Viaggiando qua e la su internet si trovano un sacco di puttanate che non ne avete idea. Ad esempio, lo sapevate che in America (e dove se non li, si potevano inventare cose cosi` imbarazzanti?), nell'universita` di Harvard, si danno dei premi alle scoperte e alle ricerche "scientifiche" piu` "bizzarre" dell'anno?
Eh gia`...
E indovinate un po come si chiamano? IG NOBEL(s).....
Uno legge il titolo del premio e si aspetta che seppur bizzarre ste scoperte e ste ricerche servano a qualcosa...o almeno cosi` ho pensato prima di capire cosa fossero in realta` questi premi. Nel 2007 infatti sono stati assegnati i seguenti Ig Nobel:
MEDICINA Brian Witcombe di Gloucester, Regno Unito, e Dan Meyer di Antioch, Usa, per uno studio sugli effetti collaterali di mangiare le spade. Magari qualcuno non era sicuro che inghiottire una spada di acciaio potesse causare leggeri mal di gola...
FISICA Lakshminarayanan Mahadevan della Harvard University, Usa, e Enrique Cerda Villablanca dell'Università di Santiago del Cile per aver studiato una formula che descrivesse come le lenzuola si spiegazzino sotto applicazioni di particolari tipi di forze. Utile. Magari inventeranno una centrale energetica in cui le lenzuola spiegazzate sostituiranno il petrolio...
BIOLOGIA Johanna E. M. H. van Bronswijk dell'Università della Tecnologia di Eindhoven, Olanda, per un censimento di tutti gli organismi che vivono nel letto. Ma chi se ne frega?? Se non fanno casino e non ti svegliano!
CHIMICA Mayu Yamamoto dell'International Medical Center del Giappone per la scoperta di un modo per estrarre vanillina, la fragranza e l'aroma della vaniglia, dallo sterco di mucca. Ora, io do 10 euro a chiunque si mangera` una fetta di torta alla vanillina di vacca!
LINGUISTICA Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Núria Sebastián-Gallés dell'Università di Barcellona per aver dimostrato che i ratti a volte non riescono a distinguere tra una persona che parla giapponese al contrario e una che parla olandese al contrario. Bella forza, del giapponese non si capisce un cazzo nemmeno se lo si parla al dritto!!
LETTERATURA Glenda Browne di Blaxland, Australia, per il suo studio sull'articolo inglese "the" e sui problemi che crea a chi deve fare elenchi in ordine alfabetico. Nessuno gli ha detto che ormai tutti i programmi mettono in ordine alfabetico automaticamente?
PACE Air Force Wright Laboratory di Dayton, Usa, per aver suggerito lo sviluppo di un'arma chimica, la cosiddetta "bomba gay", capace di sviluppare un'irresistibile attrazione sessuale tra i soldati nemici. Sara` contento il papa!!
ALIMENTAZIONE Brian Wansink della Cornell University, Usa, per aver studiato l'appetito apparentemente illimitato degli esseri umani dando loro da mangiare una quantità illimitata di zuppa. Son fortunati che io non ero nel campione studiato, per quanto mi fa schifo la zuppa gli avrei mandato in vacca l'esperimento in quattro e quattr'otto...
ECONOMIA Kuo Cheng Hsieh di Taichung, Taiwan, per aver brevettato nel 2001 un meccanismo che cattura i rapinatori di banche gettando su di loro una rete. Bello, utile e generoso, ma mi spiegate cosa c'entra con l'economia??
AVIAZIONE Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano and Diego A. Golombek dell'Università Nazionale di Quilmes, Argentina, per aver scoperto che il Viagra facilita il recupero del jetlag nei criceti. Questa e` la piu` inutile di tutte, ma al tempo stesso la piu` geniale. Se non fosse per il fatto che di jet lag si soffre solo nei voli intercontinentali, a cui i criceti in teoria non potrebbero accedere.
Ovviamente IO VOGLIO vincere quel premio.
Cioe`...minimo minimo ti pagano il viaggio per Harvard per andare a ritirarti il premio, e sono 2000 euro.
Piu` ti fai una settimana spesato di tutto in un albergo strafigo americano con tutti i comfort e tutto gratis (e qui son cazzacci loro, perche` ovviamente si fa alla napoletana), e saranno un altra decina di migliaia di euri, dipende da quanto mangi. 12000 solo di viaggio, vitto e alloggio.
In piu`..e qui arrivano i soldoni..secondo voi quanto sgancerebbero sotto estorsione, se minacci di fare domande su come mai vengano investiti migliaia di soldi (1 soldo=10 euro circa) su ricerche inutili tipo su come influisca il viagra sul metabolismo di un ratto appena arrivato con l'ultimo volo da New York??
Cioe`, a parte le torture su quei piccoli animali, che per quanto ripugnanti, e per quanto ti faccia voglia di sterminarli tutti senza pieta`, son pur sempre dei poveri animaletti indifesi, a cui non e` stato dato nemmeno il tempo di ripigliarsi dal volo che subito zacchete, supposta di viagra (ai ratti si da per via anale) e via...
Ma che volete che gli facesse??? Cioe`...il viagra risveglia i tessuti morti (da zanichelli: pisello anziano:s.m sing. tessuto morto. e sepolto.), cosa volevate che facesse a un topolino di 5 etti?? E` ovvio che gli ha dato una botta che gli ha fatto passare il jetlag!
Ma con il cancro da debellare, la malaria, e tutte le cazzo di malattie che ci stiamo pigliando, i dottori dovevate proprio mandarli a studiare se uno che si mangia una spada, e badate che non sto parlando di un salatino, ma di un oggetto lungo dal metro in su, di acciaio, con una punta accuminata, e magari affilato, ecco, secondo voi uno che si mangia una spada poi gli viene almeno un po di mal di gola? E ci voleva il medico???
Comunque, se son disposti a sganciare un po di quattrini io son pronto a mettere su un equipe di volenterosi (e con urgenze finanziarie) e studiare i complessi misteri idrodinamici degli sciaquoni, dalle dinamiche molecolari all'impatto ambientale in presenza di miscele liquide o solide. Perche` come diceva...mmmmm...com'e` che si chiamava quello scenziato che non conosce nessuno...Ziiii...Zuuu...Zaca...Zacal..iani...kov... Zakalianikov! Come diceva Zakalianikov: " Chi conosce il priorio sciaquone...conosce se stesso e l'intera umanita`."
Da Nobel.
sabato 6 ottobre 2007
giovedì 27 settembre 2007
G.I.A Greek Intelligence Agency: Mission Trojan Horse
L'odissea è una truffa, o almeno come la conosciamo noi. Nessuno avrebbe mai potuto pensare infatti che Omero non fosse altro che un agente governativo il cui lavoro fosse di fornire copertura ad agenti operativi di un qualche servizio segreto greco, ma ahimè è così. Le prove ritrovate in una vecchia grotta sull'isola Scheria, in grecia, non lasciano dubbi. Come i tomi della commissione Warren per l'omicidio di Kennedy l'Odissea non è altro che uno specchietto per coprire le attività illecite condotte da Ulisse durante la guerra fredda tra Troia e Micene, conclusasi con la distruzione di Troia stessa. Ricostruendo i fatti dai documenti segreti possiamo svelare come si svolsero effettivamente gli eventi.
Scampato ad un agguato da parte di un agente troiano, nome in codice Circe, che aveva decimato i suoi uomini, Ulisse approda sull'isola di Schira, una sottostazione della CIA greca del periodo, una delle più grosse, in cui trasferì il suo campo operativo in gran segreto. Nella falsa Odissea si narra di come sia naufragato sull'isola in seguito all'avversità di Poseidone, dio dei mari e suo nemico storico, e fu accolto da Nausicaa che lo fece ospitare da Arete e Alcinoo. Questi due personaggi erano in realtà un colonnello e un maggiore dei servizi segreti, che si occupavano di trovare armamenti e rifornimenti per le milizie mercenarie di cui si servivano allora i governi nelle operazioni di guerra top secret. Li Ulisse iniziò l'arruolamento e le operazioni logistiche, le quali compresero tra l'altro l'assoldamento sull'isola di Ftia di Achille, agente a contratto esperto in manovre evasive (da cui l'epiteto Achille "piè veloce"), il rovesciamento del governo della popolazione dei ciclopi, tramite l'assassinio del primo ministro Polifemo, in modo da poter disporre di basi di supporto in posizione ottimale sullo scacchiere del mar Egeo, e una missione informativa per scoprire nuove notizie da una talpa che era riuscito ad infilare a Troia, che come invece narrano i falsi documenti si svolse nell'oltretomba dove Ulisse incontra vari fantasmi che gli parlano della sua Itaca e di come fosse morto Agamennone (che in realta doveva ancora morire). Il piano cominciava a prendere forma, tanto che in 10 anni di preparativi potè dedicarsi anche ad attività collaterali, tutte tipiche del suo lavoro di spia, come ad esempio il traffico di cocaina tra Cipro e la Grecia, sulla cui rotta i suoi corrieri potevano godere della protezione di pezzi grossi delle dogane quali la banda delle Sirene, Scilla e Cariddi, due boss della malavita piratesca, anche loro agenti a contratto per i servizi segreti, e di vari altri uomini chiave sparsi per tutto il territorio d'azione. I documenti parlano anche di un'amante, tale Calipso, che per 7 anni è stata assieme a lui, ma di cui non si hanno ulteriori notizie. La guerra era ormai alle porte, non restava che scatenarla. L'ultimo viaggio "ufficioso" di Ulisse è catalogato "Missione Katrina". Il piano era quello di organizzare l'evento che avrebbe portato in guerra la Grecia, e a questo scopo Ulisse addestrò un agente operativo donna, Katrina appunto, che avrebbe dovuto incastrare Troia seducendo uno dei principi troiani, convincendolo a rapirla e portarla con lui. I piani andarono alla meraviglia: il troiano si innamorò di Elena, falso nome di copertura dato a Katrina per la missione, e la portò con sè a Troia, dando il pretesto per la guerra. Quando Katrina fece rapporto da Troia, Ulisse era già pronto a mobilitare la flotta. 1000 navi da guerra cariche di armi e uomini mossero all'ordine del presidente degli Stati Uniti Greci e la guerra fu inevitabile. Occupata Troia e spartiti i bottini i documenti attestano che Ulisse fu congedato e con un nuovo passaporto e una nuova identità si sia trasferito in Italia, anche allora nota zona franca internazionale.
Ora noi dovremo credere a tutto quello che i governi ci spacciano per documenti ufficiali, ma la verità viene sempre fuori. Quanti troiani dovranno morire ancora prima che i governi ci dicano la verità sul loro operato?
Hitler diceva: "Più grande sarà la bugia, e più la gente la crederà". Questo ci pone davanti ad un interrogativo: possibile che Hitler e Omero si conoscessero?
Ps: Scusate ma ho rivisto da poco "JFK un caso ancora aperto" di Oliver Stone, e quel film mi gasa un casino ogni volta...sono ossessionato dalla CIA.....
