Sono di recente tornato da una delle mie spedizioni scientifiche (ero andato a comprarmi un kebab in fondo alla via), e vorrei raccontarvi di una sensazionale scoperta che ho fatto. Sensazionale quanto terribile.
Bando alle ciance e da buoni scenziati veniamo al dunque. Ho scoperto il terribile segreto del Vaticano: ho scoperto come funziona il cervello di nientepopòdimenochè Joseph Ratzinger, che tutti conosciamo col nickname di Benedetto_XVI.
Ero in Antartide quando, guidato da un pinguino che mi aveva gentilmente accompagnato in taxi dall'aereoporto, sono sprofondato in un crepaccio profondo centinaia di metri. Il pinguino ahimè è morto sul colpo, io fortunatamente sono atterrato con un sestuplo carpiato sull'anulare della mano sinistra. La crepa prodotta dallo schianto del pinguino mi rivelò un forziere incastrato fra i ghiacci della calotta polare. Con molta fatica e con la tibia del pinguino son riuscito a tirarlo fuori e ad aprirlo. Non avrei mai potuto immaginare che il contenuto potesse avere un valore così inestimabile! E francamente nemmeno che una tibia di pinguino potesse frantumare ghiaccio duro e spesso come quello....
Ma torniamo alle cose importanti...dicevamo..il contenuto.
Il contenuto è, reggetevi forte, il codice di programmazione del cervello di ratzy!!!! Eccolo qua:
program papenfhurer;
var argument:integer;
begin
check_word_attinency from list
check from blacklist
list1 = read_from_file('list1.obj')
list2 = read_from_file('list2.obj')
list3 = read_from_file('list3.obj')
list4 = read_from_file('list4.obj')
a1 = random_select(list1)
a2 = random_select(list2)
a3 = random_select(list3)
ortographic_check to string01 = 'yes';
print(a1+' '+ a2+' '+ a3)
add a4
end.
Praticamente cosa fa sto codice? Installato nel cervello del nostro caro papa svolge la funzione di dare la parola definitiva sulle questioni temporali. Insomma, tutto ciò che esce dalla bocca del papa è frutto dell'esecuzione di questo programma. Cosa fa? Una volta introdotto l'imput, ovvero un argomento su cui il papa deve esprimersi, il programma fa un controllo sulla sfera di attinenza dell'argomento proposto. Poi fa un controllo dalla blacklist vaticana, e se l'argomento risulta essere inserito nella lista nera dei tabù procede a dare l'output, la frase di condanna finale, con il seguente criterio:
-pesca a caso (random_select) un espressione a1 da una lista di espressioni fatte ad uopo;
-pesca a caso (random_select) un espressione a2 da una lista di espressioni fatte ad uopo;
-pesca a caso (random_select) un espressione a3 da una lista di espressioni fatte ad uopo;
-pesca a caso (random_select) un espressione a4 da una lista di espressioni fatte ad uopo;
-restituisce la frase di condanna combinando le espressioni a1, a2 e a3 e aggiungendo a4.
Purtroppo non sono riuscito a completare il download delle liste complete e soprattutto della lista nera, ma qualche dato sono riuscito a trafugarlo. Ad esempio ho scoperto che nella lista 1 sono presenti una infinita varietà di soggetti, come ad esempio la famiglia, l'amore di dio, la sinistra, Harry Potter, la droga, i fiumi, e qualsialsi altro sostantivo o pronome che possa fungere da soggetto in una frase di senso compiuto. Nella lista 2 invece sono presenti tutti i verbi (essere, avere, mangiare, allontanare, pregare, cazzeggiare, ecc..). Nella lista 3 invece sono presenti tutte le parole semplici e composte che possono fungere da qualsiasi predicato o complemento. Infine nella lista 4 sono presenti delle regole grammaticali che vengono applicate alla frase finale, in modo da renderla comprensibile. Ecco alcuni esempi di combinazioni che son riuscito ad ottenere utilizzando il programma sul mio portatile:
La famiglia vera è quella indicata da Dio
La Valeria Marini è una cozza impura e peccaminosa
L'amore di Dio vuole che date i soldi a messa
La sinistra è Lucifero
Harry potter allontana dalla gioia di Cristo
La droga allontana dalla vera gioia
Coincidenza, quest'ultima sulla droga è apparsa sui giornali proprio oggi (ma guarda che combinazione), il che non fa che confermare senza ombra di dubbio tutta questa storia pazzesca.
La lista nera è troppo frammentata per riportarla: gli hacker svizzeri del vaticano mi hanno scoperto proprio nel momento in cui la stavo scaricando e mi hanno intercettato la connessione. Son rimasto con poche centinaia di parole, fra cui per esempio gay, uva sultanina, tecnologia, go kart, laura pausini, cetriolo, shakespeare, uganda, verità, dio, cane, coperta, e altre di cui non conosco nemmeno il significato.
E tutto questo tornando dal kebabbaro! Ma che cacchio ci ha messo in quel panino????????
Ps: qualunque informatico potrà ora spiegarvi perchè il cervello di ratzy fa acqua da tutte le parti..
lunedì 17 dicembre 2007
domenica 25 novembre 2007
mercoledì 14 novembre 2007
Che Dio li fulmini. Tutti.
La sanità italiana è uno schifo. La burocrazia della sanità italiana ancora di più. I burocrati della burocrazia della sanità italiana...beh, quelli...che dio li abbia presto in gloria.
Si potrebbe scrivere un romanzo con tutte le storie e le disavventure che ogni giorno prendono vita nei corridoi delle USL di tutta Italia..
Così come la USL potrebbe benissimo scrivere un saggio su come creare disagi a un intero paese di malati...
Oggi vi racconto la storia di un paziente, che per motivi di privacy chiameremo col nome fittizio "Marwich".
Bene, sono le 7 e 45 del mattino del 10 novembre. Marwich è un paziente con una brutta forma di intolleranza alla sveglia mattutina, ma per motivi oscuri quel giorno aveva deciso di provare nell'impresa di penetrare le labirintiche mura della USL, per ottenere il leggendario "libretto sanitario", oggetto dai poteri mitici e leggendari, che darebbe persino il diritto all'assistenza di un medico di base. Pensate.
E insomma, Marwich, sorretto dalla chimica (280mg di caffeina in circolo), bardato di Drago rosso +15 in furia devastante, si reca all'Ospedale dove per prima cosa si ritrova ad affrontare il labirinto di stanzine e stanzette in cerca di un centro informazioni.
Dopo mezzora di ricerche ovviamente nessun dipendente dell'ospedale era stato in grado di dare un informazione utile. Evidentemente il collega dell'ufficio informazioni stava sul cazzo a tutti.
Trovato l'ufficio informazioni inizia l'epopea.
Marwich: Salve, vorrei un informazione per piacere..
Impiegato USL: (piuttosto che darti un informazione uccido mia figlia in fasce e la do in pasto ai porci)
Marwich: Mi scusi, ho detto: avrei bisogno di un informazione.
Impiegato USL: Mi dica. (sta a vedere che ti combino adesso...)
Marwich: Dovrei fare il libretto sanitario, sa indicarmi dove posso andare?
Impiegato USL: (Al secondo piano) Eh, guardi, mi dispiace, ma credo che questa sia una cosa che va fatta all'ufficio amministrativo, che è (guarda caso) esattamente all'altro capo della città, nell'ufficio più periferico della USL.
Marwich: (Vecchio di merda!!!!) Azz..vabbè, grazie. Arrivederci.
Impiegato USL: (sarai mio!) Arrivederci.
Sono le 9 e mezza, e chiunque sa che oggigiorno le 9 e mezza sono irrimediabilmente tardi per chi deve sbrigare faccende burocratiche, ma Marwich va avanti lo stesso e in men che non si dica (un par di palle, il traffico gli ha fatto esplodere i maroni) arriva all'ufficio USL indicatogli. Se non altro questa volta i cartelli sono chiari, e il paziente trova subito l'ufficio informazioni.
Vuoto.
L'impiegato era ovviamente a fare colazione, lo si nota dall'ostentazione di una ciambella glassata ripiena di crema al suo ritorno.
Marwich (un po innervosito): Buongiorno, dovrei fare il libretto sanitario: sa dirmi dove devo andare?
Impiegato USL: Al piano di sopra, non ha visto il cartello?
Marwich: Veramente no..
Impiegato USL: Guardi, è qui, sotto questa mattonella. Come ha fatto a non vederlo?
Marwich: (ma che cazz..) Devo essermi distratto..grazie e arrivederci.
Al piano di sopra, Marwich trova l'ufficio preposto, segnalato dall'apposita targhetta "Ufficio amministrativo". Bussa e l'impiegato all'interno lo accoglie cortesemente. Un sogno.
Impiegato USL cortese: Salve, posso aiutarla?
Marwich: Si, grazie, dovrei fare il libretto sanitario.
Impiegato USL ora meno cortese: Ha sbagliato ufficio.
Marwich: Ma come, la targhetta, il cartello..
Impiegato USL: Sono obsoleti. A breve concluderanno l'appalto per la ditta che gestirà i cartelli della USL e li aggiorneranno.
Marwich: Si, ma io dove lo faccio il libretto?
Impiegato USL: Al piano di sopra.
Secondo piano. Deserto del Maghreb. Un unica donnina con dei fogli in mano attraversa il corridoio.
Marwich: Scusi! Mi sa dire dove si fa il libretto sanitario?
Donnina della USL: Al piano di sopra! Cerchi la signorina Vai e Trova, lei è l'addetta.
Terzo piano. Ovviamente l'ufficio della signorina è occupato o non raggiungibile, di conseguenza si fanno le 11.
Marwich incontra per caso la signorina Vai e Trova uscendo dall'ufficio dopo essersi scocciato dell'attesa.
Sig.na Vai e Trova: Cercava me?
Marwich: (no, mio nonno in carriola!) Si, devo fare il libretto sanitario. Mi hanno mandato qua.
Sig.na Vai e Trova: Guardi, non so chi le ha dato l'informazione ma l'ufficio è stato trasferito. Qua non possiamo fare niente, mi dispiace. Deve andare all'ufficio vicino allo stadio (che ovviamente è in culo a babbo natale).
