Intercettazioni #2

Ero da un po' che non facevo uso delle mie facoltà extrasensoriali, quindi, ecco a voi un esperimento scientifico che ho condotto facendo uso delle suddette.

L'esperimento è intitolato: "Perchè Windows è una merda così colossale?"
L' attrezzatura impiegata è la seguente:

-N° 1 Personal computer con Windows installato, che nel mio caso è il pc portatile;
-N° 1 Personal computer con Linux installato, che nel mi caso è un botto classificabile come fisso;
-Kg 45 di percezioni extrasensoriali, più o meno la quantità contenuta in una moderna carriola;
-Silenzio assoluto;
-N° 1 cormorani da compagnia;
-N° 1 bicchieri di estratto di assenzio super potente, giusto per passare il tempo.

Per condurre l'esperimento è necessario mettere l'uno di fronte all'altro i due pc, sedersi comodi su una poltrona, sorseggiare l'assenzio e aspettare che i pc facciano tutto da soli.
I risultati sono sorprendenti! L'esperimento è andato cosi:

Marwich, seduto sulla poltrona, accende le percezioni extrasensoriali e sorseggia l'assenzio con classe innata, quando dopo meno di 15 minuti le percezioni rivelano un attività extrasensoriale d'interscambio tra le due entità informatiche, che chiameremo SW (Spirito di Windows) e SL (Spirito di Linux).
Ecco in sostanza ciò che è venuto fuori da questo scambio:

SW: HEY! Ciao! Io sono Windows, e tu?
SL: .........
SW: Come ti chiami?
SL: .........
SW: Eh ma quanto te la tiri...non sei mica un Mac...dai su non fare il prezioso...
SL: .........
SW: Uff...ma perchè non mi parli? DAAAAAAIIIII...
SL: .........
SW: Lo so che voi sistemi unix non fate nulla se non vi viene richiesto...ma almeno per una volta potresti fare un eccezione no?
SL: .........
SW: Ho capito, sei timido.
SL: ...............................
SW: E' che è così noioso qui...sai che facciamo? una bella partitina a solitario, eh? Ti va?
SL: .........
SW: E va bene ho capito! Ti lascio in pace! Ne ho di cose da fare! Sono un gran sistema operativo io!!!
SL: ......... ................. ........ BWAHWAHWAHWAHWAHAHWAHWHAHWAHHWHAHAH!!!!!!!
SW: .............
SL: .........
SW: Basta, mi hai fatto offendere! Ora mi spengo!

A questo punto Marwich ha dovuto riaccendere il sistema Windows, e riempire nuovamente il bicchiere di assenzio per continuare l'esperimento:

SW: HAHA! Visto?? Tu riesci a spegnerti senza che nessuno ti dica di farlo? Sono un mito!
Marwich: Sei un coglione...
SL: .........
SW: Bene, visto che non vuoi collaborare allora mi faccio un giretto per le mie directory.
SW: C:\Windows .... UUUUH! C'è una cartella che si chiama come me! Hai visto, pivello? Tu hai una cartella che si chiama come te?? HAHA! Ora vediamo cosa c'è di bello!
Marwich (immobilizzato dall'assenzio): Oh no...
SW: Uhm...cos'è questa montagna di spazzatura? system32.dll...ma che nome brutto! Via! Via di quà! Solo files con nomi belli possono entrare qu-

Un assordante "BEEP" provocato dall'autodistruzione di windows mi ha riportato bruscamente alla realtà, con la consapevolezza di dover reinstallare tutto. L'esperimento è così ampiamente verificato.

Porca troia aggiungerei....

LIMBO!!!

-Driiiiiiiiiinnnnnnn...... -Driiiiiiiiiiinnnnnnnnn....
-Pronto.
-Ehm..mi scusi signore, abbiamo dei problemi.
-Mi lasci indovinare....ancora gli uomini.
-Si, signore.
-Beh, e che e` successo? Sbrigati che sono in riunione.
-Ehm...
-Che c'e` qualcuno le ha mangiato la lingua?
-No signore, e` che e` imbarazzante...
-Avanti non ho tempo da perdere!
-Va bene, lo dico e basta. Hanno abolito il limbo.
-Cosa?? MMmmmmm...ho capito. E` ancora quel burlone di Lucifero...

(coprendo la mano col telefono, rivolto al suo ospite) -Non gli e` andata giu` quella storiella del trono..hehehe

-Ehm...signore, e` ancora la?
-Si, dimmi..
-Dicevo...non e` uno scherzo, e` tutto vero. Pare che la sezione staccata in terra abbia fatto un altra gaffe burocratica.
-Oh, no...va bene, fammi fare due telefonate.

