I'm Sorry.

Usero` questo spazio per rivolgere delle scuse formali a qualcuno che nel corso di tutti gli anni passati assieme mi e` stato vicino, senza mai lamentarsi, nonostante io l'abbia angariato in numerosissime occasioni, arrivando persino a colpirlo e insultarlo.
Caro Computer, so che non sono stato sempre gentile con te: ho rischiato di farti esplodere per la troppa polvere nella ventola del processore; ho installato windows piu` volte anche senza formattare gli errori di kernel panic; ti ho insultato a varie riprese e su vari livelli di infamia; ti ho dato della botte di merda, della scatola di ferraglia, dell'aggeggio inutile; ti ho promesso mille volte di gettarti nell'arno davanti a casa, a farti mangiare dalle....non son sicuro se son marmotte o topi, comunque da quegli animali; ti ho maledetto con riti celtici, gallici, cartaginesi, appalachiani, mahori, vodoo, sacrifici animali, vegetali, e di tempo; ti ho paragonato alle piu` infime agglomerazioni di materia organica che si possono trovare su questo pianeta; ti ho sovvracaricato di lavoro il giorno e la notte, e tu sei ancora qui....
Apprezzo molto la tua lealta`, nonostante la tua etichetta microsoft genuine sul tuo case arrugunito, sei un ottimo partigiano, e combatti sempre con onore, chiunque sia il tuo avversario.
E non ti preoccupare, prima o poi riusciremo anche a far funzionare la scheda tv.
Scusa anche se continuo ad ignorare la notifica di "aggiornamenti critici", so che continuare con un kernel obsoleto non e` il massimo, ma mi faro` perdonare, e questa volta non mettero` la versione testing.
Ci sono stati molti attriti, e so di averti fatto arrabbiare in piu` di un occasione, come quando ti sei rifiutato di accendere per 2 giorni, o quando facevi partire i programmi da solo, o quando ti riavviavi senza motivo, e so che la formattazione totale non era la soluzione giusta, ma dopotutto siamo uomini, e possiamo sbagliare.
Spero mi perdonerai di averti lasciato tutto quel tempo senza la pasta conduttrice sul dissipatore del processore, e spero anche che tutti i miei tentativi di farti autodistruggere cercando di fare puttante non ti abbiano demoralizzato.
Concludo questa sciocchezza e ne approfitto per dirti ancora una volta grazie di sopport-!#@%%*&^mmdllll fdfdfdfdoo

sda0-
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"
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ehy...la tastiera...che cazz..4515hjgn321321ui99@#$^^$#@^&&

ERRORE CRITICO: HO SONNO E VOGLIO ANDARE A DORMIRE.


!^&#*(EM DDS+DSK
SD:"SPIOJDS"PDSOJF
DS:DOP((@M .
BOTTO DI MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

Tutto per una pizza

-Pronto qui e` il paradiso.
-Ehm, si, buonasera.
-Buonasera, mi dica.
-Ehm...si. Vorrei una margherita piccola, una salamino piccante peperoni e tabasco, una napoletana e--
-Mi scusi, ma temo abbia sbagliato numero.
-Ma...non e` il paradiso?
-Si..
-Pizzeria "il paradiso"?
-Ehm...no...e` il paradiso e basta.
-Tavola calda?
-Acqua.
-Paninoteca?
-Mi sta prendendo per il culo?
-Non fate nemmeno i tramezzini???
-Senta. Siamo molto occupati in questo momento. Sa, guerre in atto, anime che vengono e che vanno, se non ha qualcosa di molto importante da dire, la prego di riattaccare.
-Non puo` nemmeno consigliarmi una pizzeria decente?
-Senta, sa chi sono io?
-No. Chi e` lei?
-Sono San Pietro!
-Me cojoni....
-Il primo discepolo di nostro signore Gesu` Cristo!
-Ah..che culo...
-Ma ha la vaga idea di chi sto parlando?
-Voi pizzaioli siete tutti uguali, il sabato sera vi credete onnipotenti perche` nessuna pizzeria a quest'ora ti manda una pizza a casa, ma questa dei santi non l'avevo ancora sentita.
-Oh mio dio...pensaci tu...
-Senta, non c'e` bisogno che chiami in causa dio..io volevo solo una pizza...
-IO N-O-N FACCIO PIZZE!!!! HA CAPITO!?!?!?! ORA MI HA FATTO PERDERE LA PAZIENZA!!!! ERA DA QUANDO E` VENUTO SU HITLER CHE NON MI ARRABBIO COSI` TANTO!!!!
-(si sentono risate sottofondo)
-AH ORA RIDE PURE!!!!! SENTA!! ORA LA FACCIO FULMINARE!!! VEDRA`!!!!!
-Pietro...
-COSA?!?!?!?!?!
-Pietro..ghghghghgh
-CHE C'E`!!!!!!
-Sono io...Gesu`....son con papa`: ti abbiamo fatto uno scherzo...
-Siete tutti e due dei grandissimi stronzi. Ma non avete un cazzo da fare tutto il giorno???
-E dai, per uno scherzetto...
-Uno di questi giorni mi licenzio!!.. -Click-