Marwich: Ah. Accidenti. Vabbè, fa niente, grazie comunque (spero che suo figlio contragga la malaria)
Quasi mezzogiorno. Un era di ritardo. Marwich non si da per vinto e imperterrito si lancia all'attacco dell'altro ufficio. Subito dopo l'arrivo si capisce che l'impresa sarà ardua. Di tutti i giorni che l'anno mette a disposizione Marwich aveva scelto proprio quello che coincideva probabilmente con la scadenza dei libretti sanitari degli extracomunitari. Risultato: 6Km di fila con gravi rallentamenti sull'entrata e sulla macchinetta distributrice di numeretti per la fila, con tamponamenti a catena all'altezza del banchetto informazioni. La buona notizia quindi era che l'ufficio era quello giusto. Le brutte erano 7 ore di fila, e i dipendenti in pausa pranzo (che va dalle 12 alle 17).
Inaccettabile. Marwich ferma la prima addetta impiegata della USL a portata di mano. La tensione nell'ufficio è palpabile.
Marwich: Mi scusi (brutta stronza)
Impiegata USL: Mi dica. Faccia presto, io non sono dell'ufficio informazioni.
Marwich: (rantolo di odio)
Impiegata USL: Sta bene? Sta sbavando...
Marwich: Bene....bene...io..io sto bene...senta, sto facendo avanti e indietro e i suoi colleghi mi scaricano come un barile pieno di merda, è il terzo ufficio che mi fanno visitare oggi. Non c'è un modo per fare uno stupido foglio alla svelta (così' non sarò costretto a sentire la sua puzza di sudore)?
Impiegata USL: Guardi, faccia la fila come gli altri, fosse venuto qui prima si sarebbe sbrigato prima.
Marwich: Guardi...io ora mi son scocciato e me ne torno a casa. Ma se muoio mi avrà sulla coscienza.
Vincono sempre loro. Prima o poi morirò solo per fargli un dispetto!
Ma la giustizia divina arriva per tutti. E spero che qualcosa la faccia affrettare. Ma con affetto eh!
Si potrebbe scrivere un romanzo con tutte le storie e le disavventure che ogni giorno prendono vita nei corridoi delle USL di tutta Italia..
Così come la USL potrebbe benissimo scrivere un saggio su come creare disagi a un intero paese di malati...
Oggi vi racconto la storia di un paziente, che per motivi di privacy chiameremo col nome fittizio "Marwich".
Bene, sono le 7 e 45 del mattino del 10 novembre. Marwich è un paziente con una brutta forma di intolleranza alla sveglia mattutina, ma per motivi oscuri quel giorno aveva deciso di provare nell'impresa di penetrare le labirintiche mura della USL, per ottenere il leggendario "libretto sanitario", oggetto dai poteri mitici e leggendari, che darebbe persino il diritto all'assistenza di un medico di base. Pensate.
E insomma, Marwich, sorretto dalla chimica (280mg di caffeina in circolo), bardato di Drago rosso +15 in furia devastante, si reca all'Ospedale dove per prima cosa si ritrova ad affrontare il labirinto di stanzine e stanzette in cerca di un centro informazioni.
Dopo mezzora di ricerche ovviamente nessun dipendente dell'ospedale era stato in grado di dare un informazione utile. Evidentemente il collega dell'ufficio informazioni stava sul cazzo a tutti.
Trovato l'ufficio informazioni inizia l'epopea.
Marwich: Salve, vorrei un informazione per piacere..
Impiegato USL: (piuttosto che darti un informazione uccido mia figlia in fasce e la do in pasto ai porci)
Marwich: Mi scusi, ho detto: avrei bisogno di un informazione.
Impiegato USL: Mi dica. (sta a vedere che ti combino adesso...)
Marwich: Dovrei fare il libretto sanitario, sa indicarmi dove posso andare?
Impiegato USL: (Al secondo piano) Eh, guardi, mi dispiace, ma credo che questa sia una cosa che va fatta all'ufficio amministrativo, che è (guarda caso) esattamente all'altro capo della città, nell'ufficio più periferico della USL.
Marwich: (Vecchio di merda!!!!) Azz..vabbè, grazie. Arrivederci.
Impiegato USL: (sarai mio!) Arrivederci.
Sono le 9 e mezza, e chiunque sa che oggigiorno le 9 e mezza sono irrimediabilmente tardi per chi deve sbrigare faccende burocratiche, ma Marwich va avanti lo stesso e in men che non si dica (un par di palle, il traffico gli ha fatto esplodere i maroni) arriva all'ufficio USL indicatogli. Se non altro questa volta i cartelli sono chiari, e il paziente trova subito l'ufficio informazioni.
Vuoto.
L'impiegato era ovviamente a fare colazione, lo si nota dall'ostentazione di una ciambella glassata ripiena di crema al suo ritorno.
Marwich (un po innervosito): Buongiorno, dovrei fare il libretto sanitario: sa dirmi dove devo andare?
Impiegato USL: Al piano di sopra, non ha visto il cartello?
Marwich: Veramente no..
Impiegato USL: Guardi, è qui, sotto questa mattonella. Come ha fatto a non vederlo?
Marwich: (ma che cazz..) Devo essermi distratto..grazie e arrivederci.
Al piano di sopra, Marwich trova l'ufficio preposto, segnalato dall'apposita targhetta "Ufficio amministrativo". Bussa e l'impiegato all'interno lo accoglie cortesemente. Un sogno.
Impiegato USL cortese: Salve, posso aiutarla?
Marwich: Si, grazie, dovrei fare il libretto sanitario.
Impiegato USL ora meno cortese: Ha sbagliato ufficio.
Marwich: Ma come, la targhetta, il cartello..
Impiegato USL: Sono obsoleti. A breve concluderanno l'appalto per la ditta che gestirà i cartelli della USL e li aggiorneranno.
Marwich: Si, ma io dove lo faccio il libretto?
Impiegato USL: Al piano di sopra.
Secondo piano. Deserto del Maghreb. Un unica donnina con dei fogli in mano attraversa il corridoio.
Marwich: Scusi! Mi sa dire dove si fa il libretto sanitario?
Donnina della USL: Al piano di sopra! Cerchi la signorina Vai e Trova, lei è l'addetta.
Terzo piano. Ovviamente l'ufficio della signorina è occupato o non raggiungibile, di conseguenza si fanno le 11.
Marwich incontra per caso la signorina Vai e Trova uscendo dall'ufficio dopo essersi scocciato dell'attesa.
Sig.na Vai e Trova: Cercava me?
Marwich: (no, mio nonno in carriola!) Si, devo fare il libretto sanitario. Mi hanno mandato qua.
Sig.na Vai e Trova: Guardi, non so chi le ha dato l'informazione ma l'ufficio è stato trasferito. Qua non possiamo fare niente, mi dispiace. Deve andare all'ufficio vicino allo stadio (che ovviamente è in culo a babbo natale).
Marwich: Ah. Accidenti. Vabbè, fa niente, grazie comunque (spero che suo figlio contragga la malaria)
Quasi mezzogiorno. Un era di ritardo. Marwich non si da per vinto e imperterrito si lancia all'attacco dell'altro ufficio. Subito dopo l'arrivo si capisce che l'impresa sarà ardua. Di tutti i giorni che l'anno mette a disposizione Marwich aveva scelto proprio quello che coincideva probabilmente con la scadenza dei libretti sanitari degli extracomunitari. Risultato: 6Km di fila con gravi rallentamenti sull'entrata e sulla macchinetta distributrice di numeretti per la fila, con tamponamenti a catena all'altezza del banchetto informazioni. La buona notizia quindi era che l'ufficio era quello giusto. Le brutte erano 7 ore di fila, e i dipendenti in pausa pranzo (che va dalle 12 alle 17).
Inaccettabile. Marwich ferma la prima addetta impiegata della USL a portata di mano. La tensione nell'ufficio è palpabile.
Marwich: Mi scusi (brutta stronza)
Impiegata USL: Mi dica. Faccia presto, io non sono dell'ufficio informazioni.
Marwich: (rantolo di odio)
Impiegata USL: Sta bene? Sta sbavando...
Marwich: Bene....bene...io..io sto bene...senta, sto facendo avanti e indietro e i suoi colleghi mi scaricano come un barile pieno di merda, è il terzo ufficio che mi fanno visitare oggi. Non c'è un modo per fare uno stupido foglio alla svelta (così' non sarò costretto a sentire la sua puzza di sudore)?
Impiegata USL: Guardi, faccia la fila come gli altri, fosse venuto qui prima si sarebbe sbrigato prima.
Marwich: Guardi...io ora mi son scocciato e me ne torno a casa. Ma se muoio mi avrà sulla coscienza.
Vincono sempre loro. Prima o poi morirò solo per fargli un dispetto!
Ma la giustizia divina arriva per tutti. E spero che qualcosa la faccia affrettare. Ma con affetto eh!
mercoledì 31 ottobre 2007
Il fan club di Ratzy
Quando perdi l'ispirazione o ti viene il blocco dello scrittore e` davvero seccante...ma per fortuna io ho la mia panchina da cui attingere le mie riserve: Il Papa.
So che non e` una cosa bella, ma almeno e` divertentissima! Esattamente come lo e` imbattersi sul sito ufficiale di Peppone Ratzinger. Gia` che l'indirizzo abbia un dominio Italiano e`, per gli amanti delle teorie complottiste (appurate con prove indiziarie e supposizioni discutibili in ogni ambito, per amore del complotto) come me, indice di qualcosa che non va. Non dovrebbe avere tipo un dominio che finisca in .cv (cv sta per Citta` del Vaticano)? Dopotutto e` uno stato a se, no? Prima si insediano nel nostro parlamento, e ora si son presi la cittadinanza italiana digitale, ennesimo sopruso dell'ingerenza Cattolica. Certo potrete azzardare l'osservazione per cui basta pagare e ti puoi prendere il dominio che ti pare, pure quello australiano, motivando la tua scelta con la tua passione per i canguri, ma come ho gia` detto nelle teorie complottistiche non c'e` spazio per illazioni o contraddizioni basate su fatti concreti. Il concretivismo anti-complottista e` sempre una mossa di quello che i complottisti chiamano il controspionaggio dei complottisti. In pratica i complottisti sono sia quelli che mettono in atto il complotto, sia quelli che lo cercano di smascherare. Tutti complottano, ma loro di piu`.