Lo sapevo che non dovevo andarmene alle Hawaii...li lasci soli 2000 anni e guarda che ti combinano. Ma ora basta eh! Mi son stufato! E` che sono troppo buono...tutto questo perdono ora mi sta facendo venire i nervi. Lo sapevo che dovevo far regnare le lumache sulla terra!

-Michele!!!
-Si signore.
-Chiama il Papa!
-Ma signore..e` sicuro di quello che dice? Lei non e` mai apparso a un uomo..nemmeno direttamente...
-Ah gia`...il mandato di non comparizione..
-........
-Lo sapevo..quel cretino di Mose`...ma dimmi tu! Mi hanno abolito il limbo! Lo sapevo che tutta quella burocrazia non poteva far che male..ma lui "no, signore! io conosco gli uomini, se non si scrive non ascolteranno!"..e zacchete! Mi trovo imprigionato tra le pagine di un libro! E senza il limbo!!! Mi son fatto fregare...
-Ne ho sentito parlare, signore...
-E vabbe`..ormai e` inutile piangere sul latte versato. Dovremo organizzarci per sgomberare da li.
-Ma signore, anche la pista da ballo e il reparto nursery?
-Ah gia`..c'e` la questione di tutti quei bambini....a quanto siamo?
-Cifre a nove zeri signore.
-E dove me li metto miliardi di bambini?!?!?
-.....
-E va bene. Organizza una navetta e falli trasferire qua in paradiso.
-Ma signore, sa quante navette servirebbero?
-Hai ragione, fai un appalto e affida il trasloco a qualche ditta, mi raccomando che tutti siano trattati bene.
-Si, signore, posso fare altro?
-Si, portami un martini con l'oliva.
-Ah, Michele?
-Mi lasci indovinare signore:ho una scarpa slacciata?
-No. Chiama gesu`. Per favore.
-Si, signore.
-Ah!
-Si?
-Hai una scarpa slacciata.
-......vado.

Driiiiiiiiin.

-Pronto.
-Papa`, sono gesu`, mi cercavi?
-Si, il tuo Papa ha abolito il limbo.
-Vuoi che scendo e lo picchio? Faro` in modo che sembri un incidente...
-No, no...lasciali fare..ho sistemato tutto io qua. C'e` solo un problema.
-Di che si tratta?
-Stavo pensando di anticipare l'apocalisse, ho voglia di cantarne 4 a questo tedesco..
-Ma dai pa`, un apocalisse perche` ora hai qualche miliardo di bambini li da te?
-Non sono i bambini, loro tanto dovevano venire qua prima o poi...
-Ho capito, sei arrabbiato perche` ti hanno fatto chiudere la balera...
-Si. Io lo fulmino quello li! Parola di Dio!
-Rendiamo graz-
-San Tommaso! Non fare il ruffiano.
-Ma dai pa`..il limbo e` roba da giovani, non puoi prendertela...aprine un altra!
-Ma il "limbo" era la mia preferita..
-Ho capito, ma che ci vuoi fare? L'ultima volta che son sceso ad avvertirli mi hanno inchiodato, io non ci scendo per una discoteca.
-Hai ragione. E vabbe`...allora lasciamolo cantare...ma quando viene qua lo scaravento dritto dritto a pulire i bagni. Vedrai.
-E poi tanto non hanno nemmeno idea di cosa sia, ancora credono a quel Toscano che in un romanzo scrisse che era un posto per non mi ricordo che anime...bah tutta roba da telenovelas.
-In effetti..e` inutile discuterci. Pensassero ai problemi seri..
-Bene, ora se permetti vado a farmi una corsetta sul mar rosso, ci vediamo a cena.
-Ciao, a dopo.

Michele!
-Si signore.
-Il mio Martini.

007: missione in codice Ratzy.

