanto detto per la categoria femminile, i pantaloni da uomo sono esattamente gli stessi, ma con la forma per l'attributo maschile esageratamente accentuata (forse per il rituale dell'"aggancio in corso italia" o quello dell "aperitivo all'amaltea"), sempre decorato in stile "splatter";
-giubbino: la scelta per l'uomo e` molto meno restrittiva in quanto a modelli (anche se si predilige per quello corto all'ombelico ugualmente), ma cio` su cui non si transige e` il cappuccio di pelo (modello esquimese). Meglio se sulla schiena compaiono vistosi numeri e sigle che non si sa a cosa si riferiscono.
-scarpe: vedi scarpe da ginnastica femminili, per le scarpe da ginnastica. per il resto sembra che anche il maschio pisano non si lasci prendere dalla mania delle scarpe, fenomeno ancora inspiegato. Oserei dire "E PER FORTUNA!!"
-sciarpina: chi non ce l'ha e` da considerarsi al piu` basso livello della catena evolutiva, al pari degli organismi monocellulari organici (le merde). Quindi, l'importante non e` chi sei, ma che sciarpa indossi. Dalla sciarpa emerge il carattere di una persona, infatti quelle dei pisani son tutte orribili. La piu` blasonata e` la sciarpina rosa nera e blu del Pisa Calcio.
-intimo: boxer attillati D&G con elastico alto/altissimo in vista fuori dai pantaloni (appositamente progettati per questa funzione) bianchi o neri. Nessun pisano e` stato mai avvistato con una configurazione intima diversa, per la semplice ragione che senza sei sessualmente defunto;
-cinta: la cinta e` poco meno importante della sciarpa, ma comunque elemento essenziale. Modelli e colori sono gli stessi che per le corrispondenti al femminile, ma poiche` l'uomo e` fisicamente piu` forte della donna, il peso aumenta esponenzialmente, permettendo aggiunte folkloristiche quali fibbie grandi come tombini;
Per tutte e 2 le categorie (uomini e donne), ci sono degli elementi di abbigliamento dai quali non si puo` prescindere, e che si possono tutto sommato includere come categoria "unisex":
-occhiali: rigorosamente Ray Ban modello "mosca mannara", colore a scelta, tanto quel modello c'e` solo nelle tonalita` vomiting;
-acconciatura: che e` a tutti gli effetti da considerarsi un elemento di abbigliamento, determinante per aumentare la vistosita`, e di conseguenza l'ammirazione sociale, possibilmente con frangia coprente per lei e crestina bassa per lui, altre varianti piu` o meno orride si avvicendano a seconda di cosa dice glamour;
-cellulare: sempre e rigorosamente in mano o in vista (alcune borsette son trasparenti proprio per questo motivo), con pendaglietto OBBLIGATORIO (il piu` in voga e` winnie the pooh), di colore piu` vistoso e` meglio e`. I piu` tecnologici viaggiano con un mini strobo che si accende quando arriva un messaggio, che deve rigorosamente avere una suoneria alla moda.

Se invece non sono a piedi, ma in scooter, li si riconosce, oltre che per l'abbigliamento sopracitato, per il casco necessariamente dipinto, pisa calcio per lui e "IlovetiziocaiosempronioTVTTBciaodastrynkyolinina" per lei. Gli scooter anche loro son campioni di primitivismo, con marmitte rumorosissime e scritte ricorrenti, le stesse che si trovano sui caschi.