Scampato ad un agguato da parte di un agente troiano, nome in codice Circe, che aveva decimato i suoi uomini, Ulisse approda sull'isola di Schira, una sottostazione della CIA greca del periodo, una delle più grosse, in cui trasferì il suo campo operativo in gran segreto. Nella falsa Odissea si narra di come sia naufragato sull'isola in seguito all'avversità di Poseidone, dio dei mari e suo nemico storico, e fu accolto da Nausicaa che lo fece ospitare da Arete e Alcinoo. Questi due personaggi erano in realtà un colonnello e un maggiore dei servizi segreti, che si occupavano di trovare armamenti e rifornimenti per le milizie mercenarie di cui si servivano allora i governi nelle operazioni di guerra top secret. Li Ulisse iniziò l'arruolamento e le operazioni logistiche, le quali compresero tra l'altro l'assoldamento sull'isola di Ftia di Achille, agente a contratto esperto in manovre evasive (da cui l'epiteto Achille "piè veloce"), il rovesciamento del governo della popolazione dei ciclopi, tramite l'assassinio del primo ministro Polifemo, in modo da poter disporre di basi di supporto in posizione ottimale sullo scacchiere del mar Egeo, e una missione informativa per scoprire nuove notizie da una talpa che era riuscito ad infilare a Troia, che come invece narrano i falsi documenti si svolse nell'oltretomba dove Ulisse incontra vari fantasmi che gli parlano della sua Itaca e di come fosse morto Agamennone (che in realta doveva ancora morire). Il piano cominciava a prendere forma, tanto che in 10 anni di preparativi potè dedicarsi anche ad attività collaterali, tutte tipiche del suo lavoro di spia, come ad esempio il traffico di cocaina tra Cipro e la Grecia, sulla cui rotta i suoi corrieri potevano godere della protezione di pezzi grossi delle dogane quali la banda delle Sirene, Scilla e Cariddi, due boss della malavita piratesca, anche loro agenti a contratto per i servizi segreti, e di vari altri uomini chiave sparsi per tutto il territorio d'azione. I documenti parlano anche di un'amante, tale Calipso, che per 7 anni è stata assieme a lui, ma di cui non si hanno ulteriori notizie. La guerra era ormai alle porte, non restava che scatenarla. L'ultimo viaggio "ufficioso" di Ulisse è catalogato "Missione Katrina". Il piano era quello di organizzare l'evento che avrebbe portato in guerra la Grecia, e a questo scopo Ulisse addestrò un agente operativo donna, Katrina appunto, che avrebbe dovuto incastrare Troia seducendo uno dei principi troiani, convincendolo a rapirla e portarla con lui. I piani andarono alla meraviglia: il troiano si innamorò di Elena, falso nome di copertura dato a Katrina per la missione, e la portò con sè a Troia, dando il pretesto per la guerra. Quando Katrina fece rapporto da Troia, Ulisse era già pronto a mobilitare la flotta. 1000 navi da guerra cariche di armi e uomini mossero all'ordine del presidente degli Stati Uniti Greci e la guerra fu inevitabile. Occupata Troia e spartiti i bottini i documenti attestano che Ulisse fu congedato e con un nuovo passaporto e una nuova identità si sia trasferito in Italia, anche allora nota zona franca internazionale.
Ora noi dovremo credere a tutto quello che i governi ci spacciano per documenti ufficiali, ma la verità viene sempre fuori. Quanti troiani dovranno morire ancora prima che i governi ci dicano la verità sul loro operato?
Hitler diceva: "Più grande sarà la bugia, e più la gente la crederà". Questo ci pone davanti ad un interrogativo: possibile che Hitler e Omero si conoscessero?
Ps: Scusate ma ho rivisto da poco "JFK un caso ancora aperto" di Oliver Stone, e quel film mi gasa un casino ogni volta...sono ossessionato dalla CIA.....
sabato 8 settembre 2007
Per una volta facciamo gli italiani!
Diciamocelo chiaro e tondo: ormai del papa non se ne puo` piu`. Non fa a muovere uno spillo che subito arrivano gli anatemi. E i gay no, e la sinistra no, e no ai conviventi, e no alla scienza, e no a pagare l'ICI, e no a pagar tasse, e no alla finanziaria, e no a salvare la gente con le staminali, e no all'aborto, alla fecondazione assistita, eterologa, insomma, no proprio alla fecondazione, no ai matrimoni non in chiesa, no agli ebrei, no ai musulmani, a Harry Potter, a Marilyn Manson, al rock, al pop, alla techno, alle discoteche, all'alcool, alla marijuana, alle tende blu, ai ricami hawaiani, ai dvd pirata, alle borse griffate, alla birra alla spina, alle macchine giapponesi, al croissant alla marmellata (la marmellata e` un peccato), al Kebab (piuttosto che smettere di mangiarlo andrei anche all'inferno), ai computer, all'energia elettrica, all'asfalto, alle donne tinte, al saper pensare da soli, e migliaia di altre cose che oramai sono finite all'indice proibito. Pena: Inferno. Eh si, perche` ormai e` NO anche al limbo, e vedrete se tra qualche anno non aboliranno pure il purgatorio...non fara` piu`: niente piu` condoni, dato che gia` all'indulto si e` pronunciato per il NO.
Ma noi, come dice Maledetto XVI, siamo dei giovani che hanno bisogno di una guida spirituale, e lui si sente in dovere di consigliarci sul da farsi, a costo di intervenire (per lo piu` a sproposito) in tutte le questioni sociali e politiche, anche riguardanti il sesso, anche se dubito che in quel campo saprebbe da dove cominciare.
Ebbene, se anche voi come me vi siete rotti di vescovi e cardinali che vi dicono cosa fare del vostro pisello, o della vostra pisella, aderite all'iniziativa che sto promuovendo per ristabilire la sede del papato ad Avignone!!! In questo modo potremo scaricare la patata bollente dritta dritta in cu..lla al governo francese, da buoni italiani che siamo. Non dovremo fare altro che adottare l'ormai collaudatissimo sistema burocratico della nostra Repubblica, in cui quando qualcuno ha un problema e si rivolge all'ente apposito, si sente dire che in realta` il suo e` un problema che va risolto in un altro ente, che a sua volta lo spedira` in un altro ente, e cosi` via, fino a che il poveraccio si suicidera` e smettera` cosi` di farsi affliggere dal problema iniziale. Ecco! La soluzione e` a portata di mano! Cominciamo a farlo trasferire ad Avignone, sede storica del papato durante il medioevo (dovrebbero trovarsi anche a loro agio, dato che da quel periodo non ne sono mai usciti), ma soprattutto suolo Francese, e scarichiamo un po' la palla avvelenata a qualcun'altro...faremo poi finta di niente, tipo:
-Scusi, ha visto il Papa?
-No, non ne so niente... (truly Italian Style)
-Non sa nemmeno dove posso reperirlo?
-Eh no guardi...provi in Francia, so che li stanno ammucchiando papi..
-Ah, e perche`?
-Che ne so, sono francesi, comunisti, mangiabambini, conviventi, gay e mo pure ammucchiapapi! Che gente...
e saranno definitivamente affari francesi! Piu` facile di cosi`...
Ma noi, come dice Maledetto XVI, siamo dei giovani che hanno bisogno di una guida spirituale, e lui si sente in dovere di consigliarci sul da farsi, a costo di intervenire (per lo piu` a sproposito) in tutte le questioni sociali e politiche, anche riguardanti il sesso, anche se dubito che in quel campo saprebbe da dove cominciare.
Ebbene, se anche voi come me vi siete rotti di vescovi e cardinali che vi dicono cosa fare del vostro pisello, o della vostra pisella, aderite all'iniziativa che sto promuovendo per ristabilire la sede del papato ad Avignone!!! In questo modo potremo scaricare la patata bollente dritta dritta in cu..lla al governo francese, da buoni italiani che siamo. Non dovremo fare altro che adottare l'ormai collaudatissimo sistema burocratico della nostra Repubblica, in cui quando qualcuno ha un problema e si rivolge all'ente apposito, si sente dire che in realta` il suo e` un problema che va risolto in un altro ente, che a sua volta lo spedira` in un altro ente, e cosi` via, fino a che il poveraccio si suicidera` e smettera` cosi` di farsi affliggere dal problema iniziale. Ecco! La soluzione e` a portata di mano! Cominciamo a farlo trasferire ad Avignone, sede storica del papato durante il medioevo (dovrebbero trovarsi anche a loro agio, dato che da quel periodo non ne sono mai usciti), ma soprattutto suolo Francese, e scarichiamo un po' la palla avvelenata a qualcun'altro...faremo poi finta di niente, tipo:
-Scusi, ha visto il Papa?
-No, non ne so niente... (truly Italian Style)
-Non sa nemmeno dove posso reperirlo?
-Eh no guardi...provi in Francia, so che li stanno ammucchiando papi..
-Ah, e perche`?
-Che ne so, sono francesi, comunisti, mangiabambini, conviventi, gay e mo pure ammucchiapapi! Che gente...
e saranno definitivamente affari francesi! Piu` facile di cosi`...
giovedì 23 agosto 2007
Prendi l'arte e mettila da parte.
Ho deciso di diventare un artista. Avete capito benissimo: un vero artista. Oggigiorno infatti, a quanto pare, è più facile e redditizio di quanto si possa immaginare. Ecco perchè, seguendo l'esempio del favoloso e geniale artista Justin Gignac, ho avuto l'illuminazione che sicuramente mi porterà alla ribalta, sempre che qualcuno con la passione sfrenata per la vera arte come me, mi voglia sovvenzionare per far conoscere le mie favolose idee artistiche al mondo. Ma parliamo di questo grande visionario dell'arte moderna...diplomato alla School of Visual Arts di New York, avanguardista delle arti visive, ha creato un opera di nuovissima concezione, chiamato "NYC Garbage Cube". Letteralmente "Cubo di spazzatura di New York City". In pratica, sentite dove sta la genialata, quest'anima grande che d'ora in poi sarà il mio maestro morale, non ha fatto altro che raccogliere vari chili di spazzatura, rigorosamente made in New York, e infilarli in questo bellissimo cubo di plastica. Come scrive Repubblica.it,
Ma veniamo a me! Essendomi autoproclamato allievo di questo artista futuristico, preso coscienza di essere un genio in erba, ho dovuto pensare ad un prodotto innovativo, che permettesse al mondo di capire la bellezza e la genialità della mia anima. Per cui mi son chiuso in meditazione per due settimane intere, senza nemmeno cambiarmi i vestiti, capi intimi compresi.
Dopo la seconda settimana, ormai semi-incosciente per le esalazioni emanate dal mio corpo da artista, ho dovuto interrompere la meditazione artistica per espletare alcuni bisogni artistici, e così mi son diretto al mio gabinetto artistico, quando all'improvviso, nel bel mezzo del corridoio artistico, ho avuto una folgorazione: mi ero cagato addosso per aver trattenuto troppo. Ed ecco la genialità! Mutande sgommate in barattolo!! Questo sarà il mio primo prodotto, che son sicuro diventerà un marchio globale: la Sgommed Mutands & Co.
Produttori e finanziatori di tutto il mondo! Non perdete questa favolosa occasione e finanziatemi, ho prodotto un set di boxers e mutande sgommate e imbarattolate con varie forme e tonalità, tutte uniche, certificate e con un documento che spiega che cosa ho mangiato il giorno prima. Sono sicuro che a voi, veri intenditori di arte, non potrà passare inosservata la genialità di questo prodotto, quindi confido nel vostro buonsenso: portatemi alla ribalta e diventeremo più famosi di Van Gogh!
Ogni box è un pezzo unico, registrato, certificato, con un documento che spiega quel che c'è dentro. Mix tipo: bicchiere di carta del caffé, buste di noccioline, un biglietto della lotteria strappato, le pagine di un elenco telefonico, un mozzicone di sigaretta.Il prezzo è solamente 100 (CENTO) dollari, che aspettate?!?!? So che siete poco convinti, ma vi assicuro che questa è un autentica opera d'arte, non lo dico solo per solidarietà ad un collega artista!
Ma veniamo a me! Essendomi autoproclamato allievo di questo artista futuristico, preso coscienza di essere un genio in erba, ho dovuto pensare ad un prodotto innovativo, che permettesse al mondo di capire la bellezza e la genialità della mia anima. Per cui mi son chiuso in meditazione per due settimane intere, senza nemmeno cambiarmi i vestiti, capi intimi compresi.
Dopo la seconda settimana, ormai semi-incosciente per le esalazioni emanate dal mio corpo da artista, ho dovuto interrompere la meditazione artistica per espletare alcuni bisogni artistici, e così mi son diretto al mio gabinetto artistico, quando all'improvviso, nel bel mezzo del corridoio artistico, ho avuto una folgorazione: mi ero cagato addosso per aver trattenuto troppo. Ed ecco la genialità! Mutande sgommate in barattolo!! Questo sarà il mio primo prodotto, che son sicuro diventerà un marchio globale: la Sgommed Mutands & Co.
Produttori e finanziatori di tutto il mondo! Non perdete questa favolosa occasione e finanziatemi, ho prodotto un set di boxers e mutande sgommate e imbarattolate con varie forme e tonalità, tutte uniche, certificate e con un documento che spiega che cosa ho mangiato il giorno prima. Sono sicuro che a voi, veri intenditori di arte, non potrà passare inosservata la genialità di questo prodotto, quindi confido nel vostro buonsenso: portatemi alla ribalta e diventeremo più famosi di Van Gogh!
sabato 14 luglio 2007
Il duro lavoro dell'attendente.
