Una volta per tutte: Gesu` Bambino non esiste!!!!

Ci stiamo avvicinando a natale, e come tutti gli anni si ricevono i doni. Ma chi e` che porta i regali? L'opinione pubblica si spacca in 2 su questo argomento: c'e` chi dice che a portare i regali sia Babbo Natale (di cui ho scientificamente dimostrato l'esistenza qualche post fa), e chi invece sostiene che sia questo fantomatico Gesu` Bambino.....
Ora, va bene che e` Natale......va bene che e` una festa Cattolica, e come si sa i cattolici sono portati a credere a qualsiasi stronzata gli dica un ometto vestito di bianco che si affaccia alla finestra...pero` a tutto c'e` un limite!
Ora, anche ammettendo che le considerazioni fatte per Babbo Natale siano valide anche per altri soggetti quali Gesu` Bambino (con le stesse semplificazioni, sempre per amor di facilita` di calcolo), c'e` una cosa che sfugge a questi romantici creduloni, ed e` una cosa alla quale nemmeno Gesu` puo` sottrarsi: LA FISIOLOGIA.

Facciamo qualche considerazione.
La fonte piu` autorevole su Gesu` e` senza dubbio la Bibbia.
In particolare i testi narrano la vita di Gesu` dalla nascita alla morte (esclusi gli anni che vanno dal 12esimo al 30esimo, di cui "stranamente" non ci son fonti letterarie, ma sorvoliamo) per crocifissione.
Ora, come tutti ben sappiamo Gesu`, sebbene figlio di Dio, e` un UOMO, per cui soggetto alle leggi della natura e della MORTE, e di conseguenza anche alle leggi dell'invecchiamento.
Egli e` morto infatti all'eta` di 33 anni.
Da queste semplici considerazioni si possono trarre le conclusioni per cui non e` possibile che i doni vengano portati da Gesu` Bambino, e cioe`:

• Gesu` non puo` portare doni, perche` essendo morto non ha la possibilita` di spostare oggetti reali di massa ben definita, compresi i dolciumi, di cui si sa che il peso specifico e` altissimo a causa delle alte percentuali di grassi vegetali notoriamente pesanti;
• Gesu` e` morto all'eta` di 33 anni, quindi non puo` essere rimasto bambino;
• Anche volendo, un uomo non puo` viaggiare nel tempo, essendo ancora inviolata la legge fisica per cui la velocita` della luce e` costante ed e` un limite insuperabile;
• Ammettendo che grazie ai suoi poteri divini sia riuscito a viaggiare nel tempo, sarebbe comunque un infante, con conseguenti capacita` mentali ridotte, e quindi costretto nell'impossibilita` di leggere le letterine (i bambini imparano a leggere alle elementari, quindi a 6 anni) e manovrare un treno di renne cosi` grosso come quello spiegato qualche post fa;
• Un bambino non puo` sollevare un sacco pieno di doni di 10 Kg, figuriamoci uno di svariate migliaia di tonnellate;

In piu`, ultima ma non meno importante considerazione:
Babbo Natale e` notoriamente un invenzione di una multinazionale il cui unico scopo sia quello di fatturare e lucrare su una festa religiosa, Gesu` Bambino e` uno spirito benigno, figuriamoci che glie ne frega del fatturato dei regali di natale!!!!!
Indi per cui, sognatori, svegliatevi!!!!

C'e` mancato poco....peccato!!