Dopo aver individuato le possibili connessioni tra questo fatto e tutte le piu` oscure vicende MONDIALI, e delineato una teoria logica e ben formulata sul perche` gli alieni abbiano un ruolo principale nell'acquisto da parte del KGB, per conto di Fidel Castro, a cui era stato ordinato dalla CIA, su commissione dei servizi segreti vaticani, del dominio .it per il sito di Papa Benedetto, ho notato in fondo alla pagina un sondaggio che mi ha riportato bruscamente alla realta`.
Leggendo questo sondaggio mi son reso conto di quanto sia vero e concreto il relativismo di cui tanto ha paura il clero.
La Garzanti dice sul Relativismo: ogni concezione filosofica che considera la realtà non conoscibile in sé stessa, ma soltanto in relazione alle particolari condizioni in cui, volta per volta, i suoi fenomeni vengono osservati, e perciò non ammette verità assolute nel campo della conoscenza o principi immutabili in sede morale.
Il Papa dice sul Relativismo (permettendo l'uso della perifrasi): NEEEEEIIINEEEE!!!!! Relatifismo essere eine skeisse!!!!! Fede in Gesu`, offero fede in suo successoren Pietren, offero in suo rapprezentanten in terra, sua santita` il papenfuhrer BENEDETTEN, sono l'unika cosa che pisogna secuire se non folete MORIRE TUTTI ALL'INFERNEN!!!!!!! Perche` come disse l'apostolo Fritz: [ Bla bla bla, vangelo, bla bla, Dio, Gesu`, bla bla vangelo, amen], quindi o fate come io dico, o moriren tutti all'infernen und senza DIO!!!!!! DIO NON LI FUOLE QUELLI CHE NON FANNO COME DICE PAPA!!! HEIL CRISTO!
Piu` o meno il senso e` questo. Ora, siccome sono una persona che se casca il mondo si sposta di un passo, posso avvalermi di questa innata dote di essere assolutamente obbiettivo (non e` vero, li detesto e li defenestrerei se potessi), ho preso le domande del sondaggio del sito alieno-KGB-Castro-CIA-vaticano e le ho messe a confronto cercando di interpretare le domande poste secondo i canoni del relativismo descritto dalla garzanti, confutando il fatto di come la realta` si possa vedere in almeno due modi differenti. Il sondaggio e` intitolato "I primi mesi di Papa ratzinger: mi colpisce per..." Ecco quindi come potrebbero essere le interpretazioni di un relativista:
La sua fedeltà al sacro deposito della fede . Ovvero l'8 per mille non si tocca, lo vuole DIO.
Lo spessore teologico del suo Magistero. Lo sanno tutti che e` merito dello staff...
La sua opera per una liturgia con meno abusi. Gli abusi si trasferiscono in politica estera e in morale pubblica, qualche volta anche sui bambini, ma la liturgia e` pulita. Lo vuole DIO.
I suoi punti fermi sui temi ecumenici. Appunto l'8 per mille, aborto, tasse, insomma, tutto quello che fa comodo al momento..Dio se vuole trasforma tutto in un tema ecumenico...e il papa di riflesso.
Il continuo richiamo alla Vergine Maria E che c'e` di cosi` straordinario? Anche io la richiamo continuamente durante la giornata!
La cura nella formazione di sacerdoti e religiosi. Hanno un centro per formazione pedofili?? Pero`...se li vuole DIO...
So che non e` una cosa bella, ma almeno e` divertentissima! Esattamente come lo e` imbattersi sul sito ufficiale di Peppone Ratzinger. Gia` che l'indirizzo abbia un dominio Italiano e`, per gli amanti delle teorie complottiste (appurate con prove indiziarie e supposizioni discutibili in ogni ambito, per amore del complotto) come me, indice di qualcosa che non va. Non dovrebbe avere tipo un dominio che finisca in .cv (cv sta per Citta` del Vaticano)? Dopotutto e` uno stato a se, no? Prima si insediano nel nostro parlamento, e ora si son presi la cittadinanza italiana digitale, ennesimo sopruso dell'ingerenza Cattolica. Certo potrete azzardare l'osservazione per cui basta pagare e ti puoi prendere il dominio che ti pare, pure quello australiano, motivando la tua scelta con la tua passione per i canguri, ma come ho gia` detto nelle teorie complottistiche non c'e` spazio per illazioni o contraddizioni basate su fatti concreti. Il concretivismo anti-complottista e` sempre una mossa di quello che i complottisti chiamano il controspionaggio dei complottisti. In pratica i complottisti sono sia quelli che mettono in atto il complotto, sia quelli che lo cercano di smascherare. Tutti complottano, ma loro di piu`.
Dopo aver individuato le possibili connessioni tra questo fatto e tutte le piu` oscure vicende MONDIALI, e delineato una teoria logica e ben formulata sul perche` gli alieni abbiano un ruolo principale nell'acquisto da parte del KGB, per conto di Fidel Castro, a cui era stato ordinato dalla CIA, su commissione dei servizi segreti vaticani, del dominio .it per il sito di Papa Benedetto, ho notato in fondo alla pagina un sondaggio che mi ha riportato bruscamente alla realta`.
Leggendo questo sondaggio mi son reso conto di quanto sia vero e concreto il relativismo di cui tanto ha paura il clero.
La Garzanti dice sul Relativismo: ogni concezione filosofica che considera la realtà non conoscibile in sé stessa, ma soltanto in relazione alle particolari condizioni in cui, volta per volta, i suoi fenomeni vengono osservati, e perciò non ammette verità assolute nel campo della conoscenza o principi immutabili in sede morale.
Il Papa dice sul Relativismo (permettendo l'uso della perifrasi): NEEEEEIIINEEEE!!!!! Relatifismo essere eine skeisse!!!!! Fede in Gesu`, offero fede in suo successoren Pietren, offero in suo rapprezentanten in terra, sua santita` il papenfuhrer BENEDETTEN, sono l'unika cosa che pisogna secuire se non folete MORIRE TUTTI ALL'INFERNEN!!!!!!! Perche` come disse l'apostolo Fritz: [ Bla bla bla, vangelo, bla bla, Dio, Gesu`, bla bla vangelo, amen], quindi o fate come io dico, o moriren tutti all'infernen und senza DIO!!!!!! DIO NON LI FUOLE QUELLI CHE NON FANNO COME DICE PAPA!!! HEIL CRISTO!
Piu` o meno il senso e` questo. Ora, siccome sono una persona che se casca il mondo si sposta di un passo, posso avvalermi di questa innata dote di essere assolutamente obbiettivo (non e` vero, li detesto e li defenestrerei se potessi), ho preso le domande del sondaggio del sito alieno-KGB-Castro-CIA-vaticano e le ho messe a confronto cercando di interpretare le domande poste secondo i canoni del relativismo descritto dalla garzanti, confutando il fatto di come la realta` si possa vedere in almeno due modi differenti. Il sondaggio e` intitolato "I primi mesi di Papa ratzinger: mi colpisce per..." Ecco quindi come potrebbero essere le interpretazioni di un relativista:
La sua fedeltà al sacro deposito della fede . Ovvero l'8 per mille non si tocca, lo vuole DIO.
Lo spessore teologico del suo Magistero. Lo sanno tutti che e` merito dello staff...
La sua opera per una liturgia con meno abusi. Gli abusi si trasferiscono in politica estera e in morale pubblica, qualche volta anche sui bambini, ma la liturgia e` pulita. Lo vuole DIO.
I suoi punti fermi sui temi ecumenici. Appunto l'8 per mille, aborto, tasse, insomma, tutto quello che fa comodo al momento..Dio se vuole trasforma tutto in un tema ecumenico...e il papa di riflesso.
Il continuo richiamo alla Vergine Maria E che c'e` di cosi` straordinario? Anche io la richiamo continuamente durante la giornata!
La cura nella formazione di sacerdoti e religiosi. Hanno un centro per formazione pedofili?? Pero`...se li vuole DIO...
Il carisma che ha sulle masse Bella forza...fossi il braccio destro di DIO, me le darei pure io un po di arie..
La denuncia dei pericoli odierni per la fede Un po come Bush che vede terroristi dappertutto...ma qui e` Dio che li vede. Lui ne sa.
La sua lotta contro il relativismo Stavolta la perdi!! AHUAUHAUHAUHAUHAUHAUH!!! Scusate..
La costante difesa della famiglia tradizionale Si, prima il boss, poi gli scagnozzi cardinali, poi i sicari vescovi, ecc ecc, il tutto in un bel clima di omerta` politica. Una bella famigliola felice (e ricca). Proprio come vuole Dio..
Aver focalizzato la pastorale sulla missionarietà Il calo di spettatori paganti in chiesa urge di interventi e quindi di nuove reclute..per l'esercito di Dio, si capisce..
Certo, mi rendo conto che tutte queste sono illazioni e fantasie, ma da buon complottista che sono, ho il DOVERE MORALE di salvare le nuove generazioni dalla menzogna e dall'ingiustizia, per un mondo dove i nostri figli potranno vivere sereni, senza bugie e senza il rischio di finire tra le braccia di un malfattore, o di un assassino, o di uno stupratore...
A parte questo...odio anche i bambini, quindi dal mio punto di vista affanculo pure i figli, ma non si sa mai, i vostri potrebbero. Magari anche voi non ne avete, ma non si sa mai nemmeno questo, no?