Oh yeah!!!! Stavo pensando proprio l'altro giorno che fine avesse fatto il mio amicissimo Ratzy...e puntualmente ecco comparire l'ennesima gaffe diplomatico-religiosa del sommo pontifex.
L'ultimo frutto dell'artereosclerosi vaticana e` nientepopodimenoche` un documento ufficiale, voluto dal grande boss in persona, il cui unico scopo e` quello di far sapere alle correnti religiose filo-cristiane che ormai la loro religione e` obsoleta, fuorimoda, fuorviante, lacunosa e carente. Praticamente, facendo un paragone letterario, i cattolici sarebbero "la divina commedia" mentre le altre correnti niente piu` di un Harmony (una specie di pornazzo a pagine, reperibile a prezzi stracciati nelle edicole di tutto il mondo). Forse erano gelosi di avere lo stesso numero dei lettori della Divina Commedia (la cui cifra, paragonata a quella del numero dei lettori degli Harmony, e` veramente ridicola)....ma chi lo sa....
Fatto sta che questo documento non sembra niente altro se non l'ennesima, prepotente arroganza papale, che non fa altro che dimostrare quanto sia subdola e falsa la facciata clericale. Niente di diverso dagli estremisti musulmani..e niente di piu` lontano dal vero messaggio di Cristo.
Dopo la messa in latino siamo arrivati alla messa nel culo....
Ma come sono andate veramente le cose? E soprattutto cosa ci azzecca tutto questo con il titolo del post? Ora ci arrivo.
Per approfondire meglio ho fatto un oculato (bella parola "oculato" eh? oculato....oculato.....ooculatooooooo toooooo) uso delle mie percezioni extrasensoriali (che ho ribatezzato "marmellata al mirtillo"), e ho ricostruito precisamente la scena in cui l'omino (in) bianco e` pervenuto alla decisione di redare il documento in questione. Ecco la trascrizione testuale:
-Schiavo!!
-Si sua santita`, posso fare qualcosa per lei?
-Innanzitutto taci! Poi fai a prendere eine pergamenen benedetten, eine penna benedetten, eine kalamaien benedetten eine bottiglien del mio whysky stravekkio und eine cassetten benedetten di Cannibal Corpse. E fai benedire il whysky prima di portarlo kvi. SCHNELL!!!!!!!
-Si sua santita`...
5 minuti dopo Ratzy e` gia` in preda ai fumi dell'alcool (precedentemente benedetto)
-Io essere stufo ti kveste inzignificanti relijoni JA!
-Yawohl sua santita`...
-Dimmi, caro Schultz...
-Veramente mi chiamo Padre Maurizio....
-Tu kiamare come io kiama JA?!?!?!
-Si sua santita`...
-Tu kredi ke relizionen cattoliken ezzere migliore di monto JA?
-Beh io credo che ognuno si debba scegl-
-SILENZIO!
-.........
-Penissimo, ora noi scrifere dokumento. Tu scrife.
-Sono pronto, cominci pure a dettare.
-JA. Uhm....pene...mmmmmmm....allora.....AH! Ecco! Scrifi! "Achtung Achtung!!!"
-Signore...non puo` scriverla in tedesco...ha appena annunciato il latino come lingua ufficiale...
-Ma io neine conoscere latinen!!!
-Va bene anche in Italiano...
-Italianen!!!!!! Traditori!!!! Loro neine fedeli feramente al Fuhrer!!! Ma io perdonare....
-...............
-Allora. Tu scrife. "Io, papenfurher benedetten ecc ecc, komuniko ufficialmente che religionen cattoliken ezzere migliore religionen del monto!"
-Ma signore...non puo` scrivere una cosa simile...ha idea delle ripercussioni che potrebbe avere?
-Neine! Io neine penzare a ripercussioni! MAI!
-Si nota...
-KOME?!?!?!?!?!
-Niente...dicevo...vuole che la corregga?
-Ja, tu fa. Ma fa in silenzio! Tu scrife. "Altre religioni KAPUTT!! Ortodossi KAPUTT!! Protestanti KAPUTT!!!! EBREI KAPUTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!! Mmmmmmm forse ebrei kaputt non andare bene...tu corregge.
-Si signore...
-"Chiunkve si oppone e` kaputt! Soprattutten i cinesi!"
-Ma signore, questo e` antisemita...
-AAAAAARGHHHHHH!!! EINE STRASSENBERGHER KAPUTT KARTOFFELTELEFUNKEN JUDEN RAUS!!!!!!!!!!! *#@%*@## SKEISSE!!!!! TU ZITTO!!!! Tu defe solo scrifere!!!! Tu non folere fare doccia JAAA????
-No signore..la doccia no, la prego....
-Pene! Tu ringrazia io magnanimo. RINGRAZIA!!!!
-Grazie sua santita`.....
-SUA SANTITA` MAIUSCOLEN!!!!!!
-Scusi....Sua Santita`...prego continui....
-Tu ricorda di corregge.
-Si Sua Santita`....
-Molto pene...tu scrife: "Nessuna religione ezzere permessen a parten la religionen cattoliken. Nessuna esclusionen. I trasgressoren saranno annientaten dalla CRANTE ARMATA DEL FATICANO UND DI CRANDE MADRE PATRIA CERMANIA!"
-Naturalmente ci va qualche correzione, Sua Santita`.....
-Ja Ja....
-Vuole aggiungere altro?
-Ja, Tu scrife: "Donne e pampini su treno, uomini abili possono arruolarsi nel crante esercito di Guardie Sfizzere, per il Fuhrer e per il Reich! In saecula saeculorum....amen..." . Rileggi.
-Allora....come titolo pensavo a qualcosa tipo "Risposte a quesiti riguardanti alcuni aspetti circa la dottrina della Chiesa", se per lei va bene....
-Ja ja....io niente in contrarien....tu legge.
-"Cristo ha costituito sulla terra un'unica Chiesa, che si identifica pienamente solo nella Chiesa cattolica e non nelle altre comunità cristiane. Il Vaticano riconosce nelle altre comunità cristiane non cattoliche, in particolare nella Chiesa ortodossa, l'esistenza "numerosi elementi di santificazione e di verità. Ma vi sono anche "carenze", in quanto tali confessioni non riconoscono "il primato di Pietro", ovvero del Papa di Roma. Tale primato non deve essere inteso in modo estraneo o concorrente nei confronti dei vescovi delle Chiese particolari. Perché il dialogo possa veramente essere costruttivo, oltre all'apertura agli interlocutori, è necessaria la fedeltà alla identità della fede cattolica. L'identificazione della Chiesa di Cristo con la Chiesa cattolica non è da intendersi come se al di fuori della chiesa cattolica ci fosse un 'vuoto ecclesiale', dal momento che nelle chiese e comunità ecclesiali separate si danno importanti 'elementa ecclesiae'. Il volto nuovo della Chiesa non implica rottura ma armonia in una comprensione sempre più adeguata della sua unità e della sua unicità".
-Poi pensavo a qualche frase d'effetto per confondere e sviare i sospetti, posso chiedere al Concilio Vaticano secondo di vedere che si puo` fare, magari hanno qualche idea...
-Ja, cosi` essere perfetten. Tu fa stampare e spedire.
-Si sua santita`...ritiro qui e vado subito.
-Tu lascia Whysky.
E fu cosi` che il povero padre Maurizio, a stipendio clericale minimo, salvo` ancora una volta la Santa Romana Chiesa dalla disfatta, limitando i danni a probabili tensioni con ortodossi e protestanti, ma scongiurando la disfatta. Il duro lavoro dell'attendente....
Ps: Si ringraziano le percezioni extrasensoriali per la collaborazione.
Nota: Queste parole son state scritte su questo blog da un Hacker professionista, di cui e` impossibile tracciare l'identita`. Il padrone di questo blog e` pertanto innocente di qualsiasi accusa che sara` mossa a suo carico. Questo post e` infatti stato pubblicato 3 ore prima che il suddetto si svegliasse dal coma etilico che l'ha tenuto impossibilitato per 6 settimane.
L'ultimo frutto dell'artereosclerosi vaticana e` nientepopodimenoche` un documento ufficiale, voluto dal grande boss in persona, il cui unico scopo e` quello di far sapere alle correnti religiose filo-cristiane che ormai la loro religione e` obsoleta, fuorimoda, fuorviante, lacunosa e carente. Praticamente, facendo un paragone letterario, i cattolici sarebbero "la divina commedia" mentre le altre correnti niente piu` di un Harmony (una specie di pornazzo a pagine, reperibile a prezzi stracciati nelle edicole di tutto il mondo). Forse erano gelosi di avere lo stesso numero dei lettori della Divina Commedia (la cui cifra, paragonata a quella del numero dei lettori degli Harmony, e` veramente ridicola)....ma chi lo sa....
Fatto sta che questo documento non sembra niente altro se non l'ennesima, prepotente arroganza papale, che non fa altro che dimostrare quanto sia subdola e falsa la facciata clericale. Niente di diverso dagli estremisti musulmani..e niente di piu` lontano dal vero messaggio di Cristo.
Dopo la messa in latino siamo arrivati alla messa nel culo....
Ma come sono andate veramente le cose? E soprattutto cosa ci azzecca tutto questo con il titolo del post? Ora ci arrivo.
Per approfondire meglio ho fatto un oculato (bella parola "oculato" eh? oculato....oculato.....ooculatooooooo toooooo) uso delle mie percezioni extrasensoriali (che ho ribatezzato "marmellata al mirtillo"), e ho ricostruito precisamente la scena in cui l'omino (in) bianco e` pervenuto alla decisione di redare il documento in questione. Ecco la trascrizione testuale:
-Schiavo!!
-Si sua santita`, posso fare qualcosa per lei?
-Innanzitutto taci! Poi fai a prendere eine pergamenen benedetten, eine penna benedetten, eine kalamaien benedetten eine bottiglien del mio whysky stravekkio und eine cassetten benedetten di Cannibal Corpse. E fai benedire il whysky prima di portarlo kvi. SCHNELL!!!!!!!
-Si sua santita`...
5 minuti dopo Ratzy e` gia` in preda ai fumi dell'alcool (precedentemente benedetto)
-Io essere stufo ti kveste inzignificanti relijoni JA!
-Yawohl sua santita`...
-Dimmi, caro Schultz...
-Veramente mi chiamo Padre Maurizio....
-Tu kiamare come io kiama JA?!?!?!
-Si sua santita`...
-Tu kredi ke relizionen cattoliken ezzere migliore di monto JA?
-Beh io credo che ognuno si debba scegl-
-SILENZIO!
-.........
-Penissimo, ora noi scrifere dokumento. Tu scrife.
-Sono pronto, cominci pure a dettare.
-JA. Uhm....pene...mmmmmmm....allora.....AH! Ecco! Scrifi! "Achtung Achtung!!!"
-Signore...non puo` scriverla in tedesco...ha appena annunciato il latino come lingua ufficiale...
-Ma io neine conoscere latinen!!!
-Va bene anche in Italiano...
-Italianen!!!!!! Traditori!!!! Loro neine fedeli feramente al Fuhrer!!! Ma io perdonare....
-...............
-Allora. Tu scrife. "Io, papenfurher benedetten ecc ecc, komuniko ufficialmente che religionen cattoliken ezzere migliore religionen del monto!"
-Ma signore...non puo` scrivere una cosa simile...ha idea delle ripercussioni che potrebbe avere?
-Neine! Io neine penzare a ripercussioni! MAI!
-Si nota...
-KOME?!?!?!?!?!
-Niente...dicevo...vuole che la corregga?
-Ja, tu fa. Ma fa in silenzio! Tu scrife. "Altre religioni KAPUTT!! Ortodossi KAPUTT!! Protestanti KAPUTT!!!! EBREI KAPUTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!! Mmmmmmm forse ebrei kaputt non andare bene...tu corregge.
-Si signore...
-"Chiunkve si oppone e` kaputt! Soprattutten i cinesi!"