Ucci ucci, sento odor di pedofilucci.....
Che vergogna essere cattolici oggi....
Che vergogna farsi rappresentare da un "papa medaglia"...
Medaglia perche` con una faccia, quella (si fa per dire) bella e buona, si permette di giudicare la vita della gente, parlando di amore, giustizia, eguaglianza, diritti umani, ecc, mentre con l'altra, quella nascosta, subdola, e maliziosa, si immischia in affari che un papa, nel vero senso della parola, non si immaginerebbe mai.
Ormai infatti non si capisce piu` la differenza tra quando il nostro "Ratzy Zelig" parla come il "successore di Pietro", e quando invece parla come il capo di stato del Vaticano. Certo che quelli che vanno a sentirlo la Domenica in piazza San Pietro, o sono degli ottimi traduttori, che riescono a capire chi parla e cosa dice, oppure sono sullo stesso livello di quelli che non si perdono una puntata di "Buona Domenica"....una massa di zombie che a furia di farci saltare sopra la De Filippi, Costanzo, la Ventura e compagnia cantante, si e` giocata l'unico cervello che aveva.
Si, perche` come si puo` rimanere cattolici dopo tutto quello che sta succedendo in quel mondo?
Solo qualche settimana fa abbiamo assistito alla santa crociata contro i DICO, le famiglie di fatto, e i matrimoni omosessuali, in cui si e` persino arrivati a dire che legalizzarli sarebbe stato come legalizzare la pedofilia, equiparando cosi` le due cose. DICO....pedofilia...DICO....pedofilia.....mmmmmmmh.... No. Non ci sono molti punti in comune. E non dimentichiamo quel terrorista maledetto pedofilo convivente di Rivera!!! Insomma, sembravamo tornati nel medioevo: anatemi, streghe, inferno, purgatorio, satana, ecc....
E ora cosa mi tocca leggere sui giornali? Sul Corriere della Sera si legge in grande il titolo:

Come capo di Stato il Pontefice non è processabile
Preti pedofili, Usa non coinvolgono il Papa
Il vice ministro della Giustizia blocca il procedimento contro Benedetto XVI per il documento «Crimen Sollicitationis»

Praticamente cosa e` successo?
E` successo che il Vaticano (nelle persone degli avvocati di Ratzinger, perche` se non lo sapevate ancora, anche il papa ha gli avvocati personali) ha chiesto l'immunita` riservata ai capi di stato, per una procedura penale aperta anni fa ai danni dell'allora cardinale Ratzinger, per aver ordito un complotto per nascondere le prove di abusi sessuali da parte di preti cattolici ai danni di minorenni, ovvero per aver coperto, nascosto e insabbiato le prove che questi soggetti erano pedofili, con tanto di prove e documenti che lo dimostrano.

E gia`! PEDOFILIA. Si e` dovuto appellare all'immunita` riservata ai capi di stato per far bloccare la procedura legale, aperta da un avvocato americano, che per la prima volta nella storia avrebbe portato un papa sulla sedia degli imputati in un tribunale di giustizia, tra l'altro violando qualche articolo della stessa costituzione degli Stati Uniti, che, giustamente, non riconosce i capi di istituzioni religiose come capi di stato.
Io vorrei fare una domanda a tutti i cattolici...ma come cavolo fate a farvi rappresentare, e a credere alle parole di uno che prima si scaglia come un paladino contro la pedofilia, e poi copre e insabbia reati (perche` si tratta di reati, e non di peccati, come vorrebbero far credere) di pedofilia stessa???
Il prossimo passo quale sara`? Magari il porto d'armi per i cardinali? Dopotutto sono i generali del Vaticano, perche` non dargli qualche carro armato, o magari una portaerei??

Disgustorama.

C'est la Guerre

In trincea tutto era pronto per l'attacco. Il silenzio prima della battaglia era qualcosa di unico. Era diverso da tutti gli altri silenzi udibili su questa terra. Forse perche` l'aria era cosi` intrisa di paura e di eccitazione, che non servivano parole per descrivere quell'attimo.
Tutto il battaglione era nervoso e teso, come una molla pronta a scattare, come un nuvolone che si avvicina dal mare a portare la tempesta.
Un fragore in lontananza ruppe l'attimo mistico, riportando bruscamente i soldati alla realta` truce dei momenti che precedono l'assalto.
Nessuno osava fiatare. Gli sguardi impietriti facevano la spola tra l'orizzonte e gli occhi dei compagni, che a loro volta mostravano una paura folle.
Un altro boato, un altro brivido su per la schiena: ora la battaglia si avvicinava sempre di piu`.
Gli ufficiali si muovevano freneticamente. Non era un buon segno.
Boooooooom!! Un altro boato.
E poi un altro, e un altro, sempre piu` frequenti, sempre piu` regolari, sempre piu` inesorabili.
La temperatura saliva sempre di piu`, e la frenesia era ormai alle stelle. Tutti i soldati mordevano il freno, irrequieti e sfiniti da quell'attesa che sembrava infinita, benche` si trattasse di poco tempo.
I boati e gli scossoni intanto erano diventati costanti e martellanti, e fu a quel punto che dalle file della prima linea si alzo` in piedi il caporale Shulz, che con la sua immensa stazza si rivolse alla truppa.