L'ultima categoria da analizzare e` quella dei pisani in macchina: sono la specie piu` pericolosa della terra, al pari del Tyrannosaurus Rex e di alcune tra le piu` voraci specie dei Piranha dei caraibi. Il pisano, per conformazione genetica e` totalmente incapace alla guida. I cartelli sono infatti considerati meri abbellimenti cittadini, molto apprezzati perche` di varie forme e colori, anche se considerati fuori moda per via della loro persistente tonalita`.
Per quanto riguarda questa categoria ancora non si puo` dire molto, perche` lo studio di questi esemplari e` molto rischioso. E` consigliabile caldamente evitarli il piu` possibile, soprattutto quelli nervosi per via delle estenuanti epopee nei sensi unici che ogni giorno son costretti ad affrontare. Segno inequivocabile dell'avvicinamento di uno di questi esemplari e` la musica da discoteca imperante e le stracciate di marcia dalla prima alla 4, anche se per fare solamente 50 metri. Non FIDATEVI MAI ad attraversare la strada sulle strisce pedonali, perche` il pisano in macchina viaggia in branchi, e le strisce pedonali rievocano in lui istinti di caccia primordiali, che li spinge ad accelerarti addosso come una pantera.
Ultima cosa, il pisano in macchina NON sa parcheggiare.

Cambiando ambiente, passiamo a come si puo` riconoscere un pisano in un locale. Semplicissimo: il pisano lo trovi solo in determinati locali, rigorosamente vestito di cui sopra. Beve sempre lo stesso cocktail, dettato da rigide regole sociali (solitamente quello del colore che va di moda al momento, o quello dedicato all'ultima impresa del grande fratello, argomento principe di ogni discussione che si rispetti, spesso generatore di mode), e fuma sempre e solo per darsi un tono (che ahime` e` sempre un diesis), e sempre e solo sigarette alla moda (non vedrete mai un pisano con un pacchetto di diana.). Per il resto, gli argomenti di conversazione di questi insoliti autoctoni sono pressoche` standard, e anch'essi son dettati da rigidi parametri socio/politici (ovvero si leggono la sera prima di uscire su settimanali di informazione quali "novella 287400" o ancora "gioia", "grazia", "prego", "non c'e` di che".)
Vero ritrovo di pisani sono il chicchissimo "Bazeel", bettola di 4x4 metri, con un assordante musica house che imperversa continuamente, o l'"Amaltea", vero ritrovo della pisa bene, sempre disponibile a un happy hour o una festa get down a uana shok a wop rock'n roll a soreta.
Questi sono i punti principali di ritrovo serale, a cui vanno aggiunte le discoteche della versilia, che pero` accolgono non solo i pisani di pisa, ma anche i pisani di buona parte della zona tosco-romagnola.

E` giunto il momento di analizzare la psiche di un pisano.
Qui il discorso si suddivide in due correnti di pensiero totalmente opposte. Una, quella prettamente adottata dai pisani stessi, secondo la quale la loro psiche esiste e nella sua complessita` e` molto bella ed affascinante. Secondo l'altra corrente invece, quella del resto del mondo, la psiche dei pisani e` assimilabile a una tabula rasa (completamente ed a fondo). I piu` audaci asseriscono che sia in realta` un buco nero che,a differenza di quelli veri, assimila solo le stronzate piu` ecclatanti.
Ma queste sono solo le teorie piu` avanguardiste, e da un analisi attenta e minuziosa del comportamento sociale e dei rapporti tra individui si possono riscontrare due tipologie comportamentali, che tecnicamente vengono denominate "pisano-pisano" e "pisano-estraneo".

La teoria "pisano-pisano", si basa sulle osservazioni sul campo per descrivere i rapporti interpersonali che si vengono a creare tra due individui della stessa specie. I rapporti tra pisano e pisano sono i piu` frequenti, in quanto quelli descritti dalla teoria "pisano-estraneo" son troppo rari, frammentati e privi di una ricostruzione filologica ed esegetica (in senso lato) dovuta alla pochezza degli esempi forniti dall'esperienza.
In poche parole il pisano e` un asociale, fraternizza solo con esemplari della stessa specie e sfugge gli estranei in qualsiasi modo, limitandosi all'uso di un linguaggio ridotto all'essenziale, disdegnoso di forme di cortesia di qualsiasi genere. Insomma il pisano tende asintoticamente all'antipatia, e adotta spesso dei comportamenti, classici per la sua specie, che spingono qualsiasi interlocutore ad una nevrosi temporanea, a volte permanente.

