venerdì 18 maggio 2007

007: missione in codice Ratzy.

Ucci ucci, sento odor di pedofilucci.....
Che vergogna essere cattolici oggi....
Che vergogna farsi rappresentare da un "papa medaglia"...
Medaglia perche` con una faccia, quella (si fa per dire) bella e buona, si permette di giudicare la vita della gente, parlando di amore, giustizia, eguaglianza, diritti umani, ecc, mentre con l'altra, quella nascosta, subdola, e maliziosa, si immischia in affari che un papa, nel vero senso della parola, non si immaginerebbe mai.
Ormai infatti non si capisce piu` la differenza tra quando il nostro "Ratzy Zelig" parla come il "successore di Pietro", e quando invece parla come il capo di stato del Vaticano. Certo che quelli che vanno a sentirlo la Domenica in piazza San Pietro, o sono degli ottimi traduttori, che riescono a capire chi parla e cosa dice, oppure sono sullo stesso livello di quelli che non si perdono una puntata di "Buona Domenica"....una massa di zombie che a furia di farci saltare sopra la De Filippi, Costanzo, la Ventura e compagnia cantante, si e` giocata l'unico cervello che aveva.
Si, perche` come si puo` rimanere cattolici dopo tutto quello che sta succedendo in quel mondo?
Solo qualche settimana fa abbiamo assistito alla santa crociata contro i DICO, le famiglie di fatto, e i matrimoni omosessuali, in cui si e` persino arrivati a dire che legalizzarli sarebbe stato come legalizzare la pedofilia, equiparando cosi` le due cose. DICO....pedofilia...DICO....pedofilia.....mmmmmmmh.... No. Non ci sono molti punti in comune. E non dimentichiamo quel terrorista maledetto pedofilo convivente di Rivera!!! Insomma, sembravamo tornati nel medioevo: anatemi, streghe, inferno, purgatorio, satana, ecc....
E ora cosa mi tocca leggere sui giornali? Sul Corriere della Sera si legge in grande il titolo:


Come capo di Stato il Pontefice non è processabile
Preti pedofili, Usa non coinvolgono il Papa
Il vice ministro della Giustizia blocca il procedimento contro Benedetto XVI per il documento «Crimen Sollicitationis»


Praticamente cosa e` successo?
E` successo che il Vaticano (nelle persone degli avvocati di Ratzinger, perche` se non lo sapevate ancora, anche il papa ha gli avvocati personali) ha chiesto l'immunita` riservata ai capi di stato, per una procedura penale aperta anni fa ai danni dell'allora cardinale Ratzinger, per aver ordito un complotto per nascondere le prove di abusi sessuali da parte di preti cattolici ai danni di minorenni, ovvero per aver coperto, nascosto e insabbiato le prove che questi soggetti erano pedofili, con tanto di prove e documenti che lo dimostrano.

E gia`! PEDOFILIA. Si e` dovuto appellare all'immunita` riservata ai capi di stato per far bloccare la procedura legale, aperta da un avvocato americano, che per la prima volta nella storia avrebbe portato un papa sulla sedia degli imputati in un tribunale di giustizia, tra l'altro violando qualche articolo della stessa costituzione degli Stati Uniti, che, giustamente, non riconosce i capi di istituzioni religiose come capi di stato.
Io vorrei fare una domanda a tutti i cattolici...ma come cavolo fate a farvi rappresentare, e a credere alle parole di uno che prima si scaglia come un paladino contro la pedofilia, e poi copre e insabbia reati (perche` si tratta di reati, e non di peccati, come vorrebbero far credere) di pedofilia stessa???
Il prossimo passo quale sara`? Magari il porto d'armi per i cardinali? Dopotutto sono i generali del Vaticano, perche` non dargli qualche carro armato, o magari una portaerei??

