I'm Sorry.

Usero` questo spazio per rivolgere delle scuse formali a qualcuno che nel corso di tutti gli anni passati assieme mi e` stato vicino, senza mai lamentarsi, nonostante io l'abbia angariato in numerosissime occasioni, arrivando persino a colpirlo e insultarlo.
Caro Computer, so che non sono stato sempre gentile con te: ho rischiato di farti esplodere per la troppa polvere nella ventola del processore; ho installato windows piu` volte anche senza formattare gli errori di kernel panic; ti ho insultato a varie riprese e su vari livelli di infamia; ti ho dato della botte di merda, della scatola di ferraglia, dell'aggeggio inutile; ti ho promesso mille volte di gettarti nell'arno davanti a casa, a farti mangiare dalle....non son sicuro se son marmotte o topi, comunque da quegli animali; ti ho maledetto con riti celtici, gallici, cartaginesi, appalachiani, mahori, vodoo, sacrifici animali, vegetali, e di tempo; ti ho paragonato alle piu` infime agglomerazioni di materia organica che si possono trovare su questo pianeta; ti ho sovvracaricato di lavoro il giorno e la notte, e tu sei ancora qui....
Apprezzo molto la tua lealta`, nonostante la tua etichetta microsoft genuine sul tuo case arrugunito, sei un ottimo partigiano, e combatti sempre con onore, chiunque sia il tuo avversario.
E non ti preoccupare, prima o poi riusciremo anche a far funzionare la scheda tv.
Scusa anche se continuo ad ignorare la notifica di "aggiornamenti critici", so che continuare con un kernel obsoleto non e` il massimo, ma mi faro` perdonare, e questa volta non mettero` la versione testing.
Ci sono stati molti attriti, e so di averti fatto arrabbiare in piu` di un occasione, come quando ti sei rifiutato di accendere per 2 giorni, o quando facevi partire i programmi da solo, o quando ti riavviavi senza motivo, e so che la formattazione totale non era la soluzione giusta, ma dopotutto siamo uomini, e possiamo sbagliare.
Spero mi perdonerai di averti lasciato tutto quel tempo senza la pasta conduttrice sul dissipatore del processore, e spero anche che tutti i miei tentativi di farti autodistruggere cercando di fare puttante non ti abbiano demoralizzato.
Concludo questa sciocchezza e ne approfitto per dirti ancora una volta grazie di sopport-!#@%%*&^mmdllll fdfdfdfdoo

sda0-
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ehy...la tastiera...che cazz..4515hjgn321321ui99@#$^^$#@^&&

ERRORE CRITICO: HO SONNO E VOGLIO ANDARE A DORMIRE.


!^&#*(EM DDS+DSK
SD:"SPIOJDS"PDSOJF
DS:DOP((@M .
BOTTO DI MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

Tutto per una pizza

-Pronto qui e` il paradiso.
-Ehm, si, buonasera.
-Buonasera, mi dica.
-Ehm...si. Vorrei una margherita piccola, una salamino piccante peperoni e tabasco, una napoletana e--
-Mi scusi, ma temo abbia sbagliato numero.
-Ma...non e` il paradiso?
-Si..
-Pizzeria "il paradiso"?
-Ehm...no...e` il paradiso e basta.
-Tavola calda?
-Acqua.
-Paninoteca?
-Mi sta prendendo per il culo?
-Non fate nemmeno i tramezzini???
-Senta. Siamo molto occupati in questo momento. Sa, guerre in atto, anime che vengono e che vanno, se non ha qualcosa di molto importante da dire, la prego di riattaccare.
-Non puo` nemmeno consigliarmi una pizzeria decente?
-Senta, sa chi sono io?
-No. Chi e` lei?
-Sono San Pietro!
-Me cojoni....
-Il primo discepolo di nostro signore Gesu` Cristo!
-Ah..che culo...
-Ma ha la vaga idea di chi sto parlando?
-Voi pizzaioli siete tutti uguali, il sabato sera vi credete onnipotenti perche` nessuna pizzeria a quest'ora ti manda una pizza a casa, ma questa dei santi non l'avevo ancora sentita.
-Oh mio dio...pensaci tu...
-Senta, non c'e` bisogno che chiami in causa dio..io volevo solo una pizza...
-IO N-O-N FACCIO PIZZE!!!! HA CAPITO!?!?!?! ORA MI HA FATTO PERDERE LA PAZIENZA!!!! ERA DA QUANDO E` VENUTO SU HITLER CHE NON MI ARRABBIO COSI` TANTO!!!!
-(si sentono risate sottofondo)
-AH ORA RIDE PURE!!!!! SENTA!! ORA LA FACCIO FULMINARE!!! VEDRA`!!!!!
-Pietro...
-COSA?!?!?!?!?!
-Pietro..ghghghghgh
-CHE C'E`!!!!!!
-Sono io...Gesu`....son con papa`: ti abbiamo fatto uno scherzo...
-Siete tutti e due dei grandissimi stronzi. Ma non avete un cazzo da fare tutto il giorno???
-E dai, per uno scherzetto...
-Uno di questi giorni mi licenzio!!.. -Click-