Scrivo questo post per solidarieta` ai cari siti di Al Qaeda, che a seguito del malore che ha colto il nostro "povero" ex Presidente del Consiglio hanno esultato con frasi tipo: ''Allah è grande, Berlusconi è caduto davanti ai suoi ascoltatori'', o ancora ''Allah è grande, è caduto un nemico di Allah. Ha avuto una crisi o cosa? Mica è morto? Per favore informateci presto''. Molto toccante...chi pensava che un giorno o l'altro ci si sarebbe trovati d'accordo e in armonia persino con i guerriglieri di Al Qaeda!!!!
Beh fatto sta che per un attimo almeno il 51% degli italiani (51% per rimanere nelle cifre "ufficiali") hanno pregato, uniti sotto un unica speranza, che tutte le ambulanze esplodessero lungo il tragitto, o comunque in uno sciopero in massa degli operatori del soccorso...
Ma non c'e` niente da fare, e cosi` ancora increduli leggiamo sui giornali la brutta notizia che il nano si salvera`.
E` proprio da dirlo....NON LO VUOLE NEMMENO IL PADRE ETERNO!!!!!
Non perdiamo la fede....continuiamo a mandargliene!!!!!

Sull'esistenza di BABBO NATALE

Ma quel lardoso esiste o no???

Tesi contraria:

Nessuna specie conosciuta di renne può volare, ma ci sono 300'000 specie di organismi viventi ancora da classificare. Benchè la maggior parte di questi siano insetti o germi, ciò non esclude completamente la possibilità che esistano renne volanti, che solo Babbo Natale sembra avere.

Secondo l'Ufficio Per Le Popolazioni, ci sono 2'000'000'000 di ragazzi (ovvero persone sotto i 18 anni di età) nel mondo. Tuttavia, siccome sembra che Babbo Natale non visiti ragazzi Mussulmani, Indù, Ebrei e Buddisti, questo fatto riduce il lavoro al 15% del totale, cioè a 378'000'000. Ad una media (censita) di 3,5 ragazzi per abitazione sono circa 91'800'000 case, e si presume che ci sia almeno un bravo ragazzo in ogni casa. Grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra, Babbo Natale ha 31 ore a disposizione per il suo lavoro, assumendo, come sembra logico, che viaggi da est ad ovest. Questo comporta 822,6 visite per secondo: ciò significa che, per ogni casa di cristiano con almeno un bravo ragazzo, Babbo Natale ha 1/1000 di secondo per parcheggiare, saltare fuori dalla slitta, scendere per il camino, riempire le calze, mettere i regali sotto l'albero, mangiare qualsiasi cosa sia stata lasciata, risalire per il camino, balzare sulla slitta e dirigersi alla casa successiva.

Dando per scontato che ciascuna di queste 91'800'000 fermate sia distribuita uniformemente sulla Terra (cosa notoriamente falsa, ma che supponiamo vera per amor di calcolo) stiamo parlando di una media di circa 1154 metri tra una visita e l'altra, per un viaggio complessivo di 112'000'000 di chilometri, senza contare le fermate per fare quello che la maggior parte di noi fa almeno una volta ogni 31 ore, più il cibo, etc... Questo implica che la slitta di Babbo Natale si muova a 962 chilometri il secondo, circa 3'000 volte la velocità del suono. A titolo indicativo, il più veloce veicolo dell'uomo, la sonda spaziale Ulisse, viaggia alla risibile velocità di 40,5 chilometri il secondo; per amor di cronaca, la velocità massima di una renna non volante è di 22 chilometri l'ora.

Il carico della slitta costituisce un altro elemento interessante. Assunto che ogni ragazzo non ottenga più che un Lego medio (circa 900 grammi) la slitta trasporterebbe 321'000 tonnellate, senza contare Babbo Natale stesso che è sempre descritto in sovrappeso. Su terreno, una renna convenzionale può trainare 136 chilogrammi; anche accettando l'ipotesi che le renne volanti (di cui sopra) possano trainare un peso 10 volte superiore a quello di una renna normale, non basteranno 8 renne e neppure 9: occorrono 214'200 renne. Questo incrementa il peso lordo a 353'400 tonnellate, senza contare la slitta; ancora a titolo di comparazione, questo è quattro volte il peso della portaerei Queen Elizabeth.

