lunedì 23 marzo 2009
asd
Signor papa...le do un consiglio..una trovata pubblicitaria forse la aiuterebbe laggiù nel continente nero..
giovedì 19 marzo 2009
Oh MY god...
Basta. Mi son stufato di Dio. Cambio religione.
......
Ah è vero, son ateo.
..............
Vabbè, fanculo, me la creo. Tanto Che ci vorrà? Ora con internet si fa in fretta...
Bene. Wikipedia dice che perchè una corrente di pensiero possa essere definita Religione, bisogna che abbia certe caratteristiche.
Allora...la corrente di pensiero c'è. Poi..vediamo un po...mhmhmhmhmh...qui dice che serve una divinità.
Vabbè.
La faccio io. Divinità a posto. Marwich l'altissimo. 1,92. basso non sono...
Non c'è bisogno di far notare che essendo la divinità non posso essere soggetto ad alcuna azione legale penale e/o civile, ai sensi del primo comandamento appositamente creato come primo generoso atto della mia immensa divinità, che così sancisce:
Comandamento number one (sono un dio al passo coi tempi):
"Non sono stato io. E anche se fosse sono Dio, quindi attaccati."
Poi...qui dice che perchè si possa parlare di religione bisogna assolutamente che ci sia un gruppo di umani che esprima il proprio rapporto con il sacro. Bene. Mi serve un gruppo di umani.Anzi, facciamo umane. Gnocche. Anzi. MOLTO gnocche.
Vabbè..non sarà poi così difficile..c'è riuscito Scamarcio, non ci posso riuscire io?
Poi, io dalla mia ho il potere divino...quindi ne avrò a bizzeffe, una volta messo in funzione il comandamento numero due...
(tono solenne) E Dio parlò, e disse:
Comandamento numero due:
"se non puoi convincerli...confondili."
Gruppo di umani assicurato.
Ah: No pentiti cattolici please. Per quelli ancora non siamo attrezzati.
Minchia! Easy proprio...figata fare il Dio! ALAKAZAM!!!! Che potenza! ho rotto il bicchiere solo imponendo la mano e levandogli l'appoggio e usando la MIA forza di gravità!
Ah si, la forza di gravità è mia..mi ero dimenticato di dirvelo. Dato che nessun Dio di nessuna religione l'ha rivendicata, e che non è soggetta a diritti di copyright o di proprietà privata, me ne impossesso in data odierna per i poteri conferitomi da me stesso. (tanto son sicuro che finchè gliela lascio usare, i fisici non ne avranno a male..vabbè a parte zichichi..).
La forza della scopa purtroppo appartiene alla Vileda, quindi non posso approfittarne. Ma soprattutto per pigrizia.
Bene. Poi. Già che ci sono, comandamento numero tre:
"Le acciughe sono bandite dal mondo."
Mi fa schifo solo l'odore..fatele estinguere, fateci quello che volete, ma fatele sparire. Io non ho tempo. O almeno non mettetele a tradimento nelle pizzette dicendo che sono al prosciutto porca troia!
E così Dio si pronunciò sulle acciughe. Amen.
Andiamo avanti. Dunque, come ogni buona religione che si rispetti serve qualche storiella da dare a bere ai credenti..
Boh...
.......
"Ehmmmm...e Jalapeno salì sulla montagna più alta, e offrendo in sacrificio una birra chiese al dio di risparmiare la sua famiglia dalla venuta degli extraterrestri. E allora il Dio prese la birra e la bevve. E disse a Jalapeno di tornare a casa da suo figlio, e che avrebbe avuto una visita che lo avrebbe salvato dagli alieni. Lo benedì con la sacra birra e svanì nel nulla, in un rutto cosmico, lasciando nell'aria un delicato profumo di magnolia. E birra. Così Jalapeno tornò a casa da suo figlio, ma ad attenderlo c'era la polizia, con un mandato di cattura per abuso di sostanze stupefacenti, che lo portò in prigione. Ma jalapeno era stato miracolato, perchè da quando fu ingabbiato, la disintossicazione lo salvò, e gli alieni non arrivarono mai. Proprio come Dio gli aveva promesso."