Da queste considerazioni, secondo la definizione piu` comunemente accettata di sindrome, ossia un'insieme di sintomi che si manifestano assieme e che sono collegabili a fattori della fisiologia e patologia, l'essere pisano puo` a ben ragione definirsi tale.

Ovviamente ci sono dei casi particolari dove i sopracitati sintomi non sussistono, o per lo meno non tutti assieme, delineando una tipologia di pisano che in gergo tecnico si suole nominare "atipica". Ma sono pochi i casi riscontrati, tanto da portare alla conclusione che i pisani "atipici" sono piu` che altro un eccezione che conferma la regola, piu` che una variante della sindrome. Tra l'altro colgo l'occasione per salutare quei 4 casi che personalmente conosco, ringraziandoli per essere cosi` anomali.

E poi dicono che l'anti-americanismo e` infondato.....

Su Repubblica.it, cosi` come in gran parte dei giornali di tutto il mondo (online e non), e` apparsa in questi giorni una notizia che a mio parere dovrebbe proprio spazzar via ogni tentativo di quella parte di persone iper-cautamente-moderata di astenersi dal criticare o condannare gli atteggiamenti che l'America di George W. Bush sta assumento in materia di politica estera e soprattutto ambientale.
Nella fattispecie, qui trovate l'articolo di repubblica, dove si dichiara che l'amministrazione del presidente di guerra ha mandato tramite i suoi scagnozzi (perche` ormai il termine "scagnozzi" e` l'unico che veramente si adatta alla perfezione all'indole dei personaggi di cui Bush si circonda) delle lettere con un assegno da 10'000 dollari a tutti gli scenziati e geologi, in cambio di un piccolo insignificante favore.
In che cosa consiste questo favore? Semplice: Mentire.
Gli scenziati che hanno accettato infatti avrebbero dovuto preparare un documento da contrapporre al dossier dell'ONU sulle condizioni climatiche globali, in modo da placare l'allarmismo sul surriscaldamento globale che entro il 2100 portera` il clima terrestre a un innalzamento delle temperature di 4 gradi centigradi, portando cosi` l'innalzamento del livello degli oceani a 59 centimetri. Ma il tutto perche`? Semplicissimo: per andare avanti con i profitti del "business as usual" dell'industria petrolifera. Ovvero per permettere di continuare ad accumulare profitti a quella fetta di economia americana che controlla il mercato mondiale attraverso le multinazionali del petrolio, in gran parte americane.
In pratica cosa stanno facendo? Ce la stanno buttando nel sedere, e ci porteranno all'estinzione, semplicemente per la loro bramosia.
Ora voglio vedere che scusa si inventeranno....per quanto mi riguarda il filo-americanismo puo` morire qua. Non riesco proprio ad immaginarmi un plausibile modo di giustificare un cosi` grosso attentato alla vita e ai diritti umani..

Aggiornamenti su EINSTEIN

Ebbene si. Alla belva son scese le PALLE!!!!!!!

Ora finalmente è adulto e con buona grazia degli Dei si calmerà e smetterà di dare la caccia a qualsiasi cosa si muova. Speriamo bene.
Comunque, ecco le foto dei suddetti pendagli nuovi di zecca.




E questo è lui un po' cresciutello, ovviamente scoglionato per il servizio fotografico ai suoi gioielli ancora senza rodaggio.

Sarò un Papa BOY

Dopo alcune recenti uscite di papa Ratzinger, mi son ritrovato a ripensare la mia posizione nei suoi confronti, e nei confronti della chiesa cattolica.

Perchè, vi chiederete....
Ebbene, pur rimanendo fermamente convinto che la Chiesa sia un'associazione a delinquere, con l'unico scopo di mantenere il suo status quo a discapito delle persone buone (e su molte poco intelligenti), ho capito che l'unico modo per darle fastidio veramente è lasciarla esattamente così com'è ora. Questa conclusione deriva da giorni e giorni di riflessione sulle esternazioni a dir poco imbarazzanti uscite dalla bocca del vicario di Cristo. Ne riporto qualcuna con relativo commento, così vi fate 2 (io me ne son fatte parecchie di più) risate....

