ALLA FRUTTA....

Indovinate un po' chi ne ha sparata un altra delle sue?
Esatto!
E chi se no?? RATZY!!!
Il mio carissimo amico Peppone questa volta ci e` andato giu` pesante. Certo per come si trova alle strette ora e` anche comprensibile, poverello....
Tutti che vogliono i DICO, tutti che vogliono sfasciare la povera famiglia, e nessuno gli da retta, a parte il solito Buttiglione, che piu` che un politico e` un prete mancato, e il solito Mastella, che va dove lo portano i voti....
Ora non c'e` piu` nemmeno Camillo "Terminator" Ruini a fare il primo maresciallo sul campo, e al suo posto c'e` uno che si metterebbe persino degli scrupoli a dover imporre un credo e, soprattutto, il modo di vivere, alla gente. Insomma....pare quasi, per fare un analogia, la germania nazional-socialista, a meta` (precisa) degli anni 40: IN ROVINA.
E cosi` l'omino bianco (questo pero` le macchie le nasconde, non le pulisce), ha dovuto tirar fuori dal cilindro una nuova mossa: l'inferno.
Era dal 1600 che non si sentiva un papa minacciare, perche` si tratta di vere e proprie minacce, prendendo in mano la carta dell'inferno.
Queste sono le sue parole:
La fede cristiana - è il ragionamento di Ratzinger - è un annuncio, una offerta all'uomo, mai una imposizione". Ogni persona - "se vuole", sottolinea il Pontefice - può "accettarla spontaneamente" con "tutta la sua carica salvifica che ci viene da Dio, il nostro Padre misericordioso che è sempre pronto ad aiutarci, ad accoglierci, anche quando sbagliamo". "Perdono e salvezza divina" intesi, quindi, come "doni" che ogni uomo nel corso della sua vita ha la possibilità di accettare, a patto che - avverte Ratzinger - "ammetta le sue colpe e prometta di non peccare più". E quanti continuano a peccare senza mostrare nessuna forma di pentimento? Per questi - rammenta Benedetto XVI - la prospettiva è la dannazione eterna, l'Inferno, perché "l'attaccamento al peccato può condurci al fallimento della nostra esistenza". Tragico destino che spetta a chi "vive nel peccato senza invocare Dio" perché - è la spiegazione del Papa - "solo il perdono divino ci dà la forza di resistere al male e non peccare più". Ecco perché Benedetto XVI ricorda, a conclusione dell'omelia nella parrocchia periferica romana, che "Gesù è venuto per dirci che ci vuole tutti in Paradiso e che l'Inferno, del quale poco si parla in questo nostro tempo, esiste ed è eterno per quanti chiudono il cuore al suo amore".

WOW!!

Quindi, se ho capito bene, Dio ci ha dato il libero arbitrio, ma secondo Ratzy e` guasto, perche` usandolo si andrebbe matematicamente all'inferno.
Ma allora non ho capito bene...ci deve essere una contraddizione....come puo` uno fare una scelta libera tra fare cio` che qualcuno gli impone, o buttare la sua vita eterna all'inferno, senza potersi nemmeno spiegare con il boss?
E meno male che l'ha pure sottolineato: la scelta e` LIBERA!
Che poi....
Se non ricordo male, i diritti d'autore e di copyright sull'inferno dovrebbero essere di Dante Alighieri, qualcuno glie l'ha detto? O la Chiesa ha comprato anche quelli??
Ragazzi...io non ho proprio parole....penso solo che uno che arriva a fare certe dichiarazioni, o sta sprofondando inesorabilmente in un baratro senza fondo, trascinandosi giu` tutto l'apparato ecumenico, oppure, e spero di no per lui, si droga dibbrutto.
Si sa che i cattolici tendono spesso ad annichilire le loro capacita` di pensiero, davanti a Dio, ma siamo sicuri che siano cosi` stupidi da non accorgersi di niente? Voglio dire...."Gesu` ci vuole tutti in paradiso...."....ma che e` una discoteca?? Ci fanno i rave??? Cosa vuol dire che ci vuole tutti li? Dobbiamo pure portare qualcosa per il buffet, oppure c'e` una quota fissa, che si paga all'ingresso qua in terra e si ha la consumazione gratis dentro? Forse a questo servono l'8 per mille e le indulgenze!
Ma se cosi` non fosse quale sarebbe la spiegazione? Forse che il Ratzy fa il PR per il paradiso e cerca di portare via i clienti al suo concorrente, proprietario dell' "inferno"?
Io ci potrei pure stare....ma dipende se la birra e` piu` o meno buona. E soprattutto bisogna vedere anche quanto costa l'ingresso....
L'inferno ha sempre fatto ottimi sconti, e in generale l'entrata e` gratuita. E soprattutto nessuno e` mai venuto a rompere le scatole chiedendomi di andarci. Non che non ci siano quelli che mi mandano all'inferno, ma almeno lo fanno gratis!
Si, penso che non ci sia ben altro da dire, se non che il poverello non sa piu` dove sbattere la sua nobilissima tiara, perche` ormai s'e` reso conto che sfoggiare le scarpine di prada e passare le giornate nell'idromassaggio e` stata una cosa poco furba, soprattutto se poi si ritrova a parlare di fame nel mondo, o di inferno, o di famiglia, cosa che lui, essendo celibe per scelta, conosce solo per sentito dire.
Vergogna....glie lo devo dire io che sono ateo, miscredente e peccatore, che Dio non si usa per i comodi propri, o di un azienda...