Facciamo che la storia di Jalapeno sarà la prima apparizione ufficiale di Dio Marwich nella letteratura scritta della nuova religione. Che potete trovare qua sul mio blog, esattamente 2 righe sopra questa. Amen.
Quindi ricapitoliamo. Divinità c'è. Gruppo di umani, c'è. Storiella, c'è. Comandamenti, ci sono. Mancano i rituali.
Rituali..tipo una messa o cosa? Qua wikipedia non è chiara. Vabbò, ne butto giù un paio così tanto per accontentare i fanatici. Quelli cioè che non possono fare a meno di qualcun'altro che gli dica come vivere anzi che usare il proprio cervellino..boh vabbè, il diritto di giudicare me lo riservo per i momenti di noia..
A questo proposito devo segnarmi di apparire in sogno a qualcuno per rivelare la data del giudizio universale. (Irene..mi sa che stavolta tocca a te..MWAHAhahahahwahHawhahwh)
Rituali...rituali...innanzitutto mi servirà un saluto rituale degno di ogni religione che si rispetti. Ce l'hanno anche quelli di scientology - che sarebbe lanciare la patata sacra (tutti gli adepti girano con una patata che chiamano "La patata sacra") in aria, e fare tre giri su se stessi prima che ricada a terra - non posso essere da meno.
Anche i cristiani per esempio,loro hanno il segno della croce..Che poi, voglio dire..sto segno della croce, ma non vi sembra un po triste? A me dibbrutto..Cioè, quel poveraccio ce l'hanno ammazzato e torturato su quel pezzo di legno, non vi pare sia un po di cattivo gusto ricordarglielo ogni volta? Boh vabbè..io avrei scelto un "dammi il cinque" piùttosto...
Però hanno ragione, pure i martiri aiutano...Fanno scena..
Cazzo mi serve un martire.
Il mio coinquilino andrà benissimo.
Sia ben chiaro che non è mio figlio. Non l'ho mandato alla tortura per redimere nessun peccato, e non l'ho fatto inchiodare da nessuna parte. Questa religione è contro le torture agli animali.
Comunque..mi serve un martirio credibile.
Hmmm...
....
Ma sì, una scopa in culo andrà benissimo.
" E Jerry - il mio coinquilino si chiama Jerry, l'ho deciso ieri in sogno - fu preso dalle guardie del tempio del male, e portato davanti al consiglio. Fu processato e giudicato colpevole di appropriazione indebita di deodorante, punibile con la morte previa tortura.(guarda caso) Così fu portato sulla montagna sacra, e sotto gli occhi pietosi dell'unico vero Dio (che sarei io) gli fu infilata la scopa del potere su per la sua fragile via rettale. E il cielo si fece buio, la terra tremò, e lui morì di emorraggia anale. Ma dopo 24 ore resuscitò, e i suoi discepoli lo videro al mac drive, ordinando un panino per il suo ultimo viaggio verso il paradiso."
Amen.
Va da se che il nuovo saluto sarà un gesto che dovrà imitare e riflettere il martirio a cui è stato sottoposto il nuovo messiah (e tu Jerry, non montarti la testa, come Dio ti ho creato, e come Dio posso distruggerti). Far finta di infilarsi un dito su per il sedere andrà benissimo. Si. Deciso. Il dito in culo sarà il saluto ufficiale.
Certo non è molto ortodosso..oh ma chissene, almeno a messa ci si fa due risate.
"Benvenuti alla sacra funzione fratelli e sorelle. (dito in culo)
Rendiamo tutti grazie al nostro Dio (dito in culo collettivo)
Oh salve Mastro (i miei discepoli si chiameranno mastri) (dito in culo)"
Bene. e pure il saluto è a posto. Ora mi serve una specie di Setta..E pure un nome da darle.
Hmmmm..cazzo, i "blues brothers" è già stato usato...
Facciamo "Quelli che non ne hanno voglia". Si, mi pare un nome azzeccatissimo. Perfetto.