"Proprio perché creato ad immagine e somiglianza di Dio ogni individuo umano, senza distinzione di razza, cultura e religione, è rivestito della medesima dignità di persona. Per questo va rispettato - ha affermato il Papa - nè alcuna ragione può mai giustificare che si disponga di lui a piacimento, quasi fosse un oggetto"

Certo....ma quindi la visione della donna che traspare dalla bibbia, l'accanimento sull'eutanasia (consenziente, come ad es. il caso Welby), l'aborto, le coppie che non vengono riconosciute se non sposate con rito cattolico, il catechismo con cui si fa il lavaggio del cervello a migliaia e migliaia di persone, ecc che cosa sono se non un tentativo di disporre di un uomo a proprio piacimento?
Ma andiamo avanti....

Da poco la chiesa patriottica cinese ha eletto un nuovo vescovo senza l'avvallo del Vaticano, e le reazioni sono arrivate subito. La chiesa patriottica cinese conta circa 12 milioni di fedeli (contro i 4 della chiesa cattolica "ufficiale"), e non è mai stata riconosciuta dalla "Santa" sede. Cosa è successo allora? Che ovviamente questi 12 milioni di fedeli si sono eletti i loro vescovi.
L'ultimo il mese scorso.
Cos'ha affermato il papa?
OVVIAMENTE ha condannato questo atto come offensivo e che va contro la libertà religiosa . Alla faccia della libertà religiosa!!!! Quindi libertà religiosa vuol dire che nessuno può far qualcosa senza il suo permesso....scemo io che pensavo che ognuno potesse credere in ciò che ritiene più degno di fede....
Ma continuiamo! Questa è una delle mie preferite! Eh si, perchè dovete sapere che in 20 anni di ricerche mediche condotte dai più grandi ricercatori e medici di tutto il mondo per trovare una cura per l'AIDS, senza risultati, Peppone Ratzinger ha trovato la cura!!!!!! Ha infatti affermato che "Per fermare la piaga dell'Aids nel mondo e soprattutto in Africa, la via migliore e' la fedelta' matrimoniale' e la castita". Porca miseria oh....tutti quei soldi buttati per comprare microscopi e reagenti, tutte le strutture di ricerca e tutto il personale impegnato, quando invece la cosa era così semplice!! Io gli darei pure il Nobel.....anche se....proprio non vorrei essere in quello che dovrà andare in Africa a dire a tutti quei poveri Cristi devastati dal virus che la cura è semplicemente l'astinenza e la fedeltà matrimoniale (che poi, tra l'altro, in africa di cattolici che si sposano ce ne saranno qualche migliaio, ma tutti in Sud Africa, dove la percentuale di malati è pressochè irrisoria, se non nulla)....
Bene, anche l'AIDS è a posto. Anche se il virus si può prendere anche in altri modi, non solo per via sessuale, ma anche per esempio da una banalissima ferita causata da una spina di rosa....ma questo son sicuro che il papa lo sapesse già e ne abbia tenuto conto nella formulazione di questa fantastica cura.

Un altra bellissima affermazione che ho sentito di recente è questa: "I cristiani vengono perseguitati - denuncia il Papa -, e di recente si sono dovuti registrare episodi di violenza, nell'indifferenza dei regimi."
Signor Ratzinger....forse si confonde....quelli (forse) erano i romani 2000 anni fa...da quel momento in poi è sempre avvenuto il contrario! (Inquisizione, sterminio delle popolazioni sudamericane con conseguente conversione, la razza ariana predicata da Hitler e conseguente silenzio della chiesa, ecc....).

Queste sono alcune delle tante geniali uscite del pontefice, che mi tirano su di morale quando son depresso. Certo qualcuno dovrebbe fargli notare che continuando a spararle così grosse prima o poi la gente si accorgerà di tutte le contraddizioni che contraddistinguono questa grande famiglia, provocandone la disgregazione dall'interno. Per quel che mi riguarda ho deciso di non essere uno di quelli, e di non far notare proprio niente, sperando e incoraggiando quest'ometto a spararne sempre di più e sempre più grosse, così che non ci sarà altro da fare che aspettare e vederli cadere da soli come un castello di carte. Un po' come è successo per berlusconi insomma....