-Soldati!!!
-SI CAPORALE SHULZ!!!!!
-Poche parole e basta! Sappiamo tutti per cosa siamo qui oggi! WAH?!?!?!
-WAH!! CAPORALE SHULZ!!!
-Bene! Tutti voi siete stati duramente addestrati nei vostri reggimenti per questo lavoro!
-Siete tutti professionisti, e la guerra e` la vostra vita!
-SIAMO CON LEI CAPORALE SHULZ!!!
-Non serve dirvi quanto sia importante questo obbiettivo! Nessun discorso patriottico o moralista! DOBBIAMO VINCERE! Il Fallimento non e` contemplato! (n.d.a Un grazie a Gene Kranz per la frase) Non faremo la figura da femminucce che ha fatto l'ondata precedente! Noi siamo le truppe scelte! L'elite dell'esercito, i dominatori del campo di battaglia! E ora andremo la` e lo dimostreremo! Per la liberta`! Per il futuro! PER LA VITA!
-WAH!! WAH!! WAH!! WAH!!
-Bene soldati, ancora pochi istanti e avremo il verde!
-Al mio segnale, scatenate l'inferno! (R)
-NON LA DELUDEREMO CAPORALE SHULZ! WOAH!!!!
-BENE!!! CI SIAMOOOO!!!! ALLA CARICAAAAAAA!!!!

Il battaglione si lancio` come un orda distruttrice verso l'obbiettivo nemico. Era impressionante vedere una carica simile. Cosi` tanti per un solo obbiettivo, le speranze di sopravvivere erano pressoche` nulle, ma il battaglione continuava a correre verso l'ignoto, col suo caporale Shulz in testa che incitava tutti, urlando quelle che probabilmente sarebbero state le sue ultime parole:

-AVANTI SOLDATI!!!! FACCIAMO IL NOSTRO LAVORO E CONQUISTIAMO QUESTO DANNATO UTEROOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

SPLAAAAAAATTTT!!!!!!

-Oh NO!!! Caporale Shulz!!!! Oh mio Dio!! E` ferito!! MEDICO!!!!
-No, tenente non c'e` piu` niente da fare. Il nemico ci ha teso una trappola. Il muro di gomma. Impenetrabile. Saremo annientati tutti.
-Caporale, Signore, non dica cosi`...
-Si salvi tenente, io sono spacciato. Si salvi. Addio...
-Caporale...Caporale Shulz! SHULZ!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
-La vendichero` caporale! Con questa baionetta io passero` il muro!!!! PER IL CAPORALE SHUUUUUUUULZ!!!!!!

ZZZZZZZZZZZZAAAAACK!!!

-Ehm...caro....
-Si, cara, dimmi...
-Sono incinta.

Grandi cambiamenti.

Come avrete notato, ho fatto dei cambiamenti radicali sul layout del Blog. Anche il titolo e` cambiato. Questo fondamentalmente perche` mi son rotto delle persone che mi dicono che non si legge (vero Pagia?? :P) e perche` non sono affatto costante in tutto cio` che faccio.
Insomma, mi piace variare, e questo e` il risultato.
E poi, dite la verita`...quel robottino non e` trrrrooooooooppo bello??????
Alla prossima, cercate di salvarvi tutti quanti.

