Il duro lavoro dell'attendente.

Oh yeah!!!! Stavo pensando proprio l'altro giorno che fine avesse fatto il mio amicissimo Ratzy...e puntualmente ecco comparire l'ennesima gaffe diplomatico-religiosa del sommo pontifex.
L'ultimo frutto dell'artereosclerosi vaticana e` nientepopodimenoche` un documento ufficiale, voluto dal grande boss in persona, il cui unico scopo e` quello di far sapere alle correnti religiose filo-cristiane che ormai la loro religione e` obsoleta, fuorimoda, fuorviante, lacunosa e carente. Praticamente, facendo un paragone letterario, i cattolici sarebbero "la divina commedia" mentre le altre correnti niente piu` di un Harmony (una specie di pornazzo a pagine, reperibile a prezzi stracciati nelle edicole di tutto il mondo). Forse erano gelosi di avere lo stesso numero dei lettori della Divina Commedia (la cui cifra, paragonata a quella del numero dei lettori degli Harmony, e` veramente ridicola)....ma chi lo sa....
Fatto sta che questo documento non sembra niente altro se non l'ennesima, prepotente arroganza papale, che non fa altro che dimostrare quanto sia subdola e falsa la facciata clericale. Niente di diverso dagli estremisti musulmani..e niente di piu` lontano dal vero messaggio di Cristo.
Dopo la messa in latino siamo arrivati alla messa nel culo....
Ma come sono andate veramente le cose? E soprattutto cosa ci azzecca tutto questo con il titolo del post? Ora ci arrivo.
Per approfondire meglio ho fatto un oculato (bella parola "oculato" eh? oculato....oculato.....ooculatooooooo toooooo) uso delle mie percezioni extrasensoriali (che ho ribatezzato "marmellata al mirtillo"), e ho ricostruito precisamente la scena in cui l'omino (in) bianco e` pervenuto alla decisione di redare il documento in questione. Ecco la trascrizione testuale:

-Schiavo!!
-Si sua santita`, posso fare qualcosa per lei?
-Innanzitutto taci! Poi fai a prendere eine pergamenen benedetten, eine penna benedetten, eine kalamaien benedetten eine bottiglien del mio whysky stravekkio und eine cassetten benedetten di Cannibal Corpse. E fai benedire il whysky prima di portarlo kvi. SCHNELL!!!!!!!
-Si sua santita`...

5 minuti dopo Ratzy e` gia` in preda ai fumi dell'alcool (precedentemente benedetto)