Disgustorama.

mercoledì 16 maggio 2007

C'est la Guerre

In trincea tutto era pronto per l'attacco. Il silenzio prima della battaglia era qualcosa di unico. Era diverso da tutti gli altri silenzi udibili su questa terra. Forse perche` l'aria era cosi` intrisa di paura e di eccitazione, che non servivano parole per descrivere quell'attimo.
Tutto il battaglione era nervoso e teso, come una molla pronta a scattare, come un nuvolone che si avvicina dal mare a portare la tempesta.
Un fragore in lontananza ruppe l'attimo mistico, riportando bruscamente i soldati alla realta` truce dei momenti che precedono l'assalto.
Nessuno osava fiatare. Gli sguardi impietriti facevano la spola tra l'orizzonte e gli occhi dei compagni, che a loro volta mostravano una paura folle.
Un altro boato, un altro brivido su per la schiena: ora la battaglia si avvicinava sempre di piu`.
Gli ufficiali si muovevano freneticamente. Non era un buon segno.
Boooooooom!! Un altro boato.
E poi un altro, e un altro, sempre piu` frequenti, sempre piu` regolari, sempre piu` inesorabili.
La temperatura saliva sempre di piu`, e la frenesia era ormai alle stelle. Tutti i soldati mordevano il freno, irrequieti e sfiniti da quell'attesa che sembrava infinita, benche` si trattasse di poco tempo.
I boati e gli scossoni intanto erano diventati costanti e martellanti, e fu a quel punto che dalle file della prima linea si alzo` in piedi il caporale Shulz, che con la sua immensa stazza si rivolse alla truppa.

-Soldati!!!
-SI CAPORALE SHULZ!!!!!
-Poche parole e basta! Sappiamo tutti per cosa siamo qui oggi! WAH?!?!?!
-WAH!! CAPORALE SHULZ!!!
-Bene! Tutti voi siete stati duramente addestrati nei vostri reggimenti per questo lavoro!
-Siete tutti professionisti, e la guerra e` la vostra vita!
-SIAMO CON LEI CAPORALE SHULZ!!!
-Non serve dirvi quanto sia importante questo obbiettivo! Nessun discorso patriottico o moralista! DOBBIAMO VINCERE! Il Fallimento non e` contemplato! (n.d.a Un grazie a Gene Kranz per la frase) Non faremo la figura da femminucce che ha fatto l'ondata precedente! Noi siamo le truppe scelte! L'elite dell'esercito, i dominatori del campo di battaglia! E ora andremo la` e lo dimostreremo! Per la liberta`! Per il futuro! PER LA VITA!
-WAH!! WAH!! WAH!! WAH!!
-Bene soldati, ancora pochi istanti e avremo il verde!
-Al mio segnale, scatenate l'inferno! (R)
-NON LA DELUDEREMO CAPORALE SHULZ! WOAH!!!!
-BENE!!! CI SIAMOOOO!!!! ALLA CARICAAAAAAA!!!!

Il battaglione si lancio` come un orda distruttrice verso l'obbiettivo nemico. Era impressionante vedere una carica simile. Cosi` tanti per un solo obbiettivo, le speranze di sopravvivere erano pressoche` nulle, ma il battaglione continuava a correre verso l'ignoto, col suo caporale Shulz in testa che incitava tutti, urlando quelle che probabilmente sarebbero state le sue ultime parole:

-AVANTI SOLDATI!!!! FACCIAMO IL NOSTRO LAVORO E CONQUISTIAMO QUESTO DANNATO UTEROOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

SPLAAAAAAATTTT!!!!!!

-Oh NO!!! Caporale Shulz!!!! Oh mio Dio!! E` ferito!! MEDICO!!!!
-No, tenente non c'e` piu` niente da fare. Il nemico ci ha teso una trappola. Il muro di gomma. Impenetrabile. Saremo annientati tutti.
-Caporale, Signore, non dica cosi`...
-Si salvi tenente, io sono spacciato. Si salvi. Addio...
-Caporale...Caporale Shulz! SHULZ!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
-La vendichero` caporale! Con questa baionetta io passero` il muro!!!! PER IL CAPORALE SHUUUUUUUULZ!!!!!!