Pa`, questa volta si e` incazzato dibbrutto..finisce che gli viene un altro esaurimento nervoso..
Ma no...ora ci penso io: Gabriele!
Si signore.
Vammi a chiamare San Pietro, per cortesia.
Si signore.
E portaci anche un Daiquiri per Pietro, tu Gesu` vuoi qualcosa?
Una birra.
Bene, allora anche una birra, e per me...mmmm...il solito.
Bourbon e ghiaccio.
Perfetto.
Ah! Gabriele?
Si signore?
Mettici l'ombrellino per favore.
Si..signore.
...Gabriele?
Posso andare signore?
Hai la scarpa slacciata.
(Gabriele fa per guardarsi i piedi, accorgendosi che gli angeli non hanno scarpe)
.................
HAhHHAHAHAHAHAH!!! Ci caschi sempre!!!!!
Si, signore...

Micro(cefali)soft

Ecco la tastiera indispensabile per ogni utente windows:

La sequenza di tasti statisticamente più utilizzata sotto sistemi operativi microsoft(r), assieme ad Alt+F4, è proprio Ctrl+Alt+Delete.
Complimentoni!!!!
Sarebbe come se il tasto più usato sul terminale di un sistema di una centrale nucleare fosse quello dell'autodistruzione...
E per questo hanno inventato la praticissima ed indispensabile tastiera per Windows. 3 tasti. L'unico modo sicuro per far fare qualcosa a windows senza rischiare i nervi: terminarlo.

Delirium incipiens (che non so che cazzo vuol dire, ma fa figo)

Caro Me,
come sto? Io sto bene, cosi` spero di me.
Quando mi vedo, salutami. Sto impazzendo?
Certo che quando uno scrive una lettera a se stesso, o e` gia` pazzo e non se n'e` ancora accorto, o sta cercando di non impazzire..
Quindici mesi in una baracca sperduta nel deserto non sono mica uno scherzo..
Se fossi al mio posto impazzirei...
Cosi` ho pensato, e son sicuro che saro` d'accordo con me stesso, di scrivermi una lettera e spedirmela. La consegnero` al postino che e` obbligato a portarmi la posta, se c'e`, una volta alla settimana. Cosi` fra una settimana ricevero` la lettera che mi son spedito la settimana prima. Ho anche delle cose interessanti da dirmi, peccato pero` che quando le leggero` le sapro` gia` perche` le avevo gia` scritte io stesso..
Non importa.
Spero che quando ricevero` questa lettera staro` meglio, e il tempo sia migliorato, cosi` potro` scrivermi la prossima dal terrazzo.
Ma basta parlare di me, non mi son scritto mica per sapere di me...
Ma di cosa potrei parlare con me stesso?
Spero che quel disgraziato di un postino non sbagli di nuovo le consegne come per il mio compleanno. Mi ricordo? Si.
Non ho potuto leggere in tempo gli auguri che mi ero mandato per colpa sua! Ci son rimasto male, lo so? Si.
Ora vado a riposare, mi ha fatto molto piacere sentirmi, e mi raccomando, aspetto la mia risposta!
Auf wiedersen.

Io.

Ps: Mi dispiace di essermi fatto male con il fornello, spero mi passera` presto.