Star Wars e` una religione a tutti gli effetti (e quella cattolica sbaglia).

Ebbene si. Quando la mia esimia collega, nella imponente opera di costruire un microcosmo di fancazzisti, ha detto questa frase, ho capito che dovevo assolutamente trovare i suoi nessi logici, con le loro implicazioni.
E cosi` mi son chiuso in bagno a pensare.
La soluzione era a portata di mano, ma in quell'ambiente ostile e privo di qualsiasi forma di vita a parte me e le mosche, non riuscivo a raggiungerla.
Ero chiuso la dentro da giorni ormai, con lo scaffale della carta igienica fatto a pezzi dietro la porta e la schiuma da barba a presa rapida dentro la serratura per sbarrare la strada a chiunque avesse voluto fare della censura al libero pensiero. Non mi avrebbero mai preso. Non VIVO. Piuttosto mi sarei suicidato inalando l'AXE for man African Fragrance.
La soluzione arrivo` il quarto giorno della seconda settimana di eremitaggio, e l'incipit lo devo alla saggissima dirimpettaia che, in evidente stato emozionale alterato (per farla breve era incazzata come un tirannosauro affamato) urlo` al figlio con tanta delicatezza e affetto materno queste parole:

"SEI UN FIGLIO DI NESSUNO!"

Ecco il nesso che mi mancava!! IL FIGLIO!
Tutto il resto viene da se, e mi accingo ad esporlo.

Tutti sanno, bene o male, com'e` andata la storia di Gesu`. Concepito da donna mortale senza fecondazione, egli e` secondo le profezie dell'antico testamento il presunto figlio di Dio, destinato a sconfiggere il diavolo, nella personificazione del peccato Originale.

Anakin Skywalker e` nato anche lui senza che la madre conoscesse il tocco di un uomo, e percio`, essendo figlio della forza, entita` che governa l'universo (insomma DIO), e` il corrispondente futuristico di Cristo. Secondo il consiglio dei JEDI, l'analogo del consiglio dei sacerdoti all'epoca di Gesu`, Anakin era il ragazzo figlio della forza che la profezia aveva destinato a riportare l'equilibrio tra il lato chiaro e quello oscuro della forza stessa.