ZZZZZZZZZZZZAAAAACK!!!

-Ehm...caro....
-Si, cara, dimmi...
-Sono incinta.

domenica 13 maggio 2007

Grandi cambiamenti.

Come avrete notato, ho fatto dei cambiamenti radicali sul layout del Blog. Anche il titolo e` cambiato. Questo fondamentalmente perche` mi son rotto delle persone che mi dicono che non si legge (vero Pagia?? :P) e perche` non sono affatto costante in tutto cio` che faccio.
Insomma, mi piace variare, e questo e` il risultato.
E poi, dite la verita`...quel robottino non e` trrrrooooooooppo bello??????
Alla prossima, cercate di salvarvi tutti quanti.

giovedì 3 maggio 2007

SCAPOLI 1 - 1 AMMOGLIATI

Buonasera signore e signori, e benvenuti alla discussione post gara della seimilaottocentoquarantaquattresima edizione dell'annuale partita scapoli-ammogliati fra creature divine di tutto l'universo! Benvenuti alla "Paradise Cup"!!
E` il vostro affezionato inviato San Iacopone da Todi che vi parla dallo stadio Olimpico, in grecia.
Ma bando alle ciance e cominciamo il commento di questa favolosa manifestazione.
Innanzitutto c'e` da dire che l'affluenza di pubblico quest'anno non e` stata copiosa come gli altri anni. Notizie dell'ultima ora attribuirebbero questa diminuzione degli spettatori alla recente politica ecumenica adottata dalle filiali non morte giu` sulla terra, che a quanto pare hanno proposto un emendamento alla legge divina 234, comma 13, sull'attribuzione di pene infermali per conviventi recidivi, con un innalzamento della soglia della pena stessa, da 10 anni di purgatorio all'ergastolo infernale. Brutta sorpresa dunque per i tifosi degli scapoli, diffidati dall'entrata allo stadio all'ultimo momento. Solo una rappresentanza degli ultras e` stata fatta entrare per assistere alla partita, ma ben scortata dalle guardie infernali sulla curva nord. Ciononostante non ci sono da segnalare scontri tra le due tifoserie, a quanto pare agli ultras degli scapoli non interessava niente delle scelte matrimoniali degli avversari, e si son goduti la partita mostrando una sportivita` eccezionale.
Ma ora passiamo al commento tecnico della partita. Grazie a un Geova in gran forma il cielo e` stato splendido e le condizioni meteo sono rimaste stabili per tutto lo svolgimento del match.
Veniamo alle formazioni:
SCAPOLI: In porta Visnu, che con le sue 8 braccia ha dato del filo da torcere alla robusta linea d'attacco degli ammogliati, parando persino un rigore con 3 mani contemporaneamente. In difesa San Patrizio, l'arcangelo Michele, San tommaso e Maometto, che non ha mai nemmeno tentato di farsi esplodere. Al centrocampo il robusto Buddha, vero mastino da guerra, con Manithu e Loki a dargli man forte. In attacco invece il fuoriclasse Gesu` Cristo, assieme a Odino e Nettuno hanno mostrato delle giocate davvero, e` il caso di dirlo, miracolose.
In panchina l'allenatore, una mucca sacra indiana di nome Betzy, ha fatto il suo lavoro, asssieme alla panchina composta da vari gatti egiziani, San Crispino da Cotroneo, Elvis Presley, e Geova. Massaggiatrice e medico: Madre teresa di Calcutta. In tribuna invece Dio, costretto a rinunciare per una brutta slogatura all'aureola.
Gli ammogliati invece scendono in campo con Ares dio della guerra in porta, San Francesco, Osiride e San Giuseppe il falegname in difesa, Giuda Iscariota, Apollo dio del sole, Jaggernaut e Shiva. In attacco invece Anubi, Baal e Satana, quest'ultimo giocatore molto falloso e piu` volte ripreso dall'arbitro per il suo gioco scorretto.
In panchina l'allenatore Matusalemme assieme a Poseidone, Baal, il grande spirito dei pellerossa e Ronald McDonald completano la rosa.
La partita comincia bene con gli ammogliati che vanno in gol al 28esimo del primo tempo con una spettacolare incornata di satana che beffa le 4 braccia di Visnu, infilando la palla in rete.
Giocate spettacolari da ambo le parti sino alla fine del primo tempo, con un occasione da gol al 42esimo per Odino, su passaggio filtrante di Buddha, che butta sul fondo poco alla destra di Ares.
Si va negli spogliatoi sull' 1-0 per gli ammogliati.
Nel secondo tempo la musica cambia, negli scapoli esce Nettuno e al suo posto entra Elvis Presley. Le occasioni da gol fioccano e gli scapoli si portano immediatamente in pareggio con una spettacolare rovesciata pelvica del re, che infila con un "oh yeah" la palla sulla destra del portiere inebetito al decimo del secondo tempo.
La partita prosege a ritmi incessanti sino al 38esimo, quando a San Crispino da Cotroneo viene annullato un gol per un presunto fuorigioco. Gli animi si scaldano, e solo un intervento di Nettuno dalla panchina riesce a calmare le acque. La tensione e` tanta in campo, ed e` palpabile, tanto che quasi allo scadere del tempo, Giuda Iscariota si rende protagonista di un brutto fallo ai danni di Gesu` di Nazareth, involato da un assist dello strepitoso Buddha, vero dominatore del centrocampo. L'arbitro non ha dubbi: e` rigore.
Lo calcia l'arcangelo Michele, che pero` per paura di ripercussioni da parte dei suoi colleghi di lavoro, tutti ammogliati, sbaglia clamorosamente facendosi parare il tiro dal dio della guerra, che per festeggiare dopo la parata ha sacrificato un montone nella propria tre quarti. La partita finisce sull' 1-1, con molte polemiche sull'annullamento del gol di Elvis, e tante proteste per il servizio Hot Dogs.
Nessuno scontro tra tifoserie e` stato segnalato nel post-match, e attenderemo a domani per i commenti a freddo e le conferenze stampa.
Dal vostro San Iacopone e` tutto, restituisco la linea, a voi in studio.