Quindi.....W I PAPABOYS!!!!!!


PS: Una nota va fatta: non tutti i cattolici sono come vorrebbe il papa e il dogma che lui rappresenta, e non tutte le istituzioni cattoliche sono uguali. Ci sono infatti una piccolissima minoranza che fa davvero del bene e che si batte per i suoi fratelli, ovunque siano, e a loro va il mio più grande rispetto.

Intercettazioni...

Ho da poco scoperto di avere la straordinaria dote di captare e intercettare i pensieri piu` profondi di qualsiasi oggetto fisico mi circondi....
Ne riporto qualcuno dei piu` interessanti e commoventi...e ogni volta che sul blog apparira` il titolo "Intercettazioni" sappiate che vi scassero` le balle con questi monologhi o dialoghi fra oggetti comunemente detti "inanimati", ma anche quelli animati.

Gatto : (seguendomi in giro per casa) " Uhm....allora...l'umano ha preso la cosa lunga e fine...ci ha messo sopra quella cosa bianca...apre quel coso....esce la roba trasparente...mmmmmmmmmm....la conosco...la cosa trasparente e` quella cosa che usa quando mi tortura...cos'e` che dice? ah si! BAGNETTO! Grrr...fossi piu` grosso lo sgozzerei nel sonno!!........ecco...ora sfrega con quella cosa sui denti....sputa...mette la cosa lunga nella ciotola bianca....esce...UUUUUUUUUHHH!!!! LA MOSCA!!!!! TI AMMAZZO MOSCA MALEDETTA!!!!"

Mosca: " SEEEEEEE ancora quella cosa pelosa....col cacchio che mi pigli! BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ....virata rapida a destra.....
....finta sulla sinistra
....virata SCHNEIDER
SEMINATO!!
Bene....la tazza bianca piena di cibo....."

Cose dell'altro mondo 1: UN PAPA NAZISTA.

Frugando su internet si trovano un sacco di cose stupefacienti.
Questa e` la prima di una serie di cose che presumo pubblichero` in avvenire, spero ve le godiate.
Innanzitutto, qualche considerazione. Tutti sanno cos'e` la Chiesa Cattolica, come funziona (piu` o meno...) e da chi e` capeggiata: IL PAPA.
Il papa e` (secondo le scritture) il discendente di Pietro, uno degli apostoli di Cristo, a cui e` stato affidato il compito di illuminare e guidare le vite di noi uomini, aiutandoci a discernere fra il bene e il male, attraverso un percorso di vita volto a glorificare Dio, e far del bene.
Ora, da questa piccola considerazione viene da se che il papa dovrebbe essere scelto per la sua "santita`", intesa come attitudine a far del bene e limpidita` dell'anima.
Secondo queste considerazioni, ad esempio, Gandhi sarebbe stato un ottimo papa...idem come Madre Teresa di Calcutta...
Mentre non sarebbe possibile nemmeno pensare di far papa uno come Hitler...o come berlusconi..
Quindi...ora, estendendo alle categorie, sarebbe impensabile di far papa un nazista, no?
E allora come e` possibile questo????

Ebbene si, quello nella foto e` Joseph Ratzinger, altrimenti conosciuto come Papa Benedetto XVI..
Ora....qui e` ritratto con la divisa delle Gioventu` Hitleriana, e in gran parte delle biografie (ovviamente non andate a leggere quelle sui siti cattolici) c'e` narrata la vita di quando si arruolo` e venne mandato con l'artiglieria antiaerea in guerra.
Ora...la domanda vien da se...come si puo` eleggere un papa che ha avuto passati da volontario nazista (la gioventu` Hitleriana era volontaria), e che ha fatto parte di quel disegno del mondo voluto da Hitler?
Come possono i cattolici farsi rappresentare da uno cosi`? Come possono pensare che sia la persona giusta per il dialogo con altre religioni (soprattutto quella ebrea) dopo quello che si sa di lui?
Mah....
Non e` un buon periodo per essere cattolici.....