-Io essere stufo ti kveste inzignificanti relijoni JA!
-Yawohl sua santita`...
-Dimmi, caro Schultz...
-Veramente mi chiamo Padre Maurizio....
-Tu kiamare come io kiama JA?!?!?!
-Si sua santita`...
-Tu kredi ke relizionen cattoliken ezzere migliore di monto JA?
-Beh io credo che ognuno si debba scegl-
-SILENZIO!
-.........
-Penissimo, ora noi scrifere dokumento. Tu scrife.
-Sono pronto, cominci pure a dettare.
-JA. Uhm....pene...mmmmmmm....allora.....AH! Ecco! Scrifi! "Achtung Achtung!!!"
-Signore...non puo` scriverla in tedesco...ha appena annunciato il latino come lingua ufficiale...
-Ma io neine conoscere latinen!!!
-Va bene anche in Italiano...
-Italianen!!!!!! Traditori!!!! Loro neine fedeli feramente al Fuhrer!!! Ma io perdonare....
-...............
-Allora. Tu scrife. "Io, papenfurher benedetten ecc ecc, komuniko ufficialmente che religionen cattoliken ezzere migliore religionen del monto!"
-Ma signore...non puo` scrivere una cosa simile...ha idea delle ripercussioni che potrebbe avere?
-Neine! Io neine penzare a ripercussioni! MAI!
-Si nota...
-KOME?!?!?!?!?!
-Niente...dicevo...vuole che la corregga?
-Ja, tu fa. Ma fa in silenzio! Tu scrife. "Altre religioni KAPUTT!! Ortodossi KAPUTT!! Protestanti KAPUTT!!!! EBREI KAPUTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!! Mmmmmmm forse ebrei kaputt non andare bene...tu corregge.
-Si signore...
-"Chiunkve si oppone e` kaputt! Soprattutten i cinesi!"
-Ma signore, questo e` antisemita...
-AAAAAARGHHHHHH!!! EINE STRASSENBERGHER KAPUTT KARTOFFELTELEFUNKEN JUDEN RAUS!!!!!!!!!!! *#@%*@## SKEISSE!!!!! TU ZITTO!!!! Tu defe solo scrifere!!!! Tu non folere fare doccia JAAA????
-No signore..la doccia no, la prego....
-Pene! Tu ringrazia io magnanimo. RINGRAZIA!!!!
-Grazie sua santita`.....
-SUA SANTITA` MAIUSCOLEN!!!!!!
-Scusi....Sua Santita`...prego continui....
-Tu ricorda di corregge.
-Si Sua Santita`....
-Molto pene...tu scrife: "Nessuna religione ezzere permessen a parten la religionen cattoliken. Nessuna esclusionen. I trasgressoren saranno annientaten dalla CRANTE ARMATA DEL FATICANO UND DI CRANDE MADRE PATRIA CERMANIA!"
-Naturalmente ci va qualche correzione, Sua Santita`.....
-Ja Ja....
-Vuole aggiungere altro?
-Ja, Tu scrife: "Donne e pampini su treno, uomini abili possono arruolarsi nel crante esercito di Guardie Sfizzere, per il Fuhrer e per il Reich! In saecula saeculorum....amen..." . Rileggi.
-Allora....come titolo pensavo a qualcosa tipo "Risposte a quesiti riguardanti alcuni aspetti circa la dottrina della Chiesa", se per lei va bene....
-Ja ja....io niente in contrarien....tu legge.
-"Cristo ha costituito sulla terra un'unica Chiesa, che si identifica pienamente solo nella Chiesa cattolica e non nelle altre comunità cristiane. Il Vaticano riconosce nelle altre comunità cristiane non cattoliche, in particolare nella Chiesa ortodossa, l'esistenza "numerosi elementi di santificazione e di verità. Ma vi sono anche "carenze", in quanto tali confessioni non riconoscono "il primato di Pietro", ovvero del Papa di Roma. Tale primato non deve essere inteso in modo estraneo o concorrente nei confronti dei vescovi delle Chiese particolari. Perché il dialogo possa veramente essere costruttivo, oltre all'apertura agli interlocutori, è necessaria la fedeltà alla identità della fede cattolica. L'identificazione della Chiesa di Cristo con la Chiesa cattolica non è da intendersi come se al di fuori della chiesa cattolica ci fosse un 'vuoto ecclesiale', dal momento che nelle chiese e comunità ecclesiali separate si danno importanti 'elementa ecclesiae'. Il volto nuovo della Chiesa non implica rottura ma armonia in una comprensione sempre più adeguata della sua unità e della sua unicità".
-Poi pensavo a qualche frase d'effetto per confondere e sviare i sospetti, posso chiedere al Concilio Vaticano secondo di vedere che si puo` fare, magari hanno qualche idea...
-Ja, cosi` essere perfetten. Tu fa stampare e spedire.
-Si sua santita`...ritiro qui e vado subito.
-Tu lascia Whysky.

E fu cosi` che il povero padre Maurizio, a stipendio clericale minimo, salvo` ancora una volta la Santa Romana Chiesa dalla disfatta, limitando i danni a probabili tensioni con ortodossi e protestanti, ma scongiurando la disfatta. Il duro lavoro dell'attendente....


Ps: Si ringraziano le percezioni extrasensoriali per la collaborazione.
Nota: Queste parole son state scritte su questo blog da un Hacker professionista, di cui e` impossibile tracciare l'identita`. Il padrone di questo blog e` pertanto innocente di qualsiasi accusa che sara` mossa a suo carico. Questo post e` infatti stato pubblicato 3 ore prima che il suddetto si svegliasse dal coma etilico che l'ha tenuto impossibilitato per 6 settimane.