Come disse Karl Marx: "La religione è il singhiozzo di una creatura oppressa, il sentimento di un mondo senza cuore, lo spirito di una condizione priva di spirito. È l'oppio dei popoli." Il papa questa cosa la sa bene, ecco perche` ci vorrebbe come una massa informe di oppiomani, dei tossicodipendenti che farebbero qualsiasi cosa per una dose, anche se si rivelasse che la dose e` stata tagliata col piu` potente purgante messo in commercio da un azienda farmaceutica. Ed ecco il complotto! Case farmaceutiche, Vaticano e Oppio! Quanto poco ci vuole per mettere su una teoria complottistica eh? Certo potrete obbiettare che e` nato tutto da una citazione messa a caso, ma questo sarebbe solo anti-complottismo clericale, e se proprio devo scegliere preferisco stare dall'altra parte ed essere un complottista oppiomane. Ma anche no. La citazione era davvero messa a casaccio. Perche`?
Per far numero.
Addio.
La denuncia dei pericoli odierni per la fede Un po come Bush che vede terroristi dappertutto...ma qui e` Dio che li vede. Lui ne sa.
La sua lotta contro il relativismo Stavolta la perdi!! AHUAUHAUHAUHAUHAUHAUH!!! Scusate..
La costante difesa della famiglia tradizionale Si, prima il boss, poi gli scagnozzi cardinali, poi i sicari vescovi, ecc ecc, il tutto in un bel clima di omerta` politica. Una bella famigliola felice (e ricca). Proprio come vuole Dio..
Aver focalizzato la pastorale sulla missionarietà Il calo di spettatori paganti in chiesa urge di interventi e quindi di nuove reclute..per l'esercito di Dio, si capisce..
Certo, mi rendo conto che tutte queste sono illazioni e fantasie, ma da buon complottista che sono, ho il DOVERE MORALE di salvare le nuove generazioni dalla menzogna e dall'ingiustizia, per un mondo dove i nostri figli potranno vivere sereni, senza bugie e senza il rischio di finire tra le braccia di un malfattore, o di un assassino, o di uno stupratore...
A parte questo...odio anche i bambini, quindi dal mio punto di vista affanculo pure i figli, ma non si sa mai, i vostri potrebbero. Magari anche voi non ne avete, ma non si sa mai nemmeno questo, no?
Come disse Karl Marx: "La religione è il singhiozzo di una creatura oppressa, il sentimento di un mondo senza cuore, lo spirito di una condizione priva di spirito. È l'oppio dei popoli." Il papa questa cosa la sa bene, ecco perche` ci vorrebbe come una massa informe di oppiomani, dei tossicodipendenti che farebbero qualsiasi cosa per una dose, anche se si rivelasse che la dose e` stata tagliata col piu` potente purgante messo in commercio da un azienda farmaceutica. Ed ecco il complotto! Case farmaceutiche, Vaticano e Oppio! Quanto poco ci vuole per mettere su una teoria complottistica eh? Certo potrete obbiettare che e` nato tutto da una citazione messa a caso, ma questo sarebbe solo anti-complottismo clericale, e se proprio devo scegliere preferisco stare dall'altra parte ed essere un complottista oppiomane. Ma anche no. La citazione era davvero messa a casaccio. Perche`?
Per far numero.
Addio.
giovedì 18 ottobre 2007
Million Dollars Question
Ma come cacchio e` possibile che Jennifer Lopez sia cosi` schifosamente ricca, pur non essendo capace di fare un benemerito cacchio?
Non sa cantare....e sfido chiunque a dire che ha una bella voce...
Non sa ballare....perche` andiamo...avra` pure l'anima di una ballerina, ma purtroppo per lei e` intrappolata in un pezzo di legno!!!
Non sa recitare....non per niente non mi ricordo nemmeno un film dove l'abbia fatto...questo tanto per dire di che spessore sia....
Non ha nemmeno un bel sedere come dicono....e` pieno di cellulite.
Insomma...e` la star piu` sopravvalutata di Hollywood, ma fa cacare. Tutto talento levato al porno...
Non sa cantare....e sfido chiunque a dire che ha una bella voce...
Non sa ballare....perche` andiamo...avra` pure l'anima di una ballerina, ma purtroppo per lei e` intrappolata in un pezzo di legno!!!
Non sa recitare....non per niente non mi ricordo nemmeno un film dove l'abbia fatto...questo tanto per dire di che spessore sia....
Non ha nemmeno un bel sedere come dicono....e` pieno di cellulite.
Insomma...e` la star piu` sopravvalutata di Hollywood, ma fa cacare. Tutto talento levato al porno...
sabato 6 ottobre 2007
IG NOBELS.
Viaggiando qua e la su internet si trovano un sacco di puttanate che non ne avete idea. Ad esempio, lo sapevate che in America (e dove se non li, si potevano inventare cose cosi` imbarazzanti?), nell'universita` di Harvard, si danno dei premi alle scoperte e alle ricerche "scientifiche" piu` "bizzarre" dell'anno?
Eh gia`...
E indovinate un po come si chiamano? IG NOBEL(s).....
Uno legge il titolo del premio e si aspetta che seppur bizzarre ste scoperte e ste ricerche servano a qualcosa...o almeno cosi` ho pensato prima di capire cosa fossero in realta` questi premi. Nel 2007 infatti sono stati assegnati i seguenti Ig Nobel:
MEDICINA Brian Witcombe di Gloucester, Regno Unito, e Dan Meyer di Antioch, Usa, per uno studio sugli effetti collaterali di mangiare le spade. Magari qualcuno non era sicuro che inghiottire una spada di acciaio potesse causare leggeri mal di gola...
FISICA Lakshminarayanan Mahadevan della Harvard University, Usa, e Enrique Cerda Villablanca dell'Università di Santiago del Cile per aver studiato una formula che descrivesse come le lenzuola si spiegazzino sotto applicazioni di particolari tipi di forze. Utile. Magari inventeranno una centrale energetica in cui le lenzuola spiegazzate sostituiranno il petrolio...
BIOLOGIA Johanna E. M. H. van Bronswijk dell'Università della Tecnologia di Eindhoven, Olanda, per un censimento di tutti gli organismi che vivono nel letto. Ma chi se ne frega?? Se non fanno casino e non ti svegliano!
CHIMICA Mayu Yamamoto dell'International Medical Center del Giappone per la scoperta di un modo per estrarre vanillina, la fragranza e l'aroma della vaniglia, dallo sterco di mucca. Ora, io do 10 euro a chiunque si mangera` una fetta di torta alla vanillina di vacca!
LINGUISTICA Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Núria Sebastián-Gallés dell'Università di Barcellona per aver dimostrato che i ratti a volte non riescono a distinguere tra una persona che parla giapponese al contrario e una che parla olandese al contrario. Bella forza, del giapponese non si capisce un cazzo nemmeno se lo si parla al dritto!!
LETTERATURA Glenda Browne di Blaxland, Australia, per il suo studio sull'articolo inglese "the" e sui problemi che crea a chi deve fare elenchi in ordine alfabetico. Nessuno gli ha detto che ormai tutti i programmi mettono in ordine alfabetico automaticamente?
PACE Air Force Wright Laboratory di Dayton, Usa, per aver suggerito lo sviluppo di un'arma chimica, la cosiddetta "bomba gay", capace di sviluppare un'irresistibile attrazione sessuale tra i soldati nemici. Sara` contento il papa!!
ALIMENTAZIONE Brian Wansink della Cornell University, Usa, per aver studiato l'appetito apparentemente illimitato degli esseri umani dando loro da mangiare una quantità illimitata di zuppa. Son fortunati che io non ero nel campione studiato, per quanto mi fa schifo la zuppa gli avrei mandato in vacca l'esperimento in quattro e quattr'otto...
ECONOMIA Kuo Cheng Hsieh di Taichung, Taiwan, per aver brevettato nel 2001 un meccanismo che cattura i rapinatori di banche gettando su di loro una rete. Bello, utile e generoso, ma mi spiegate cosa c'entra con l'economia??
AVIAZIONE Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano and Diego A. Golombek dell'Università Nazionale di Quilmes, Argentina, per aver scoperto che il Viagra facilita il recupero del jetlag nei criceti. Questa e` la piu` inutile di tutte, ma al tempo stesso la piu` geniale. Se non fosse per il fatto che di jet lag si soffre solo nei voli intercontinentali, a cui i criceti in teoria non potrebbero accedere.
Ovviamente IO VOGLIO vincere quel premio.
Cioe`...minimo minimo ti pagano il viaggio per Harvard per andare a ritirarti il premio, e sono 2000 euro.
Piu` ti fai una settimana spesato di tutto in un albergo strafigo americano con tutti i comfort e tutto gratis (e qui son cazzacci loro, perche` ovviamente si fa alla napoletana), e saranno un altra decina di migliaia di euri, dipende da quanto mangi. 12000 solo di viaggio, vitto e alloggio.
In piu`..e qui arrivano i soldoni..secondo voi quanto sgancerebbero sotto estorsione, se minacci di fare domande su come mai vengano investiti migliaia di soldi (1 soldo=10 euro circa) su ricerche inutili tipo su come influisca il viagra sul metabolismo di un ratto appena arrivato con l'ultimo volo da New York??
Cioe`, a parte le torture su quei piccoli animali, che per quanto ripugnanti, e per quanto ti faccia voglia di sterminarli tutti senza pieta`, son pur sempre dei poveri animaletti indifesi, a cui non e` stato dato nemmeno il tempo di ripigliarsi dal volo che subito zacchete, supposta di viagra (ai ratti si da per via anale) e via...
Ma che volete che gli facesse??? Cioe`...il viagra risveglia i tessuti morti (da zanichelli: pisello anziano:s.m sing. tessuto morto. e sepolto.), cosa volevate che facesse a un topolino di 5 etti?? E` ovvio che gli ha dato una botta che gli ha fatto passare il jetlag!
Ma con il cancro da debellare, la malaria, e tutte le cazzo di malattie che ci stiamo pigliando, i dottori dovevate proprio mandarli a studiare se uno che si mangia una spada, e badate che non sto parlando di un salatino, ma di un oggetto lungo dal metro in su, di acciaio, con una punta accuminata, e magari affilato, ecco, secondo voi uno che si mangia una spada poi gli viene almeno un po di mal di gola? E ci voleva il medico???