PS: Comunque...son sempre piu` sicuro che il ruolo adatto a lui e` uno ed uno solo, questo:

Una volta per tutte: Gesu` Bambino non esiste!!!!

Ci stiamo avvicinando a natale, e come tutti gli anni si ricevono i doni. Ma chi e` che porta i regali? L'opinione pubblica si spacca in 2 su questo argomento: c'e` chi dice che a portare i regali sia Babbo Natale (di cui ho scientificamente dimostrato l'esistenza qualche post fa), e chi invece sostiene che sia questo fantomatico Gesu` Bambino.....
Ora, va bene che e` Natale......va bene che e` una festa Cattolica, e come si sa i cattolici sono portati a credere a qualsiasi stronzata gli dica un ometto vestito di bianco che si affaccia alla finestra...pero` a tutto c'e` un limite!
Ora, anche ammettendo che le considerazioni fatte per Babbo Natale siano valide anche per altri soggetti quali Gesu` Bambino (con le stesse semplificazioni, sempre per amor di facilita` di calcolo), c'e` una cosa che sfugge a questi romantici creduloni, ed e` una cosa alla quale nemmeno Gesu` puo` sottrarsi: LA FISIOLOGIA.

Facciamo qualche considerazione.
La fonte piu` autorevole su Gesu` e` senza dubbio la Bibbia.
In particolare i testi narrano la vita di Gesu` dalla nascita alla morte (esclusi gli anni che vanno dal 12esimo al 30esimo, di cui "stranamente" non ci son fonti letterarie, ma sorvoliamo) per crocifissione.
Ora, come tutti ben sappiamo Gesu`, sebbene figlio di Dio, e` un UOMO, per cui soggetto alle leggi della natura e della MORTE, e di conseguenza anche alle leggi dell'invecchiamento.
Egli e` morto infatti all'eta` di 33 anni.
Da queste semplici considerazioni si possono trarre le conclusioni per cui non e` possibile che i doni vengano portati da Gesu` Bambino, e cioe`:

• Gesu` non puo` portare doni, perche` essendo morto non ha la possibilita` di spostare oggetti reali di massa ben definita, compresi i dolciumi, di cui si sa che il peso specifico e` altissimo a causa delle alte percentuali di grassi vegetali notoriamente pesanti;
• Gesu` e` morto all'eta` di 33 anni, quindi non puo` essere rimasto bambino;
• Anche volendo, un uomo non puo` viaggiare nel tempo, essendo ancora inviolata la legge fisica per cui la velocita` della luce e` costante ed e` un limite insuperabile;
• Ammettendo che grazie ai suoi poteri divini sia riuscito a viaggiare nel tempo, sarebbe comunque un infante, con conseguenti capacita` mentali ridotte, e quindi costretto nell'impossibilita` di leggere le letterine (i bambini imparano a leggere alle elementari, quindi a 6 anni) e manovrare un treno di renne cosi` grosso come quello spiegato qualche post fa;
• Un bambino non puo` sollevare un sacco pieno di doni di 10 Kg, figuriamoci uno di svariate migliaia di tonnellate;

In piu`, ultima ma non meno importante considerazione:
Babbo Natale e` notoriamente un invenzione di una multinazionale il cui unico scopo sia quello di fatturare e lucrare su una festa religiosa, Gesu` Bambino e` uno spirito benigno, figuriamoci che glie ne frega del fatturato dei regali di natale!!!!!
Indi per cui, sognatori, svegliatevi!!!!

C'e` mancato poco....peccato!!