Cazzate in Stereo(tipi) Surround

Guardando tonnellate di film made in USA, non ho potuto far a meno di notare una cosa alquanto grottesca...e mi sono posto una domanda. Avete mai notato quanto e` sfigata la citta` di New York??? Si, perche` le cose sono due: o New York e` il centro gravitazionale attorno al quale orbita tutta la sfiga dell'universo, oppure ai produttori Hollywoodiani quella citta` sta proprio sul cazzo. Provate a pensarci bene....
Fate mente locale su tutti i film americani che avete visto. Fatto? Bene. Ora da quell'insieme escludete tutti i film sdolcinati, comici, commedie, sportivi, ecc. Insomma levate tutti i film ad eccezione di Horror, Thriller, catastrofici, di super eroi, ecc. Fatto? Bene. Le statistiche dicono che in quell'insieme, la citta` di New York e` stata attaccata da almeno 2 flotte di alieni ultra incazzati (Indipendence Day e La guerra dei mondi) per una qualsivoglia futilita`, da una varieta` di animali rari come ad esempio Tyrannosaurus Rex (Jurassic Park 3), lucertole giganti (Godzilla), draghi (il regno del caos), uccelli (uccelli di Hitchcock), Gremlins, e altri svariati animali, tutti piu` o meno cattivi e suscettibili. Ma non e` tutto! Come dimenticare le orde di robot (ultimamente i transformers), e di cattivi dai mille superpoteri come Octopus, l'uomo sabbia, Goblin, i tre alieni nemici di Superman 4, Lex Lutor, Veinom, Magneto e la sua schiera di mutanti, Gozer e la sua sfilza di fantasmi (ghostbusters), i piloti dell USAF (nel film World trade Center, quando due piloti ubriachi a bordo di boeing 767 si schiantano sulle torri gemelle, ma per fortuna c'era Nicholas Cage), terroristi armati di bombe che vanno dalla potenza dei mini-petardi a quella di un esplosione solare, fino ad arrivare a vere e proprie catastrofi naturali, anch'esse molteplici, come ad esempio inondazioni, glaciazioni (the Day after tomorrow), uragani, comete (mitico "deep impact"), vulcani (o quella era los angeles?), ecc. Insomma, statisticamente New York dovrebbe essere una combinazione tra Pompei, Atlantide, Hiroshima e DWZ-84, una citta` su Alpha Centauri famosa per essere continuamente attaccata dagli alieni.
Se questi film fossero veritieri New York si sarebbe dovuta estinguere subito dopo che Godzilla aveva deposto le sue migliaia di uova nel Madison Square Garden, perche` andiamo, chi ci crede che uno sfigato come quello del film avrebbe potuto ammazzare tutti quei mostri??? E` come credere che Bruce Willis avrebbe dato davvero la vita per far fidanzare Liv Tyler con Ben Affleck (in Armageddon)...si sa che piuttosto se la sarebbe fatta lui, anche a costo di far esplodere New York...e nonostante fosse suo padre! (Con questo non voglio insinuare che Bruce Willis sia un maniaco, e` stata una rivelazione del Dayly Mirror, me l'ha detto Peter Parker).
Ah, avevo dimenticato anche le periodiche invasioni di Zombies, che pare abbiano una predilezione sfrenata per la grande mela....
E noi che ci lamentiamo di citta` come Roma o Milano...noi male che vada incontriamo la De Filippi per strada e il massimo che ci puo` capitare e` un conato improvviso, ma li son comete e lucertole alte come il Pirellone, mica cazzi....
Si certo abbiamo Venezia che sta affondando, ma mica e` colpa dei marziani!
Insomma, cari produttori di Hollywood, mi rivolgo a voi. Ma dov'e` quello spirito di fratellanza e il coraggio dei coloni? Perche` ve la prendete sempre con New York? Vi ha fatto qualcosa? Volete mettere in cattiva luce quella meravigliosa citta`, che ci ha fatto sognare l'america? Almeno non potevate inventarvi degli stereotipi credibili? Tipo che se vai a New York e ti senti male ti lasciano morire in mezzo alla strada, o che ne so, che i poliziotti hanno la licenza di uccidere i criminali senza che nessuno batta ciglio, o che i ristoranti cinesi sono cancerogeni, o che se cadi in un tombino rischi di venir mangiato da un coccodrillo bianco delle fogne di New York....
Chi volete che ci creda a Spiderman???? O a Godzilla???? Giusto i giapponesi...ma quelli invadono qualsiasi citta` a prescindere....
Sono molto meglio gli altri stereotipi che cerca di promuovere il cinema americano. Ecco alcuni esempi che potrebbero esservi utili in caso di viaggio negli IUESEI:
-gli assassini e i serial killer son tutti nei parcheggi sotterranei;
-se una donna sente un rumore in casa, e` sicuro che l'assassino spunta fuori quando lei sta entrando a controllare il bagno;
-keanu reeves sa fare solo una faccia;
-stai attento se entri in un bar, perche` dato che tutti bevono sempre e solo caffe`, potresti imbatterti in uno schizofrenico impazzito per la caffeina;
-se combini una minchiata puoi star sicuro che c'e` un vicino che chiama la polizia;
-il presidente e` sempre a rischio attentati;
-un nero su tre potrebbe spararti;
-nessuno a parte gli agenti della CIA porta impermeabile e occhiali;
-hai buone possibilita` di andare in discoteca e rimediarti una mega gnocca che si innamorera` di te e ti vorra` portare a letto dopo appena il primo ciao;
-tutti gli italiani d'america parlano siciliano e sono dei vitelloni mafiosi;
-tutti i messicani importano droga;
-agli sfigati esce sempre fumo nero dalla marmitta;
-non uscire mai dal marciapiede, ci sono buone probabilita` che ti esploda un camion vicino, dopo aver fatto un volo giu` da un ponte pericolante;
-non disturbare i poliziotti che mangiano ciambelle;
-se siete a new york scappate, non ci puo` essere sempre spiderman a salvarvi il culo;
-Tutti i tassisti a parte De Niro, sono indiani o pakistani;
-i politici americani son tutti invischiati in affari poco leciti (stereotipo mica tanto..);
-se volete convincere qualcuno a fare qualcosa, fategli un discorso patriottico;
-in ogni citta` c'e` sempre un eroe finito in fallimento;
Ma insomma dai! Un po' di fantasia ogni tanto non guasterebbe no? Non potreste per esempio far fare un porno a Jennifer Lopez? Tanto ha provato di tutto! Ha provato a recitare, a cantare, a dipingere, e ha fatto schifo in tutto, magari e` la volta buona! O far diventare Paris Hilton la prima presidentessa degli Stati Uniti, per poi farla uccidere da un cecchino vestito da pagliaccio...queste sarebbero idee originali! Se non altro nessuno fara` discorsi strappalacrime per la Hilton, e almeno ci risparmiate la predica patriottica! Facciamo una cosa: noi vi diciamo che ci crediamo. Siete il miglior paese del mondo, siete tutti bellissimi, ricchissimi e pompatissimi. Ci fidiamo. OK? Quindi, fateci il piacere...piu` Ocean's Eleven e meno Rambi..please......