Questo e` sconcertante, e posso affermare che non si tratti di un analogia, ma di una vera e propria eguaglianza.
Infatti, ne` Skywalker ne` Cristo hanno sconfitto il lato oscuro, anzi hanno peggiorato le cose, l'uno diventando il signore oscuro dei Sith facendo piombare la galassia nel suo periodo piu` buio, l'altro ha messo i presupposti per la creazione dello stato Vaticano, vero e proprio impero galattico delle anime.
Tutti e due ovviamente erano inconsapevoli e (forse) in buona fede.
Da qui pero` le due strade si dividono. O meglio, si diversificano, per motivi anche oscuri se vogliamo.
La bibbia infatti dice che Skywalker (per bibbia intendo LA Trilogia) ebbe un figlio: Luke. Come sappiamo fu lui a riportare l'equilibrio nella forza, sconfiggendo l'imperatore Palpatine e il suo stesso padre, Darth Vader. E tutto questo, rimanendo un Jedi, quindi un saggio, senza mai darsi arie da figlio della Forza o altro.
Cosa successe invece dall'altra parte? I figli di Cristo furono nascosti e la loro esistenza fu negata, lasciando cosi` il mondo in mano alla schiera di imperatori che si sono susseguiti nella storia.
Da notare anche l'analogia tra il medioevo, notoriamente chiamato il "periodo buio" dell'uomo, con il periodo durante il quale Palpatine ha portato la guerra in tutti gli orli esterni della galassia.

Da queste considerazioni si puo` giungere alla conclusione che, da una parte, e` stato commesso un errore.
Personalmente son convinto che sia molto meglio il finale di Guerre stellari, che quello della religione cristiana. Insomma, dopo tutti i casini il bene che vince, la morte nera che viene distrutta, Yoda tutto bello contento, Leila e Ian Solo che si sposano...un bel finale felice. Molto meglio di quella schiera di Sith che ancora se ne sta barricato dentro la Basilica da Battaglia, La morte nera in Roma, a continuare ad ammazzare i pochi Jedi rimasti.

S'ode all'interno..

Ho notato che uno degli argomenti che vanno per la maggiore sui blog e` il dialogo tra le - vere o presunte- multi-personalita` tanto paventate dalla gran parte di quella tanto volenterosa quanto inutile schiera di antropologi che si fanno chiamare PSICOLOGI. Per carita`, ognuno e` libero di perdere il proprio tempo come meglio crede, ma nonostante io sia fermamente convinto che a parte i rari casi in cui ci azzecca (per caso e contro tutte le probabilita`), la psicologia sia una materia totalmente inapplicabile all'uomo, se non agli stessi soggetti che portano all'elaborazione della corrispondente teoria, ho voluto provare, tanto per smacco alla mia coinquilina strizzacervelli (Fra, lo sai che scherzo...qualche volta...), a fare un controllo. Un viaggio introspettivo alla ricerca delle mie altre personalita`.
Non c'e` bisogno di dirvi quante sostanze, alcune stupefacienti e alcune invece meno interessanti (che gioco di parole eh?) ho dovuto assumere.....
E quindi, dopo tre ore di delirio in cui mi son persino trasformato in un usignolo, ho finalmente intrapreso questo viaggio alla ricerca delle mie personalita`.
Qua` riportero` il diario del viaggio, esattamente come e` stato ritrovato.

Dal diario del Colombo (Cristoforo, non il volatile) della psicologia:

Ora X:
"La fase di rilassamento/ipnosi e` andata a buon fine, nessuna perdita, il morale e` alto.

Iniziamo la fase di riorganizzazione e una volta terminata mi avvio all'esplorazione della zona cervicale, inerpicandomi in testa alla carovana su per il cervelletto. Sino a meta` scalata non ci sono fatti di particolare rilevanza .

A meta` della scalata siamo stati attaccati da una tribu` di scalmanati che ci urlavano addosso parole incomprensibili, agitando per aria inconsueti oggetti come martelli di gomma, fiori fatti coi palloncini, palette da poliziotti, e enormi baobab africani. Dal rapporto della sentinella esploratrice abbiamo poi scoperto che questi strani esseri mezzo pesci e mezzo materassi venivano da una falla dell'emisfero dei sogni. Abbiamo cosi` appreso che lassu` hanno qualche grana con le rivolte e ogni tanto si apre qualche falla da qualche parte, facendo fuoriuscire queste creature.
Ora sappiamo da cosa derivano i deliri momentanei che ogni tanto si verificano all'esterno.
Superata questa tribu` di scalmanati, superiamo il cervelletto e ci dirigiamo finalmente verso la cavita` cranica.
Uno spazio immenso e desolatamente vuoto ci si para davanti agli occhi.