Scrivo questo post per solidarieta` ai cari siti di Al Qaeda, che a seguito del malore che ha colto il nostro "povero" ex Presidente del Consiglio hanno esultato con frasi tipo: ''Allah è grande, Berlusconi è caduto davanti ai suoi ascoltatori'', o ancora ''Allah è grande, è caduto un nemico di Allah. Ha avuto una crisi o cosa? Mica è morto? Per favore informateci presto''. Molto toccante...chi pensava che un giorno o l'altro ci si sarebbe trovati d'accordo e in armonia persino con i guerriglieri di Al Qaeda!!!!
Beh fatto sta che per un attimo almeno il 51% degli italiani (51% per rimanere nelle cifre "ufficiali") hanno pregato, uniti sotto un unica speranza, che tutte le ambulanze esplodessero lungo il tragitto, o comunque in uno sciopero in massa degli operatori del soccorso...
Ma non c'e` niente da fare, e cosi` ancora increduli leggiamo sui giornali la brutta notizia che il nano si salvera`.
E` proprio da dirlo....NON LO VUOLE NEMMENO IL PADRE ETERNO!!!!!
Non perdiamo la fede....continuiamo a mandargliene!!!!!

Sull'esistenza di BABBO NATALE

Ma quel lardoso esiste o no???

Tesi contraria:

Nessuna specie conosciuta di renne può volare, ma ci sono 300'000 specie di organismi viventi ancora da classificare. Benchè la maggior parte di questi siano insetti o germi, ciò non esclude completamente la possibilità che esistano renne volanti, che solo Babbo Natale sembra avere.

Secondo l'Ufficio Per Le Popolazioni, ci sono 2'000'000'000 di ragazzi (ovvero persone sotto i 18 anni di età) nel mondo. Tuttavia, siccome sembra che Babbo Natale non visiti ragazzi Mussulmani, Indù, Ebrei e Buddisti, questo fatto riduce il lavoro al 15% del totale, cioè a 378'000'000. Ad una media (censita) di 3,5 ragazzi per abitazione sono circa 91'800'000 case, e si presume che ci sia almeno un bravo ragazzo in ogni casa. Grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra, Babbo Natale ha 31 ore a disposizione per il suo lavoro, assumendo, come sembra logico, che viaggi da est ad ovest. Questo comporta 822,6 visite per secondo: ciò significa che, per ogni casa di cristiano con almeno un bravo ragazzo, Babbo Natale ha 1/1000 di secondo per parcheggiare, saltare fuori dalla slitta, scendere per il camino, riempire le calze, mettere i regali sotto l'albero, mangiare qualsiasi cosa sia stata lasciata, risalire per il camino, balzare sulla slitta e dirigersi alla casa successiva.

Dando per scontato che ciascuna di queste 91'800'000 fermate sia distribuita uniformemente sulla Terra (cosa notoriamente falsa, ma che supponiamo vera per amor di calcolo) stiamo parlando di una media di circa 1154 metri tra una visita e l'altra, per un viaggio complessivo di 112'000'000 di chilometri, senza contare le fermate per fare quello che la maggior parte di noi fa almeno una volta ogni 31 ore, più il cibo, etc... Questo implica che la slitta di Babbo Natale si muova a 962 chilometri il secondo, circa 3'000 volte la velocità del suono. A titolo indicativo, il più veloce veicolo dell'uomo, la sonda spaziale Ulisse, viaggia alla risibile velocità di 40,5 chilometri il secondo; per amor di cronaca, la velocità massima di una renna non volante è di 22 chilometri l'ora.

Il carico della slitta costituisce un altro elemento interessante. Assunto che ogni ragazzo non ottenga più che un Lego medio (circa 900 grammi) la slitta trasporterebbe 321'000 tonnellate, senza contare Babbo Natale stesso che è sempre descritto in sovrappeso. Su terreno, una renna convenzionale può trainare 136 chilogrammi; anche accettando l'ipotesi che le renne volanti (di cui sopra) possano trainare un peso 10 volte superiore a quello di una renna normale, non basteranno 8 renne e neppure 9: occorrono 214'200 renne. Questo incrementa il peso lordo a 353'400 tonnellate, senza contare la slitta; ancora a titolo di comparazione, questo è quattro volte il peso della portaerei Queen Elizabeth.

