Ebbene si!!!!! Sabato 30 Giugno ho assistito al piu` bel concerto della mia vita. Ozzy Osbourne e Zakk Wylde al Gods of Metal....Che dire, vedere le canzoni che adori, fatte live dai tuoi idoli, in mezzo a una mandria di scalmanati, sudati come porci, e altrettanto puzzolenti, e` una cosa che non ha prezzo. Anche se con la mastercard il biglietto si poteva comprare.....
Comunque, la scaletta era incredibile....apertura con il classico "O Fortuna" dai Carmina Burana, con Ozzy che da dietro le quinte incitava il popolo metal con frasi tipo: " 'Cmon motherfuckers! Let's go fucking CRAZY!" ecc....
Manco a dirlo abbiamo preso alla lettera le sue incitazioni e si e` potuto cosi` assistere alla contemporanea trasformazione di 80 000 persone in animali senza ragione. Fu cosi` che parti` il concerto.
Il resto e` solo storia.
Questo video e` stato fatto con il mio fidatissimo cellulare, la qualita` e` quello che e`, ma l'importante era essere la sotto....
Alla faccia del vecchietto rincoglionito di MTV!!!!!!!!!!!!!!!
Ps:il video si interrompe bruscamente perche` stavano per ammazzarmi due tipi borchiati fino al midollo, e mi son dovuto salvare la pellaccia a discapito dell'assolo di Mr Crowley...
venerdì 6 luglio 2007
mercoledì 20 giugno 2007
La Sindrome del Pisano (Part 2: estate)
E` arrivata l'estate, e come ogni anno l'assolata stagione fa cuocere il cervello alla gente, ma in particolare a quei simpatici festaioli e modaioli dei pisani, che durante la caldazza danno dimostrazione che l'essere fighi prescinde dai 50 gradi all'ombra.
Come avevo gia` parlato in QUESTO post, la sindrome del pisano, oramai globalmente accettata e standardizzata dalla comunita` scientifica mondiale, e` una malattia che pare svilupparsi in ambienti dove la quasi totale mancanza di buon senso e di gusto regnano incontrastati. E quale posto migliore per studiarla sul campo, se non i "salotti" della Pisabene? Quindi anche quest'estate mi sono ampiamente documentato sull'evoluzione dei sintomi di questa terribile malattia, che, ahime`, paiono acuirsi notevolmente con il crescere della temperatura, dando luogo a reazioni allergiche di immane portata. Ma passiamo ai dettagli salienti.
Il background, ovvero le condizioni ideali, su cui si sviluppa questo morbo, sono praticamente identiche a quelle invernali, con l'unica differenza che con il caldo l'Arno evapora, emanando un tanfo di morte da farti cadere i capelli.
L'abbigliamento orrido e` il sintomo principe di questa calamita`, e dagli studi sul campo possiamo definire le linee guida con cui poter riconoscere un vero pisano.
A una prima occhiata e` difficile riconoscere un pisano affetto dal morbo, principalmente perche` e` difficile pensare quando il proprio stomaco e` totalmente sconvolto dagli attacchi di risa che i soggetti scatenano pressoche` istantaneamente in chi li guarda. Una volta abituati allo schifo pero`, passata anche la fase di sconforto nei confronti dell'umanita`, e` possibile far caso alle abitudini di composizione dell'abbigliamento dei patologici soggetti, che mi appresto ad elencare.
Prima di tutto alcune precisazioni sono d'obbligo:
* Per Eleonora: lo sai che anche se sei pisana ti voglio bene, quindi sentiti pure esclusa da tutto cio` (anche perche` tu vesti bene);
* Per Spizzo: vergognati, stai diventando uno di loro!!!!
* Per motivi di spazio e di tempo non posso elencare nei dettagli tutti i capi di abbigliamento che rendono questi soggetti cosi` ridicoli e ripugnanti, quindi andro` per categorie, allegando delle foto (per le quali ringrazio il mio cellulare) a titolo di esempio.
Finite le precisazioni andiamo a incominciare la diagnosi.
PER LEI:
L'abbigliamento per donna e`, come nel caso invernale. il piu` disperato di tutti. Se cercate emozioni davvero forti, frugare in un outlet al femminile e` cio` che fa per voi, potete star sicuri che lo schifo piu` grande lo trovate li. Quest'anno il colore predominante e` il DORATO. Ma non quello spento, figuriamoci! La cosa importante quando si sceglie un capo di abbigliamento infatti, e` fare in modo da essere il piu` appariscente possibile, quindi oltre al colore e` d'obbligo abbinare il capo con tutta una serie di "abbellimenti" (leggi abbruttimenti, ndr) come paillettes multicolore, fiocchi, palme luminose modello las vegas (a dimensione quasi naturale), decorazioni natalizie, ecc. Mancano solo i neon, ma penso che a breve usciranno anche quelli.
Il vestiario femminile si puo` riassumere in alcune correnti, che principalmente dipendono dall'uso, o dal non uso, della gonna.
Molto di voga sono le gonnelline cosiddette "giropassera" (per il termine ringrazio quel conte del mio ex coinquilino), ovvero una strisciolina di stoffa, generalmente jeans, che piu` che da gonna serve a strizzare i fianchi come una fascia anticellulite (qui l'esempio di coordinato in colore ORO). Le decorazioni non sono di estrema importanza, non fosse altro perche` con una gonna cosi` corta le decorazioni sono superflue, dato che, si sa, l'occhio non cadrebbe certo sulla decorazione, ma sul pezzo di chiappa scoperta. Alcune temerarie (leggi brutte come cofani), pur di non rinunciare alla minigonna ascellare, sono solite comprarne di decorate all'ennesima potenza, alcune fatte interamente di paillettes, rigorosamente dorate o argentate. Vi lascio immaginare il risultato. Un surrogato della minigonna sono invece gli shorts, che altro non sono che minigonne col cavallo, quindi corti sino all'attaccatura dei glutei e di colori piu` trasparenti possibili, in modo da far vedere l'intimo. Le piu` caste portano quelli di jeans, in modo che non si veda proprio tutto il sedere.
La scelta alternativa alla minigonna sono i pantaloni di simil-raso, rigorosamente di colori terrificanti, meglio se bianco trasparente per far vedere il perizoma obbligatorio.
La scelta del copri-pudenda (copri parti basse) infatti, a prescindere dal fatto che siano minigonne, mini-shorts, o mini-quello-che-e`-purche`-sia-mini, e` rigidamente dettata dall'abbinamento con l'intimo e con le scarpe. Altra variante sono gli intramontabili pescatori, che pure sottostanno alla rigida legge dell'abbinamento con le scarpe. Costante per tutti i capi delle parti basse e` quella di essere non piu` alti dell'attaccatura della zona pubica, in modo che il maschio possa scegliere la combinazione a lui piu` gradita. Passiamo al reparto calzature...
Le fashion-shoes di quest'anno sono le ballerine dorate, meglio se abbinabili con la borsetta (esempio), sempre rigorosamente intonata al cellulare. Altre versioni multicolori delle ballerine, sono reperibili in qualsiasi negozio del centro, persino negli alimentari. C'e` un detto a Pisa che dice: "le ballerine sono come il nero, stanno bene (leggi "di merda") con tutto". Ebbene piu` che un detto e` un comandamento. Non c'e` ragazza a pisa (a parte Eleonora, credo) che non abbia almeno un paio di ballerine, e questo la dice tutta.
Altri modelli di scarpe sopravvissuti all'inverno sono gli stivaletti modello Trunks (il figlio di vegeta nella serie di DragonBall Z), le scarpe a punta esagerata, e altri modelli che si aggirano piu` o meno tutti su questo. Intramontabili le infradito, ma sempre obbligatoriamente di colori shocking e vomiting.
Passando alla parte sopra la vita, le magliette sono purtroppo inclassificabili. Nel senso che il livello di schifo e` troppo grande, ma anche facilmente raggiungibile, data la vastissima scelta di indumenti da (dis)abbinare. Le paillettes comunque la fanno da padrone, meglio se argentate o dorate, in modo da poter riflettere meglio la luce, facendo sembrare chi le indossa vere e proprie lampade da tavolo stile art nouveau (esempio). Unica costante, anche in questo frangente, e` l'intimo bene in vista.
L'intimo infatti e` una parte molto importante, perche` ha la funzione di sopperire alla mancanza di argomenti, oltre a quella di fare pandance con gli altri capi. Le costanti di questi abbinamenti non sono troppo rigide: l'importante e` che almeno il 70% sia bene in vista, e che mutanda (che piu` che una mutanda assomiglia a un pezzo di filo interdentale paillettato) e reggiseno siano abbinati fra loro e con le scarpe. Talvolta con la borsetta.
Ah, dimenticavo, molto di moda quest'anno sono i completi da odalisca araba, con pantaloni sbuffati, cavallo alle ginocchia, e stretti sulla caviglia (non so se vi ricordate i pantaloni di mago pancione...ecco. cosi`.), rigorosamente da abbinare con ballerine e maglia da paggio rinascimentale.
Veniamo agli accessori. Anche qui il dorato e le paillettes dominano incontrastati. E` molto di moda infatti portare dei cappellini modello da baseball, il piu` appariscenti possibili. Il criterio da utilizzare nell'acquisto di questi imperdibili oggetti e` molto semplice: piu` assomiglia a un casco da marziano, piu` aggiunge punti al proprio look. (vedi esempio)
Col sole che picchia sono inoltre d'obbligo gli occhiali da sole, che una volta indossati non si possono piu` togliere, nemmeno in discoteca, al buio, in bagno, a letto, ecc. Insomma una volta scelti, faranno parte di te per sempre, o almeno sino a quando non li rimpiazzi con un modello piu` brutto. La lente deve essere obbligatoriamente di almeno 2 ettari, e la montatura non puo` prescindere dall'abbinamento dei colori, quindi o dorata o rosa, ma sempre lasciando spazio alla marca, che deve sempre essere leggibile. (esempio tipico)
Per quanto riguarda il resto degli oggetti da abbinare, e` impossibile dare una spiegazione logica e scientifica ai criteri di scelta. Leggende metropolitane pero` dicono che vengono usati dei sofisticatissimi macchinari per decidere quale oggetto possa o meno peggiorare il complessivo, decidendo quali pezzi (orologi, pinzette, forcine, paillettes, cerchioni in lega, cancelli, cani, borsetta, ecc ecc) sono piu` o meno adatti a rendere il tutto cosi`.....mmmmmmmmhhh....fashion. L'elemento distintivo rimane comunque la cinta con la fibbia. Come per l'inverno la cinta e` l'elemento senza il quale non si puo` pensare minimamente di uscire di casa, e la fibbia da` alla persona che la indossa, il livello di accettazione sociale. In poche parole, o hai la fibbia piu` pacchiana che si sia mai vista sulla terra, o sei socialmente una merda.