Stabilito campo base e riorganizzato armi, viveri e beni di prima necessita`. L'inizio delle ricerche e` stabilito tra qualche ora. La ciurma si appresta a riposare prima dell'avventurosa esplorazione.

La spedizione riprende, questa volta puntiamo dritti al centro, e vediamo che cosa ci attende. Partenza con 10 minuti di ritardo causa inconveniente tecnico alla vescica del capo formazione armieri.

Dopo ore di camminata giungiamo al centro del cervello. Unico avvistamento una casetta di legno con una luce fioca che esce dalla finestra. Ci prepariamo e la circondiamo. Gli addetti allo spionaggio riferiscono di due persone all'interno, non e` segnalata alcuna presenza di armi dentro la casa. Entriamo"

Da qua` il diario si interrompe. L'unica cosa che ci e` arrivata assieme ad esso e` questa registrazione del momento dell'attacco alla casa, presa in diretta dall'operatore di guerra.
Ecco le conversazioni di quel fatidico momento:

"-...SIETE CIRCONDATI! MANI SOPRA LA TESTA!
- Un momento solo per cortesia..
-Voi chi siete?
-Sono Marwich, comando una spedizione alla ricerca delle altre personalita` del suddetto.
-Ah, un altro...beh piacere, noi siamo alcune delle altre...
- Altre?
-Si, altre, tu sei quella sorda?
-NO! Ma...ma cosa state facendo? Eravate al computer?
-Si..non si vede?
-E immagino che con questo pc stiate interferendo con la personalita` principale, vero?
-Veramente no....stavamo giocando a Poker.
-Poker?
-Si, Texana senza limiti di puntate. Siamo online con tutte le altre postazioni del cervello.
-E chi le comanda?
-Le altre personalita`!
-Bene..
-Contento?
-No PER DIO! E ORA??? COME FACCIO? CHE DIRO` LASSU`? COME FAR....uuuuuhhh coppia d'assi servita! Scommetto 10 dollari.."

Ecco. Questa e` la prova che anche io ho delle multipersonalita`, ma per mia fortuna son tutte rincoglionite a giocarsi i neuroni a poker...

EUREKA!

Come il famoso Archimede di Siracusa, ho avuto l'illuminazione, proprio per caso, come lui.
Certo dubito che Archimede avesse a disposizione un pc collegato ad internet, e anche se il personaggio protagonista di questa illuminazione potrebbe essere benissimo nato prima di Archimede, mi posso paragonare al filosofo, ingegnere (quello tra poco lo saro` pure io), matematico, astronomo, cuoco, macchinista, impiegato, cowboy, vigile urbano, spazzino, barista, bidello, tecnico delle caldaie, domatore di lontre, spacciatore, affittacamere, violoncellista, ecc... per l'intensita` dell'illuminazione stessa, da me medesimo riscontrata, nei secoli dei secoli amen.
Insomma, dopo questo momento di delirio a causa delle risate post-illuminazione, mi accingo a mostrarvi il vero fulcro di questa miracolosa rivelazione.
Mi sento partecipe del pensiero degli artisti, secondo il quale un immagine evoca in chi la guarda una serie di emozioni, che innescano una reazione emotiva e razionale. Con questa forma mentis, tanti hanno smarrito il senno, credendo di vedere la verita` in immagini o opere d'arte, o qualsiasi cosa. Ecco perche` se si entra in un manicomio, la maggior parte delle persone rinchiuse la` dentro si reputa un artista e vaneggia di cose assurde suggeritegli da un quadro, una foto, una statua, che lui reputa la verita`.
E` ovvio che l'unica cosa che puo` far del bene a queste persone e` una dose massiccia di prozac, ma io ho avuto l'illuminazione. La verita` si e` rivelata in tutto il suo splendore, e senza indugi vi rendero` partecipi di questa favolosa scoperta, che fara` luce su uno dei periodi piu` bui della politica italiana.
ZACCHETE!!!!