Un totale di 353'000 tonnellate che viaggiano a 962 chilometri al secondo creano un enorme attrito con l'atmosfera; questo provoca il riscaldamento delle renne nella stessa misura di un'astronave al rientro nella stratosfera. La prima coppia di renne assorbirà 14,3 quintilioni di joule al secondo ciascuna. In breve, si volatilizzeranno praticamente all'istante, esponendo le renne alle loro spalle e creando un'assordante bang supersonico nella loro scia: l'intero gruppo di renne verrà vaporizzato in 4,26 millesimi di secondo. Babbo Natale, contemporaneamente, sarà soggetto a forze centrifughe pari a 17'500 volte l'accelerazione di gravità terrestre. Un Babbo Natale di 113 chilogrammi (che sembrerebbe comicamente magro) sarebbe inchiodato al fondo della slitta da una forza di 1'957 tonnellate. In conclusione: se Babbo Natale ha mai tentato di consegnare regali questa vigilia, ora è morto.

Confutazione. La dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale è tutta fondata sui precetti della meccanica classica, non tenendo conto dei seguenti effetti:

* Relatività speciale: l'elevata velocità espressa dal mezzo slitta + renne + sig. Babbo comporta una dilatazione del tempo a disposizione di Babbo Natale.
* Relatività generale: la massa inerziale (notoriamente elevata) del sig. Babbo più slitta con regali (le cui considerazioni quantitative sono valide in assoluto) comporta una deformazione dello spazio-tempo in un intorno del sig. Babbo, che invalida (si vedano i calcoli di Minkowski) le considerazioni energetiche effettuate.
* I ritardi postali comportano sicuramente una diminuzione delle richieste pervenute, con conseguente diminuzione del payload della slitta.

Si può inoltre formulare l'ipotesi aggiuntiva che le renne volanti siano completamente costituite da antimateria, risolvendo così anche i seguenti punti fondamentali:

* Sarebbe spiegato una volta per tutte l'eccesso di materia che ha comportato l'esistenza dell'Universo attuale e che le più recenti teorie sul Big-Bang non riescono a spiegare sufficientemente;
* Non sarebbe più un problema la notevole quantità di energia necessaria al tragitto in un tempo limitato in tutto il mondo, a condizione che almeno una renna per ogni Natale si annichilisca.

Il fatto che il vestito del sig. Babbo sia rosso è spiegabile con il red shift, a dimostrazione del fatto che egli viaggia effettivamente a velocità elevate; se inoltre la velocità fosse sufficientemente elevata, il vestito emetterebbe nell'infrarosso, il che spiegherebbe anche perché non lo si vede quasi mai. Menzioniamo incidentalmente che si giungerebbe alla stessa conclusione assumendo che il sig. Babbo (a causa della massa complessiva in moto) si muova costantemente all'interno di una lenteGiustifica gravitazionale.

È quindi possibile giungere alla conclusione che Babbo Natale esiste.

TORNEREMO SULLA LUNA!

La NASA (National Areonautics and Space Administration) ha reso noto da poco che l'uomo tornera` sulla luna. Il primo contratto e` stato gia` concluso con la Lockheed Martin, una delle compagnie leader mondiali della missilistica, per il design, la progettazione e la costruzione del nuovo veicolo che portera` gli equipaggi sulla luna e successivamente su marte. Le date previste sono il 2014 per la prima missione con a bordo equipaggio umano, e non oltre il 2020 per il primo volo con destinazione luna. La capsula si chiamera` Orion, e sara` una summa delle migliori caratteristiche delle navicelle del programma APOLLO (quello che porto` i primi uomini sulla luna), e quelle degli STS (Space Shuttle). Proprio per questo saranno molto versatili, e potrebbero essere utilizzate, oltre che per le missioni lunari e marziane, anche per fornire supporto alla ISS (International Space Station), in orbita intorno alla terra.
Conclusione? Mi devo laureare e provare ad imbucarmi!!!