Per tutti quegli elementi di vestiario di cui per ragioni di tempo e di spazio no si e` potuto parlare, vi dico solo una cosa: PSICHEDELIA. Sono molto di moda infatti le fantasie psichedeliche, ma con l'aggiunta di colori quali il dorato e il rosa, che rendono il tutto emicranico allo sguardo.
Parte molto importante e` il trucco. Una vera pisana e` sempre truccatissima, anche al mare. I colori anche qua` sono da abbinarsi al resto del vestiario. Alcuni negozi specializzati vendono vere e proprie maschere gia` pronte, da applicare come una pellicola (esempio). Le piu` vendute sono quelle completamente dorate, che ti fanno sembrare james bond nel film "missione goldfinger".
Finita la parte per lei, analizziamo la parte di lui.
PER LUI:
Per l'uomo, la questione e` molto meno complicata, dato che notoriamente l'uomo pensa molto di piu` alla fi....al calcio che al vestirsi. Il pisano non si discosta troppo da questa massima, nel senso che avendo il pisa (purtroppo) calcio centrato l'obbiettivo della serie B, e` una costante la maglia neroazzura del pisa, o quella rossa con lo stemma della citta`. Per gli altri capi dalla cintola in su`, per fortuna i negozi da uomo non sono ancora attrezzati come quelli da donna, e lo schifo e` limitato. Limitato ma non soppresso. Le maglie che vanno per la maggiore sono tutte in colori shocking o vomiting (rosa, o colori fosforescenti), meglio se modello "canotta da pizzaiolo".
Anche per la situazione pantaloni e` tutto molto semplice. Cio` che va per la maggiore sono i jeans a vita bassa, appositamente progettati per far vedere l'elastico firmato della mutanda, rigorosamente nera e di marca, e progettati anche per un esaltazione ergonomica degli attributi. Una sorta di balconcino per testicoli. La lunghezza della gamba e` variabile da sotto il ginocchio alla caviglia, in modo da non mettere in ombra le scarpe, e fatti in modo da mettere in risalto la fibbia, elemento piu` importante dell'abbigliamento maschile, nonche` ragione sociale dell'individuo. Ecco alcuni modelli tratti dalla collezione uomo di Gallo (guru della moda a pisa):
Modello 1
Modello 2
Modello 3
Notare l'elastico firmato e il pacco sempre bene in vista.
Per quanto riguarda l'abbellimento in generale, le cose piu` importanti sono la catena appesa ai pantaloni (la cui funzione non e` ancora ben chiara, ma ci sto lavorando) e la pettinatura artistica. Il parrucchiere pisano e` infatti un esperto potatore di siepi, che applica le sue conoscenze botaniche trasformando le acconciature in vere e proprie opere d'arte, come ad esempio questa.
Tutti gli altri oggetti accessori sono in fase di studio, ma la nostra equipe e` al lavoro, ed e` fiduciosa di pervenire a dei risultati sensibili in un lasso di tempo breve.
Per quanto riguarda le abitudini ed i comportamenti di questi soggetti, si possono distinguere due casi, a seconda del periodo della giornata. Nel pomeriggio infatti e` di moda l'aperitivo in centro e le vasche in corso, vera e propria riserva di caccia, dove gli esemplari maschi si esibiscono nelle classiche danze rituali dell'accoppiamento, che consistono sostanzialmente nel fermarsi in mezzo alla strada in pose plastiche, dove vengono messi in risalto i tratti caratterizzanti del vero uomo: la fibbia e la pettinatura abbinata alla suoneria del cellulare. Non chiedetemi come ci riescono, questo e` ancora un sintomo poco studiato.
Gli esemplari femminili invece si lasciano corteggiare in lunghe passeggiate sculettanti, degne delle migliori passerelle, incuranti del caldo e degli sguardi disgustati della gente. Durante il pomeriggio per tutto il corso risuona all'unisono LA suoneria, dettata da rigidi parametri sociali, che si insedia in ogni cellulare del soggetto affetto, appositamente concepito con un software che si collega e scarica automaticamente il tono del momento. Unico avvertimento per chi decidesse di andare a fare una passeggiata in centro: portatevi una mascherina contro l'inquinamento e un paio di occhiali da sole con lenti equipaggiate per filtrare i raggi gamma. E` infatti pericoloso andare senza questi due elementi, data l'elevata concentrazione in parti per milione dei profumi afrodisiaci che impestano l'ambiente, e l'elevata rifrazione della luce per mezzo delle svariate tonnellate di paillettes in movimento continuo lungo il corso.
Il secondo periodo caratteristico e` la sera dopo cena. I luoghi di ritrovo abituali del pisano sono i favolosissimi happy hour organizzati anche dalla peggior bettola della citta`, dove i nostri soggetti si riversano per parlare degli ultimi eventi del momento, ovvero degli ultimi scoop reperibili in quel guazzabuglio di carta straccia che si suole chiamare "fashion magazines". Principali argomenti di conversazione:
-Grande fratello
-Uomini e donne e i loro casini (che dio fulmini la De Filippi n.d.r)
-abbigliamento
-la figa per gli uomini
I principali luoghi di ritrovo pre discoteca sono il lussuoso Bazeel, il caffe` Amaltea (noto ritrovo della creme della creme), e svariati altri locali. Anche qui mascherina e occhiali da sole sono consigliati.
Il pisano in macchina durante il periodo estivo non cabia di molto le sue abitudini. Totale incapacita` al volante e tamarraggine esasperata rimangono una costante, a cui si aggiunge la predilezione alle corse per la citta` e le sgommate in curva, che spero prima o poi riescano a prendere troppo veloci e troppo sbilanciati (anche ubriachi non guasterebbe), soprattutto davanti alla mia finestra.
Da queste poche considerazioni si puo` dire che la malattia e` purtroppo incurabile, anche se ha delle oscillazioni che variano dal periodo estivo a quello invernale, pur sempre preoccupanti.
In caso di cure con psicofarmaci, o in seguito a lobotomizzazioni totali o parziali, si consiglia di stare alla larga dai soggetti affetti dalla sindrome del pisano, esperti ipotizzano infatti che una parziale o totale limitazione delle funzionalita` psicointellettive potrebbe comportare il rischio di contagio se esposti per molto tempo alla presenza dei casi clinici piu` gravi. Prima di avventurarsi nel mondo di questi degenti e` quindi consigliato premonirsi di una certa dose di senso critico e capacita` di discernimento, molto utili in casi di emergenza come un aperitivo al bar o una passeggiata sui lungarni.
E per l'amor di Dio, non cercate MAI, e dico MAI, di intraprendere con un pisano una conversazione che abbia come argomento il pisa calcio o la citta` di pisa in se`. Pena: Orchite disfunzionale dell'apparato digestivo e genitale, con conseguente rincoglionimento e cagarella.
A presto per ulteriori aggiornamenti.
Come avevo gia` parlato in QUESTO post, la sindrome del pisano, oramai globalmente accettata e standardizzata dalla comunita` scientifica mondiale, e` una malattia che pare svilupparsi in ambienti dove la quasi totale mancanza di buon senso e di gusto regnano incontrastati. E quale posto migliore per studiarla sul campo, se non i "salotti" della Pisabene? Quindi anche quest'estate mi sono ampiamente documentato sull'evoluzione dei sintomi di questa terribile malattia, che, ahime`, paiono acuirsi notevolmente con il crescere della temperatura, dando luogo a reazioni allergiche di immane portata. Ma passiamo ai dettagli salienti.
Il background, ovvero le condizioni ideali, su cui si sviluppa questo morbo, sono praticamente identiche a quelle invernali, con l'unica differenza che con il caldo l'Arno evapora, emanando un tanfo di morte da farti cadere i capelli.
L'abbigliamento orrido e` il sintomo principe di questa calamita`, e dagli studi sul campo possiamo definire le linee guida con cui poter riconoscere un vero pisano.
A una prima occhiata e` difficile riconoscere un pisano affetto dal morbo, principalmente perche` e` difficile pensare quando il proprio stomaco e` totalmente sconvolto dagli attacchi di risa che i soggetti scatenano pressoche` istantaneamente in chi li guarda. Una volta abituati allo schifo pero`, passata anche la fase di sconforto nei confronti dell'umanita`, e` possibile far caso alle abitudini di composizione dell'abbigliamento dei patologici soggetti, che mi appresto ad elencare.
Prima di tutto alcune precisazioni sono d'obbligo:
* Per Eleonora: lo sai che anche se sei pisana ti voglio bene, quindi sentiti pure esclusa da tutto cio` (anche perche` tu vesti bene);
* Per Spizzo: vergognati, stai diventando uno di loro!!!!
* Per motivi di spazio e di tempo non posso elencare nei dettagli tutti i capi di abbigliamento che rendono questi soggetti cosi` ridicoli e ripugnanti, quindi andro` per categorie, allegando delle foto (per le quali ringrazio il mio cellulare) a titolo di esempio.
Finite le precisazioni andiamo a incominciare la diagnosi.
PER LEI:
L'abbigliamento per donna e`, come nel caso invernale. il piu` disperato di tutti. Se cercate emozioni davvero forti, frugare in un outlet al femminile e` cio` che fa per voi, potete star sicuri che lo schifo piu` grande lo trovate li. Quest'anno il colore predominante e` il DORATO. Ma non quello spento, figuriamoci! La cosa importante quando si sceglie un capo di abbigliamento infatti, e` fare in modo da essere il piu` appariscente possibile, quindi oltre al colore e` d'obbligo abbinare il capo con tutta una serie di "abbellimenti" (leggi abbruttimenti, ndr) come paillettes multicolore, fiocchi, palme luminose modello las vegas (a dimensione quasi naturale), decorazioni natalizie, ecc. Mancano solo i neon, ma penso che a breve usciranno anche quelli.
Il vestiario femminile si puo` riassumere in alcune correnti, che principalmente dipendono dall'uso, o dal non uso, della gonna.