Avete capito anche voi? Avete capito perche` le sparava cosi` grosse?????
Doveva poverino...non doveva far sapere che in realta` e` un ometto con un gingillo piccolo come quello del mio gatto....
C'e` un detto che dice che in realta` chi fa l'arrogante e lo sbruffone, e che al contempo le spara grosse, e` in realta` per compensare le pochezze dell'azienda genitale.
Che bello quando i detti diventano realta`....

Identikit di un imbecille

Qualcuno mi ha chiesto da poco come mai ho chiamato Einstein il mio gatto...
Ebbene, qualche mese fa, ovvero quando lui era piccolo, non avrei saputo rispondere con precisione, e molto probabilmente avrei risolto con un'affermazione del tipo:

"Einstein...e` il mio mito, ed era anche il nome del cane di Doc Brown nella saga di Ritorno al Futuro."

Ma ora so che non e` cosi`.
O meglio..e` cosi`, ma ora e` molto di piu` per un altro motivo: per compensazione.
Il motivo e` molto semplice. Il nome compensa il fatto che questo animale e` stupido fino all'inverosimile.
Penserete che dato che e` un animale e` normale...ma non e` cosi`. I gatti sono notoriamente animali molto furbi, agili e intelligenti.
Il mio al contrario e` tonto, impedito e veramente veramente deficiente (poveraccio).

Infatti e` tanto genio che si fa trovare sempre e puntualmente nei luoghi del misfatto, ovvero: ogni volta che uno dei due gatti che ci sono in casa distrugge qualcosa, e` matematico che sul luogo del delitto c'e` Einstein. Ci si puo` scommettere qualsiasi cosa.
Altri esempi? Avete presente il criceto di Bart (simpsons) che nonostante ogni volta pigli la scossa, continua imperterrito a lanciarsi verso la sorgente elettrica? Ecco, lui fa lo stesso, non con la corrente, ma con qualsiasi cosa che gli puo` essere dannoso, con somma soddisfazione (e qualche bestemmia) di chi deve alzarsi a tirarlo fuori dai casini in cui si ficca.
Questi sono alcuni dei penosi esempi che OGNI SANTISSIMO GIORNO mi fanno pensare a quanto quel nome sia sprecato.
Ma voglio essere ottimista e continuare a pensare che sia un gatto "normale", giustificando cio` col fatto che il nome compensi in realta` la mancanza di....furbizia, che lo attanaglia.
Pero` posso almeno dire che il vuoto pneumatico totale esiste, ed e` esattamente la componente principale della materia cerebrale di quel disgraziato.

Le ultime parole famose

La gita alla base militare si avviava ormai alla conclusione.
I visitatori, annoiati, avevano passato tutto il tempo a ignorare del tutto la guida che il comando aveva assegnato alla loro comitiva, saltellando qua` e la` e toccando qualsiasi oggetto si trovasse nelle loro immediate vicinanze, mettendo a dura prova l'organizzazione del personale, che per star dietro a tutti i visitatori lasciavano il loro lavoro incustodito.
A meta` della visita la situazione divenne insostenibile, tanto che il comandante della base in persona fu costretto a seguire personalmente la visita, per evitare che le cose degenerassero. Ma non servi` a nulla. I visitatori, sempre piu` scalmanati, frugavano e toccavano tutto, dai computers alle armi custodite nella base. Il colonnello stizzito e preoccupato, adocchiato quello che sembrava il capo-banda, gli rivolse in tono severo alcune raccomandazioni:
-Senta, questo posto contiene delle apparecchiature molto delicate e sofisticate, alcune delle quali molto pericolose, come ad esempio quelle che ci sono in questa sala. Per cui, so che lei e` molto importante, ma la prego di lasciar toccare queste apparecchiature a chi di dovere, e di non intralciare il lavoro del personale della base.
-Ma chi si crede di essere lei? Sa chi sono IO? non sono un idiota, so quel che faccio.
-NO! Presidente Bush! NON TOCCHI QUEL BOTTONE!!


-................glie l'avevo detto...e ora?
-E` stata la Korea. L'avete visto tutti no?
-Ehm...si signor Presidente....
-E QUALCUNO MI PORTI IL LIBRO DELLA PECORELLA BETTY!!