Ci siamo! La religione è pronta!
E mo?
Uff...no basta, mi son già rotto pure di questa.
......
Ah è vero, son ateo.
..............
Vabbè, fanculo, me la creo. Tanto Che ci vorrà? Ora con internet si fa in fretta...
Bene. Wikipedia dice che perchè una corrente di pensiero possa essere definita Religione, bisogna che abbia certe caratteristiche.
Allora...la corrente di pensiero c'è. Poi..vediamo un po...mhmhmhmhmh...qui dice che serve una divinità.
Vabbè.
La faccio io. Divinità a posto. Marwich l'altissimo. 1,92. basso non sono...
Non c'è bisogno di far notare che essendo la divinità non posso essere soggetto ad alcuna azione legale penale e/o civile, ai sensi del primo comandamento appositamente creato come primo generoso atto della mia immensa divinità, che così sancisce:
Comandamento number one (sono un dio al passo coi tempi):
"Non sono stato io. E anche se fosse sono Dio, quindi attaccati."
Poi...qui dice che perchè si possa parlare di religione bisogna assolutamente che ci sia un gruppo di umani che esprima il proprio rapporto con il sacro. Bene. Mi serve un gruppo di umani.Anzi, facciamo umane. Gnocche. Anzi. MOLTO gnocche.
Vabbè..non sarà poi così difficile..c'è riuscito Scamarcio, non ci posso riuscire io?
Poi, io dalla mia ho il potere divino...quindi ne avrò a bizzeffe, una volta messo in funzione il comandamento numero due...
(tono solenne) E Dio parlò, e disse:
Comandamento numero due:
"se non puoi convincerli...confondili."
Gruppo di umani assicurato.
Ah: No pentiti cattolici please. Per quelli ancora non siamo attrezzati.
Minchia! Easy proprio...figata fare il Dio! ALAKAZAM!!!! Che potenza! ho rotto il bicchiere solo imponendo la mano e levandogli l'appoggio e usando la MIA forza di gravità!
Ah si, la forza di gravità è mia..mi ero dimenticato di dirvelo. Dato che nessun Dio di nessuna religione l'ha rivendicata, e che non è soggetta a diritti di copyright o di proprietà privata, me ne impossesso in data odierna per i poteri conferitomi da me stesso. (tanto son sicuro che finchè gliela lascio usare, i fisici non ne avranno a male..vabbè a parte zichichi..).
La forza della scopa purtroppo appartiene alla Vileda, quindi non posso approfittarne. Ma soprattutto per pigrizia.
Bene. Poi. Già che ci sono, comandamento numero tre:
"Le acciughe sono bandite dal mondo."
Mi fa schifo solo l'odore..fatele estinguere, fateci quello che volete, ma fatele sparire. Io non ho tempo. O almeno non mettetele a tradimento nelle pizzette dicendo che sono al prosciutto porca troia!
E così Dio si pronunciò sulle acciughe. Amen.
Andiamo avanti. Dunque, come ogni buona religione che si rispetti serve qualche storiella da dare a bere ai credenti..
Boh...
.......
"Ehmmmm...e Jalapeno salì sulla montagna più alta, e offrendo in sacrificio una birra chiese al dio di risparmiare la sua famiglia dalla venuta degli extraterrestri. E allora il Dio prese la birra e la bevve. E disse a Jalapeno di tornare a casa da suo figlio, e che avrebbe avuto una visita che lo avrebbe salvato dagli alieni. Lo benedì con la sacra birra e svanì nel nulla, in un rutto cosmico, lasciando nell'aria un delicato profumo di magnolia. E birra. Così Jalapeno tornò a casa da suo figlio, ma ad attenderlo c'era la polizia, con un mandato di cattura per abuso di sostanze stupefacenti, che lo portò in prigione. Ma jalapeno era stato miracolato, perchè da quando fu ingabbiato, la disintossicazione lo salvò, e gli alieni non arrivarono mai. Proprio come Dio gli aveva promesso."