domenica 29 aprile 2007

I'm Sorry.

Usero` questo spazio per rivolgere delle scuse formali a qualcuno che nel corso di tutti gli anni passati assieme mi e` stato vicino, senza mai lamentarsi, nonostante io l'abbia angariato in numerosissime occasioni, arrivando persino a colpirlo e insultarlo.
Caro Computer, so che non sono stato sempre gentile con te: ho rischiato di farti esplodere per la troppa polvere nella ventola del processore; ho installato windows piu` volte anche senza formattare gli errori di kernel panic; ti ho insultato a varie riprese e su vari livelli di infamia; ti ho dato della botte di merda, della scatola di ferraglia, dell'aggeggio inutile; ti ho promesso mille volte di gettarti nell'arno davanti a casa, a farti mangiare dalle....non son sicuro se son marmotte o topi, comunque da quegli animali; ti ho maledetto con riti celtici, gallici, cartaginesi, appalachiani, mahori, vodoo, sacrifici animali, vegetali, e di tempo; ti ho paragonato alle piu` infime agglomerazioni di materia organica che si possono trovare su questo pianeta; ti ho sovvracaricato di lavoro il giorno e la notte, e tu sei ancora qui....
Apprezzo molto la tua lealta`, nonostante la tua etichetta microsoft genuine sul tuo case arrugunito, sei un ottimo partigiano, e combatti sempre con onore, chiunque sia il tuo avversario.
E non ti preoccupare, prima o poi riusciremo anche a far funzionare la scheda tv.
Scusa anche se continuo ad ignorare la notifica di "aggiornamenti critici", so che continuare con un kernel obsoleto non e` il massimo, ma mi faro` perdonare, e questa volta non mettero` la versione testing.
Ci sono stati molti attriti, e so di averti fatto arrabbiare in piu` di un occasione, come quando ti sei rifiutato di accendere per 2 giorni, o quando facevi partire i programmi da solo, o quando ti riavviavi senza motivo, e so che la formattazione totale non era la soluzione giusta, ma dopotutto siamo uomini, e possiamo sbagliare.
Spero mi perdonerai di averti lasciato tutto quel tempo senza la pasta conduttrice sul dissipatore del processore, e spero anche che tutti i miei tentativi di farti autodistruggere cercando di fare puttante non ti abbiano demoralizzato.
Concludo questa sciocchezza e ne approfitto per dirti ancora una volta grazie di sopport-!#@%%*&^mmdllll fdfdfdfdoo