-Ma signore, questo e` antisemita...
-AAAAAARGHHHHHH!!! EINE STRASSENBERGHER KAPUTT KARTOFFELTELEFUNKEN JUDEN RAUS!!!!!!!!!!! *#@%*@## SKEISSE!!!!! TU ZITTO!!!! Tu defe solo scrifere!!!! Tu non folere fare doccia JAAA????
-No signore..la doccia no, la prego....
-Pene! Tu ringrazia io magnanimo. RINGRAZIA!!!!
-Grazie sua santita`.....
-SUA SANTITA` MAIUSCOLEN!!!!!!
-Scusi....Sua Santita`...prego continui....
-Tu ricorda di corregge.
-Si Sua Santita`....
-Molto pene...tu scrife: "Nessuna religione ezzere permessen a parten la religionen cattoliken. Nessuna esclusionen. I trasgressoren saranno annientaten dalla CRANTE ARMATA DEL FATICANO UND DI CRANDE MADRE PATRIA CERMANIA!"
-Naturalmente ci va qualche correzione, Sua Santita`.....
-Ja Ja....
-Vuole aggiungere altro?
-Ja, Tu scrife: "Donne e pampini su treno, uomini abili possono arruolarsi nel crante esercito di Guardie Sfizzere, per il Fuhrer e per il Reich! In saecula saeculorum....amen..." . Rileggi.
-Allora....come titolo pensavo a qualcosa tipo "Risposte a quesiti riguardanti alcuni aspetti circa la dottrina della Chiesa", se per lei va bene....
-Ja ja....io niente in contrarien....tu legge.
-"Cristo ha costituito sulla terra un'unica Chiesa, che si identifica pienamente solo nella Chiesa cattolica e non nelle altre comunità cristiane. Il Vaticano riconosce nelle altre comunità cristiane non cattoliche, in particolare nella Chiesa ortodossa, l'esistenza "numerosi elementi di santificazione e di verità. Ma vi sono anche "carenze", in quanto tali confessioni non riconoscono "il primato di Pietro", ovvero del Papa di Roma. Tale primato non deve essere inteso in modo estraneo o concorrente nei confronti dei vescovi delle Chiese particolari. Perché il dialogo possa veramente essere costruttivo, oltre all'apertura agli interlocutori, è necessaria la fedeltà alla identità della fede cattolica. L'identificazione della Chiesa di Cristo con la Chiesa cattolica non è da intendersi come se al di fuori della chiesa cattolica ci fosse un 'vuoto ecclesiale', dal momento che nelle chiese e comunità ecclesiali separate si danno importanti 'elementa ecclesiae'. Il volto nuovo della Chiesa non implica rottura ma armonia in una comprensione sempre più adeguata della sua unità e della sua unicità".
-Poi pensavo a qualche frase d'effetto per confondere e sviare i sospetti, posso chiedere al Concilio Vaticano secondo di vedere che si puo` fare, magari hanno qualche idea...
-Ja, cosi` essere perfetten. Tu fa stampare e spedire.
-Si sua santita`...ritiro qui e vado subito.
-Tu lascia Whysky.
E fu cosi` che il povero padre Maurizio, a stipendio clericale minimo, salvo` ancora una volta la Santa Romana Chiesa dalla disfatta, limitando i danni a probabili tensioni con ortodossi e protestanti, ma scongiurando la disfatta. Il duro lavoro dell'attendente....
Ps: Si ringraziano le percezioni extrasensoriali per la collaborazione.
Nota: Queste parole son state scritte su questo blog da un Hacker professionista, di cui e` impossibile tracciare l'identita`. Il padrone di questo blog e` pertanto innocente di qualsiasi accusa che sara` mossa a suo carico. Questo post e` infatti stato pubblicato 3 ore prima che il suddetto si svegliasse dal coma etilico che l'ha tenuto impossibilitato per 6 settimane.
sabato 7 luglio 2007
Cazzate in Stereo(tipi) Surround
Guardando tonnellate di film made in USA, non ho potuto far a meno di notare una cosa alquanto grottesca...e mi sono posto una domanda. Avete mai notato quanto e` sfigata la citta` di New York??? Si, perche` le cose sono due: o New York e` il centro gravitazionale attorno al quale orbita tutta la sfiga dell'universo, oppure ai produttori Hollywoodiani quella citta` sta proprio sul cazzo. Provate a pensarci bene....
Fate mente locale su tutti i film americani che avete visto. Fatto? Bene. Ora da quell'insieme escludete tutti i film sdolcinati, comici, commedie, sportivi, ecc. Insomma levate tutti i film ad eccezione di Horror, Thriller, catastrofici, di super eroi, ecc. Fatto? Bene. Le statistiche dicono che in quell'insieme, la citta` di New York e` stata attaccata da almeno 2 flotte di alieni ultra incazzati (Indipendence Day e La guerra dei mondi) per una qualsivoglia futilita`, da una varieta` di animali rari come ad esempio Tyrannosaurus Rex (Jurassic Park 3), lucertole giganti (Godzilla), draghi (il regno del caos), uccelli (uccelli di Hitchcock), Gremlins, e altri svariati animali, tutti piu` o meno cattivi e suscettibili. Ma non e` tutto! Come dimenticare le orde di robot (ultimamente i transformers), e di cattivi dai mille superpoteri come Octopus, l'uomo sabbia, Goblin, i tre alieni nemici di Superman 4, Lex Lutor, Veinom, Magneto e la sua schiera di mutanti, Gozer e la sua sfilza di fantasmi (ghostbusters), i piloti dell USAF (nel film World trade Center, quando due piloti ubriachi a bordo di boeing 767 si schiantano sulle torri gemelle, ma per fortuna c'era Nicholas Cage), terroristi armati di bombe che vanno dalla potenza dei mini-petardi a quella di un esplosione solare, fino ad arrivare a vere e proprie catastrofi naturali, anch'esse molteplici, come ad esempio inondazioni, glaciazioni (the Day after tomorrow), uragani, comete (mitico "deep impact"), vulcani (o quella era los angeles?), ecc. Insomma, statisticamente New York dovrebbe essere una combinazione tra Pompei, Atlantide, Hiroshima e DWZ-84, una citta` su Alpha Centauri famosa per essere continuamente attaccata dagli alieni.
Se questi film fossero veritieri New York si sarebbe dovuta estinguere subito dopo che Godzilla aveva deposto le sue migliaia di uova nel Madison Square Garden, perche` andiamo, chi ci crede che uno sfigato come quello del film avrebbe potuto ammazzare tutti quei mostri??? E` come credere che Bruce Willis avrebbe dato davvero la vita per far fidanzare Liv Tyler con Ben Affleck (in Armageddon)...si sa che piuttosto se la sarebbe fatta lui, anche a costo di far esplodere New York...e nonostante fosse suo padre! (Con questo non voglio insinuare che Bruce Willis sia un maniaco, e` stata una rivelazione del Dayly Mirror, me l'ha detto Peter Parker).
Ah, avevo dimenticato anche le periodiche invasioni di Zombies, che pare abbiano una predilezione sfrenata per la grande mela....
E noi che ci lamentiamo di citta` come Roma o Milano...noi male che vada incontriamo la De Filippi per strada e il massimo che ci puo` capitare e` un conato improvviso, ma li son comete e lucertole alte come il Pirellone, mica cazzi....
Si certo abbiamo Venezia che sta affondando, ma mica e` colpa dei marziani!
Insomma, cari produttori di Hollywood, mi rivolgo a voi. Ma dov'e` quello spirito di fratellanza e il coraggio dei coloni? Perche` ve la prendete sempre con New York? Vi ha fatto qualcosa? Volete mettere in cattiva luce quella meravigliosa citta`, che ci ha fatto sognare l'america? Almeno non potevate inventarvi degli stereotipi credibili? Tipo che se vai a New York e ti senti male ti lasciano morire in mezzo alla strada, o che ne so, che i poliziotti hanno la licenza di uccidere i criminali senza che nessuno batta ciglio, o che i ristoranti cinesi sono cancerogeni, o che se cadi in un tombino rischi di venir mangiato da un coccodrillo bianco delle fogne di New York....
Chi volete che ci creda a Spiderman???? O a Godzilla???? Giusto i giapponesi...ma quelli invadono qualsiasi citta` a prescindere....
Sono molto meglio gli altri stereotipi che cerca di promuovere il cinema americano. Ecco alcuni esempi che potrebbero esservi utili in caso di viaggio negli IUESEI:
-gli assassini e i serial killer son tutti nei parcheggi sotterranei;
-se una donna sente un rumore in casa, e` sicuro che l'assassino spunta fuori quando lei sta entrando a controllare il bagno;
-keanu reeves sa fare solo una faccia;
-stai attento se entri in un bar, perche` dato che tutti bevono sempre e solo caffe`, potresti imbatterti in uno schizofrenico impazzito per la caffeina;
-se combini una minchiata puoi star sicuro che c'e` un vicino che chiama la polizia;
-il presidente e` sempre a rischio attentati;
-un nero su tre potrebbe spararti;
-nessuno a parte gli agenti della CIA porta impermeabile e occhiali;
-hai buone possibilita` di andare in discoteca e rimediarti una mega gnocca che si innamorera` di te e ti vorra` portare a letto dopo appena il primo ciao;
-tutti gli italiani d'america parlano siciliano e sono dei vitelloni mafiosi;
-tutti i messicani importano droga;
-agli sfigati esce sempre fumo nero dalla marmitta;
-non uscire mai dal marciapiede, ci sono buone probabilita` che ti esploda un camion vicino, dopo aver fatto un volo giu` da un ponte pericolante;
-non disturbare i poliziotti che mangiano ciambelle;
-se siete a new york scappate, non ci puo` essere sempre spiderman a salvarvi il culo;
-Tutti i tassisti a parte De Niro, sono indiani o pakistani;
-i politici americani son tutti invischiati in affari poco leciti (stereotipo mica tanto..);
-se volete convincere qualcuno a fare qualcosa, fategli un discorso patriottico;
-in ogni citta` c'e` sempre un eroe finito in fallimento;
Ma insomma dai! Un po' di fantasia ogni tanto non guasterebbe no? Non potreste per esempio far fare un porno a Jennifer Lopez? Tanto ha provato di tutto! Ha provato a recitare, a cantare, a dipingere, e ha fatto schifo in tutto, magari e` la volta buona! O far diventare Paris Hilton la prima presidentessa degli Stati Uniti, per poi farla uccidere da un cecchino vestito da pagliaccio...queste sarebbero idee originali! Se non altro nessuno fara` discorsi strappalacrime per la Hilton, e almeno ci risparmiate la predica patriottica! Facciamo una cosa: noi vi diciamo che ci crediamo. Siete il miglior paese del mondo, siete tutti bellissimi, ricchissimi e pompatissimi. Ci fidiamo. OK? Quindi, fateci il piacere...piu` Ocean's Eleven e meno Rambi..please......
Fate mente locale su tutti i film americani che avete visto. Fatto? Bene. Ora da quell'insieme escludete tutti i film sdolcinati, comici, commedie, sportivi, ecc. Insomma levate tutti i film ad eccezione di Horror, Thriller, catastrofici, di super eroi, ecc. Fatto? Bene. Le statistiche dicono che in quell'insieme, la citta` di New York e` stata attaccata da almeno 2 flotte di alieni ultra incazzati (Indipendence Day e La guerra dei mondi) per una qualsivoglia futilita`, da una varieta` di animali rari come ad esempio Tyrannosaurus Rex (Jurassic Park 3), lucertole giganti (Godzilla), draghi (il regno del caos), uccelli (uccelli di Hitchcock), Gremlins, e altri svariati animali, tutti piu` o meno cattivi e suscettibili. Ma non e` tutto! Come dimenticare le orde di robot (ultimamente i transformers), e di cattivi dai mille superpoteri come Octopus, l'uomo sabbia, Goblin, i tre alieni nemici di Superman 4, Lex Lutor, Veinom, Magneto e la sua schiera di mutanti, Gozer e la sua sfilza di fantasmi (ghostbusters), i piloti dell USAF (nel film World trade Center, quando due piloti ubriachi a bordo di boeing 767 si schiantano sulle torri gemelle, ma per fortuna c'era Nicholas Cage), terroristi armati di bombe che vanno dalla potenza dei mini-petardi a quella di un esplosione solare, fino ad arrivare a vere e proprie catastrofi naturali, anch'esse molteplici, come ad esempio inondazioni, glaciazioni (the Day after tomorrow), uragani, comete (mitico "deep impact"), vulcani (o quella era los angeles?), ecc. Insomma, statisticamente New York dovrebbe essere una combinazione tra Pompei, Atlantide, Hiroshima e DWZ-84, una citta` su Alpha Centauri famosa per essere continuamente attaccata dagli alieni.