Molto di voga sono le gonnelline cosiddette "giropassera" (per il termine ringrazio quel conte del mio ex coinquilino), ovvero una strisciolina di stoffa, generalmente jeans, che piu` che da gonna serve a strizzare i fianchi come una fascia anticellulite (qui l'esempio di coordinato in colore ORO). Le decorazioni non sono di estrema importanza, non fosse altro perche` con una gonna cosi` corta le decorazioni sono superflue, dato che, si sa, l'occhio non cadrebbe certo sulla decorazione, ma sul pezzo di chiappa scoperta. Alcune temerarie (leggi brutte come cofani), pur di non rinunciare alla minigonna ascellare, sono solite comprarne di decorate all'ennesima potenza, alcune fatte interamente di paillettes, rigorosamente dorate o argentate. Vi lascio immaginare il risultato. Un surrogato della minigonna sono invece gli shorts, che altro non sono che minigonne col cavallo, quindi corti sino all'attaccatura dei glutei e di colori piu` trasparenti possibili, in modo da far vedere l'intimo. Le piu` caste portano quelli di jeans, in modo che non si veda proprio tutto il sedere.
La scelta alternativa alla minigonna sono i pantaloni di simil-raso, rigorosamente di colori terrificanti, meglio se bianco trasparente per far vedere il perizoma obbligatorio.
La scelta del copri-pudenda (copri parti basse) infatti, a prescindere dal fatto che siano minigonne, mini-shorts, o mini-quello-che-e`-purche`-sia-mini, e` rigidamente dettata dall'abbinamento con l'intimo e con le scarpe. Altra variante sono gli intramontabili pescatori, che pure sottostanno alla rigida legge dell'abbinamento con le scarpe. Costante per tutti i capi delle parti basse e` quella di essere non piu` alti dell'attaccatura della zona pubica, in modo che il maschio possa scegliere la combinazione a lui piu` gradita. Passiamo al reparto calzature...
Le fashion-shoes di quest'anno sono le ballerine dorate, meglio se abbinabili con la borsetta (esempio), sempre rigorosamente intonata al cellulare. Altre versioni multicolori delle ballerine, sono reperibili in qualsiasi negozio del centro, persino negli alimentari. C'e` un detto a Pisa che dice: "le ballerine sono come il nero, stanno bene (leggi "di merda") con tutto". Ebbene piu` che un detto e` un comandamento. Non c'e` ragazza a pisa (a parte Eleonora, credo) che non abbia almeno un paio di ballerine, e questo la dice tutta.
Altri modelli di scarpe sopravvissuti all'inverno sono gli stivaletti modello Trunks (il figlio di vegeta nella serie di DragonBall Z), le scarpe a punta esagerata, e altri modelli che si aggirano piu` o meno tutti su questo. Intramontabili le infradito, ma sempre obbligatoriamente di colori shocking e vomiting.
Passando alla parte sopra la vita, le magliette sono purtroppo inclassificabili. Nel senso che il livello di schifo e` troppo grande, ma anche facilmente raggiungibile, data la vastissima scelta di indumenti da (dis)abbinare. Le paillettes comunque la fanno da padrone, meglio se argentate o dorate, in modo da poter riflettere meglio la luce, facendo sembrare chi le indossa vere e proprie lampade da tavolo stile art nouveau (esempio). Unica costante, anche in questo frangente, e` l'intimo bene in vista.
L'intimo infatti e` una parte molto importante, perche` ha la funzione di sopperire alla mancanza di argomenti, oltre a quella di fare pandance con gli altri capi. Le costanti di questi abbinamenti non sono troppo rigide: l'importante e` che almeno il 70% sia bene in vista, e che mutanda (che piu` che una mutanda assomiglia a un pezzo di filo interdentale paillettato) e reggiseno siano abbinati fra loro e con le scarpe. Talvolta con la borsetta.
Ah, dimenticavo, molto di moda quest'anno sono i completi da odalisca araba, con pantaloni sbuffati, cavallo alle ginocchia, e stretti sulla caviglia (non so se vi ricordate i pantaloni di mago pancione...ecco. cosi`.), rigorosamente da abbinare con ballerine e maglia da paggio rinascimentale.
Veniamo agli accessori. Anche qui il dorato e le paillettes dominano incontrastati. E` molto di moda infatti portare dei cappellini modello da baseball, il piu` appariscenti possibili. Il criterio da utilizzare nell'acquisto di questi imperdibili oggetti e` molto semplice: piu` assomiglia a un casco da marziano, piu` aggiunge punti al proprio look. (vedi esempio)
Col sole che picchia sono inoltre d'obbligo gli occhiali da sole, che una volta indossati non si possono piu` togliere, nemmeno in discoteca, al buio, in bagno, a letto, ecc. Insomma una volta scelti, faranno parte di te per sempre, o almeno sino a quando non li rimpiazzi con un modello piu` brutto. La lente deve essere obbligatoriamente di almeno 2 ettari, e la montatura non puo` prescindere dall'abbinamento dei colori, quindi o dorata o rosa, ma sempre lasciando spazio alla marca, che deve sempre essere leggibile. (esempio tipico)
Per quanto riguarda il resto degli oggetti da abbinare, e` impossibile dare una spiegazione logica e scientifica ai criteri di scelta. Leggende metropolitane pero` dicono che vengono usati dei sofisticatissimi macchinari per decidere quale oggetto possa o meno peggiorare il complessivo, decidendo quali pezzi (orologi, pinzette, forcine, paillettes, cerchioni in lega, cancelli, cani, borsetta, ecc ecc) sono piu` o meno adatti a rendere il tutto cosi`.....mmmmmmmmhhh....fashion. L'elemento distintivo rimane comunque la cinta con la fibbia. Come per l'inverno la cinta e` l'elemento senza il quale non si puo` pensare minimamente di uscire di casa, e la fibbia da` alla persona che la indossa, il livello di accettazione sociale. In poche parole, o hai la fibbia piu` pacchiana che si sia mai vista sulla terra, o sei socialmente una merda.
Per tutti quegli elementi di vestiario di cui per ragioni di tempo e di spazio no si e` potuto parlare, vi dico solo una cosa: PSICHEDELIA. Sono molto di moda infatti le fantasie psichedeliche, ma con l'aggiunta di colori quali il dorato e il rosa, che rendono il tutto emicranico allo sguardo.
Parte molto importante e` il trucco. Una vera pisana e` sempre truccatissima, anche al mare. I colori anche qua` sono da abbinarsi al resto del vestiario. Alcuni negozi specializzati vendono vere e proprie maschere gia` pronte, da applicare come una pellicola (esempio). Le piu` vendute sono quelle completamente dorate, che ti fanno sembrare james bond nel film "missione goldfinger".
Finita la parte per lei, analizziamo la parte di lui.
PER LUI:
Per l'uomo, la questione e` molto meno complicata, dato che notoriamente l'uomo pensa molto di piu` alla fi....al calcio che al vestirsi. Il pisano non si discosta troppo da questa massima, nel senso che avendo il pisa (purtroppo) calcio centrato l'obbiettivo della serie B, e` una costante la maglia neroazzura del pisa, o quella rossa con lo stemma della citta`. Per gli altri capi dalla cintola in su`, per fortuna i negozi da uomo non sono ancora attrezzati come quelli da donna, e lo schifo e` limitato. Limitato ma non soppresso. Le maglie che vanno per la maggiore sono tutte in colori shocking o vomiting (rosa, o colori fosforescenti), meglio se modello "canotta da pizzaiolo".
Anche per la situazione pantaloni e` tutto molto semplice. Cio` che va per la maggiore sono i jeans a vita bassa, appositamente progettati per far vedere l'elastico firmato della mutanda, rigorosamente nera e di marca, e progettati anche per un esaltazione ergonomica degli attributi. Una sorta di balconcino per testicoli. La lunghezza della gamba e` variabile da sotto il ginocchio alla caviglia, in modo da non mettere in ombra le scarpe, e fatti in modo da mettere in risalto la fibbia, elemento piu` importante dell'abbigliamento maschile, nonche` ragione sociale dell'individuo. Ecco alcuni modelli tratti dalla collezione uomo di Gallo (guru della moda a pisa):
Modello 1
Modello 2
Modello 3
Notare l'elastico firmato e il pacco sempre bene in vista.
Per quanto riguarda l'abbellimento in generale, le cose piu` importanti sono la catena appesa ai pantaloni (la cui funzione non e` ancora ben chiara, ma ci sto lavorando) e la pettinatura artistica. Il parrucchiere pisano e` infatti un esperto potatore di siepi, che applica le sue conoscenze botaniche trasformando le acconciature in vere e proprie opere d'arte, come ad esempio questa.
Tutti gli altri oggetti accessori sono in fase di studio, ma la nostra equipe e` al lavoro, ed e` fiduciosa di pervenire a dei risultati sensibili in un lasso di tempo breve.
Per quanto riguarda le abitudini ed i comportamenti di questi soggetti, si possono distinguere due casi, a seconda del periodo della giornata. Nel pomeriggio infatti e` di moda l'aperitivo in centro e le vasche in corso, vera e propria riserva di caccia, dove gli esemplari maschi si esibiscono nelle classiche danze rituali dell'accoppiamento, che consistono sostanzialmente nel fermarsi in mezzo alla strada in pose plastiche, dove vengono messi in risalto i tratti caratterizzanti del vero uomo: la fibbia e la pettinatura abbinata alla suoneria del cellulare. Non chiedetemi come ci riescono, questo e` ancora un sintomo poco studiato.
Gli esemplari femminili invece si lasciano corteggiare in lunghe passeggiate sculettanti, degne delle migliori passerelle, incuranti del caldo e degli sguardi disgustati della gente. Durante il pomeriggio per tutto il corso risuona all'unisono LA suoneria, dettata da rigidi parametri sociali, che si insedia in ogni cellulare del soggetto affetto, appositamente concepito con un software che si collega e scarica automaticamente il tono del momento. Unico avvertimento per chi decidesse di andare a fare una passeggiata in centro: portatevi una mascherina contro l'inquinamento e un paio di occhiali da sole con lenti equipaggiate per filtrare i raggi gamma. E` infatti pericoloso andare senza questi due elementi, data l'elevata concentrazione in parti per milione dei profumi afrodisiaci che impestano l'ambiente, e l'elevata rifrazione della luce per mezzo delle svariate tonnellate di paillettes in movimento continuo lungo il corso.
Il secondo periodo caratteristico e` la sera dopo cena. I luoghi di ritrovo abituali del pisano sono i favolosissimi happy hour organizzati anche dalla peggior bettola della citta`, dove i nostri soggetti si riversano per parlare degli ultimi eventi del momento, ovvero degli ultimi scoop reperibili in quel guazzabuglio di carta straccia che si suole chiamare "fashion magazines". Principali argomenti di conversazione:
-Grande fratello
-Uomini e donne e i loro casini (che dio fulmini la De Filippi n.d.r)
-abbigliamento
-la figa per gli uomini
I principali luoghi di ritrovo pre discoteca sono il lussuoso Bazeel, il caffe` Amaltea (noto ritrovo della creme della creme), e svariati altri locali. Anche qui mascherina e occhiali da sole sono consigliati.