sda0-
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"
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ehy...la tastiera...che cazz..4515hjgn321321ui99@#$^^$#@^&&

ERRORE CRITICO: HO SONNO E VOGLIO ANDARE A DORMIRE.


!^&#*(EM DDS+DSK
SD:"SPIOJDS"PDSOJF
DS:DOP((@M .
BOTTO DI MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

domenica 22 aprile 2007

Tutto per una pizza

-Pronto qui e` il paradiso.
-Ehm, si, buonasera.
-Buonasera, mi dica.
-Ehm...si. Vorrei una margherita piccola, una salamino piccante peperoni e tabasco, una napoletana e--
-Mi scusi, ma temo abbia sbagliato numero.
-Ma...non e` il paradiso?
-Si..
-Pizzeria "il paradiso"?
-Ehm...no...e` il paradiso e basta.
-Tavola calda?
-Acqua.
-Paninoteca?
-Mi sta prendendo per il culo?
-Non fate nemmeno i tramezzini???
-Senta. Siamo molto occupati in questo momento. Sa, guerre in atto, anime che vengono e che vanno, se non ha qualcosa di molto importante da dire, la prego di riattaccare.
-Non puo` nemmeno consigliarmi una pizzeria decente?
-Senta, sa chi sono io?
-No. Chi e` lei?
-Sono San Pietro!
-Me cojoni....
-Il primo discepolo di nostro signore Gesu` Cristo!
-Ah..che culo...
-Ma ha la vaga idea di chi sto parlando?
-Voi pizzaioli siete tutti uguali, il sabato sera vi credete onnipotenti perche` nessuna pizzeria a quest'ora ti manda una pizza a casa, ma questa dei santi non l'avevo ancora sentita.
-Oh mio dio...pensaci tu...
-Senta, non c'e` bisogno che chiami in causa dio..io volevo solo una pizza...
-IO N-O-N FACCIO PIZZE!!!! HA CAPITO!?!?!?! ORA MI HA FATTO PERDERE LA PAZIENZA!!!! ERA DA QUANDO E` VENUTO SU HITLER CHE NON MI ARRABBIO COSI` TANTO!!!!
-(si sentono risate sottofondo)
-AH ORA RIDE PURE!!!!! SENTA!! ORA LA FACCIO FULMINARE!!! VEDRA`!!!!!
-Pietro...
-COSA?!?!?!?!?!
-Pietro..ghghghghgh
-CHE C'E`!!!!!!
-Sono io...Gesu`....son con papa`: ti abbiamo fatto uno scherzo...
-Siete tutti e due dei grandissimi stronzi. Ma non avete un cazzo da fare tutto il giorno???
-E dai, per uno scherzetto...
-Uno di questi giorni mi licenzio!!.. -Click-

Pa`, questa volta si e` incazzato dibbrutto..finisce che gli viene un altro esaurimento nervoso..
Ma no...ora ci penso io: Gabriele!
Si signore.
Vammi a chiamare San Pietro, per cortesia.
Si signore.
E portaci anche un Daiquiri per Pietro, tu Gesu` vuoi qualcosa?
Una birra.
Bene, allora anche una birra, e per me...mmmm...il solito.
Bourbon e ghiaccio.
Perfetto.
Ah! Gabriele?
Si signore?
Mettici l'ombrellino per favore.
Si..signore.
...Gabriele?
Posso andare signore?
Hai la scarpa slacciata.
(Gabriele fa per guardarsi i piedi, accorgendosi che gli angeli non hanno scarpe)
.................
HAhHHAHAHAHAHAH!!! Ci caschi sempre!!!!!
Si, signore...