Se questi film fossero veritieri New York si sarebbe dovuta estinguere subito dopo che Godzilla aveva deposto le sue migliaia di uova nel Madison Square Garden, perche` andiamo, chi ci crede che uno sfigato come quello del film avrebbe potuto ammazzare tutti quei mostri??? E` come credere che Bruce Willis avrebbe dato davvero la vita per far fidanzare Liv Tyler con Ben Affleck (in Armageddon)...si sa che piuttosto se la sarebbe fatta lui, anche a costo di far esplodere New York...e nonostante fosse suo padre! (Con questo non voglio insinuare che Bruce Willis sia un maniaco, e` stata una rivelazione del Dayly Mirror, me l'ha detto Peter Parker).
Ah, avevo dimenticato anche le periodiche invasioni di Zombies, che pare abbiano una predilezione sfrenata per la grande mela....
E noi che ci lamentiamo di citta` come Roma o Milano...noi male che vada incontriamo la De Filippi per strada e il massimo che ci puo` capitare e` un conato improvviso, ma li son comete e lucertole alte come il Pirellone, mica cazzi....
Si certo abbiamo Venezia che sta affondando, ma mica e` colpa dei marziani!
Insomma, cari produttori di Hollywood, mi rivolgo a voi. Ma dov'e` quello spirito di fratellanza e il coraggio dei coloni? Perche` ve la prendete sempre con New York? Vi ha fatto qualcosa? Volete mettere in cattiva luce quella meravigliosa citta`, che ci ha fatto sognare l'america? Almeno non potevate inventarvi degli stereotipi credibili? Tipo che se vai a New York e ti senti male ti lasciano morire in mezzo alla strada, o che ne so, che i poliziotti hanno la licenza di uccidere i criminali senza che nessuno batta ciglio, o che i ristoranti cinesi sono cancerogeni, o che se cadi in un tombino rischi di venir mangiato da un coccodrillo bianco delle fogne di New York....
Chi volete che ci creda a Spiderman???? O a Godzilla???? Giusto i giapponesi...ma quelli invadono qualsiasi citta` a prescindere....
Sono molto meglio gli altri stereotipi che cerca di promuovere il cinema americano. Ecco alcuni esempi che potrebbero esservi utili in caso di viaggio negli IUESEI:
-gli assassini e i serial killer son tutti nei parcheggi sotterranei;
-se una donna sente un rumore in casa, e` sicuro che l'assassino spunta fuori quando lei sta entrando a controllare il bagno;
-keanu reeves sa fare solo una faccia;
-stai attento se entri in un bar, perche` dato che tutti bevono sempre e solo caffe`, potresti imbatterti in uno schizofrenico impazzito per la caffeina;
-se combini una minchiata puoi star sicuro che c'e` un vicino che chiama la polizia;
-il presidente e` sempre a rischio attentati;
-un nero su tre potrebbe spararti;
-nessuno a parte gli agenti della CIA porta impermeabile e occhiali;
-hai buone possibilita` di andare in discoteca e rimediarti una mega gnocca che si innamorera` di te e ti vorra` portare a letto dopo appena il primo ciao;
-tutti gli italiani d'america parlano siciliano e sono dei vitelloni mafiosi;
-tutti i messicani importano droga;
-agli sfigati esce sempre fumo nero dalla marmitta;
-non uscire mai dal marciapiede, ci sono buone probabilita` che ti esploda un camion vicino, dopo aver fatto un volo giu` da un ponte pericolante;
-non disturbare i poliziotti che mangiano ciambelle;
-se siete a new york scappate, non ci puo` essere sempre spiderman a salvarvi il culo;
-Tutti i tassisti a parte De Niro, sono indiani o pakistani;
-i politici americani son tutti invischiati in affari poco leciti (stereotipo mica tanto..);
-se volete convincere qualcuno a fare qualcosa, fategli un discorso patriottico;
-in ogni citta` c'e` sempre un eroe finito in fallimento;
Ma insomma dai! Un po' di fantasia ogni tanto non guasterebbe no? Non potreste per esempio far fare un porno a Jennifer Lopez? Tanto ha provato di tutto! Ha provato a recitare, a cantare, a dipingere, e ha fatto schifo in tutto, magari e` la volta buona! O far diventare Paris Hilton la prima presidentessa degli Stati Uniti, per poi farla uccidere da un cecchino vestito da pagliaccio...queste sarebbero idee originali! Se non altro nessuno fara` discorsi strappalacrime per la Hilton, e almeno ci risparmiate la predica patriottica! Facciamo una cosa: noi vi diciamo che ci crediamo. Siete il miglior paese del mondo, siete tutti bellissimi, ricchissimi e pompatissimi. Ci fidiamo. OK? Quindi, fateci il piacere...piu` Ocean's Eleven e meno Rambi..please......
venerdì 6 luglio 2007
OZZY!! OZZY!! OZZY!!
Ebbene si!!!!! Sabato 30 Giugno ho assistito al piu` bel concerto della mia vita. Ozzy Osbourne e Zakk Wylde al Gods of Metal....Che dire, vedere le canzoni che adori, fatte live dai tuoi idoli, in mezzo a una mandria di scalmanati, sudati come porci, e altrettanto puzzolenti, e` una cosa che non ha prezzo. Anche se con la mastercard il biglietto si poteva comprare.....
Comunque, la scaletta era incredibile....apertura con il classico "O Fortuna" dai Carmina Burana, con Ozzy che da dietro le quinte incitava il popolo metal con frasi tipo: " 'Cmon motherfuckers! Let's go fucking CRAZY!" ecc....
Manco a dirlo abbiamo preso alla lettera le sue incitazioni e si e` potuto cosi` assistere alla contemporanea trasformazione di 80 000 persone in animali senza ragione. Fu cosi` che parti` il concerto.
Il resto e` solo storia.
Questo video e` stato fatto con il mio fidatissimo cellulare, la qualita` e` quello che e`, ma l'importante era essere la sotto....
Alla faccia del vecchietto rincoglionito di MTV!!!!!!!!!!!!!!!
Ps:il video si interrompe bruscamente perche` stavano per ammazzarmi due tipi borchiati fino al midollo, e mi son dovuto salvare la pellaccia a discapito dell'assolo di Mr Crowley...
Comunque, la scaletta era incredibile....apertura con il classico "O Fortuna" dai Carmina Burana, con Ozzy che da dietro le quinte incitava il popolo metal con frasi tipo: " 'Cmon motherfuckers! Let's go fucking CRAZY!" ecc....
Manco a dirlo abbiamo preso alla lettera le sue incitazioni e si e` potuto cosi` assistere alla contemporanea trasformazione di 80 000 persone in animali senza ragione. Fu cosi` che parti` il concerto.
Il resto e` solo storia.
Questo video e` stato fatto con il mio fidatissimo cellulare, la qualita` e` quello che e`, ma l'importante era essere la sotto....
Alla faccia del vecchietto rincoglionito di MTV!!!!!!!!!!!!!!!
Ps:il video si interrompe bruscamente perche` stavano per ammazzarmi due tipi borchiati fino al midollo, e mi son dovuto salvare la pellaccia a discapito dell'assolo di Mr Crowley...
mercoledì 20 giugno 2007
La Sindrome del Pisano (Part 2: estate)
E` arrivata l'estate, e come ogni anno l'assolata stagione fa cuocere il cervello alla gente, ma in particolare a quei simpatici festaioli e modaioli dei pisani, che durante la caldazza danno dimostrazione che l'essere fighi prescinde dai 50 gradi all'ombra.
Come avevo gia` parlato in QUESTO post, la sindrome del pisano, oramai globalmente accettata e standardizzata dalla comunita` scientifica mondiale, e` una malattia che pare svilupparsi in ambienti dove la quasi totale mancanza di buon senso e di gusto regnano incontrastati. E quale posto migliore per studiarla sul campo, se non i "salotti" della Pisabene? Quindi anche quest'estate mi sono ampiamente documentato sull'evoluzione dei sintomi di questa terribile malattia, che, ahime`, paiono acuirsi notevolmente con il crescere della temperatura, dando luogo a reazioni allergiche di immane portata. Ma passiamo ai dettagli salienti.
Il background, ovvero le condizioni ideali, su cui si sviluppa questo morbo, sono praticamente identiche a quelle invernali, con l'unica differenza che con il caldo l'Arno evapora, emanando un tanfo di morte da farti cadere i capelli.
L'abbigliamento orrido e` il sintomo principe di questa calamita`, e dagli studi sul campo possiamo definire le linee guida con cui poter riconoscere un vero pisano.
A una prima occhiata e` difficile riconoscere un pisano affetto dal morbo, principalmente perche` e` difficile pensare quando il proprio stomaco e` totalmente sconvolto dagli attacchi di risa che i soggetti scatenano pressoche` istantaneamente in chi li guarda. Una volta abituati allo schifo pero`, passata anche la fase di sconforto nei confronti dell'umanita`, e` possibile far caso alle abitudini di composizione dell'abbigliamento dei patologici soggetti, che mi appresto ad elencare.
Prima di tutto alcune precisazioni sono d'obbligo:
* Per Eleonora: lo sai che anche se sei pisana ti voglio bene, quindi sentiti pure esclusa da tutto cio` (anche perche` tu vesti bene);
* Per Spizzo: vergognati, stai diventando uno di loro!!!!
* Per motivi di spazio e di tempo non posso elencare nei dettagli tutti i capi di abbigliamento che rendono questi soggetti cosi` ridicoli e ripugnanti, quindi andro` per categorie, allegando delle foto (per le quali ringrazio il mio cellulare) a titolo di esempio.
Finite le precisazioni andiamo a incominciare la diagnosi.
PER LEI:
L'abbigliamento per donna e`, come nel caso invernale. il piu` disperato di tutti. Se cercate emozioni davvero forti, frugare in un outlet al femminile e` cio` che fa per voi, potete star sicuri che lo schifo piu` grande lo trovate li. Quest'anno il colore predominante e` il DORATO. Ma non quello spento, figuriamoci! La cosa importante quando si sceglie un capo di abbigliamento infatti, e` fare in modo da essere il piu` appariscente possibile, quindi oltre al colore e` d'obbligo abbinare il capo con tutta una serie di "abbellimenti" (leggi abbruttimenti, ndr) come paillettes multicolore, fiocchi, palme luminose modello las vegas (a dimensione quasi naturale), decorazioni natalizie, ecc. Mancano solo i neon, ma penso che a breve usciranno anche quelli.
Il vestiario femminile si puo` riassumere in alcune correnti, che principalmente dipendono dall'uso, o dal non uso, della gonna.
Molto di voga sono le gonnelline cosiddette "giropassera" (per il termine ringrazio quel conte del mio ex coinquilino), ovvero una strisciolina di stoffa, generalmente jeans, che piu` che da gonna serve a strizzare i fianchi come una fascia anticellulite (qui l'esempio di coordinato in colore ORO). Le decorazioni non sono di estrema importanza, non fosse altro perche` con una gonna cosi` corta le decorazioni sono superflue, dato che, si sa, l'occhio non cadrebbe certo sulla decorazione, ma sul pezzo di chiappa scoperta. Alcune temerarie (leggi brutte come cofani), pur di non rinunciare alla minigonna ascellare, sono solite comprarne di decorate all'ennesima potenza, alcune fatte interamente di paillettes, rigorosamente dorate o argentate. Vi lascio immaginare il risultato. Un surrogato della minigonna sono invece gli shorts, che altro non sono che minigonne col cavallo, quindi corti sino all'attaccatura dei glutei e di colori piu` trasparenti possibili, in modo da far vedere l'intimo. Le piu` caste portano quelli di jeans, in modo che non si veda proprio tutto il sedere.