Facciamo che la storia di Jalapeno sarà la prima apparizione ufficiale di Dio Marwich nella letteratura scritta della nuova religione. Che potete trovare qua sul mio blog, esattamente 2 righe sopra questa. Amen.
Quindi ricapitoliamo. Divinità c'è. Gruppo di umani, c'è. Storiella, c'è. Comandamenti, ci sono. Mancano i rituali.
Rituali..tipo una messa o cosa? Qua wikipedia non è chiara. Vabbò, ne butto giù un paio così tanto per accontentare i fanatici. Quelli cioè che non possono fare a meno di qualcun'altro che gli dica come vivere anzi che usare il proprio cervellino..boh vabbè, il diritto di giudicare me lo riservo per i momenti di noia..
A questo proposito devo segnarmi di apparire in sogno a qualcuno per rivelare la data del giudizio universale. (Irene..mi sa che stavolta tocca a te..MWAHAhahahahwahHawhahwh)
Rituali...rituali...innanzitutto mi servirà un saluto rituale degno di ogni religione che si rispetti. Ce l'hanno anche quelli di scientology - che sarebbe lanciare la patata sacra (tutti gli adepti girano con una patata che chiamano "La patata sacra") in aria, e fare tre giri su se stessi prima che ricada a terra - non posso essere da meno.
Anche i cristiani per esempio,loro hanno il segno della croce..Che poi, voglio dire..sto segno della croce, ma non vi sembra un po triste? A me dibbrutto..Cioè, quel poveraccio ce l'hanno ammazzato e torturato su quel pezzo di legno, non vi pare sia un po di cattivo gusto ricordarglielo ogni volta? Boh vabbè..io avrei scelto un "dammi il cinque" piùttosto...
Però hanno ragione, pure i martiri aiutano...Fanno scena..
Cazzo mi serve un martire.
Il mio coinquilino andrà benissimo.
Sia ben chiaro che non è mio figlio. Non l'ho mandato alla tortura per redimere nessun peccato, e non l'ho fatto inchiodare da nessuna parte. Questa religione è contro le torture agli animali.
Comunque..mi serve un martirio credibile.
Hmmm...
....
Ma sì, una scopa in culo andrà benissimo.
" E Jerry - il mio coinquilino si chiama Jerry, l'ho deciso ieri in sogno - fu preso dalle guardie del tempio del male, e portato davanti al consiglio. Fu processato e giudicato colpevole di appropriazione indebita di deodorante, punibile con la morte previa tortura.(guarda caso) Così fu portato sulla montagna sacra, e sotto gli occhi pietosi dell'unico vero Dio (che sarei io) gli fu infilata la scopa del potere su per la sua fragile via rettale. E il cielo si fece buio, la terra tremò, e lui morì di emorraggia anale. Ma dopo 24 ore resuscitò, e i suoi discepoli lo videro al mac drive, ordinando un panino per il suo ultimo viaggio verso il paradiso."
Amen.
Va da se che il nuovo saluto sarà un gesto che dovrà imitare e riflettere il martirio a cui è stato sottoposto il nuovo messiah (e tu Jerry, non montarti la testa, come Dio ti ho creato, e come Dio posso distruggerti). Far finta di infilarsi un dito su per il sedere andrà benissimo. Si. Deciso. Il dito in culo sarà il saluto ufficiale.
Certo non è molto ortodosso..oh ma chissene, almeno a messa ci si fa due risate.
"Benvenuti alla sacra funzione fratelli e sorelle. (dito in culo)
Rendiamo tutti grazie al nostro Dio (dito in culo collettivo)
Oh salve Mastro (i miei discepoli si chiameranno mastri) (dito in culo)"
Bene. e pure il saluto è a posto. Ora mi serve una specie di Setta..E pure un nome da darle.
Hmmmm..cazzo, i "blues brothers" è già stato usato...
Facciamo "Quelli che non ne hanno voglia". Si, mi pare un nome azzeccatissimo. Perfetto.
Ci siamo! La religione è pronta!
E mo?
Uff...no basta, mi son già rotto pure di questa.
venerdì 13 marzo 2009
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