OZZY!! OZZY!! OZZY!!

Ebbene si!!!!! Sabato 30 Giugno ho assistito al piu` bel concerto della mia vita. Ozzy Osbourne e Zakk Wylde al Gods of Metal....Che dire, vedere le canzoni che adori, fatte live dai tuoi idoli, in mezzo a una mandria di scalmanati, sudati come porci, e altrettanto puzzolenti, e` una cosa che non ha prezzo. Anche se con la mastercard il biglietto si poteva comprare.....
Comunque, la scaletta era incredibile....apertura con il classico "O Fortuna" dai Carmina Burana, con Ozzy che da dietro le quinte incitava il popolo metal con frasi tipo: " 'Cmon motherfuckers! Let's go fucking CRAZY!" ecc....
Manco a dirlo abbiamo preso alla lettera le sue incitazioni e si e` potuto cosi` assistere alla contemporanea trasformazione di 80 000 persone in animali senza ragione. Fu cosi` che parti` il concerto.
Il resto e` solo storia.
Questo video e` stato fatto con il mio fidatissimo cellulare, la qualita` e` quello che e`, ma l'importante era essere la sotto....



Alla faccia del vecchietto rincoglionito di MTV!!!!!!!!!!!!!!!

Ps:il video si interrompe bruscamente perche` stavano per ammazzarmi due tipi borchiati fino al midollo, e mi son dovuto salvare la pellaccia a discapito dell'assolo di Mr Crowley...