La scelta alternativa alla minigonna sono i pantaloni di simil-raso, rigorosamente di colori terrificanti, meglio se bianco trasparente per far vedere il perizoma obbligatorio.
La scelta del copri-pudenda (copri parti basse) infatti, a prescindere dal fatto che siano minigonne, mini-shorts, o mini-quello-che-e`-purche`-sia-mini, e` rigidamente dettata dall'abbinamento con l'intimo e con le scarpe. Altra variante sono gli intramontabili pescatori, che pure sottostanno alla rigida legge dell'abbinamento con le scarpe. Costante per tutti i capi delle parti basse e` quella di essere non piu` alti dell'attaccatura della zona pubica, in modo che il maschio possa scegliere la combinazione a lui piu` gradita. Passiamo al reparto calzature...
Le fashion-shoes di quest'anno sono le ballerine dorate, meglio se abbinabili con la borsetta (esempio), sempre rigorosamente intonata al cellulare. Altre versioni multicolori delle ballerine, sono reperibili in qualsiasi negozio del centro, persino negli alimentari. C'e` un detto a Pisa che dice: "le ballerine sono come il nero, stanno bene (leggi "di merda") con tutto". Ebbene piu` che un detto e` un comandamento. Non c'e` ragazza a pisa (a parte Eleonora, credo) che non abbia almeno un paio di ballerine, e questo la dice tutta.
Altri modelli di scarpe sopravvissuti all'inverno sono gli stivaletti modello Trunks (il figlio di vegeta nella serie di DragonBall Z), le scarpe a punta esagerata, e altri modelli che si aggirano piu` o meno tutti su questo. Intramontabili le infradito, ma sempre obbligatoriamente di colori shocking e vomiting.
Passando alla parte sopra la vita, le magliette sono purtroppo inclassificabili. Nel senso che il livello di schifo e` troppo grande, ma anche facilmente raggiungibile, data la vastissima scelta di indumenti da (dis)abbinare. Le paillettes comunque la fanno da padrone, meglio se argentate o dorate, in modo da poter riflettere meglio la luce, facendo sembrare chi le indossa vere e proprie lampade da tavolo stile art nouveau (esempio). Unica costante, anche in questo frangente, e` l'intimo bene in vista.
L'intimo infatti e` una parte molto importante, perche` ha la funzione di sopperire alla mancanza di argomenti, oltre a quella di fare pandance con gli altri capi. Le costanti di questi abbinamenti non sono troppo rigide: l'importante e` che almeno il 70% sia bene in vista, e che mutanda (che piu` che una mutanda assomiglia a un pezzo di filo interdentale paillettato) e reggiseno siano abbinati fra loro e con le scarpe. Talvolta con la borsetta.
Ah, dimenticavo, molto di moda quest'anno sono i completi da odalisca araba, con pantaloni sbuffati, cavallo alle ginocchia, e stretti sulla caviglia (non so se vi ricordate i pantaloni di mago pancione...ecco. cosi`.), rigorosamente da abbinare con ballerine e maglia da paggio rinascimentale.
Veniamo agli accessori. Anche qui il dorato e le paillettes dominano incontrastati. E` molto di moda infatti portare dei cappellini modello da baseball, il piu` appariscenti possibili. Il criterio da utilizzare nell'acquisto di questi imperdibili oggetti e` molto semplice: piu` assomiglia a un casco da marziano, piu` aggiunge punti al proprio look. (vedi esempio)
Col sole che picchia sono inoltre d'obbligo gli occhiali da sole, che una volta indossati non si possono piu` togliere, nemmeno in discoteca, al buio, in bagno, a letto, ecc. Insomma una volta scelti, faranno parte di te per sempre, o almeno sino a quando non li rimpiazzi con un modello piu` brutto. La lente deve essere obbligatoriamente di almeno 2 ettari, e la montatura non puo` prescindere dall'abbinamento dei colori, quindi o dorata o rosa, ma sempre lasciando spazio alla marca, che deve sempre essere leggibile. (esempio tipico)
Per quanto riguarda il resto degli oggetti da abbinare, e` impossibile dare una spiegazione logica e scientifica ai criteri di scelta. Leggende metropolitane pero` dicono che vengono usati dei sofisticatissimi macchinari per decidere quale oggetto possa o meno peggiorare il complessivo, decidendo quali pezzi (orologi, pinzette, forcine, paillettes, cerchioni in lega, cancelli, cani, borsetta, ecc ecc) sono piu` o meno adatti a rendere il tutto cosi`.....mmmmmmmmhhh....fashion. L'elemento distintivo rimane comunque la cinta con la fibbia. Come per l'inverno la cinta e` l'elemento senza il quale non si puo` pensare minimamente di uscire di casa, e la fibbia da` alla persona che la indossa, il livello di accettazione sociale. In poche parole, o hai la fibbia piu` pacchiana che si sia mai vista sulla terra, o sei socialmente una merda.
Per tutti quegli elementi di vestiario di cui per ragioni di tempo e di spazio no si e` potuto parlare, vi dico solo una cosa: PSICHEDELIA. Sono molto di moda infatti le fantasie psichedeliche, ma con l'aggiunta di colori quali il dorato e il rosa, che rendono il tutto emicranico allo sguardo.
Parte molto importante e` il trucco. Una vera pisana e` sempre truccatissima, anche al mare. I colori anche qua` sono da abbinarsi al resto del vestiario. Alcuni negozi specializzati vendono vere e proprie maschere gia` pronte, da applicare come una pellicola (esempio). Le piu` vendute sono quelle completamente dorate, che ti fanno sembrare james bond nel film "missione goldfinger".
Finita la parte per lei, analizziamo la parte di lui.
PER LUI:
Per l'uomo, la questione e` molto meno complicata, dato che notoriamente l'uomo pensa molto di piu` alla fi....al calcio che al vestirsi. Il pisano non si discosta troppo da questa massima, nel senso che avendo il pisa (purtroppo) calcio centrato l'obbiettivo della serie B, e` una costante la maglia neroazzura del pisa, o quella rossa con lo stemma della citta`. Per gli altri capi dalla cintola in su`, per fortuna i negozi da uomo non sono ancora attrezzati come quelli da donna, e lo schifo e` limitato. Limitato ma non soppresso. Le maglie che vanno per la maggiore sono tutte in colori shocking o vomiting (rosa, o colori fosforescenti), meglio se modello "canotta da pizzaiolo".
Anche per la situazione pantaloni e` tutto molto semplice. Cio` che va per la maggiore sono i jeans a vita bassa, appositamente progettati per far vedere l'elastico firmato della mutanda, rigorosamente nera e di marca, e progettati anche per un esaltazione ergonomica degli attributi. Una sorta di balconcino per testicoli. La lunghezza della gamba e` variabile da sotto il ginocchio alla caviglia, in modo da non mettere in ombra le scarpe, e fatti in modo da mettere in risalto la fibbia, elemento piu` importante dell'abbigliamento maschile, nonche` ragione sociale dell'individuo. Ecco alcuni modelli tratti dalla collezione uomo di Gallo (guru della moda a pisa):
Modello 1
Modello 2
Modello 3
Notare l'elastico firmato e il pacco sempre bene in vista.
Per quanto riguarda l'abbellimento in generale, le cose piu` importanti sono la catena appesa ai pantaloni (la cui funzione non e` ancora ben chiara, ma ci sto lavorando) e la pettinatura artistica. Il parrucchiere pisano e` infatti un esperto potatore di siepi, che applica le sue conoscenze botaniche trasformando le acconciature in vere e proprie opere d'arte, come ad esempio questa.
Tutti gli altri oggetti accessori sono in fase di studio, ma la nostra equipe e` al lavoro, ed e` fiduciosa di pervenire a dei risultati sensibili in un lasso di tempo breve.
Per quanto riguarda le abitudini ed i comportamenti di questi soggetti, si possono distinguere due casi, a seconda del periodo della giornata. Nel pomeriggio infatti e` di moda l'aperitivo in centro e le vasche in corso, vera e propria riserva di caccia, dove gli esemplari maschi si esibiscono nelle classiche danze rituali dell'accoppiamento, che consistono sostanzialmente nel fermarsi in mezzo alla strada in pose plastiche, dove vengono messi in risalto i tratti caratterizzanti del vero uomo: la fibbia e la pettinatura abbinata alla suoneria del cellulare. Non chiedetemi come ci riescono, questo e` ancora un sintomo poco studiato.
Gli esemplari femminili invece si lasciano corteggiare in lunghe passeggiate sculettanti, degne delle migliori passerelle, incuranti del caldo e degli sguardi disgustati della gente. Durante il pomeriggio per tutto il corso risuona all'unisono LA suoneria, dettata da rigidi parametri sociali, che si insedia in ogni cellulare del soggetto affetto, appositamente concepito con un software che si collega e scarica automaticamente il tono del momento. Unico avvertimento per chi decidesse di andare a fare una passeggiata in centro: portatevi una mascherina contro l'inquinamento e un paio di occhiali da sole con lenti equipaggiate per filtrare i raggi gamma. E` infatti pericoloso andare senza questi due elementi, data l'elevata concentrazione in parti per milione dei profumi afrodisiaci che impestano l'ambiente, e l'elevata rifrazione della luce per mezzo delle svariate tonnellate di paillettes in movimento continuo lungo il corso.
Il secondo periodo caratteristico e` la sera dopo cena. I luoghi di ritrovo abituali del pisano sono i favolosissimi happy hour organizzati anche dalla peggior bettola della citta`, dove i nostri soggetti si riversano per parlare degli ultimi eventi del momento, ovvero degli ultimi scoop reperibili in quel guazzabuglio di carta straccia che si suole chiamare "fashion magazines". Principali argomenti di conversazione:
-Grande fratello
-Uomini e donne e i loro casini (che dio fulmini la De Filippi n.d.r)
-abbigliamento
-la figa per gli uomini
I principali luoghi di ritrovo pre discoteca sono il lussuoso Bazeel, il caffe` Amaltea (noto ritrovo della creme della creme), e svariati altri locali. Anche qui mascherina e occhiali da sole sono consigliati.
Il pisano in macchina durante il periodo estivo non cabia di molto le sue abitudini. Totale incapacita` al volante e tamarraggine esasperata rimangono una costante, a cui si aggiunge la predilezione alle corse per la citta` e le sgommate in curva, che spero prima o poi riescano a prendere troppo veloci e troppo sbilanciati (anche ubriachi non guasterebbe), soprattutto davanti alla mia finestra.
Da queste poche considerazioni si puo` dire che la malattia e` purtroppo incurabile, anche se ha delle oscillazioni che variano dal periodo estivo a quello invernale, pur sempre preoccupanti.
In caso di cure con psicofarmaci, o in seguito a lobotomizzazioni totali o parziali, si consiglia di stare alla larga dai soggetti affetti dalla sindrome del pisano, esperti ipotizzano infatti che una parziale o totale limitazione delle funzionalita` psicointellettive potrebbe comportare il rischio di contagio se esposti per molto tempo alla presenza dei casi clinici piu` gravi. Prima di avventurarsi nel mondo di questi degenti e` quindi consigliato premonirsi di una certa dose di senso critico e capacita` di discernimento, molto utili in casi di emergenza come un aperitivo al bar o una passeggiata sui lungarni.
E per l'amor di Dio, non cercate MAI, e dico MAI, di intraprendere con un pisano una conversazione che abbia come argomento il pisa calcio o la citta` di pisa in se`. Pena: Orchite disfunzionale dell'apparato digestivo e genitale, con conseguente rincoglionimento e cagarella.
A presto per ulteriori aggiornamenti.
Come avevo gia` parlato in QUESTO post, la sindrome del pisano, oramai globalmente accettata e standardizzata dalla comunita` scientifica mondiale, e` una malattia che pare svilupparsi in ambienti dove la quasi totale mancanza di buon senso e di gusto regnano incontrastati. E quale posto migliore per studiarla sul campo, se non i "salotti" della Pisabene? Quindi anche quest'estate mi sono ampiamente documentato sull'evoluzione dei sintomi di questa terribile malattia, che, ahime`, paiono acuirsi notevolmente con il crescere della temperatura, dando luogo a reazioni allergiche di immane portata. Ma passiamo ai dettagli salienti.