Comunque, se son disposti a sganciare un po di quattrini io son pronto a mettere su un equipe di volenterosi (e con urgenze finanziarie) e studiare i complessi misteri idrodinamici degli sciaquoni, dalle dinamiche molecolari all'impatto ambientale in presenza di miscele liquide o solide. Perche` come diceva...mmmmm...com'e` che si chiamava quello scenziato che non conosce nessuno...Ziiii...Zuuu...Zaca...Zacal..iani...kov... Zakalianikov! Come diceva Zakalianikov: " Chi conosce il priorio sciaquone...conosce se stesso e l'intera umanita`."
Da Nobel.
Eh gia`...
E indovinate un po come si chiamano? IG NOBEL(s).....
Uno legge il titolo del premio e si aspetta che seppur bizzarre ste scoperte e ste ricerche servano a qualcosa...o almeno cosi` ho pensato prima di capire cosa fossero in realta` questi premi. Nel 2007 infatti sono stati assegnati i seguenti Ig Nobel:
MEDICINA Brian Witcombe di Gloucester, Regno Unito, e Dan Meyer di Antioch, Usa, per uno studio sugli effetti collaterali di mangiare le spade. Magari qualcuno non era sicuro che inghiottire una spada di acciaio potesse causare leggeri mal di gola...
FISICA Lakshminarayanan Mahadevan della Harvard University, Usa, e Enrique Cerda Villablanca dell'Università di Santiago del Cile per aver studiato una formula che descrivesse come le lenzuola si spiegazzino sotto applicazioni di particolari tipi di forze. Utile. Magari inventeranno una centrale energetica in cui le lenzuola spiegazzate sostituiranno il petrolio...
BIOLOGIA Johanna E. M. H. van Bronswijk dell'Università della Tecnologia di Eindhoven, Olanda, per un censimento di tutti gli organismi che vivono nel letto. Ma chi se ne frega?? Se non fanno casino e non ti svegliano!
CHIMICA Mayu Yamamoto dell'International Medical Center del Giappone per la scoperta di un modo per estrarre vanillina, la fragranza e l'aroma della vaniglia, dallo sterco di mucca. Ora, io do 10 euro a chiunque si mangera` una fetta di torta alla vanillina di vacca!
LINGUISTICA Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Núria Sebastián-Gallés dell'Università di Barcellona per aver dimostrato che i ratti a volte non riescono a distinguere tra una persona che parla giapponese al contrario e una che parla olandese al contrario. Bella forza, del giapponese non si capisce un cazzo nemmeno se lo si parla al dritto!!
LETTERATURA Glenda Browne di Blaxland, Australia, per il suo studio sull'articolo inglese "the" e sui problemi che crea a chi deve fare elenchi in ordine alfabetico. Nessuno gli ha detto che ormai tutti i programmi mettono in ordine alfabetico automaticamente?
PACE Air Force Wright Laboratory di Dayton, Usa, per aver suggerito lo sviluppo di un'arma chimica, la cosiddetta "bomba gay", capace di sviluppare un'irresistibile attrazione sessuale tra i soldati nemici. Sara` contento il papa!!
ALIMENTAZIONE Brian Wansink della Cornell University, Usa, per aver studiato l'appetito apparentemente illimitato degli esseri umani dando loro da mangiare una quantità illimitata di zuppa. Son fortunati che io non ero nel campione studiato, per quanto mi fa schifo la zuppa gli avrei mandato in vacca l'esperimento in quattro e quattr'otto...
ECONOMIA Kuo Cheng Hsieh di Taichung, Taiwan, per aver brevettato nel 2001 un meccanismo che cattura i rapinatori di banche gettando su di loro una rete. Bello, utile e generoso, ma mi spiegate cosa c'entra con l'economia??
AVIAZIONE Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano and Diego A. Golombek dell'Università Nazionale di Quilmes, Argentina, per aver scoperto che il Viagra facilita il recupero del jetlag nei criceti. Questa e` la piu` inutile di tutte, ma al tempo stesso la piu` geniale. Se non fosse per il fatto che di jet lag si soffre solo nei voli intercontinentali, a cui i criceti in teoria non potrebbero accedere.
Ovviamente IO VOGLIO vincere quel premio.
Cioe`...minimo minimo ti pagano il viaggio per Harvard per andare a ritirarti il premio, e sono 2000 euro.
Piu` ti fai una settimana spesato di tutto in un albergo strafigo americano con tutti i comfort e tutto gratis (e qui son cazzacci loro, perche` ovviamente si fa alla napoletana), e saranno un altra decina di migliaia di euri, dipende da quanto mangi. 12000 solo di viaggio, vitto e alloggio.
In piu`..e qui arrivano i soldoni..secondo voi quanto sgancerebbero sotto estorsione, se minacci di fare domande su come mai vengano investiti migliaia di soldi (1 soldo=10 euro circa) su ricerche inutili tipo su come influisca il viagra sul metabolismo di un ratto appena arrivato con l'ultimo volo da New York??
Cioe`, a parte le torture su quei piccoli animali, che per quanto ripugnanti, e per quanto ti faccia voglia di sterminarli tutti senza pieta`, son pur sempre dei poveri animaletti indifesi, a cui non e` stato dato nemmeno il tempo di ripigliarsi dal volo che subito zacchete, supposta di viagra (ai ratti si da per via anale) e via...
Ma che volete che gli facesse??? Cioe`...il viagra risveglia i tessuti morti (da zanichelli: pisello anziano:s.m sing. tessuto morto. e sepolto.), cosa volevate che facesse a un topolino di 5 etti?? E` ovvio che gli ha dato una botta che gli ha fatto passare il jetlag!
Ma con il cancro da debellare, la malaria, e tutte le cazzo di malattie che ci stiamo pigliando, i dottori dovevate proprio mandarli a studiare se uno che si mangia una spada, e badate che non sto parlando di un salatino, ma di un oggetto lungo dal metro in su, di acciaio, con una punta accuminata, e magari affilato, ecco, secondo voi uno che si mangia una spada poi gli viene almeno un po di mal di gola? E ci voleva il medico???
Comunque, se son disposti a sganciare un po di quattrini io son pronto a mettere su un equipe di volenterosi (e con urgenze finanziarie) e studiare i complessi misteri idrodinamici degli sciaquoni, dalle dinamiche molecolari all'impatto ambientale in presenza di miscele liquide o solide. Perche` come diceva...mmmmm...com'e` che si chiamava quello scenziato che non conosce nessuno...Ziiii...Zuuu...Zaca...Zacal..iani...kov... Zakalianikov! Come diceva Zakalianikov: " Chi conosce il priorio sciaquone...conosce se stesso e l'intera umanita`."
Da Nobel.
giovedì 27 settembre 2007
G.I.A Greek Intelligence Agency: Mission Trojan Horse
L'odissea è una truffa, o almeno come la conosciamo noi. Nessuno avrebbe mai potuto pensare infatti che Omero non fosse altro che un agente governativo il cui lavoro fosse di fornire copertura ad agenti operativi di un qualche servizio segreto greco, ma ahimè è così. Le prove ritrovate in una vecchia grotta sull'isola Scheria, in grecia, non lasciano dubbi. Come i tomi della commissione Warren per l'omicidio di Kennedy l'Odissea non è altro che uno specchietto per coprire le attività illecite condotte da Ulisse durante la guerra fredda tra Troia e Micene, conclusasi con la distruzione di Troia stessa. Ricostruendo i fatti dai documenti segreti possiamo svelare come si svolsero effettivamente gli eventi.
Scampato ad un agguato da parte di un agente troiano, nome in codice Circe, che aveva decimato i suoi uomini, Ulisse approda sull'isola di Schira, una sottostazione della CIA greca del periodo, una delle più grosse, in cui trasferì il suo campo operativo in gran segreto. Nella falsa Odissea si narra di come sia naufragato sull'isola in seguito all'avversità di Poseidone, dio dei mari e suo nemico storico, e fu accolto da Nausicaa che lo fece ospitare da Arete e Alcinoo. Questi due personaggi erano in realtà un colonnello e un maggiore dei servizi segreti, che si occupavano di trovare armamenti e rifornimenti per le milizie mercenarie di cui si servivano allora i governi nelle operazioni di guerra top secret. Li Ulisse iniziò l'arruolamento e le operazioni logistiche, le quali compresero tra l'altro l'assoldamento sull'isola di Ftia di Achille, agente a contratto esperto in manovre evasive (da cui l'epiteto Achille "piè veloce"), il rovesciamento del governo della popolazione dei ciclopi, tramite l'assassinio del primo ministro Polifemo, in modo da poter disporre di basi di supporto in posizione ottimale sullo scacchiere del mar Egeo, e una missione informativa per scoprire nuove notizie da una talpa che era riuscito ad infilare a Troia, che come invece narrano i falsi documenti si svolse nell'oltretomba dove Ulisse incontra vari fantasmi che gli parlano della sua Itaca e di come fosse morto Agamennone (che in realta doveva ancora morire). Il piano cominciava a prendere forma, tanto che in 10 anni di preparativi potè dedicarsi anche ad attività collaterali, tutte tipiche del suo lavoro di spia, come ad esempio il traffico di cocaina tra Cipro e la Grecia, sulla cui rotta i suoi corrieri potevano godere della protezione di pezzi grossi delle dogane quali la banda delle Sirene, Scilla e Cariddi, due boss della malavita piratesca, anche loro agenti a contratto per i servizi segreti, e di vari altri uomini chiave sparsi per tutto il territorio d'azione. I documenti parlano anche di un'amante, tale Calipso, che per 7 anni è stata assieme a lui, ma di cui non si hanno ulteriori notizie. La guerra era ormai alle porte, non restava che scatenarla. L'ultimo viaggio "ufficioso" di Ulisse è catalogato "Missione Katrina". Il piano era quello di organizzare l'evento che avrebbe portato in guerra la Grecia, e a questo scopo Ulisse addestrò un agente operativo donna, Katrina appunto, che avrebbe dovuto incastrare Troia seducendo uno dei principi troiani, convincendolo a rapirla e portarla con lui. I piani andarono alla meraviglia: il troiano si innamorò di Elena, falso nome di copertura dato a Katrina per la missione, e la portò con sè a Troia, dando il pretesto per la guerra. Quando Katrina fece rapporto da Troia, Ulisse era già pronto a mobilitare la flotta. 1000 navi da guerra cariche di armi e uomini mossero all'ordine del presidente degli Stati Uniti Greci e la guerra fu inevitabile. Occupata Troia e spartiti i bottini i documenti attestano che Ulisse fu congedato e con un nuovo passaporto e una nuova identità si sia trasferito in Italia, anche allora nota zona franca internazionale.