Lettere dal fronte

Cara mamma..
Ti ringrazio molto per non avermi scritto nemmeno questo mese. So che probabilmente mi darai per morto, e continuerai a farlo nonostante ti scriva puntualmente ogni mese, ma so che mi vuoi bene e che non ti sei dimenticata di me.
Ora ti scrivo dalla trincea, o meglio, dalla prima linea, perche` la trincea e` la prima linea, in quanto nella seconda ci sono i raccomandati e gli imboscati, che gli possa venire un cancro a tutti...
Non posso certo lamentarmi della vita qua, a parte il fango, il freddo, la pioggia, i pidocchi, il colera, le bombe, la diarrea e le pattuglie nemiche che se ti beccano ti sgozzano, non si sta poi cosi` male..
Qua ci trattano bene, e, anche se non proprio tutti i giorni, si mangia. Figurati che quando si va all'assalto ci danno anche il cognac...tanto cognac...
Ho fatto amicizia con tanti soldati come me, e da poco mi e` arrivata anche una lettera della mia fidanzata. E sai la bella notizia? Mi ha detto che saro` papa`! E` incinta di 3 settimane, e anche se non mi tornano molto i calcoli, essendo al fronte gia` da 2 mesi e mezzo, sono felicissimo. Tanto felice che in un momento di gioia mi son fatto incastrare da un mio camerata per fare il turno di sminamento al posto suo, ma ero cosi` felice che ho accettato.
Non e` andata bene. Un camerata, per farmi uno scherzo, mi ha lanciato un sassolino, che sfortunatamente ha fatto esplodere una mina, facendomi saltar via la gamba.
Che settimana!
Comunque stai tranquilla, ora sto bene e i medici mi hanno detto che in qualche giorno ricrescera`, e potro` ritornare a combattere e a fare il mio dovere. Mi hanno anche promosso ed assegnato alla divisione speciale incursori cannonati. Si tratta di una squadra scelta composta da elementi come sono io ora, che vengono sparati con dei cannoni direttamente dentro le linee nemiche, per creare panico e morte, e permettere che, finito il cognac, i nostri compagni si lancino all'assalto. Devono riporre immensa fiducia in me, se mi assegnano un incarico cosi` importante, e anche se ancora non sono convinto di come ci hanno detto che ci salveranno dalle linee nemiche, e del fatto che la gamba mi ricrescera` cosi` in fretta, ho fieramente accettato l'incarico.
Sono contento, perche` tra solo un anno e mezzo quaggiu`, potro` tornare sano e salvo a casa, come ci assicurano tutti i giorni i nostri ufficiali superiori, quando telefonano dal quartier generale super-protetto in mezzo al pacifico.
Ora ti devo lasciare, a quanto pare e` scattato l'allarme anti-atomico, e nel caos che mentre scrivo comincia ad invadere anche il mio ospedale, aspetto qualcuno che mi aiuti ad arrivare al bunker antiatomico, che spero abbiano finito di costruire da ieri a oggi.
A presto,
Tuo figlio.

Neuroni Burloni

Da qualche parte nei pressi della 25esima vertebra...
Neurone 1: Ci sono quasi...
Neurone 2: Sbrigati, il mio terminale dice che hanno sguinzagliato gli anticorpi...
Neurone 1: Sto facendo piu` in fretta che posso...dammi ancora un minuto...mi manca solo una password..
Neurone 2): ...
Neurone 1: Ci sono! Siamo dentro!
Neurone 2: Bene...ora mi aggancio alla portante e da li` risaliro` sino al pannello di controllo dell'apparato digestivo...
Neurone 1: Bene, una volta collegato avvisa che lancio il comando....

Nel frattempo, Marwich e` tranquillamente seduto in bus, aspettando la sua fermata...
Ancora due isolati e sarebbe sceso pensava, quando improvvisamente ed inaspettatamente..

PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!

Neurone 1: Hahahahahahahah!!!! Ce l'abbiamo fatta!!!
Neurone 2: Grandiosi! Ora filiamo, o rischiamo che ci pescano con le mani nel sacco e stavolta anzi che dargli dell'artereosclerotico, ci becchiamo tutte le colpe!
Neurone 1: Aspetta aspetta...un altro e basta, ti prego....

Nel frattempo Marwich, imbarazzato, cerca di scusarsi con l'indignata vecchina davanti a se
"Mi scusi, signora...Questo periodo mi succedono cose strane e non me lo so spieg-

PROOOOOOOOOOOOTTTT!!!!!!

Neurone 1: EVVAIIIIII!!!!! I neuroni folli colpiscono ancora!!! Beccati questa, sfruttatore di neuroni a tradimento!
Neurone 2: LIBERTA`! possono toglierci la vita, ma non ci toglieranno mai la libertà!
Neurone 1: E smettila...chi cazzo sei, Braveheart?? Andiamo o ci curano...