SCAPOLI 1 - 1 AMMOGLIATI

Buonasera signore e signori, e benvenuti alla discussione post gara della seimilaottocentoquarantaquattresima edizione dell'annuale partita scapoli-ammogliati fra creature divine di tutto l'universo! Benvenuti alla "Paradise Cup"!!
E` il vostro affezionato inviato San Iacopone da Todi che vi parla dallo stadio Olimpico, in grecia.
Ma bando alle ciance e cominciamo il commento di questa favolosa manifestazione.
Innanzitutto c'e` da dire che l'affluenza di pubblico quest'anno non e` stata copiosa come gli altri anni. Notizie dell'ultima ora attribuirebbero questa diminuzione degli spettatori alla recente politica ecumenica adottata dalle filiali non morte giu` sulla terra, che a quanto pare hanno proposto un emendamento alla legge divina 234, comma 13, sull'attribuzione di pene infermali per conviventi recidivi, con un innalzamento della soglia della pena stessa, da 10 anni di purgatorio all'ergastolo infernale. Brutta sorpresa dunque per i tifosi degli scapoli, diffidati dall'entrata allo stadio all'ultimo momento. Solo una rappresentanza degli ultras e` stata fatta entrare per assistere alla partita, ma ben scortata dalle guardie infernali sulla curva nord. Ciononostante non ci sono da segnalare scontri tra le due tifoserie, a quanto pare agli ultras degli scapoli non interessava niente delle scelte matrimoniali degli avversari, e si son goduti la partita mostrando una sportivita` eccezionale.
Ma ora passiamo al commento tecnico della partita. Grazie a un Geova in gran forma il cielo e` stato splendido e le condizioni meteo sono rimaste stabili per tutto lo svolgimento del match.
Veniamo alle formazioni:
SCAPOLI: In porta Visnu, che con le sue 8 braccia ha dato del filo da torcere alla robusta linea d'attacco degli ammogliati, parando persino un rigore con 3 mani contemporaneamente. In difesa San Patrizio, l'arcangelo Michele, San tommaso e Maometto, che non ha mai nemmeno tentato di farsi esplodere. Al centrocampo il robusto Buddha, vero mastino da guerra, con Manithu e Loki a dargli man forte. In attacco invece il fuoriclasse Gesu` Cristo, assieme a Odino e Nettuno hanno mostrato delle giocate davvero, e` il caso di dirlo, miracolose.
In panchina l'allenatore, una mucca sacra indiana di nome Betzy, ha fatto il suo lavoro, asssieme alla panchina composta da vari gatti egiziani, San Crispino da Cotroneo, Elvis Presley, e Geova. Massaggiatrice e medico: Madre teresa di Calcutta. In tribuna invece Dio, costretto a rinunciare per una brutta slogatura all'aureola.
Gli ammogliati invece scendono in campo con Ares dio della guerra in porta, San Francesco, Osiride e San Giuseppe il falegname in difesa, Giuda Iscariota, Apollo dio del sole, Jaggernaut e Shiva. In attacco invece Anubi, Baal e Satana, quest'ultimo giocatore molto falloso e piu` volte ripreso dall'arbitro per il suo gioco scorretto.
In panchina l'allenatore Matusalemme assieme a Poseidone, Baal, il grande spirito dei pellerossa e Ronald McDonald completano la rosa.
La partita comincia bene con gli ammogliati che vanno in gol al 28esimo del primo tempo con una spettacolare incornata di satana che beffa le 4 braccia di Visnu, infilando la palla in rete.
Giocate spettacolari da ambo le parti sino alla fine del primo tempo, con un occasione da gol al 42esimo per Odino, su passaggio filtrante di Buddha, che butta sul fondo poco alla destra di Ares.
Si va negli spogliatoi sull' 1-0 per gli ammogliati.
Nel secondo tempo la musica cambia, negli scapoli esce Nettuno e al suo posto entra Elvis Presley. Le occasioni da gol fioccano e gli scapoli si portano immediatamente in pareggio con una spettacolare rovesciata pelvica del re, che infila con un "oh yeah" la palla sulla destra del portiere inebetito al decimo del secondo tempo.
La partita prosege a ritmi incessanti sino al 38esimo, quando a San Crispino da Cotroneo viene annullato un gol per un presunto fuorigioco. Gli animi si scaldano, e solo un intervento di Nettuno dalla panchina riesce a calmare le acque. La tensione e` tanta in campo, ed e` palpabile, tanto che quasi allo scadere del tempo, Giuda Iscariota si rende protagonista di un brutto fallo ai danni di Gesu` di Nazareth, involato da un assist dello strepitoso Buddha, vero dominatore del centrocampo. L'arbitro non ha dubbi: e` rigore.
Lo calcia l'arcangelo Michele, che pero` per paura di ripercussioni da parte dei suoi colleghi di lavoro, tutti ammogliati, sbaglia clamorosamente facendosi parare il tiro dal dio della guerra, che per festeggiare dopo la parata ha sacrificato un montone nella propria tre quarti. La partita finisce sull' 1-1, con molte polemiche sull'annullamento del gol di Elvis, e tante proteste per il servizio Hot Dogs.
Nessuno scontro tra tifoserie e` stato segnalato nel post-match, e attenderemo a domani per i commenti a freddo e le conferenze stampa.
Dal vostro San Iacopone e` tutto, restituisco la linea, a voi in studio.