Ora noi dovremo credere a tutto quello che i governi ci spacciano per documenti ufficiali, ma la verità viene sempre fuori. Quanti troiani dovranno morire ancora prima che i governi ci dicano la verità sul loro operato?
Hitler diceva: "Più grande sarà la bugia, e più la gente la crederà". Questo ci pone davanti ad un interrogativo: possibile che Hitler e Omero si conoscessero?
Ps: Scusate ma ho rivisto da poco "JFK un caso ancora aperto" di Oliver Stone, e quel film mi gasa un casino ogni volta...sono ossessionato dalla CIA.....
Scampato ad un agguato da parte di un agente troiano, nome in codice Circe, che aveva decimato i suoi uomini, Ulisse approda sull'isola di Schira, una sottostazione della CIA greca del periodo, una delle più grosse, in cui trasferì il suo campo operativo in gran segreto. Nella falsa Odissea si narra di come sia naufragato sull'isola in seguito all'avversità di Poseidone, dio dei mari e suo nemico storico, e fu accolto da Nausicaa che lo fece ospitare da Arete e Alcinoo. Questi due personaggi erano in realtà un colonnello e un maggiore dei servizi segreti, che si occupavano di trovare armamenti e rifornimenti per le milizie mercenarie di cui si servivano allora i governi nelle operazioni di guerra top secret. Li Ulisse iniziò l'arruolamento e le operazioni logistiche, le quali compresero tra l'altro l'assoldamento sull'isola di Ftia di Achille, agente a contratto esperto in manovre evasive (da cui l'epiteto Achille "piè veloce"), il rovesciamento del governo della popolazione dei ciclopi, tramite l'assassinio del primo ministro Polifemo, in modo da poter disporre di basi di supporto in posizione ottimale sullo scacchiere del mar Egeo, e una missione informativa per scoprire nuove notizie da una talpa che era riuscito ad infilare a Troia, che come invece narrano i falsi documenti si svolse nell'oltretomba dove Ulisse incontra vari fantasmi che gli parlano della sua Itaca e di come fosse morto Agamennone (che in realta doveva ancora morire). Il piano cominciava a prendere forma, tanto che in 10 anni di preparativi potè dedicarsi anche ad attività collaterali, tutte tipiche del suo lavoro di spia, come ad esempio il traffico di cocaina tra Cipro e la Grecia, sulla cui rotta i suoi corrieri potevano godere della protezione di pezzi grossi delle dogane quali la banda delle Sirene, Scilla e Cariddi, due boss della malavita piratesca, anche loro agenti a contratto per i servizi segreti, e di vari altri uomini chiave sparsi per tutto il territorio d'azione. I documenti parlano anche di un'amante, tale Calipso, che per 7 anni è stata assieme a lui, ma di cui non si hanno ulteriori notizie. La guerra era ormai alle porte, non restava che scatenarla. L'ultimo viaggio "ufficioso" di Ulisse è catalogato "Missione Katrina". Il piano era quello di organizzare l'evento che avrebbe portato in guerra la Grecia, e a questo scopo Ulisse addestrò un agente operativo donna, Katrina appunto, che avrebbe dovuto incastrare Troia seducendo uno dei principi troiani, convincendolo a rapirla e portarla con lui. I piani andarono alla meraviglia: il troiano si innamorò di Elena, falso nome di copertura dato a Katrina per la missione, e la portò con sè a Troia, dando il pretesto per la guerra. Quando Katrina fece rapporto da Troia, Ulisse era già pronto a mobilitare la flotta. 1000 navi da guerra cariche di armi e uomini mossero all'ordine del presidente degli Stati Uniti Greci e la guerra fu inevitabile. Occupata Troia e spartiti i bottini i documenti attestano che Ulisse fu congedato e con un nuovo passaporto e una nuova identità si sia trasferito in Italia, anche allora nota zona franca internazionale.
Ora noi dovremo credere a tutto quello che i governi ci spacciano per documenti ufficiali, ma la verità viene sempre fuori. Quanti troiani dovranno morire ancora prima che i governi ci dicano la verità sul loro operato?
Hitler diceva: "Più grande sarà la bugia, e più la gente la crederà". Questo ci pone davanti ad un interrogativo: possibile che Hitler e Omero si conoscessero?
Ps: Scusate ma ho rivisto da poco "JFK un caso ancora aperto" di Oliver Stone, e quel film mi gasa un casino ogni volta...sono ossessionato dalla CIA.....
sabato 8 settembre 2007
Per una volta facciamo gli italiani!
Diciamocelo chiaro e tondo: ormai del papa non se ne puo` piu`. Non fa a muovere uno spillo che subito arrivano gli anatemi. E i gay no, e la sinistra no, e no ai conviventi, e no alla scienza, e no a pagare l'ICI, e no a pagar tasse, e no alla finanziaria, e no a salvare la gente con le staminali, e no all'aborto, alla fecondazione assistita, eterologa, insomma, no proprio alla fecondazione, no ai matrimoni non in chiesa, no agli ebrei, no ai musulmani, a Harry Potter, a Marilyn Manson, al rock, al pop, alla techno, alle discoteche, all'alcool, alla marijuana, alle tende blu, ai ricami hawaiani, ai dvd pirata, alle borse griffate, alla birra alla spina, alle macchine giapponesi, al croissant alla marmellata (la marmellata e` un peccato), al Kebab (piuttosto che smettere di mangiarlo andrei anche all'inferno), ai computer, all'energia elettrica, all'asfalto, alle donne tinte, al saper pensare da soli, e migliaia di altre cose che oramai sono finite all'indice proibito. Pena: Inferno. Eh si, perche` ormai e` NO anche al limbo, e vedrete se tra qualche anno non aboliranno pure il purgatorio...non fara` piu`: niente piu` condoni, dato che gia` all'indulto si e` pronunciato per il NO.
Ma noi, come dice Maledetto XVI, siamo dei giovani che hanno bisogno di una guida spirituale, e lui si sente in dovere di consigliarci sul da farsi, a costo di intervenire (per lo piu` a sproposito) in tutte le questioni sociali e politiche, anche riguardanti il sesso, anche se dubito che in quel campo saprebbe da dove cominciare.
Ebbene, se anche voi come me vi siete rotti di vescovi e cardinali che vi dicono cosa fare del vostro pisello, o della vostra pisella, aderite all'iniziativa che sto promuovendo per ristabilire la sede del papato ad Avignone!!! In questo modo potremo scaricare la patata bollente dritta dritta in cu..lla al governo francese, da buoni italiani che siamo. Non dovremo fare altro che adottare l'ormai collaudatissimo sistema burocratico della nostra Repubblica, in cui quando qualcuno ha un problema e si rivolge all'ente apposito, si sente dire che in realta` il suo e` un problema che va risolto in un altro ente, che a sua volta lo spedira` in un altro ente, e cosi` via, fino a che il poveraccio si suicidera` e smettera` cosi` di farsi affliggere dal problema iniziale. Ecco! La soluzione e` a portata di mano! Cominciamo a farlo trasferire ad Avignone, sede storica del papato durante il medioevo (dovrebbero trovarsi anche a loro agio, dato che da quel periodo non ne sono mai usciti), ma soprattutto suolo Francese, e scarichiamo un po' la palla avvelenata a qualcun'altro...faremo poi finta di niente, tipo:
-Scusi, ha visto il Papa?
-No, non ne so niente... (truly Italian Style)
-Non sa nemmeno dove posso reperirlo?
-Eh no guardi...provi in Francia, so che li stanno ammucchiando papi..
-Ah, e perche`?
-Che ne so, sono francesi, comunisti, mangiabambini, conviventi, gay e mo pure ammucchiapapi! Che gente...
e saranno definitivamente affari francesi! Piu` facile di cosi`...
Ma noi, come dice Maledetto XVI, siamo dei giovani che hanno bisogno di una guida spirituale, e lui si sente in dovere di consigliarci sul da farsi, a costo di intervenire (per lo piu` a sproposito) in tutte le questioni sociali e politiche, anche riguardanti il sesso, anche se dubito che in quel campo saprebbe da dove cominciare.
Ebbene, se anche voi come me vi siete rotti di vescovi e cardinali che vi dicono cosa fare del vostro pisello, o della vostra pisella, aderite all'iniziativa che sto promuovendo per ristabilire la sede del papato ad Avignone!!! In questo modo potremo scaricare la patata bollente dritta dritta in cu..lla al governo francese, da buoni italiani che siamo. Non dovremo fare altro che adottare l'ormai collaudatissimo sistema burocratico della nostra Repubblica, in cui quando qualcuno ha un problema e si rivolge all'ente apposito, si sente dire che in realta` il suo e` un problema che va risolto in un altro ente, che a sua volta lo spedira` in un altro ente, e cosi` via, fino a che il poveraccio si suicidera` e smettera` cosi` di farsi affliggere dal problema iniziale. Ecco! La soluzione e` a portata di mano! Cominciamo a farlo trasferire ad Avignone, sede storica del papato durante il medioevo (dovrebbero trovarsi anche a loro agio, dato che da quel periodo non ne sono mai usciti), ma soprattutto suolo Francese, e scarichiamo un po' la palla avvelenata a qualcun'altro...faremo poi finta di niente, tipo:
-Scusi, ha visto il Papa?
-No, non ne so niente... (truly Italian Style)
-Non sa nemmeno dove posso reperirlo?
-Eh no guardi...provi in Francia, so che li stanno ammucchiando papi..
-Ah, e perche`?
-Che ne so, sono francesi, comunisti, mangiabambini, conviventi, gay e mo pure ammucchiapapi! Che gente...
e saranno definitivamente affari francesi! Piu` facile di cosi`...
giovedì 23 agosto 2007
Prendi l'arte e mettila da parte.