Un totale di 353'000 tonnellate che viaggiano a 962 chilometri al secondo creano un enorme attrito con l'atmosfera; questo provoca il riscaldamento delle renne nella stessa misura di un'astronave al rientro nella stratosfera. La prima coppia di renne assorbirà 14,3 quintilioni di joule al secondo ciascuna. In breve, si volatilizzeranno praticamente all'istante, esponendo le renne alle loro spalle e creando un'assordante bang supersonico nella loro scia: l'intero gruppo di renne verrà vaporizzato in 4,26 millesimi di secondo. Babbo Natale, contemporaneamente, sarà soggetto a forze centrifughe pari a 17'500 volte l'accelerazione di gravità terrestre. Un Babbo Natale di 113 chilogrammi (che sembrerebbe comicamente magro) sarebbe inchiodato al fondo della slitta da una forza di 1'957 tonnellate. In conclusione: se Babbo Natale ha mai tentato di consegnare regali questa vigilia, ora è morto.

Confutazione. La dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale è tutta fondata sui precetti della meccanica classica, non tenendo conto dei seguenti effetti:

* Relatività speciale: l'elevata velocità espressa dal mezzo slitta + renne + sig. Babbo comporta una dilatazione del tempo a disposizione di Babbo Natale.
* Relatività generale: la massa inerziale (notoriamente elevata) del sig. Babbo più slitta con regali (le cui considerazioni quantitative sono valide in assoluto) comporta una deformazione dello spazio-tempo in un intorno del sig. Babbo, che invalida (si vedano i calcoli di Minkowski) le considerazioni energetiche effettuate.
* I ritardi postali comportano sicuramente una diminuzione delle richieste pervenute, con conseguente diminuzione del payload della slitta.

Si può inoltre formulare l'ipotesi aggiuntiva che le renne volanti siano completamente costituite da antimateria, risolvendo così anche i seguenti punti fondamentali:

* Sarebbe spiegato una volta per tutte l'eccesso di materia che ha comportato l'esistenza dell'Universo attuale e che le più recenti teorie sul Big-Bang non riescono a spiegare sufficientemente;
* Non sarebbe più un problema la notevole quantità di energia necessaria al tragitto in un tempo limitato in tutto il mondo, a condizione che almeno una renna per ogni Natale si annichilisca.

Il fatto che il vestito del sig. Babbo sia rosso è spiegabile con il red shift, a dimostrazione del fatto che egli viaggia effettivamente a velocità elevate; se inoltre la velocità fosse sufficientemente elevata, il vestito emetterebbe nell'infrarosso, il che spiegherebbe anche perché non lo si vede quasi mai. Menzioniamo incidentalmente che si giungerebbe alla stessa conclusione assumendo che il sig. Babbo (a causa della massa complessiva in moto) si muova costantemente all'interno di una lenteGiustifica gravitazionale.

È quindi possibile giungere alla conclusione che Babbo Natale esiste.

TORNEREMO SULLA LUNA!

La NASA (National Areonautics and Space Administration) ha reso noto da poco che l'uomo tornera` sulla luna. Il primo contratto e` stato gia` concluso con la Lockheed Martin, una delle compagnie leader mondiali della missilistica, per il design, la progettazione e la costruzione del nuovo veicolo che portera` gli equipaggi sulla luna e successivamente su marte. Le date previste sono il 2014 per la prima missione con a bordo equipaggio umano, e non oltre il 2020 per il primo volo con destinazione luna. La capsula si chiamera` Orion, e sara` una summa delle migliori caratteristiche delle navicelle del programma APOLLO (quello che porto` i primi uomini sulla luna), e quelle degli STS (Space Shuttle). Proprio per questo saranno molto versatili, e potrebbero essere utilizzate, oltre che per le missioni lunari e marziane, anche per fornire supporto alla ISS (International Space Station), in orbita intorno alla terra.
Conclusione? Mi devo laureare e provare ad imbucarmi!!!