Il pisano in macchina durante il periodo estivo non cabia di molto le sue abitudini. Totale incapacita` al volante e tamarraggine esasperata rimangono una costante, a cui si aggiunge la predilezione alle corse per la citta` e le sgommate in curva, che spero prima o poi riescano a prendere troppo veloci e troppo sbilanciati (anche ubriachi non guasterebbe), soprattutto davanti alla mia finestra.
Da queste poche considerazioni si puo` dire che la malattia e` purtroppo incurabile, anche se ha delle oscillazioni che variano dal periodo estivo a quello invernale, pur sempre preoccupanti.
In caso di cure con psicofarmaci, o in seguito a lobotomizzazioni totali o parziali, si consiglia di stare alla larga dai soggetti affetti dalla sindrome del pisano, esperti ipotizzano infatti che una parziale o totale limitazione delle funzionalita` psicointellettive potrebbe comportare il rischio di contagio se esposti per molto tempo alla presenza dei casi clinici piu` gravi. Prima di avventurarsi nel mondo di questi degenti e` quindi consigliato premonirsi di una certa dose di senso critico e capacita` di discernimento, molto utili in casi di emergenza come un aperitivo al bar o una passeggiata sui lungarni.
E per l'amor di Dio, non cercate MAI, e dico MAI, di intraprendere con un pisano una conversazione che abbia come argomento il pisa calcio o la citta` di pisa in se`. Pena: Orchite disfunzionale dell'apparato digestivo e genitale, con conseguente rincoglionimento e cagarella.
A presto per ulteriori aggiornamenti.
venerdì 8 giugno 2007
L'arcangelo Gabriele era un ginecologo.
Ben ritrovati a tutti. Oggi sono qui per sfatare un mito. O meglio, piu` che un mito e` un credo universale, ma non stiamo a fossilizzarci sui particolari.
Il caso in questione e` la legittimita` della rivendicata paternita` del signor Spirito Santino, noto Santo, nei confronti di Gesu` di Nazareth. Dagli atti ufficiali il suddetto risulta legittimamente l'unico e solo figlio di Dio, concepito da Maria Vergine (che non e` il cognome, e nemmeno il suo segno zodiacale, essendo notoriamente dell'acquario) per mezzo della prima fecondazione eterologa della storia, operata da colui che potrebbe essere considerato il primo ginecologo della storia della cristianita`: l'arcangelo Gabriele.
A dire il vero la documentazione ufficiale e` alquanto lacunosa di particolari in merito alla vicenda, tutto si risolve con una sentenza a favore del signor Dio, al quale viene attribuita la paternita` del messiah. Ma ad un analisi attenta e dettagliata delle carte dell'assemblea della corte del consiglio di Nicea (quelli che sedendosi a tavolino hanno deciso come doveva essere la religione cristiana), si puo` notare che son state tralasciate e archiviate tantissime testimonianze di testimoni primari, che avrebbero portato sicuramente il consiglio a formulare un altra sentenza. In particolare, grazie al lavoro degli archeologi, siamo in grado di fornirvi per intero la testimonianza di colui che riteniamo la principale vittima di quello che oseremo definire un complotto (ma siamo pronti a smentirlo nel caso un qualche ufficiale giudiziario decida che queste parole possano essere punibili con galera o ancora peggio una multa) in piena regola: Il signor Spirito Santino.
<< -Signor Spirito, racconti come andarono le cose- Ero li bello tranquillo che leggevo un libro quando e` arrivato l'arcangelo che portava una missiva direttamente dal boss. Quando la lessi rimasi senza parole, ero esterrefatto. Mai nella storia delle divinita` era successa una cosa cosi`. -Cosa riportava quella missiva?- Son sotto giuramento vero? -Assolutamente no.- Benissimo. Quella missiva conteneva gli ordini che avrebbero dovuto dare inizio al cristianesimo. -E lei che ruolo avrebbe dovuto ricoprire? - Beh sa, io ero il capo della sezione delle cosiddette Black Ops, una frangia dei servizi segreti divini che si occupa di operazioni in nero, miracoli, e queste cose qua, non posso dire altro. -E quali erano i suoi ordini? - Dovevo far nascere il figlio di Dio da una vergine mortale, e poi farlo crocifiggere e resuscitare. -Bene, la storia la conosciamo alla perfezione, ci dica qualcosa che non sappiamo.- Oh...beh...va bene: il vero padre sono io. -Veramente i documenti ufficiali dicono che e` l'Onnipotente- Oh beh, si, i documenti ufficiali dicono pure che l'umanita` e` iniziata con due maschi, Caino e Abele, ma lei ci crederebbe? Anche per fede? -Andiamo avanti- Come e` ben noto sulla versione ufficiale Gesu` sarebbe stato concepito da Maria dopo essere stata fecondata da Dio attraverso lo Spirito Santo. Ed e` qui che sta l'inghippo. -Si spieghi per favore, di che inghippo sta parlando?- Sto dicendo che siete stati vittime di una truffa colossale, alla quale, e mi vergogno di dirlo, ho preso parte. -E cioe`?- E cioe` hanno attribuito la paternita` alla mia persona giuridica al posto di quella fisica! -Si spieghi- Lei sa cos'e` una persona giuridica no? Con la locuzione "persona giuridica" si intende un soggetto di diritto costituito da persone fisiche e beni che si uniscono per raggiungere fini comuni,a cui l'ordinamento giuridico riconosce la capacità giuridica. Ebbene io e Dio eravamo considerati una persona giuridica, ma il nome era, per ovvi motivi, Dio. Ovvero io sono giuridicamente Dio, ma fisicamente siamo due persone ben distinte! -Quindi sta dicendo che..- Esattamente. Il seme che porto` al concepimento era il mio, non quello di Dio. Faceva parte dei piani, lui odia i bambini, e cosi` la mia sezione si occupo` anche di questo particolare. -E perche` non l'ha mai detto prima?- Ordini, nient'altro che ordini.>>
Questa testimonianza non e` mai stata resa pubblica (i motivi li capirete da voi), e la verita` non potra` mai venire a galla. Ma i fatti rimangono, la fecondazione eterologa non e` peccato!
Ps: Non denunciatemi, vi prego....
Il caso in questione e` la legittimita` della rivendicata paternita` del signor Spirito Santino, noto Santo, nei confronti di Gesu` di Nazareth. Dagli atti ufficiali il suddetto risulta legittimamente l'unico e solo figlio di Dio, concepito da Maria Vergine (che non e` il cognome, e nemmeno il suo segno zodiacale, essendo notoriamente dell'acquario) per mezzo della prima fecondazione eterologa della storia, operata da colui che potrebbe essere considerato il primo ginecologo della storia della cristianita`: l'arcangelo Gabriele.
A dire il vero la documentazione ufficiale e` alquanto lacunosa di particolari in merito alla vicenda, tutto si risolve con una sentenza a favore del signor Dio, al quale viene attribuita la paternita` del messiah. Ma ad un analisi attenta e dettagliata delle carte dell'assemblea della corte del consiglio di Nicea (quelli che sedendosi a tavolino hanno deciso come doveva essere la religione cristiana), si puo` notare che son state tralasciate e archiviate tantissime testimonianze di testimoni primari, che avrebbero portato sicuramente il consiglio a formulare un altra sentenza. In particolare, grazie al lavoro degli archeologi, siamo in grado di fornirvi per intero la testimonianza di colui che riteniamo la principale vittima di quello che oseremo definire un complotto (ma siamo pronti a smentirlo nel caso un qualche ufficiale giudiziario decida che queste parole possano essere punibili con galera o ancora peggio una multa) in piena regola: Il signor Spirito Santino.
<< -Signor Spirito, racconti come andarono le cose- Ero li bello tranquillo che leggevo un libro quando e` arrivato l'arcangelo che portava una missiva direttamente dal boss. Quando la lessi rimasi senza parole, ero esterrefatto. Mai nella storia delle divinita` era successa una cosa cosi`. -Cosa riportava quella missiva?- Son sotto giuramento vero? -Assolutamente no.- Benissimo. Quella missiva conteneva gli ordini che avrebbero dovuto dare inizio al cristianesimo. -E lei che ruolo avrebbe dovuto ricoprire? - Beh sa, io ero il capo della sezione delle cosiddette Black Ops, una frangia dei servizi segreti divini che si occupa di operazioni in nero, miracoli, e queste cose qua, non posso dire altro. -E quali erano i suoi ordini? - Dovevo far nascere il figlio di Dio da una vergine mortale, e poi farlo crocifiggere e resuscitare. -Bene, la storia la conosciamo alla perfezione, ci dica qualcosa che non sappiamo.- Oh...beh...va bene: il vero padre sono io. -Veramente i documenti ufficiali dicono che e` l'Onnipotente- Oh beh, si, i documenti ufficiali dicono pure che l'umanita` e` iniziata con due maschi, Caino e Abele, ma lei ci crederebbe? Anche per fede? -Andiamo avanti- Come e` ben noto sulla versione ufficiale Gesu` sarebbe stato concepito da Maria dopo essere stata fecondata da Dio attraverso lo Spirito Santo. Ed e` qui che sta l'inghippo. -Si spieghi per favore, di che inghippo sta parlando?- Sto dicendo che siete stati vittime di una truffa colossale, alla quale, e mi vergogno di dirlo, ho preso parte. -E cioe`?- E cioe` hanno attribuito la paternita` alla mia persona giuridica al posto di quella fisica! -Si spieghi- Lei sa cos'e` una persona giuridica no? Con la locuzione "persona giuridica" si intende un soggetto di diritto costituito da persone fisiche e beni che si uniscono per raggiungere fini comuni,a cui l'ordinamento giuridico riconosce la capacità giuridica. Ebbene io e Dio eravamo considerati una persona giuridica, ma il nome era, per ovvi motivi, Dio. Ovvero io sono giuridicamente Dio, ma fisicamente siamo due persone ben distinte! -Quindi sta dicendo che..- Esattamente. Il seme che porto` al concepimento era il mio, non quello di Dio. Faceva parte dei piani, lui odia i bambini, e cosi` la mia sezione si occupo` anche di questo particolare. -E perche` non l'ha mai detto prima?- Ordini, nient'altro che ordini.>>
Questa testimonianza non e` mai stata resa pubblica (i motivi li capirete da voi), e la verita` non potra` mai venire a galla. Ma i fatti rimangono, la fecondazione eterologa non e` peccato!