Ho deciso di diventare un artista. Avete capito benissimo: un vero artista. Oggigiorno infatti, a quanto pare, è più facile e redditizio di quanto si possa immaginare. Ecco perchè, seguendo l'esempio del favoloso e geniale artista Justin Gignac, ho avuto l'illuminazione che sicuramente mi porterà alla ribalta, sempre che qualcuno con la passione sfrenata per la vera arte come me, mi voglia sovvenzionare per far conoscere le mie favolose idee artistiche al mondo. Ma parliamo di questo grande visionario dell'arte moderna...diplomato alla School of Visual Arts di New York, avanguardista delle arti visive, ha creato un opera di nuovissima concezione, chiamato "NYC Garbage Cube". Letteralmente "Cubo di spazzatura di New York City". In pratica, sentite dove sta la genialata, quest'anima grande che d'ora in poi sarà il mio maestro morale, non ha fatto altro che raccogliere vari chili di spazzatura, rigorosamente made in New York, e infilarli in questo bellissimo cubo di plastica. Come scrive Repubblica.it,
Ma veniamo a me! Essendomi autoproclamato allievo di questo artista futuristico, preso coscienza di essere un genio in erba, ho dovuto pensare ad un prodotto innovativo, che permettesse al mondo di capire la bellezza e la genialità della mia anima. Per cui mi son chiuso in meditazione per due settimane intere, senza nemmeno cambiarmi i vestiti, capi intimi compresi.
Dopo la seconda settimana, ormai semi-incosciente per le esalazioni emanate dal mio corpo da artista, ho dovuto interrompere la meditazione artistica per espletare alcuni bisogni artistici, e così mi son diretto al mio gabinetto artistico, quando all'improvviso, nel bel mezzo del corridoio artistico, ho avuto una folgorazione: mi ero cagato addosso per aver trattenuto troppo. Ed ecco la genialità! Mutande sgommate in barattolo!! Questo sarà il mio primo prodotto, che son sicuro diventerà un marchio globale: la Sgommed Mutands & Co.
Produttori e finanziatori di tutto il mondo! Non perdete questa favolosa occasione e finanziatemi, ho prodotto un set di boxers e mutande sgommate e imbarattolate con varie forme e tonalità, tutte uniche, certificate e con un documento che spiega che cosa ho mangiato il giorno prima. Sono sicuro che a voi, veri intenditori di arte, non potrà passare inosservata la genialità di questo prodotto, quindi confido nel vostro buonsenso: portatemi alla ribalta e diventeremo più famosi di Van Gogh!
Ogni box è un pezzo unico, registrato, certificato, con un documento che spiega quel che c'è dentro. Mix tipo: bicchiere di carta del caffé, buste di noccioline, un biglietto della lotteria strappato, le pagine di un elenco telefonico, un mozzicone di sigaretta.Il prezzo è solamente 100 (CENTO) dollari, che aspettate?!?!? So che siete poco convinti, ma vi assicuro che questa è un autentica opera d'arte, non lo dico solo per solidarietà ad un collega artista!
Ma veniamo a me! Essendomi autoproclamato allievo di questo artista futuristico, preso coscienza di essere un genio in erba, ho dovuto pensare ad un prodotto innovativo, che permettesse al mondo di capire la bellezza e la genialità della mia anima. Per cui mi son chiuso in meditazione per due settimane intere, senza nemmeno cambiarmi i vestiti, capi intimi compresi.
Dopo la seconda settimana, ormai semi-incosciente per le esalazioni emanate dal mio corpo da artista, ho dovuto interrompere la meditazione artistica per espletare alcuni bisogni artistici, e così mi son diretto al mio gabinetto artistico, quando all'improvviso, nel bel mezzo del corridoio artistico, ho avuto una folgorazione: mi ero cagato addosso per aver trattenuto troppo. Ed ecco la genialità! Mutande sgommate in barattolo!! Questo sarà il mio primo prodotto, che son sicuro diventerà un marchio globale: la Sgommed Mutands & Co.
Produttori e finanziatori di tutto il mondo! Non perdete questa favolosa occasione e finanziatemi, ho prodotto un set di boxers e mutande sgommate e imbarattolate con varie forme e tonalità, tutte uniche, certificate e con un documento che spiega che cosa ho mangiato il giorno prima. Sono sicuro che a voi, veri intenditori di arte, non potrà passare inosservata la genialità di questo prodotto, quindi confido nel vostro buonsenso: portatemi alla ribalta e diventeremo più famosi di Van Gogh!
sabato 14 luglio 2007
Il duro lavoro dell'attendente.
Oh yeah!!!! Stavo pensando proprio l'altro giorno che fine avesse fatto il mio amicissimo Ratzy...e puntualmente ecco comparire l'ennesima gaffe diplomatico-religiosa del sommo pontifex.
L'ultimo frutto dell'artereosclerosi vaticana e` nientepopodimenoche` un documento ufficiale, voluto dal grande boss in persona, il cui unico scopo e` quello di far sapere alle correnti religiose filo-cristiane che ormai la loro religione e` obsoleta, fuorimoda, fuorviante, lacunosa e carente. Praticamente, facendo un paragone letterario, i cattolici sarebbero "la divina commedia" mentre le altre correnti niente piu` di un Harmony (una specie di pornazzo a pagine, reperibile a prezzi stracciati nelle edicole di tutto il mondo). Forse erano gelosi di avere lo stesso numero dei lettori della Divina Commedia (la cui cifra, paragonata a quella del numero dei lettori degli Harmony, e` veramente ridicola)....ma chi lo sa....
Fatto sta che questo documento non sembra niente altro se non l'ennesima, prepotente arroganza papale, che non fa altro che dimostrare quanto sia subdola e falsa la facciata clericale. Niente di diverso dagli estremisti musulmani..e niente di piu` lontano dal vero messaggio di Cristo.
Dopo la messa in latino siamo arrivati alla messa nel culo....
Ma come sono andate veramente le cose? E soprattutto cosa ci azzecca tutto questo con il titolo del post? Ora ci arrivo.
Per approfondire meglio ho fatto un oculato (bella parola "oculato" eh? oculato....oculato.....ooculatooooooo toooooo) uso delle mie percezioni extrasensoriali (che ho ribatezzato "marmellata al mirtillo"), e ho ricostruito precisamente la scena in cui l'omino (in) bianco e` pervenuto alla decisione di redare il documento in questione. Ecco la trascrizione testuale:
-Schiavo!!
-Si sua santita`, posso fare qualcosa per lei?
-Innanzitutto taci! Poi fai a prendere eine pergamenen benedetten, eine penna benedetten, eine kalamaien benedetten eine bottiglien del mio whysky stravekkio und eine cassetten benedetten di Cannibal Corpse. E fai benedire il whysky prima di portarlo kvi. SCHNELL!!!!!!!
-Si sua santita`...
5 minuti dopo Ratzy e` gia` in preda ai fumi dell'alcool (precedentemente benedetto)
-Io essere stufo ti kveste inzignificanti relijoni JA!
-Yawohl sua santita`...
-Dimmi, caro Schultz...
-Veramente mi chiamo Padre Maurizio....
-Tu kiamare come io kiama JA?!?!?!
-Si sua santita`...
-Tu kredi ke relizionen cattoliken ezzere migliore di monto JA?
-Beh io credo che ognuno si debba scegl-
-SILENZIO!
-.........
-Penissimo, ora noi scrifere dokumento. Tu scrife.
-Sono pronto, cominci pure a dettare.
-JA. Uhm....pene...mmmmmmm....allora.....AH! Ecco! Scrifi! "Achtung Achtung!!!"
-Signore...non puo` scriverla in tedesco...ha appena annunciato il latino come lingua ufficiale...
-Ma io neine conoscere latinen!!!
-Va bene anche in Italiano...
-Italianen!!!!!! Traditori!!!! Loro neine fedeli feramente al Fuhrer!!! Ma io perdonare....
-...............
-Allora. Tu scrife. "Io, papenfurher benedetten ecc ecc, komuniko ufficialmente che religionen cattoliken ezzere migliore religionen del monto!"
-Ma signore...non puo` scrivere una cosa simile...ha idea delle ripercussioni che potrebbe avere?
-Neine! Io neine penzare a ripercussioni! MAI!
-Si nota...
-KOME?!?!?!?!?!
-Niente...dicevo...vuole che la corregga?
-Ja, tu fa. Ma fa in silenzio! Tu scrife. "Altre religioni KAPUTT!! Ortodossi KAPUTT!! Protestanti KAPUTT!!!! EBREI KAPUTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!! Mmmmmmm forse ebrei kaputt non andare bene...tu corregge.
-Si signore...
-"Chiunkve si oppone e` kaputt! Soprattutten i cinesi!"
-Ma signore, questo e` antisemita...
-AAAAAARGHHHHHH!!! EINE STRASSENBERGHER KAPUTT KARTOFFELTELEFUNKEN JUDEN RAUS!!!!!!!!!!! *#@%*@## SKEISSE!!!!! TU ZITTO!!!! Tu defe solo scrifere!!!! Tu non folere fare doccia JAAA????
-No signore..la doccia no, la prego....
-Pene! Tu ringrazia io magnanimo. RINGRAZIA!!!!
-Grazie sua santita`.....
-SUA SANTITA` MAIUSCOLEN!!!!!!
-Scusi....Sua Santita`...prego continui....
-Tu ricorda di corregge.
-Si Sua Santita`....
-Molto pene...tu scrife: "Nessuna religione ezzere permessen a parten la religionen cattoliken. Nessuna esclusionen. I trasgressoren saranno annientaten dalla CRANTE ARMATA DEL FATICANO UND DI CRANDE MADRE PATRIA CERMANIA!"
-Naturalmente ci va qualche correzione, Sua Santita`.....
-Ja Ja....
-Vuole aggiungere altro?
-Ja, Tu scrife: "Donne e pampini su treno, uomini abili possono arruolarsi nel crante esercito di Guardie Sfizzere, per il Fuhrer e per il Reich! In saecula saeculorum....amen..." . Rileggi.
-Allora....come titolo pensavo a qualcosa tipo "Risposte a quesiti riguardanti alcuni aspetti circa la dottrina della Chiesa", se per lei va bene....