Il background, ovvero le condizioni ideali, su cui si sviluppa questo morbo, sono praticamente identiche a quelle invernali, con l'unica differenza che con il caldo l'Arno evapora, emanando un tanfo di morte da farti cadere i capelli.
L'abbigliamento orrido e` il sintomo principe di questa calamita`, e dagli studi sul campo possiamo definire le linee guida con cui poter riconoscere un vero pisano.
A una prima occhiata e` difficile riconoscere un pisano affetto dal morbo, principalmente perche` e` difficile pensare quando il proprio stomaco e` totalmente sconvolto dagli attacchi di risa che i soggetti scatenano pressoche` istantaneamente in chi li guarda. Una volta abituati allo schifo pero`, passata anche la fase di sconforto nei confronti dell'umanita`, e` possibile far caso alle abitudini di composizione dell'abbigliamento dei patologici soggetti, che mi appresto ad elencare.
Prima di tutto alcune precisazioni sono d'obbligo:
* Per Eleonora: lo sai che anche se sei pisana ti voglio bene, quindi sentiti pure esclusa da tutto cio` (anche perche` tu vesti bene);
* Per Spizzo: vergognati, stai diventando uno di loro!!!!
* Per motivi di spazio e di tempo non posso elencare nei dettagli tutti i capi di abbigliamento che rendono questi soggetti cosi` ridicoli e ripugnanti, quindi andro` per categorie, allegando delle foto (per le quali ringrazio il mio cellulare) a titolo di esempio.
Finite le precisazioni andiamo a incominciare la diagnosi.
PER LEI:
L'abbigliamento per donna e`, come nel caso invernale. il piu` disperato di tutti. Se cercate emozioni davvero forti, frugare in un outlet al femminile e` cio` che fa per voi, potete star sicuri che lo schifo piu` grande lo trovate li. Quest'anno il colore predominante e` il DORATO. Ma non quello spento, figuriamoci! La cosa importante quando si sceglie un capo di abbigliamento infatti, e` fare in modo da essere il piu` appariscente possibile, quindi oltre al colore e` d'obbligo abbinare il capo con tutta una serie di "abbellimenti" (leggi abbruttimenti, ndr) come paillettes multicolore, fiocchi, palme luminose modello las vegas (a dimensione quasi naturale), decorazioni natalizie, ecc. Mancano solo i neon, ma penso che a breve usciranno anche quelli.
Il vestiario femminile si puo` riassumere in alcune correnti, che principalmente dipendono dall'uso, o dal non uso, della gonna.
Molto di voga sono le gonnelline cosiddette "giropassera" (per il termine ringrazio quel conte del mio ex coinquilino), ovvero una strisciolina di stoffa, generalmente jeans, che piu` che da gonna serve a strizzare i fianchi come una fascia anticellulite (qui l'esempio di coordinato in colore ORO). Le decorazioni non sono di estrema importanza, non fosse altro perche` con una gonna cosi` corta le decorazioni sono superflue, dato che, si sa, l'occhio non cadrebbe certo sulla decorazione, ma sul pezzo di chiappa scoperta. Alcune temerarie (leggi brutte come cofani), pur di non rinunciare alla minigonna ascellare, sono solite comprarne di decorate all'ennesima potenza, alcune fatte interamente di paillettes, rigorosamente dorate o argentate. Vi lascio immaginare il risultato. Un surrogato della minigonna sono invece gli shorts, che altro non sono che minigonne col cavallo, quindi corti sino all'attaccatura dei glutei e di colori piu` trasparenti possibili, in modo da far vedere l'intimo. Le piu` caste portano quelli di jeans, in modo che non si veda proprio tutto il sedere.
La scelta alternativa alla minigonna sono i pantaloni di simil-raso, rigorosamente di colori terrificanti, meglio se bianco trasparente per far vedere il perizoma obbligatorio.
La scelta del copri-pudenda (copri parti basse) infatti, a prescindere dal fatto che siano minigonne, mini-shorts, o mini-quello-che-e`-purche`-sia-mini, e` rigidamente dettata dall'abbinamento con l'intimo e con le scarpe. Altra variante sono gli intramontabili pescatori, che pure sottostanno alla rigida legge dell'abbinamento con le scarpe. Costante per tutti i capi delle parti basse e` quella di essere non piu` alti dell'attaccatura della zona pubica, in modo che il maschio possa scegliere la combinazione a lui piu` gradita. Passiamo al reparto calzature...
Le fashion-shoes di quest'anno sono le ballerine dorate, meglio se abbinabili con la borsetta (esempio), sempre rigorosamente intonata al cellulare. Altre versioni multicolori delle ballerine, sono reperibili in qualsiasi negozio del centro, persino negli alimentari. C'e` un detto a Pisa che dice: "le ballerine sono come il nero, stanno bene (leggi "di merda") con tutto". Ebbene piu` che un detto e` un comandamento. Non c'e` ragazza a pisa (a parte Eleonora, credo) che non abbia almeno un paio di ballerine, e questo la dice tutta.
Altri modelli di scarpe sopravvissuti all'inverno sono gli stivaletti modello Trunks (il figlio di vegeta nella serie di DragonBall Z), le scarpe a punta esagerata, e altri modelli che si aggirano piu` o meno tutti su questo. Intramontabili le infradito, ma sempre obbligatoriamente di colori shocking e vomiting.
Passando alla parte sopra la vita, le magliette sono purtroppo inclassificabili. Nel senso che il livello di schifo e` troppo grande, ma anche facilmente raggiungibile, data la vastissima scelta di indumenti da (dis)abbinare. Le paillettes comunque la fanno da padrone, meglio se argentate o dorate, in modo da poter riflettere meglio la luce, facendo sembrare chi le indossa vere e proprie lampade da tavolo stile art nouveau (esempio). Unica costante, anche in questo frangente, e` l'intimo bene in vista.
L'intimo infatti e` una parte molto importante, perche` ha la funzione di sopperire alla mancanza di argomenti, oltre a quella di fare pandance con gli altri capi. Le costanti di questi abbinamenti non sono troppo rigide: l'importante e` che almeno il 70% sia bene in vista, e che mutanda (che piu` che una mutanda assomiglia a un pezzo di filo interdentale paillettato) e reggiseno siano abbinati fra loro e con le scarpe. Talvolta con la borsetta.
Ah, dimenticavo, molto di moda quest'anno sono i completi da odalisca araba, con pantaloni sbuffati, cavallo alle ginocchia, e stretti sulla caviglia (non so se vi ricordate i pantaloni di mago pancione...ecco. cosi`.), rigorosamente da abbinare con ballerine e maglia da paggio rinascimentale.
Veniamo agli accessori. Anche qui il dorato e le paillettes dominano incontrastati. E` molto di moda infatti portare dei cappellini modello da baseball, il piu` appariscenti possibili. Il criterio da utilizzare nell'acquisto di questi imperdibili oggetti e` molto semplice: piu` assomiglia a un casco da marziano, piu` aggiunge punti al proprio look. (vedi esempio)
Col sole che picchia sono inoltre d'obbligo gli occhiali da sole, che una volta indossati non si possono piu` togliere, nemmeno in discoteca, al buio, in bagno, a letto, ecc. Insomma una volta scelti, faranno parte di te per sempre, o almeno sino a quando non li rimpiazzi con un modello piu` brutto. La lente deve essere obbligatoriamente di almeno 2 ettari, e la montatura non puo` prescindere dall'abbinamento dei colori, quindi o dorata o rosa, ma sempre lasciando spazio alla marca, che deve sempre essere leggibile. (esempio tipico)
Per quanto riguarda il resto degli oggetti da abbinare, e` impossibile dare una spiegazione logica e scientifica ai criteri di scelta. Leggende metropolitane pero` dicono che vengono usati dei sofisticatissimi macchinari per decidere quale oggetto possa o meno peggiorare il complessivo, decidendo quali pezzi (orologi, pinzette, forcine, paillettes, cerchioni in lega, cancelli, cani, borsetta, ecc ecc) sono piu` o meno adatti a rendere il tutto cosi`.....mmmmmmmmhhh....fashion. L'elemento distintivo rimane comunque la cinta con la fibbia. Come per l'inverno la cinta e` l'elemento senza il quale non si puo` pensare minimamente di uscire di casa, e la fibbia da` alla persona che la indossa, il livello di accettazione sociale. In poche parole, o hai la fibbia piu` pacchiana che si sia mai vista sulla terra, o sei socialmente una merda.
Per tutti quegli elementi di vestiario di cui per ragioni di tempo e di spazio no si e` potuto parlare, vi dico solo una cosa: PSICHEDELIA. Sono molto di moda infatti le fantasie psichedeliche, ma con l'aggiunta di colori quali il dorato e il rosa, che rendono il tutto emicranico allo sguardo.
Parte molto importante e` il trucco. Una vera pisana e` sempre truccatissima, anche al mare. I colori anche qua` sono da abbinarsi al resto del vestiario. Alcuni negozi specializzati vendono vere e proprie maschere gia` pronte, da applicare come una pellicola (esempio). Le piu` vendute sono quelle completamente dorate, che ti fanno sembrare james bond nel film "missione goldfinger".
Finita la parte per lei, analizziamo la parte di lui.
PER LUI:
Per l'uomo, la questione e` molto meno complicata, dato che notoriamente l'uomo pensa molto di piu` alla fi....al calcio che al vestirsi. Il pisano non si discosta troppo da questa massima, nel senso che avendo il pisa (purtroppo) calcio centrato l'obbiettivo della serie B, e` una costante la maglia neroazzura del pisa, o quella rossa con lo stemma della citta`. Per gli altri capi dalla cintola in su`, per fortuna i negozi da uomo non sono ancora attrezzati come quelli da donna, e lo schifo e` limitato. Limitato ma non soppresso. Le maglie che vanno per la maggiore sono tutte in colori shocking o vomiting (rosa, o colori fosforescenti), meglio se modello "canotta da pizzaiolo".
Anche per la situazione pantaloni e` tutto molto semplice. Cio` che va per la maggiore sono i jeans a vita bassa, appositamente progettati per far vedere l'elastico firmato della mutanda, rigorosamente nera e di marca, e progettati anche per un esaltazione ergonomica degli attributi. Una sorta di balconcino per testicoli. La lunghezza della gamba e` variabile da sotto il ginocchio alla caviglia, in modo da non mettere in ombra le scarpe, e fatti in modo da mettere in risalto la fibbia, elemento piu` importante dell'abbigliamento maschile, nonche` ragione sociale dell'individuo. Ecco alcuni modelli tratti dalla collezione uomo di Gallo (guru della moda a pisa):
Modello 1
Modello 2
Modello 3
Notare l'elastico firmato e il pacco sempre bene in vista.
Per quanto riguarda l'abbellimento in generale, le cose piu` importanti sono la catena appesa ai pantaloni (la cui funzione non e` ancora ben chiara, ma ci sto lavorando) e la pettinatura artistica. Il parrucchiere pisano e` infatti un esperto potatore di siepi, che applica le sue conoscenze botaniche trasformando le acconciature in vere e proprie opere d'arte, come ad esempio questa.
Tutti gli altri oggetti accessori sono in fase di studio, ma la nostra equipe e` al lavoro, ed e` fiduciosa di pervenire a dei risultati sensibili in un lasso di tempo breve.
Per quanto riguarda le abitudini ed i comportamenti di questi soggetti, si possono distinguere due casi, a seconda del periodo della giornata. Nel pomeriggio infatti e` di moda l'aperitivo in centro e le vasche in corso, vera e propria riserva di caccia, dove gli esemplari maschi si esibiscono nelle classiche danze rituali dell'accoppiamento, che consistono sostanzialmente nel fermarsi in mezzo alla strada in pose plastiche, dove vengono messi in risalto i tratti caratterizzanti del vero uomo: la fibbia e la pettinatura abbinata alla suoneria del cellulare. Non chiedetemi come ci riescono, questo e` ancora un sintomo poco studiato.