Ps: Non denunciatemi, vi prego....
mercoledì 6 giugno 2007
E io che pensavo fosse un imbecille e basta.....
domenica 27 maggio 2007
Intercettazioni #2
Ero da un po' che non facevo uso delle mie facoltà extrasensoriali, quindi, ecco a voi un esperimento scientifico che ho condotto facendo uso delle suddette.
L'esperimento è intitolato: "Perchè Windows è una merda così colossale?"
L' attrezzatura impiegata è la seguente:
-N° 1 Personal computer con Windows installato, che nel mio caso è il pc portatile;
-N° 1 Personal computer con Linux installato, che nel mi caso è un botto classificabile come fisso;
-Kg 45 di percezioni extrasensoriali, più o meno la quantità contenuta in una moderna carriola;
-Silenzio assoluto;
-N° 1 cormorani da compagnia;
-N° 1 bicchieri di estratto di assenzio super potente, giusto per passare il tempo.
Per condurre l'esperimento è necessario mettere l'uno di fronte all'altro i due pc, sedersi comodi su una poltrona, sorseggiare l'assenzio e aspettare che i pc facciano tutto da soli.
I risultati sono sorprendenti! L'esperimento è andato cosi:
Marwich, seduto sulla poltrona, accende le percezioni extrasensoriali e sorseggia l'assenzio con classe innata, quando dopo meno di 15 minuti le percezioni rivelano un attività extrasensoriale d'interscambio tra le due entità informatiche, che chiameremo SW (Spirito di Windows) e SL (Spirito di Linux).
Ecco in sostanza ciò che è venuto fuori da questo scambio:
SW: HEY! Ciao! Io sono Windows, e tu?
SL: .........
SW: Come ti chiami?
SL: .........
SW: Eh ma quanto te la tiri...non sei mica un Mac...dai su non fare il prezioso...
SL: .........
SW: Uff...ma perchè non mi parli? DAAAAAAIIIII...
SL: .........
SW: Lo so che voi sistemi unix non fate nulla se non vi viene richiesto...ma almeno per una volta potresti fare un eccezione no?
SL: .........
SW: Ho capito, sei timido.
SL: ...............................
SW: E' che è così noioso qui...sai che facciamo? una bella partitina a solitario, eh? Ti va?
SL: .........
SW: E va bene ho capito! Ti lascio in pace! Ne ho di cose da fare! Sono un gran sistema operativo io!!!
SL: ......... ................. ........ BWAHWAHWAHWAHWAHAHWAHWHAHWAHHWHAHAH!!!!!!!
SW: .............
SL: .........
SW: Basta, mi hai fatto offendere! Ora mi spengo!
A questo punto Marwich ha dovuto riaccendere il sistema Windows, e riempire nuovamente il bicchiere di assenzio per continuare l'esperimento:
SW: HAHA! Visto?? Tu riesci a spegnerti senza che nessuno ti dica di farlo? Sono un mito!
Marwich: Sei un coglione...
SL: .........
SW: Bene, visto che non vuoi collaborare allora mi faccio un giretto per le mie directory.
SW: C:\Windows .... UUUUH! C'è una cartella che si chiama come me! Hai visto, pivello? Tu hai una cartella che si chiama come te?? HAHA! Ora vediamo cosa c'è di bello!
Marwich (immobilizzato dall'assenzio): Oh no...
SW: Uhm...cos'è questa montagna di spazzatura? system32.dll...ma che nome brutto! Via! Via di quà! Solo files con nomi belli possono entrare qu-
Un assordante "BEEP" provocato dall'autodistruzione di windows mi ha riportato bruscamente alla realtà, con la consapevolezza di dover reinstallare tutto. L'esperimento è così ampiamente verificato.
Porca troia aggiungerei....
L'esperimento è intitolato: "Perchè Windows è una merda così colossale?"
L' attrezzatura impiegata è la seguente:
-N° 1 Personal computer con Windows installato, che nel mio caso è il pc portatile;
-N° 1 Personal computer con Linux installato, che nel mi caso è un botto classificabile come fisso;
-Kg 45 di percezioni extrasensoriali, più o meno la quantità contenuta in una moderna carriola;
-Silenzio assoluto;
-N° 1 cormorani da compagnia;
-N° 1 bicchieri di estratto di assenzio super potente, giusto per passare il tempo.
Per condurre l'esperimento è necessario mettere l'uno di fronte all'altro i due pc, sedersi comodi su una poltrona, sorseggiare l'assenzio e aspettare che i pc facciano tutto da soli.
I risultati sono sorprendenti! L'esperimento è andato cosi:
Marwich, seduto sulla poltrona, accende le percezioni extrasensoriali e sorseggia l'assenzio con classe innata, quando dopo meno di 15 minuti le percezioni rivelano un attività extrasensoriale d'interscambio tra le due entità informatiche, che chiameremo SW (Spirito di Windows) e SL (Spirito di Linux).
Ecco in sostanza ciò che è venuto fuori da questo scambio:
SW: HEY! Ciao! Io sono Windows, e tu?
SL: .........
SW: Come ti chiami?
SL: .........
SW: Eh ma quanto te la tiri...non sei mica un Mac...dai su non fare il prezioso...
SL: .........
SW: Uff...ma perchè non mi parli? DAAAAAAIIIII...
SL: .........
SW: Lo so che voi sistemi unix non fate nulla se non vi viene richiesto...ma almeno per una volta potresti fare un eccezione no?
SL: .........
SW: Ho capito, sei timido.
SL: ...............................
SW: E' che è così noioso qui...sai che facciamo? una bella partitina a solitario, eh? Ti va?
SL: .........
SW: E va bene ho capito! Ti lascio in pace! Ne ho di cose da fare! Sono un gran sistema operativo io!!!
SL: ......... ................. ........ BWAHWAHWAHWAHWAHAHWAHWHAHWAHHWHAHAH!!!!!!!
SW: .............
SL: .........
SW: Basta, mi hai fatto offendere! Ora mi spengo!
A questo punto Marwich ha dovuto riaccendere il sistema Windows, e riempire nuovamente il bicchiere di assenzio per continuare l'esperimento:
SW: HAHA! Visto?? Tu riesci a spegnerti senza che nessuno ti dica di farlo? Sono un mito!
Marwich: Sei un coglione...
SL: .........
SW: Bene, visto che non vuoi collaborare allora mi faccio un giretto per le mie directory.
SW: C:\Windows .... UUUUH! C'è una cartella che si chiama come me! Hai visto, pivello? Tu hai una cartella che si chiama come te?? HAHA! Ora vediamo cosa c'è di bello!
Marwich (immobilizzato dall'assenzio): Oh no...
SW: Uhm...cos'è questa montagna di spazzatura? system32.dll...ma che nome brutto! Via! Via di quà! Solo files con nomi belli possono entrare qu-
Un assordante "BEEP" provocato dall'autodistruzione di windows mi ha riportato bruscamente alla realtà, con la consapevolezza di dover reinstallare tutto. L'esperimento è così ampiamente verificato.
Porca troia aggiungerei....
martedì 22 maggio 2007
LIMBO!!!
-Driiiiiiiiiinnnnnnn...... -Driiiiiiiiiiinnnnnnnnn....
-Pronto.
-Ehm..mi scusi signore, abbiamo dei problemi.
-Mi lasci indovinare....ancora gli uomini.
-Si, signore.
-Beh, e che e` successo? Sbrigati che sono in riunione.
-Ehm...
-Che c'e` qualcuno le ha mangiato la lingua?
-No signore, e` che e` imbarazzante...
-Avanti non ho tempo da perdere!
-Va bene, lo dico e basta. Hanno abolito il limbo.
-Cosa?? MMmmmmm...ho capito. E` ancora quel burlone di Lucifero...
(coprendo la mano col telefono, rivolto al suo ospite) -Non gli e` andata giu` quella storiella del trono..hehehe
-Ehm...signore, e` ancora la?
-Si, dimmi..
-Dicevo...non e` uno scherzo, e` tutto vero. Pare che la sezione staccata in terra abbia fatto un altra gaffe burocratica.
-Oh, no...va bene, fammi fare due telefonate.
Lo sapevo che non dovevo andarmene alle Hawaii...li lasci soli 2000 anni e guarda che ti combinano. Ma ora basta eh! Mi son stufato! E` che sono troppo buono...tutto questo perdono ora mi sta facendo venire i nervi. Lo sapevo che dovevo far regnare le lumache sulla terra!
-Michele!!!
-Si signore.
-Chiama il Papa!
-Ma signore..e` sicuro di quello che dice? Lei non e` mai apparso a un uomo..nemmeno direttamente...
-Ah gia`...il mandato di non comparizione..
-........
-Lo sapevo..quel cretino di Mose`...ma dimmi tu! Mi hanno abolito il limbo! Lo sapevo che tutta quella burocrazia non poteva far che male..ma lui "no, signore! io conosco gli uomini, se non si scrive non ascolteranno!"..e zacchete! Mi trovo imprigionato tra le pagine di un libro! E senza il limbo!!! Mi son fatto fregare...
-Ne ho sentito parlare, signore...
-E vabbe`..ormai e` inutile piangere sul latte versato. Dovremo organizzarci per sgomberare da li.
-Ma signore, anche la pista da ballo e il reparto nursery?
-Ah gia`..c'e` la questione di tutti quei bambini....a quanto siamo?
-Cifre a nove zeri signore.
-E dove me li metto miliardi di bambini?!?!?
-.....
-E va bene. Organizza una navetta e falli trasferire qua in paradiso.
-Ma signore, sa quante navette servirebbero?
-Hai ragione, fai un appalto e affida il trasloco a qualche ditta, mi raccomando che tutti siano trattati bene.
-Si, signore, posso fare altro?
-Si, portami un martini con l'oliva.
-Ah, Michele?
-Mi lasci indovinare signore:ho una scarpa slacciata?
-No. Chiama gesu`. Per favore.
-Si, signore.
-Ah!
-Si?
-Hai una scarpa slacciata.
-......vado.
Driiiiiiiiin.
-Pronto.
-Papa`, sono gesu`, mi cercavi?
-Si, il tuo Papa ha abolito il limbo.
-Vuoi che scendo e lo picchio? Faro` in modo che sembri un incidente...
-No, no...lasciali fare..ho sistemato tutto io qua. C'e` solo un problema.
-Di che si tratta?
-Stavo pensando di anticipare l'apocalisse, ho voglia di cantarne 4 a questo tedesco..
-Ma dai pa`, un apocalisse perche` ora hai qualche miliardo di bambini li da te?
-Non sono i bambini, loro tanto dovevano venire qua prima o poi...
-Ho capito, sei arrabbiato perche` ti hanno fatto chiudere la balera...
-Si. Io lo fulmino quello li! Parola di Dio!