-Ja ja....io niente in contrarien....tu legge.
-"Cristo ha costituito sulla terra un'unica Chiesa, che si identifica pienamente solo nella Chiesa cattolica e non nelle altre comunità cristiane. Il Vaticano riconosce nelle altre comunità cristiane non cattoliche, in particolare nella Chiesa ortodossa, l'esistenza "numerosi elementi di santificazione e di verità. Ma vi sono anche "carenze", in quanto tali confessioni non riconoscono "il primato di Pietro", ovvero del Papa di Roma. Tale primato non deve essere inteso in modo estraneo o concorrente nei confronti dei vescovi delle Chiese particolari. Perché il dialogo possa veramente essere costruttivo, oltre all'apertura agli interlocutori, è necessaria la fedeltà alla identità della fede cattolica. L'identificazione della Chiesa di Cristo con la Chiesa cattolica non è da intendersi come se al di fuori della chiesa cattolica ci fosse un 'vuoto ecclesiale', dal momento che nelle chiese e comunità ecclesiali separate si danno importanti 'elementa ecclesiae'. Il volto nuovo della Chiesa non implica rottura ma armonia in una comprensione sempre più adeguata della sua unità e della sua unicità".
-Poi pensavo a qualche frase d'effetto per confondere e sviare i sospetti, posso chiedere al Concilio Vaticano secondo di vedere che si puo` fare, magari hanno qualche idea...
-Ja, cosi` essere perfetten. Tu fa stampare e spedire.
-Si sua santita`...ritiro qui e vado subito.
-Tu lascia Whysky.
E fu cosi` che il povero padre Maurizio, a stipendio clericale minimo, salvo` ancora una volta la Santa Romana Chiesa dalla disfatta, limitando i danni a probabili tensioni con ortodossi e protestanti, ma scongiurando la disfatta. Il duro lavoro dell'attendente....
Ps: Si ringraziano le percezioni extrasensoriali per la collaborazione.
Nota: Queste parole son state scritte su questo blog da un Hacker professionista, di cui e` impossibile tracciare l'identita`. Il padrone di questo blog e` pertanto innocente di qualsiasi accusa che sara` mossa a suo carico. Questo post e` infatti stato pubblicato 3 ore prima che il suddetto si svegliasse dal coma etilico che l'ha tenuto impossibilitato per 6 settimane.
L'ultimo frutto dell'artereosclerosi vaticana e` nientepopodimenoche` un documento ufficiale, voluto dal grande boss in persona, il cui unico scopo e` quello di far sapere alle correnti religiose filo-cristiane che ormai la loro religione e` obsoleta, fuorimoda, fuorviante, lacunosa e carente. Praticamente, facendo un paragone letterario, i cattolici sarebbero "la divina commedia" mentre le altre correnti niente piu` di un Harmony (una specie di pornazzo a pagine, reperibile a prezzi stracciati nelle edicole di tutto il mondo). Forse erano gelosi di avere lo stesso numero dei lettori della Divina Commedia (la cui cifra, paragonata a quella del numero dei lettori degli Harmony, e` veramente ridicola)....ma chi lo sa....
Fatto sta che questo documento non sembra niente altro se non l'ennesima, prepotente arroganza papale, che non fa altro che dimostrare quanto sia subdola e falsa la facciata clericale. Niente di diverso dagli estremisti musulmani..e niente di piu` lontano dal vero messaggio di Cristo.
Dopo la messa in latino siamo arrivati alla messa nel culo....
Ma come sono andate veramente le cose? E soprattutto cosa ci azzecca tutto questo con il titolo del post? Ora ci arrivo.
Per approfondire meglio ho fatto un oculato (bella parola "oculato" eh? oculato....oculato.....ooculatooooooo toooooo) uso delle mie percezioni extrasensoriali (che ho ribatezzato "marmellata al mirtillo"), e ho ricostruito precisamente la scena in cui l'omino (in) bianco e` pervenuto alla decisione di redare il documento in questione. Ecco la trascrizione testuale:
-Schiavo!!
-Si sua santita`, posso fare qualcosa per lei?
-Innanzitutto taci! Poi fai a prendere eine pergamenen benedetten, eine penna benedetten, eine kalamaien benedetten eine bottiglien del mio whysky stravekkio und eine cassetten benedetten di Cannibal Corpse. E fai benedire il whysky prima di portarlo kvi. SCHNELL!!!!!!!
-Si sua santita`...
5 minuti dopo Ratzy e` gia` in preda ai fumi dell'alcool (precedentemente benedetto)
-Io essere stufo ti kveste inzignificanti relijoni JA!
-Yawohl sua santita`...
-Dimmi, caro Schultz...
-Veramente mi chiamo Padre Maurizio....
-Tu kiamare come io kiama JA?!?!?!
-Si sua santita`...
-Tu kredi ke relizionen cattoliken ezzere migliore di monto JA?
-Beh io credo che ognuno si debba scegl-
-SILENZIO!
-.........
-Penissimo, ora noi scrifere dokumento. Tu scrife.
-Sono pronto, cominci pure a dettare.
-JA. Uhm....pene...mmmmmmm....allora.....AH! Ecco! Scrifi! "Achtung Achtung!!!"
-Signore...non puo` scriverla in tedesco...ha appena annunciato il latino come lingua ufficiale...
-Ma io neine conoscere latinen!!!
-Va bene anche in Italiano...
-Italianen!!!!!! Traditori!!!! Loro neine fedeli feramente al Fuhrer!!! Ma io perdonare....
-...............
-Allora. Tu scrife. "Io, papenfurher benedetten ecc ecc, komuniko ufficialmente che religionen cattoliken ezzere migliore religionen del monto!"
-Ma signore...non puo` scrivere una cosa simile...ha idea delle ripercussioni che potrebbe avere?
-Neine! Io neine penzare a ripercussioni! MAI!
-Si nota...
-KOME?!?!?!?!?!
-Niente...dicevo...vuole che la corregga?
-Ja, tu fa. Ma fa in silenzio! Tu scrife. "Altre religioni KAPUTT!! Ortodossi KAPUTT!! Protestanti KAPUTT!!!! EBREI KAPUTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!! Mmmmmmm forse ebrei kaputt non andare bene...tu corregge.
-Si signore...
-"Chiunkve si oppone e` kaputt! Soprattutten i cinesi!"
-Ma signore, questo e` antisemita...
-AAAAAARGHHHHHH!!! EINE STRASSENBERGHER KAPUTT KARTOFFELTELEFUNKEN JUDEN RAUS!!!!!!!!!!! *#@%*@## SKEISSE!!!!! TU ZITTO!!!! Tu defe solo scrifere!!!! Tu non folere fare doccia JAAA????
-No signore..la doccia no, la prego....
-Pene! Tu ringrazia io magnanimo. RINGRAZIA!!!!
-Grazie sua santita`.....
-SUA SANTITA` MAIUSCOLEN!!!!!!
-Scusi....Sua Santita`...prego continui....
-Tu ricorda di corregge.
-Si Sua Santita`....
-Molto pene...tu scrife: "Nessuna religione ezzere permessen a parten la religionen cattoliken. Nessuna esclusionen. I trasgressoren saranno annientaten dalla CRANTE ARMATA DEL FATICANO UND DI CRANDE MADRE PATRIA CERMANIA!"
-Naturalmente ci va qualche correzione, Sua Santita`.....
-Ja Ja....
-Vuole aggiungere altro?
-Ja, Tu scrife: "Donne e pampini su treno, uomini abili possono arruolarsi nel crante esercito di Guardie Sfizzere, per il Fuhrer e per il Reich! In saecula saeculorum....amen..." . Rileggi.
-Allora....come titolo pensavo a qualcosa tipo "Risposte a quesiti riguardanti alcuni aspetti circa la dottrina della Chiesa", se per lei va bene....
-Ja ja....io niente in contrarien....tu legge.
-"Cristo ha costituito sulla terra un'unica Chiesa, che si identifica pienamente solo nella Chiesa cattolica e non nelle altre comunità cristiane. Il Vaticano riconosce nelle altre comunità cristiane non cattoliche, in particolare nella Chiesa ortodossa, l'esistenza "numerosi elementi di santificazione e di verità. Ma vi sono anche "carenze", in quanto tali confessioni non riconoscono "il primato di Pietro", ovvero del Papa di Roma. Tale primato non deve essere inteso in modo estraneo o concorrente nei confronti dei vescovi delle Chiese particolari. Perché il dialogo possa veramente essere costruttivo, oltre all'apertura agli interlocutori, è necessaria la fedeltà alla identità della fede cattolica. L'identificazione della Chiesa di Cristo con la Chiesa cattolica non è da intendersi come se al di fuori della chiesa cattolica ci fosse un 'vuoto ecclesiale', dal momento che nelle chiese e comunità ecclesiali separate si danno importanti 'elementa ecclesiae'. Il volto nuovo della Chiesa non implica rottura ma armonia in una comprensione sempre più adeguata della sua unità e della sua unicità".
-Poi pensavo a qualche frase d'effetto per confondere e sviare i sospetti, posso chiedere al Concilio Vaticano secondo di vedere che si puo` fare, magari hanno qualche idea...
-Ja, cosi` essere perfetten. Tu fa stampare e spedire.
-Si sua santita`...ritiro qui e vado subito.
-Tu lascia Whysky.
E fu cosi` che il povero padre Maurizio, a stipendio clericale minimo, salvo` ancora una volta la Santa Romana Chiesa dalla disfatta, limitando i danni a probabili tensioni con ortodossi e protestanti, ma scongiurando la disfatta. Il duro lavoro dell'attendente....
Ps: Si ringraziano le percezioni extrasensoriali per la collaborazione.
Nota: Queste parole son state scritte su questo blog da un Hacker professionista, di cui e` impossibile tracciare l'identita`. Il padrone di questo blog e` pertanto innocente di qualsiasi accusa che sara` mossa a suo carico. Questo post e` infatti stato pubblicato 3 ore prima che il suddetto si svegliasse dal coma etilico che l'ha tenuto impossibilitato per 6 settimane.
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