Micro(cefali)soft

Ecco la tastiera indispensabile per ogni utente windows:

La sequenza di tasti statisticamente più utilizzata sotto sistemi operativi microsoft(r), assieme ad Alt+F4, è proprio Ctrl+Alt+Delete.
Complimentoni!!!!
Sarebbe come se il tasto più usato sul terminale di un sistema di una centrale nucleare fosse quello dell'autodistruzione...
E per questo hanno inventato la praticissima ed indispensabile tastiera per Windows. 3 tasti. L'unico modo sicuro per far fare qualcosa a windows senza rischiare i nervi: terminarlo.

venerdì 20 aprile 2007

Delirium incipiens (che non so che cazzo vuol dire, ma fa figo)

Caro Me,
come sto? Io sto bene, cosi` spero di me.
Quando mi vedo, salutami. Sto impazzendo?
Certo che quando uno scrive una lettera a se stesso, o e` gia` pazzo e non se n'e` ancora accorto, o sta cercando di non impazzire..
Quindici mesi in una baracca sperduta nel deserto non sono mica uno scherzo..
Se fossi al mio posto impazzirei...
Cosi` ho pensato, e son sicuro che saro` d'accordo con me stesso, di scrivermi una lettera e spedirmela. La consegnero` al postino che e` obbligato a portarmi la posta, se c'e`, una volta alla settimana. Cosi` fra una settimana ricevero` la lettera che mi son spedito la settimana prima. Ho anche delle cose interessanti da dirmi, peccato pero` che quando le leggero` le sapro` gia` perche` le avevo gia` scritte io stesso..
Non importa.
Spero che quando ricevero` questa lettera staro` meglio, e il tempo sia migliorato, cosi` potro` scrivermi la prossima dal terrazzo.
Ma basta parlare di me, non mi son scritto mica per sapere di me...
Ma di cosa potrei parlare con me stesso?
Spero che quel disgraziato di un postino non sbagli di nuovo le consegne come per il mio compleanno. Mi ricordo? Si.
Non ho potuto leggere in tempo gli auguri che mi ero mandato per colpa sua! Ci son rimasto male, lo so? Si.
Ora vado a riposare, mi ha fatto molto piacere sentirmi, e mi raccomando, aspetto la mia risposta!
Auf wiedersen.

Io.

Ps: Mi dispiace di essermi fatto male con il fornello, spero mi passera` presto.