-Rendiamo graz-
-San Tommaso! Non fare il ruffiano.
-Ma dai pa`..il limbo e` roba da giovani, non puoi prendertela...aprine un altra!
-Ma il "limbo" era la mia preferita..
-Ho capito, ma che ci vuoi fare? L'ultima volta che son sceso ad avvertirli mi hanno inchiodato, io non ci scendo per una discoteca.
-Hai ragione. E vabbe`...allora lasciamolo cantare...ma quando viene qua lo scaravento dritto dritto a pulire i bagni. Vedrai.
-E poi tanto non hanno nemmeno idea di cosa sia, ancora credono a quel Toscano che in un romanzo scrisse che era un posto per non mi ricordo che anime...bah tutta roba da telenovelas.
-In effetti..e` inutile discuterci. Pensassero ai problemi seri..
-Bene, ora se permetti vado a farmi una corsetta sul mar rosso, ci vediamo a cena.
-Ciao, a dopo.
Michele!
-Si signore.
-Il mio Martini.
-Pronto.
-Ehm..mi scusi signore, abbiamo dei problemi.
-Mi lasci indovinare....ancora gli uomini.
-Si, signore.
-Beh, e che e` successo? Sbrigati che sono in riunione.
-Ehm...
-Che c'e` qualcuno le ha mangiato la lingua?
-No signore, e` che e` imbarazzante...
-Avanti non ho tempo da perdere!
-Va bene, lo dico e basta. Hanno abolito il limbo.
-Cosa?? MMmmmmm...ho capito. E` ancora quel burlone di Lucifero...
(coprendo la mano col telefono, rivolto al suo ospite) -Non gli e` andata giu` quella storiella del trono..hehehe
-Ehm...signore, e` ancora la?
-Si, dimmi..
-Dicevo...non e` uno scherzo, e` tutto vero. Pare che la sezione staccata in terra abbia fatto un altra gaffe burocratica.
-Oh, no...va bene, fammi fare due telefonate.
Lo sapevo che non dovevo andarmene alle Hawaii...li lasci soli 2000 anni e guarda che ti combinano. Ma ora basta eh! Mi son stufato! E` che sono troppo buono...tutto questo perdono ora mi sta facendo venire i nervi. Lo sapevo che dovevo far regnare le lumache sulla terra!
-Michele!!!
-Si signore.
-Chiama il Papa!
-Ma signore..e` sicuro di quello che dice? Lei non e` mai apparso a un uomo..nemmeno direttamente...
-Ah gia`...il mandato di non comparizione..
-........
-Lo sapevo..quel cretino di Mose`...ma dimmi tu! Mi hanno abolito il limbo! Lo sapevo che tutta quella burocrazia non poteva far che male..ma lui "no, signore! io conosco gli uomini, se non si scrive non ascolteranno!"..e zacchete! Mi trovo imprigionato tra le pagine di un libro! E senza il limbo!!! Mi son fatto fregare...
-Ne ho sentito parlare, signore...
-E vabbe`..ormai e` inutile piangere sul latte versato. Dovremo organizzarci per sgomberare da li.
-Ma signore, anche la pista da ballo e il reparto nursery?
-Ah gia`..c'e` la questione di tutti quei bambini....a quanto siamo?
-Cifre a nove zeri signore.
-E dove me li metto miliardi di bambini?!?!?
-.....
-E va bene. Organizza una navetta e falli trasferire qua in paradiso.
-Ma signore, sa quante navette servirebbero?
-Hai ragione, fai un appalto e affida il trasloco a qualche ditta, mi raccomando che tutti siano trattati bene.
-Si, signore, posso fare altro?
-Si, portami un martini con l'oliva.
-Ah, Michele?
-Mi lasci indovinare signore:ho una scarpa slacciata?
-No. Chiama gesu`. Per favore.
-Si, signore.
-Ah!
-Si?
-Hai una scarpa slacciata.
-......vado.
Driiiiiiiiin.
-Pronto.
-Papa`, sono gesu`, mi cercavi?
-Si, il tuo Papa ha abolito il limbo.
-Vuoi che scendo e lo picchio? Faro` in modo che sembri un incidente...
-No, no...lasciali fare..ho sistemato tutto io qua. C'e` solo un problema.
-Di che si tratta?
-Stavo pensando di anticipare l'apocalisse, ho voglia di cantarne 4 a questo tedesco..
-Ma dai pa`, un apocalisse perche` ora hai qualche miliardo di bambini li da te?
-Non sono i bambini, loro tanto dovevano venire qua prima o poi...
-Ho capito, sei arrabbiato perche` ti hanno fatto chiudere la balera...
-Si. Io lo fulmino quello li! Parola di Dio!
-Rendiamo graz-
-San Tommaso! Non fare il ruffiano.
-Ma dai pa`..il limbo e` roba da giovani, non puoi prendertela...aprine un altra!
-Ma il "limbo" era la mia preferita..
-Ho capito, ma che ci vuoi fare? L'ultima volta che son sceso ad avvertirli mi hanno inchiodato, io non ci scendo per una discoteca.
-Hai ragione. E vabbe`...allora lasciamolo cantare...ma quando viene qua lo scaravento dritto dritto a pulire i bagni. Vedrai.
-E poi tanto non hanno nemmeno idea di cosa sia, ancora credono a quel Toscano che in un romanzo scrisse che era un posto per non mi ricordo che anime...bah tutta roba da telenovelas.
-In effetti..e` inutile discuterci. Pensassero ai problemi seri..
-Bene, ora se permetti vado a farmi una corsetta sul mar rosso, ci vediamo a cena.
-Ciao, a dopo.
Michele!
-Si signore.
-Il mio Martini.
venerdì 18 maggio 2007
007: missione in codice Ratzy.
Ucci ucci, sento odor di pedofilucci.....
Che vergogna essere cattolici oggi....
Che vergogna farsi rappresentare da un "papa medaglia"...
Medaglia perche` con una faccia, quella (si fa per dire) bella e buona, si permette di giudicare la vita della gente, parlando di amore, giustizia, eguaglianza, diritti umani, ecc, mentre con l'altra, quella nascosta, subdola, e maliziosa, si immischia in affari che un papa, nel vero senso della parola, non si immaginerebbe mai.
Ormai infatti non si capisce piu` la differenza tra quando il nostro "Ratzy Zelig" parla come il "successore di Pietro", e quando invece parla come il capo di stato del Vaticano. Certo che quelli che vanno a sentirlo la Domenica in piazza San Pietro, o sono degli ottimi traduttori, che riescono a capire chi parla e cosa dice, oppure sono sullo stesso livello di quelli che non si perdono una puntata di "Buona Domenica"....una massa di zombie che a furia di farci saltare sopra la De Filippi, Costanzo, la Ventura e compagnia cantante, si e` giocata l'unico cervello che aveva.
Si, perche` come si puo` rimanere cattolici dopo tutto quello che sta succedendo in quel mondo?
Solo qualche settimana fa abbiamo assistito alla santa crociata contro i DICO, le famiglie di fatto, e i matrimoni omosessuali, in cui si e` persino arrivati a dire che legalizzarli sarebbe stato come legalizzare la pedofilia, equiparando cosi` le due cose. DICO....pedofilia...DICO....pedofilia.....mmmmmmmh.... No. Non ci sono molti punti in comune. E non dimentichiamo quel terrorista maledetto pedofilo convivente di Rivera!!! Insomma, sembravamo tornati nel medioevo: anatemi, streghe, inferno, purgatorio, satana, ecc....
E ora cosa mi tocca leggere sui giornali? Sul Corriere della Sera si legge in grande il titolo:
Praticamente cosa e` successo?
E` successo che il Vaticano (nelle persone degli avvocati di Ratzinger, perche` se non lo sapevate ancora, anche il papa ha gli avvocati personali) ha chiesto l'immunita` riservata ai capi di stato, per una procedura penale aperta anni fa ai danni dell'allora cardinale Ratzinger, per aver ordito un complotto per nascondere le prove di abusi sessuali da parte di preti cattolici ai danni di minorenni, ovvero per aver coperto, nascosto e insabbiato le prove che questi soggetti erano pedofili, con tanto di prove e documenti che lo dimostrano.
E gia`! PEDOFILIA. Si e` dovuto appellare all'immunita` riservata ai capi di stato per far bloccare la procedura legale, aperta da un avvocato americano, che per la prima volta nella storia avrebbe portato un papa sulla sedia degli imputati in un tribunale di giustizia, tra l'altro violando qualche articolo della stessa costituzione degli Stati Uniti, che, giustamente, non riconosce i capi di istituzioni religiose come capi di stato.
Io vorrei fare una domanda a tutti i cattolici...ma come cavolo fate a farvi rappresentare, e a credere alle parole di uno che prima si scaglia come un paladino contro la pedofilia, e poi copre e insabbia reati (perche` si tratta di reati, e non di peccati, come vorrebbero far credere) di pedofilia stessa???
Il prossimo passo quale sara`? Magari il porto d'armi per i cardinali? Dopotutto sono i generali del Vaticano, perche` non dargli qualche carro armato, o magari una portaerei??
Disgustorama.
Che vergogna essere cattolici oggi....
Che vergogna farsi rappresentare da un "papa medaglia"...
Medaglia perche` con una faccia, quella (si fa per dire) bella e buona, si permette di giudicare la vita della gente, parlando di amore, giustizia, eguaglianza, diritti umani, ecc, mentre con l'altra, quella nascosta, subdola, e maliziosa, si immischia in affari che un papa, nel vero senso della parola, non si immaginerebbe mai.
Ormai infatti non si capisce piu` la differenza tra quando il nostro "Ratzy Zelig" parla come il "successore di Pietro", e quando invece parla come il capo di stato del Vaticano. Certo che quelli che vanno a sentirlo la Domenica in piazza San Pietro, o sono degli ottimi traduttori, che riescono a capire chi parla e cosa dice, oppure sono sullo stesso livello di quelli che non si perdono una puntata di "Buona Domenica"....una massa di zombie che a furia di farci saltare sopra la De Filippi, Costanzo, la Ventura e compagnia cantante, si e` giocata l'unico cervello che aveva.
Si, perche` come si puo` rimanere cattolici dopo tutto quello che sta succedendo in quel mondo?
Solo qualche settimana fa abbiamo assistito alla santa crociata contro i DICO, le famiglie di fatto, e i matrimoni omosessuali, in cui si e` persino arrivati a dire che legalizzarli sarebbe stato come legalizzare la pedofilia, equiparando cosi` le due cose. DICO....pedofilia...DICO....pedofilia.....mmmmmmmh.... No. Non ci sono molti punti in comune. E non dimentichiamo quel terrorista maledetto pedofilo convivente di Rivera!!! Insomma, sembravamo tornati nel medioevo: anatemi, streghe, inferno, purgatorio, satana, ecc....