Gli esemplari femminili invece si lasciano corteggiare in lunghe passeggiate sculettanti, degne delle migliori passerelle, incuranti del caldo e degli sguardi disgustati della gente. Durante il pomeriggio per tutto il corso risuona all'unisono LA suoneria, dettata da rigidi parametri sociali, che si insedia in ogni cellulare del soggetto affetto, appositamente concepito con un software che si collega e scarica automaticamente il tono del momento. Unico avvertimento per chi decidesse di andare a fare una passeggiata in centro: portatevi una mascherina contro l'inquinamento e un paio di occhiali da sole con lenti equipaggiate per filtrare i raggi gamma. E` infatti pericoloso andare senza questi due elementi, data l'elevata concentrazione in parti per milione dei profumi afrodisiaci che impestano l'ambiente, e l'elevata rifrazione della luce per mezzo delle svariate tonnellate di paillettes in movimento continuo lungo il corso.
Il secondo periodo caratteristico e` la sera dopo cena. I luoghi di ritrovo abituali del pisano sono i favolosissimi happy hour organizzati anche dalla peggior bettola della citta`, dove i nostri soggetti si riversano per parlare degli ultimi eventi del momento, ovvero degli ultimi scoop reperibili in quel guazzabuglio di carta straccia che si suole chiamare "fashion magazines". Principali argomenti di conversazione:
-Grande fratello
-Uomini e donne e i loro casini (che dio fulmini la De Filippi n.d.r)
-abbigliamento
-la figa per gli uomini
I principali luoghi di ritrovo pre discoteca sono il lussuoso Bazeel, il caffe` Amaltea (noto ritrovo della creme della creme), e svariati altri locali. Anche qui mascherina e occhiali da sole sono consigliati.
Il pisano in macchina durante il periodo estivo non cabia di molto le sue abitudini. Totale incapacita` al volante e tamarraggine esasperata rimangono una costante, a cui si aggiunge la predilezione alle corse per la citta` e le sgommate in curva, che spero prima o poi riescano a prendere troppo veloci e troppo sbilanciati (anche ubriachi non guasterebbe), soprattutto davanti alla mia finestra.
Da queste poche considerazioni si puo` dire che la malattia e` purtroppo incurabile, anche se ha delle oscillazioni che variano dal periodo estivo a quello invernale, pur sempre preoccupanti.
In caso di cure con psicofarmaci, o in seguito a lobotomizzazioni totali o parziali, si consiglia di stare alla larga dai soggetti affetti dalla sindrome del pisano, esperti ipotizzano infatti che una parziale o totale limitazione delle funzionalita` psicointellettive potrebbe comportare il rischio di contagio se esposti per molto tempo alla presenza dei casi clinici piu` gravi. Prima di avventurarsi nel mondo di questi degenti e` quindi consigliato premonirsi di una certa dose di senso critico e capacita` di discernimento, molto utili in casi di emergenza come un aperitivo al bar o una passeggiata sui lungarni.
E per l'amor di Dio, non cercate MAI, e dico MAI, di intraprendere con un pisano una conversazione che abbia come argomento il pisa calcio o la citta` di pisa in se`. Pena: Orchite disfunzionale dell'apparato digestivo e genitale, con conseguente rincoglionimento e cagarella.
A presto per ulteriori aggiornamenti.
venerdì 8 giugno 2007
L'arcangelo Gabriele era un ginecologo.
Ben ritrovati a tutti. Oggi sono qui per sfatare un mito. O meglio, piu` che un mito e` un credo universale, ma non stiamo a fossilizzarci sui particolari.
Il caso in questione e` la legittimita` della rivendicata paternita` del signor Spirito Santino, noto Santo, nei confronti di Gesu` di Nazareth. Dagli atti ufficiali il suddetto risulta legittimamente l'unico e solo figlio di Dio, concepito da Maria Vergine (che non e` il cognome, e nemmeno il suo segno zodiacale, essendo notoriamente dell'acquario) per mezzo della prima fecondazione eterologa della storia, operata da colui che potrebbe essere considerato il primo ginecologo della storia della cristianita`: l'arcangelo Gabriele.
A dire il vero la documentazione ufficiale e` alquanto lacunosa di particolari in merito alla vicenda, tutto si risolve con una sentenza a favore del signor Dio, al quale viene attribuita la paternita` del messiah. Ma ad un analisi attenta e dettagliata delle carte dell'assemblea della corte del consiglio di Nicea (quelli che sedendosi a tavolino hanno deciso come doveva essere la religione cristiana), si puo` notare che son state tralasciate e archiviate tantissime testimonianze di testimoni primari, che avrebbero portato sicuramente il consiglio a formulare un altra sentenza. In particolare, grazie al lavoro degli archeologi, siamo in grado di fornirvi per intero la testimonianza di colui che riteniamo la principale vittima di quello che oseremo definire un complotto (ma siamo pronti a smentirlo nel caso un qualche ufficiale giudiziario decida che queste parole possano essere punibili con galera o ancora peggio una multa) in piena regola: Il signor Spirito Santino.
<< -Signor Spirito, racconti come andarono le cose- Ero li bello tranquillo che leggevo un libro quando e` arrivato l'arcangelo che portava una missiva direttamente dal boss. Quando la lessi rimasi senza parole, ero esterrefatto. Mai nella storia delle divinita` era successa una cosa cosi`. -Cosa riportava quella missiva?- Son sotto giuramento vero? -Assolutamente no.- Benissimo. Quella missiva conteneva gli ordini che avrebbero dovuto dare inizio al cristianesimo. -E lei che ruolo avrebbe dovuto ricoprire? - Beh sa, io ero il capo della sezione delle cosiddette Black Ops, una frangia dei servizi segreti divini che si occupa di operazioni in nero, miracoli, e queste cose qua, non posso dire altro. -E quali erano i suoi ordini? - Dovevo far nascere il figlio di Dio da una vergine mortale, e poi farlo crocifiggere e resuscitare. -Bene, la storia la conosciamo alla perfezione, ci dica qualcosa che non sappiamo.- Oh...beh...va bene: il vero padre sono io. -Veramente i documenti ufficiali dicono che e` l'Onnipotente- Oh beh, si, i documenti ufficiali dicono pure che l'umanita` e` iniziata con due maschi, Caino e Abele, ma lei ci crederebbe? Anche per fede? -Andiamo avanti- Come e` ben noto sulla versione ufficiale Gesu` sarebbe stato concepito da Maria dopo essere stata fecondata da Dio attraverso lo Spirito Santo. Ed e` qui che sta l'inghippo. -Si spieghi per favore, di che inghippo sta parlando?- Sto dicendo che siete stati vittime di una truffa colossale, alla quale, e mi vergogno di dirlo, ho preso parte. -E cioe`?- E cioe` hanno attribuito la paternita` alla mia persona giuridica al posto di quella fisica! -Si spieghi- Lei sa cos'e` una persona giuridica no? Con la locuzione "persona giuridica" si intende un soggetto di diritto costituito da persone fisiche e beni che si uniscono per raggiungere fini comuni,a cui l'ordinamento giuridico riconosce la capacità giuridica. Ebbene io e Dio eravamo considerati una persona giuridica, ma il nome era, per ovvi motivi, Dio. Ovvero io sono giuridicamente Dio, ma fisicamente siamo due persone ben distinte! -Quindi sta dicendo che..- Esattamente. Il seme che porto` al concepimento era il mio, non quello di Dio. Faceva parte dei piani, lui odia i bambini, e cosi` la mia sezione si occupo` anche di questo particolare. -E perche` non l'ha mai detto prima?- Ordini, nient'altro che ordini.>>
Questa testimonianza non e` mai stata resa pubblica (i motivi li capirete da voi), e la verita` non potra` mai venire a galla. Ma i fatti rimangono, la fecondazione eterologa non e` peccato!
Ps: Non denunciatemi, vi prego....
Il caso in questione e` la legittimita` della rivendicata paternita` del signor Spirito Santino, noto Santo, nei confronti di Gesu` di Nazareth. Dagli atti ufficiali il suddetto risulta legittimamente l'unico e solo figlio di Dio, concepito da Maria Vergine (che non e` il cognome, e nemmeno il suo segno zodiacale, essendo notoriamente dell'acquario) per mezzo della prima fecondazione eterologa della storia, operata da colui che potrebbe essere considerato il primo ginecologo della storia della cristianita`: l'arcangelo Gabriele.
A dire il vero la documentazione ufficiale e` alquanto lacunosa di particolari in merito alla vicenda, tutto si risolve con una sentenza a favore del signor Dio, al quale viene attribuita la paternita` del messiah. Ma ad un analisi attenta e dettagliata delle carte dell'assemblea della corte del consiglio di Nicea (quelli che sedendosi a tavolino hanno deciso come doveva essere la religione cristiana), si puo` notare che son state tralasciate e archiviate tantissime testimonianze di testimoni primari, che avrebbero portato sicuramente il consiglio a formulare un altra sentenza. In particolare, grazie al lavoro degli archeologi, siamo in grado di fornirvi per intero la testimonianza di colui che riteniamo la principale vittima di quello che oseremo definire un complotto (ma siamo pronti a smentirlo nel caso un qualche ufficiale giudiziario decida che queste parole possano essere punibili con galera o ancora peggio una multa) in piena regola: Il signor Spirito Santino.
<< -Signor Spirito, racconti come andarono le cose- Ero li bello tranquillo che leggevo un libro quando e` arrivato l'arcangelo che portava una missiva direttamente dal boss. Quando la lessi rimasi senza parole, ero esterrefatto. Mai nella storia delle divinita` era successa una cosa cosi`. -Cosa riportava quella missiva?- Son sotto giuramento vero? -Assolutamente no.- Benissimo. Quella missiva conteneva gli ordini che avrebbero dovuto dare inizio al cristianesimo. -E lei che ruolo avrebbe dovuto ricoprire? - Beh sa, io ero il capo della sezione delle cosiddette Black Ops, una frangia dei servizi segreti divini che si occupa di operazioni in nero, miracoli, e queste cose qua, non posso dire altro. -E quali erano i suoi ordini? - Dovevo far nascere il figlio di Dio da una vergine mortale, e poi farlo crocifiggere e resuscitare. -Bene, la storia la conosciamo alla perfezione, ci dica qualcosa che non sappiamo.- Oh...beh...va bene: il vero padre sono io. -Veramente i documenti ufficiali dicono che e` l'Onnipotente- Oh beh, si, i documenti ufficiali dicono pure che l'umanita` e` iniziata con due maschi, Caino e Abele, ma lei ci crederebbe? Anche per fede? -Andiamo avanti- Come e` ben noto sulla versione ufficiale Gesu` sarebbe stato concepito da Maria dopo essere stata fecondata da Dio attraverso lo Spirito Santo. Ed e` qui che sta l'inghippo. -Si spieghi per favore, di che inghippo sta parlando?- Sto dicendo che siete stati vittime di una truffa colossale, alla quale, e mi vergogno di dirlo, ho preso parte. -E cioe`?- E cioe` hanno attribuito la paternita` alla mia persona giuridica al posto di quella fisica! -Si spieghi- Lei sa cos'e` una persona giuridica no? Con la locuzione "persona giuridica" si intende un soggetto di diritto costituito da persone fisiche e beni che si uniscono per raggiungere fini comuni,a cui l'ordinamento giuridico riconosce la capacità giuridica. Ebbene io e Dio eravamo considerati una persona giuridica, ma il nome era, per ovvi motivi, Dio. Ovvero io sono giuridicamente Dio, ma fisicamente siamo due persone ben distinte! -Quindi sta dicendo che..- Esattamente. Il seme che porto` al concepimento era il mio, non quello di Dio. Faceva parte dei piani, lui odia i bambini, e cosi` la mia sezione si occupo` anche di questo particolare. -E perche` non l'ha mai detto prima?- Ordini, nient'altro che ordini.>>
Questa testimonianza non e` mai stata resa pubblica (i motivi li capirete da voi), e la verita` non potra` mai venire a galla. Ma i fatti rimangono, la fecondazione eterologa non e` peccato!
Ps: Non denunciatemi, vi prego....
mercoledì 6 giugno 2007
E io che pensavo fosse un imbecille e basta.....
Iscriviti a:
Post (Atom)