venerdì 13 aprile 2007

Lettere dal fronte

Cara mamma..
Ti ringrazio molto per non avermi scritto nemmeno questo mese. So che probabilmente mi darai per morto, e continuerai a farlo nonostante ti scriva puntualmente ogni mese, ma so che mi vuoi bene e che non ti sei dimenticata di me.
Ora ti scrivo dalla trincea, o meglio, dalla prima linea, perche` la trincea e` la prima linea, in quanto nella seconda ci sono i raccomandati e gli imboscati, che gli possa venire un cancro a tutti...
Non posso certo lamentarmi della vita qua, a parte il fango, il freddo, la pioggia, i pidocchi, il colera, le bombe, la diarrea e le pattuglie nemiche che se ti beccano ti sgozzano, non si sta poi cosi` male..
Qua ci trattano bene, e, anche se non proprio tutti i giorni, si mangia. Figurati che quando si va all'assalto ci danno anche il cognac...tanto cognac...
Ho fatto amicizia con tanti soldati come me, e da poco mi e` arrivata anche una lettera della mia fidanzata. E sai la bella notizia? Mi ha detto che saro` papa`! E` incinta di 3 settimane, e anche se non mi tornano molto i calcoli, essendo al fronte gia` da 2 mesi e mezzo, sono felicissimo. Tanto felice che in un momento di gioia mi son fatto incastrare da un mio camerata per fare il turno di sminamento al posto suo, ma ero cosi` felice che ho accettato.
Non e` andata bene. Un camerata, per farmi uno scherzo, mi ha lanciato un sassolino, che sfortunatamente ha fatto esplodere una mina, facendomi saltar via la gamba.
Che settimana!
Comunque stai tranquilla, ora sto bene e i medici mi hanno detto che in qualche giorno ricrescera`, e potro` ritornare a combattere e a fare il mio dovere. Mi hanno anche promosso ed assegnato alla divisione speciale incursori cannonati. Si tratta di una squadra scelta composta da elementi come sono io ora, che vengono sparati con dei cannoni direttamente dentro le linee nemiche, per creare panico e morte, e permettere che, finito il cognac, i nostri compagni si lancino all'assalto. Devono riporre immensa fiducia in me, se mi assegnano un incarico cosi` importante, e anche se ancora non sono convinto di come ci hanno detto che ci salveranno dalle linee nemiche, e del fatto che la gamba mi ricrescera` cosi` in fretta, ho fieramente accettato l'incarico.
Sono contento, perche` tra solo un anno e mezzo quaggiu`, potro` tornare sano e salvo a casa, come ci assicurano tutti i giorni i nostri ufficiali superiori, quando telefonano dal quartier generale super-protetto in mezzo al pacifico.
Ora ti devo lasciare, a quanto pare e` scattato l'allarme anti-atomico, e nel caos che mentre scrivo comincia ad invadere anche il mio ospedale, aspetto qualcuno che mi aiuti ad arrivare al bunker antiatomico, che spero abbiano finito di costruire da ieri a oggi.
A presto,
Tuo figlio.

giovedì 12 aprile 2007

Neuroni Burloni

Da qualche parte nei pressi della 25esima vertebra...
Neurone 1: Ci sono quasi...
Neurone 2: Sbrigati, il mio terminale dice che hanno sguinzagliato gli anticorpi...
Neurone 1: Sto facendo piu` in fretta che posso...dammi ancora un minuto...mi manca solo una password..
Neurone 2): ...
Neurone 1: Ci sono! Siamo dentro!
Neurone 2: Bene...ora mi aggancio alla portante e da li` risaliro` sino al pannello di controllo dell'apparato digestivo...
Neurone 1: Bene, una volta collegato avvisa che lancio il comando....

Nel frattempo, Marwich e` tranquillamente seduto in bus, aspettando la sua fermata...
Ancora due isolati e sarebbe sceso pensava, quando improvvisamente ed inaspettatamente..

PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!

Neurone 1: Hahahahahahahah!!!! Ce l'abbiamo fatta!!!
Neurone 2: Grandiosi! Ora filiamo, o rischiamo che ci pescano con le mani nel sacco e stavolta anzi che dargli dell'artereosclerotico, ci becchiamo tutte le colpe!
Neurone 1: Aspetta aspetta...un altro e basta, ti prego....

Nel frattempo Marwich, imbarazzato, cerca di scusarsi con l'indignata vecchina davanti a se
"Mi scusi, signora...Questo periodo mi succedono cose strane e non me lo so spieg-

PROOOOOOOOOOOOTTTT!!!!!!

Neurone 1: EVVAIIIIII!!!!! I neuroni folli colpiscono ancora!!! Beccati questa, sfruttatore di neuroni a tradimento!
Neurone 2: LIBERTA`! possono toglierci la vita, ma non ci toglieranno mai la libertà!
Neurone 1: E smettila...chi cazzo sei, Braveheart?? Andiamo o ci curano...