E ora cosa mi tocca leggere sui giornali? Sul Corriere della Sera si legge in grande il titolo:
Come capo di Stato il Pontefice non è processabile
Preti pedofili, Usa non coinvolgono il Papa
Il vice ministro della Giustizia blocca il procedimento contro Benedetto XVI per il documento «Crimen Sollicitationis»
Praticamente cosa e` successo?
E` successo che il Vaticano (nelle persone degli avvocati di Ratzinger, perche` se non lo sapevate ancora, anche il papa ha gli avvocati personali) ha chiesto l'immunita` riservata ai capi di stato, per una procedura penale aperta anni fa ai danni dell'allora cardinale Ratzinger, per aver ordito un complotto per nascondere le prove di abusi sessuali da parte di preti cattolici ai danni di minorenni, ovvero per aver coperto, nascosto e insabbiato le prove che questi soggetti erano pedofili, con tanto di prove e documenti che lo dimostrano.
E gia`! PEDOFILIA. Si e` dovuto appellare all'immunita` riservata ai capi di stato per far bloccare la procedura legale, aperta da un avvocato americano, che per la prima volta nella storia avrebbe portato un papa sulla sedia degli imputati in un tribunale di giustizia, tra l'altro violando qualche articolo della stessa costituzione degli Stati Uniti, che, giustamente, non riconosce i capi di istituzioni religiose come capi di stato.
Io vorrei fare una domanda a tutti i cattolici...ma come cavolo fate a farvi rappresentare, e a credere alle parole di uno che prima si scaglia come un paladino contro la pedofilia, e poi copre e insabbia reati (perche` si tratta di reati, e non di peccati, come vorrebbero far credere) di pedofilia stessa???
Il prossimo passo quale sara`? Magari il porto d'armi per i cardinali? Dopotutto sono i generali del Vaticano, perche` non dargli qualche carro armato, o magari una portaerei??
Disgustorama.
mercoledì 16 maggio 2007
C'est la Guerre
In trincea tutto era pronto per l'attacco. Il silenzio prima della battaglia era qualcosa di unico. Era diverso da tutti gli altri silenzi udibili su questa terra. Forse perche` l'aria era cosi` intrisa di paura e di eccitazione, che non servivano parole per descrivere quell'attimo.
Tutto il battaglione era nervoso e teso, come una molla pronta a scattare, come un nuvolone che si avvicina dal mare a portare la tempesta.
Un fragore in lontananza ruppe l'attimo mistico, riportando bruscamente i soldati alla realta` truce dei momenti che precedono l'assalto.
Nessuno osava fiatare. Gli sguardi impietriti facevano la spola tra l'orizzonte e gli occhi dei compagni, che a loro volta mostravano una paura folle.
Un altro boato, un altro brivido su per la schiena: ora la battaglia si avvicinava sempre di piu`.
Gli ufficiali si muovevano freneticamente. Non era un buon segno.
Boooooooom!! Un altro boato.
E poi un altro, e un altro, sempre piu` frequenti, sempre piu` regolari, sempre piu` inesorabili.
La temperatura saliva sempre di piu`, e la frenesia era ormai alle stelle. Tutti i soldati mordevano il freno, irrequieti e sfiniti da quell'attesa che sembrava infinita, benche` si trattasse di poco tempo.
I boati e gli scossoni intanto erano diventati costanti e martellanti, e fu a quel punto che dalle file della prima linea si alzo` in piedi il caporale Shulz, che con la sua immensa stazza si rivolse alla truppa.
-Soldati!!!
-SI CAPORALE SHULZ!!!!!
-Poche parole e basta! Sappiamo tutti per cosa siamo qui oggi! WAH?!?!?!
-WAH!! CAPORALE SHULZ!!!
-Bene! Tutti voi siete stati duramente addestrati nei vostri reggimenti per questo lavoro!
-Siete tutti professionisti, e la guerra e` la vostra vita!
-SIAMO CON LEI CAPORALE SHULZ!!!
-Non serve dirvi quanto sia importante questo obbiettivo! Nessun discorso patriottico o moralista! DOBBIAMO VINCERE! Il Fallimento non e` contemplato! (n.d.a Un grazie a Gene Kranz per la frase) Non faremo la figura da femminucce che ha fatto l'ondata precedente! Noi siamo le truppe scelte! L'elite dell'esercito, i dominatori del campo di battaglia! E ora andremo la` e lo dimostreremo! Per la liberta`! Per il futuro! PER LA VITA!
-WAH!! WAH!! WAH!! WAH!!
-Bene soldati, ancora pochi istanti e avremo il verde!
-Al mio segnale, scatenate l'inferno! (R)
-NON LA DELUDEREMO CAPORALE SHULZ! WOAH!!!!
-BENE!!! CI SIAMOOOO!!!! ALLA CARICAAAAAAA!!!!
Il battaglione si lancio` come un orda distruttrice verso l'obbiettivo nemico. Era impressionante vedere una carica simile. Cosi` tanti per un solo obbiettivo, le speranze di sopravvivere erano pressoche` nulle, ma il battaglione continuava a correre verso l'ignoto, col suo caporale Shulz in testa che incitava tutti, urlando quelle che probabilmente sarebbero state le sue ultime parole:
-AVANTI SOLDATI!!!! FACCIAMO IL NOSTRO LAVORO E CONQUISTIAMO QUESTO DANNATO UTEROOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
SPLAAAAAAATTTT!!!!!!
-Oh NO!!! Caporale Shulz!!!! Oh mio Dio!! E` ferito!! MEDICO!!!!
-No, tenente non c'e` piu` niente da fare. Il nemico ci ha teso una trappola. Il muro di gomma. Impenetrabile. Saremo annientati tutti.
-Caporale, Signore, non dica cosi`...
-Si salvi tenente, io sono spacciato. Si salvi. Addio...
-Caporale...Caporale Shulz! SHULZ!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
-La vendichero` caporale! Con questa baionetta io passero` il muro!!!! PER IL CAPORALE SHUUUUUUUULZ!!!!!!
ZZZZZZZZZZZZAAAAACK!!!
-Ehm...caro....
-Si, cara, dimmi...
-Sono incinta.
Tutto il battaglione era nervoso e teso, come una molla pronta a scattare, come un nuvolone che si avvicina dal mare a portare la tempesta.
Un fragore in lontananza ruppe l'attimo mistico, riportando bruscamente i soldati alla realta` truce dei momenti che precedono l'assalto.
Nessuno osava fiatare. Gli sguardi impietriti facevano la spola tra l'orizzonte e gli occhi dei compagni, che a loro volta mostravano una paura folle.
Un altro boato, un altro brivido su per la schiena: ora la battaglia si avvicinava sempre di piu`.
Gli ufficiali si muovevano freneticamente. Non era un buon segno.
Boooooooom!! Un altro boato.
E poi un altro, e un altro, sempre piu` frequenti, sempre piu` regolari, sempre piu` inesorabili.
La temperatura saliva sempre di piu`, e la frenesia era ormai alle stelle. Tutti i soldati mordevano il freno, irrequieti e sfiniti da quell'attesa che sembrava infinita, benche` si trattasse di poco tempo.
I boati e gli scossoni intanto erano diventati costanti e martellanti, e fu a quel punto che dalle file della prima linea si alzo` in piedi il caporale Shulz, che con la sua immensa stazza si rivolse alla truppa.
-Soldati!!!
-SI CAPORALE SHULZ!!!!!
-Poche parole e basta! Sappiamo tutti per cosa siamo qui oggi! WAH?!?!?!
-WAH!! CAPORALE SHULZ!!!
-Bene! Tutti voi siete stati duramente addestrati nei vostri reggimenti per questo lavoro!
-Siete tutti professionisti, e la guerra e` la vostra vita!
-SIAMO CON LEI CAPORALE SHULZ!!!
-Non serve dirvi quanto sia importante questo obbiettivo! Nessun discorso patriottico o moralista! DOBBIAMO VINCERE! Il Fallimento non e` contemplato! (n.d.a Un grazie a Gene Kranz per la frase) Non faremo la figura da femminucce che ha fatto l'ondata precedente! Noi siamo le truppe scelte! L'elite dell'esercito, i dominatori del campo di battaglia! E ora andremo la` e lo dimostreremo! Per la liberta`! Per il futuro! PER LA VITA!
-WAH!! WAH!! WAH!! WAH!!
-Bene soldati, ancora pochi istanti e avremo il verde!
-Al mio segnale, scatenate l'inferno! (R)
-NON LA DELUDEREMO CAPORALE SHULZ! WOAH!!!!
-BENE!!! CI SIAMOOOO!!!! ALLA CARICAAAAAAA!!!!
Il battaglione si lancio` come un orda distruttrice verso l'obbiettivo nemico. Era impressionante vedere una carica simile. Cosi` tanti per un solo obbiettivo, le speranze di sopravvivere erano pressoche` nulle, ma il battaglione continuava a correre verso l'ignoto, col suo caporale Shulz in testa che incitava tutti, urlando quelle che probabilmente sarebbero state le sue ultime parole:
-AVANTI SOLDATI!!!! FACCIAMO IL NOSTRO LAVORO E CONQUISTIAMO QUESTO DANNATO UTEROOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
SPLAAAAAAATTTT!!!!!!
-Oh NO!!! Caporale Shulz!!!! Oh mio Dio!! E` ferito!! MEDICO!!!!
-No, tenente non c'e` piu` niente da fare. Il nemico ci ha teso una trappola. Il muro di gomma. Impenetrabile. Saremo annientati tutti.
-Caporale, Signore, non dica cosi`...
-Si salvi tenente, io sono spacciato. Si salvi. Addio...
-Caporale...Caporale Shulz! SHULZ!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
-La vendichero` caporale! Con questa baionetta io passero` il muro!!!! PER IL CAPORALE SHUUUUUUUULZ!!!!!!
ZZZZZZZZZZZZAAAAACK!!!
-Ehm...caro....
-Si, cara, dimmi...
-Sono incinta.
domenica 13 maggio 2007
Grandi cambiamenti.
Come avrete notato, ho fatto dei cambiamenti radicali sul layout del Blog. Anche il titolo e` cambiato. Questo fondamentalmente perche` mi son rotto delle persone che mi dicono che non si legge (vero Pagia?? :P) e perche` non sono affatto costante in tutto cio` che faccio.
Insomma, mi piace variare, e questo e` il risultato.
E poi, dite la verita`...quel robottino non e` trrrrooooooooppo bello??????
Alla prossima, cercate di salvarvi tutti quanti.
Insomma, mi piace variare, e questo e` il risultato.
E poi, dite la verita`...quel robottino non e` trrrrooooooooppo bello??????
Alla prossima, cercate di salvarvi tutti quanti.
giovedì 3 maggio 2007
SCAPOLI 1 - 1 AMMOGLIATI
Buonasera signore e signori, e benvenuti alla discussione post gara della seimilaottocentoquarantaquattresima edizione dell'annuale partita scapoli-ammogliati fra creature divine di tutto l'universo! Benvenuti alla "Paradise Cup"!!
E` il vostro affezionato inviato San Iacopone da Todi che vi parla dallo stadio Olimpico, in grecia.
Ma bando alle ciance e cominciamo il commento di questa favolosa manifestazione.
Innanzitutto c'e` da dire che l'affluenza di pubblico quest'anno non e` stata copiosa come gli altri anni. Notizie dell'ultima ora attribuirebbero questa diminuzione degli spettatori alla recente politica ecumenica adottata dalle filiali non morte giu` sulla terra, che a quanto pare hanno proposto un emendamento alla legge divina 234, comma 13, sull'attribuzione di pene infermali per conviventi recidivi, con un innalzamento della soglia della pena stessa, da 10 anni di purgatorio all'ergastolo infernale. Brutta sorpresa dunque per i tifosi degli scapoli, diffidati dall'entrata allo stadio all'ultimo momento. Solo una rappresentanza degli ultras e` stata fatta entrare per assistere alla partita, ma ben scortata dalle guardie infernali sulla curva nord. Ciononostante non ci sono da segnalare scontri tra le due tifoserie, a quanto pare agli ultras degli scapoli non interessava niente delle scelte matrimoniali degli avversari, e si son goduti la partita mostrando una sportivita` eccezionale.
Ma ora passiamo al commento tecnico della partita. Grazie a un Geova in gran forma il cielo e` stato splendido e le condizioni meteo sono rimaste stabili per tutto lo svolgimento del match.
Veniamo alle formazioni:
SCAPOLI: In porta Visnu, che con le sue 8 braccia ha dato del filo da torcere alla robusta linea d'attacco degli ammogliati, parando persino un rigore con 3 mani contemporaneamente. In difesa San Patrizio, l'arcangelo Michele, San tommaso e Maometto, che non ha mai nemmeno tentato di farsi esplodere. Al centrocampo il robusto Buddha, vero mastino da guerra, con Manithu e Loki a dargli man forte. In attacco invece il fuoriclasse Gesu` Cristo, assieme a Odino e Nettuno hanno mostrato delle giocate davvero, e` il caso di dirlo, miracolose.
In panchina l'allenatore, una mucca sacra indiana di nome Betzy, ha fatto il suo lavoro, asssieme alla panchina composta da vari gatti egiziani, San Crispino da Cotroneo, Elvis Presley, e Geova. Massaggiatrice e medico: Madre teresa di Calcutta. In tribuna invece Dio, costretto a rinunciare per una brutta slogatura all'aureola.
Gli ammogliati invece scendono in campo con Ares dio della guerra in porta, San Francesco, Osiride e San Giuseppe il falegname in difesa, Giuda Iscariota, Apollo dio del sole, Jaggernaut e Shiva. In attacco invece Anubi, Baal e Satana, quest'ultimo giocatore molto falloso e piu` volte ripreso dall'arbitro per il suo gioco scorretto.
In panchina l'allenatore Matusalemme assieme a Poseidone, Baal, il grande spirito dei pellerossa e Ronald McDonald completano la rosa.
La partita comincia bene con gli ammogliati che vanno in gol al 28esimo del primo tempo con una spettacolare incornata di satana che beffa le 4 braccia di Visnu, infilando la palla in rete.
Giocate spettacolari da ambo le parti sino alla fine del primo tempo, con un occasione da gol al 42esimo per Odino, su passaggio filtrante di Buddha, che butta sul fondo poco alla destra di Ares.
Si va negli spogliatoi sull' 1-0 per gli ammogliati.
Nel secondo tempo la musica cambia, negli scapoli esce Nettuno e al suo posto entra Elvis Presley. Le occasioni da gol fioccano e gli scapoli si portano immediatamente in pareggio con una spettacolare rovesciata pelvica del re, che infila con un "oh yeah" la palla sulla destra del portiere inebetito al decimo del secondo tempo.
La partita prosege a ritmi incessanti sino al 38esimo, quando a San Crispino da Cotroneo viene annullato un gol per un presunto fuorigioco. Gli animi si scaldano, e solo un intervento di Nettuno dalla panchina riesce a calmare le acque. La tensione e` tanta in campo, ed e` palpabile, tanto che quasi allo scadere del tempo, Giuda Iscariota si rende protagonista di un brutto fallo ai danni di Gesu` di Nazareth, involato da un assist dello strepitoso Buddha, vero dominatore del centrocampo. L'arbitro non ha dubbi: e` rigore.
Lo calcia l'arcangelo Michele, che pero` per paura di ripercussioni da parte dei suoi colleghi di lavoro, tutti ammogliati, sbaglia clamorosamente facendosi parare il tiro dal dio della guerra, che per festeggiare dopo la parata ha sacrificato un montone nella propria tre quarti. La partita finisce sull' 1-1, con molte polemiche sull'annullamento del gol di Elvis, e tante proteste per il servizio Hot Dogs.
Nessuno scontro tra tifoserie e` stato segnalato nel post-match, e attenderemo a domani per i commenti a freddo e le conferenze stampa.
Dal vostro San Iacopone e` tutto, restituisco la linea, a voi in studio.
E` il vostro affezionato inviato San Iacopone da Todi che vi parla dallo stadio Olimpico, in grecia.
Ma bando alle ciance e cominciamo il commento di questa favolosa manifestazione.
Innanzitutto c'e` da dire che l'affluenza di pubblico quest'anno non e` stata copiosa come gli altri anni. Notizie dell'ultima ora attribuirebbero questa diminuzione degli spettatori alla recente politica ecumenica adottata dalle filiali non morte giu` sulla terra, che a quanto pare hanno proposto un emendamento alla legge divina 234, comma 13, sull'attribuzione di pene infermali per conviventi recidivi, con un innalzamento della soglia della pena stessa, da 10 anni di purgatorio all'ergastolo infernale. Brutta sorpresa dunque per i tifosi degli scapoli, diffidati dall'entrata allo stadio all'ultimo momento. Solo una rappresentanza degli ultras e` stata fatta entrare per assistere alla partita, ma ben scortata dalle guardie infernali sulla curva nord. Ciononostante non ci sono da segnalare scontri tra le due tifoserie, a quanto pare agli ultras degli scapoli non interessava niente delle scelte matrimoniali degli avversari, e si son goduti la partita mostrando una sportivita` eccezionale.
Ma ora passiamo al commento tecnico della partita. Grazie a un Geova in gran forma il cielo e` stato splendido e le condizioni meteo sono rimaste stabili per tutto lo svolgimento del match.
Veniamo alle formazioni:
SCAPOLI: In porta Visnu, che con le sue 8 braccia ha dato del filo da torcere alla robusta linea d'attacco degli ammogliati, parando persino un rigore con 3 mani contemporaneamente. In difesa San Patrizio, l'arcangelo Michele, San tommaso e Maometto, che non ha mai nemmeno tentato di farsi esplodere. Al centrocampo il robusto Buddha, vero mastino da guerra, con Manithu e Loki a dargli man forte. In attacco invece il fuoriclasse Gesu` Cristo, assieme a Odino e Nettuno hanno mostrato delle giocate davvero, e` il caso di dirlo, miracolose.
In panchina l'allenatore, una mucca sacra indiana di nome Betzy, ha fatto il suo lavoro, asssieme alla panchina composta da vari gatti egiziani, San Crispino da Cotroneo, Elvis Presley, e Geova. Massaggiatrice e medico: Madre teresa di Calcutta. In tribuna invece Dio, costretto a rinunciare per una brutta slogatura all'aureola.
Gli ammogliati invece scendono in campo con Ares dio della guerra in porta, San Francesco, Osiride e San Giuseppe il falegname in difesa, Giuda Iscariota, Apollo dio del sole, Jaggernaut e Shiva. In attacco invece Anubi, Baal e Satana, quest'ultimo giocatore molto falloso e piu` volte ripreso dall'arbitro per il suo gioco scorretto.
In panchina l'allenatore Matusalemme assieme a Poseidone, Baal, il grande spirito dei pellerossa e Ronald McDonald completano la rosa.
La partita comincia bene con gli ammogliati che vanno in gol al 28esimo del primo tempo con una spettacolare incornata di satana che beffa le 4 braccia di Visnu, infilando la palla in rete.
Giocate spettacolari da ambo le parti sino alla fine del primo tempo, con un occasione da gol al 42esimo per Odino, su passaggio filtrante di Buddha, che butta sul fondo poco alla destra di Ares.
Si va negli spogliatoi sull' 1-0 per gli ammogliati.
Nel secondo tempo la musica cambia, negli scapoli esce Nettuno e al suo posto entra Elvis Presley. Le occasioni da gol fioccano e gli scapoli si portano immediatamente in pareggio con una spettacolare rovesciata pelvica del re, che infila con un "oh yeah" la palla sulla destra del portiere inebetito al decimo del secondo tempo.
La partita prosege a ritmi incessanti sino al 38esimo, quando a San Crispino da Cotroneo viene annullato un gol per un presunto fuorigioco. Gli animi si scaldano, e solo un intervento di Nettuno dalla panchina riesce a calmare le acque. La tensione e` tanta in campo, ed e` palpabile, tanto che quasi allo scadere del tempo, Giuda Iscariota si rende protagonista di un brutto fallo ai danni di Gesu` di Nazareth, involato da un assist dello strepitoso Buddha, vero dominatore del centrocampo. L'arbitro non ha dubbi: e` rigore.
Lo calcia l'arcangelo Michele, che pero` per paura di ripercussioni da parte dei suoi colleghi di lavoro, tutti ammogliati, sbaglia clamorosamente facendosi parare il tiro dal dio della guerra, che per festeggiare dopo la parata ha sacrificato un montone nella propria tre quarti. La partita finisce sull' 1-1, con molte polemiche sull'annullamento del gol di Elvis, e tante proteste per il servizio Hot Dogs.
Nessuno scontro tra tifoserie e` stato segnalato nel post-match, e attenderemo a domani per i commenti a freddo e le conferenze stampa.
Dal vostro San Iacopone e` tutto, restituisco la linea, a voi in studio.
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