Pa`, questa volta si e` incazzato dibbrutto..finisce che gli viene un altro esaurimento nervoso..
Ma no...ora ci penso io: Gabriele!
Si signore.
Vammi a chiamare San Pietro, per cortesia.
Si signore.
E portaci anche un Daiquiri per Pietro, tu Gesu` vuoi qualcosa?
Una birra.
Bene, allora anche una birra, e per me...mmmm...il solito.
Bourbon e ghiaccio.
Perfetto.
Ah! Gabriele?
Si signore?
Mettici l'ombrellino per favore.
Si..signore.
...Gabriele?
Posso andare signore?
Hai la scarpa slacciata.
(Gabriele fa per guardarsi i piedi, accorgendosi che gli angeli non hanno scarpe)
.................
HAhHHAHAHAHAHAH!!! Ci caschi sempre!!!!!
Si, signore...

Micro(cefali)soft

Ecco la tastiera indispensabile per ogni utente windows:

La sequenza di tasti statisticamente più utilizzata sotto sistemi operativi microsoft(r), assieme ad Alt+F4, è proprio Ctrl+Alt+Delete.
Complimentoni!!!!
Sarebbe come se il tasto più usato sul terminale di un sistema di una centrale nucleare fosse quello dell'autodistruzione...
E per questo hanno inventato la praticissima ed indispensabile tastiera per Windows. 3 tasti. L'unico modo sicuro per far fare qualcosa a windows senza rischiare i nervi: terminarlo.

Delirium incipiens (che non so che cazzo vuol dire, ma fa figo)

Caro Me,
come sto? Io sto bene, cosi` spero di me.
Quando mi vedo, salutami. Sto impazzendo?
Certo che quando uno scrive una lettera a se stesso, o e` gia` pazzo e non se n'e` ancora accorto, o sta cercando di non impazzire..
Quindici mesi in una baracca sperduta nel deserto non sono mica uno scherzo..
Se fossi al mio posto impazzirei...
Cosi` ho pensato, e son sicuro che saro` d'accordo con me stesso, di scrivermi una lettera e spedirmela. La consegnero` al postino che e` obbligato a portarmi la posta, se c'e`, una volta alla settimana. Cosi` fra una settimana ricevero` la lettera che mi son spedito la settimana prima. Ho anche delle cose interessanti da dirmi, peccato pero` che quando le leggero` le sapro` gia` perche` le avevo gia` scritte io stesso..
Non importa.
Spero che quando ricevero` questa lettera staro` meglio, e il tempo sia migliorato, cosi` potro` scrivermi la prossima dal terrazzo.
Ma basta parlare di me, non mi son scritto mica per sapere di me...
Ma di cosa potrei parlare con me stesso?
Spero che quel disgraziato di un postino non sbagli di nuovo le consegne come per il mio compleanno. Mi ricordo? Si.
Non ho potuto leggere in tempo gli auguri che mi ero mandato per colpa sua! Ci son rimasto male, lo so? Si.
Ora vado a riposare, mi ha fatto molto piacere sentirmi, e mi raccomando, aspetto la mia risposta!
Auf wiedersen.

Io.

Ps: Mi dispiace di essermi fatto male con il fornello, spero mi passera` presto.

Lettere dal fronte

Cara mamma..
Ti ringrazio molto per non avermi scritto nemmeno questo mese. So che probabilmente mi darai per morto, e continuerai a farlo nonostante ti scriva puntualmente ogni mese, ma so che mi vuoi bene e che non ti sei dimenticata di me.
Ora ti scrivo dalla trincea, o meglio, dalla prima linea, perche` la trincea e` la prima linea, in quanto nella seconda ci sono i raccomandati e gli imboscati, che gli possa venire un cancro a tutti...
Non posso certo lamentarmi della vita qua, a parte il fango, il freddo, la pioggia, i pidocchi, il colera, le bombe, la diarrea e le pattuglie nemiche che se ti beccano ti sgozzano, non si sta poi cosi` male..
Qua ci trattano bene, e, anche se non proprio tutti i giorni, si mangia. Figurati che quando si va all'assalto ci danno anche il cognac...tanto cognac...
Ho fatto amicizia con tanti soldati come me, e da poco mi e` arrivata anche una lettera della mia fidanzata. E sai la bella notizia? Mi ha detto che saro` papa`! E` incinta di 3 settimane, e anche se non mi tornano molto i calcoli, essendo al fronte gia` da 2 mesi e mezzo, sono felicissimo. Tanto felice che in un momento di gioia mi son fatto incastrare da un mio camerata per fare il turno di sminamento al posto suo, ma ero cosi` felice che ho accettato.
Non e` andata bene. Un camerata, per farmi uno scherzo, mi ha lanciato un sassolino, che sfortunatamente ha fatto esplodere una mina, facendomi saltar via la gamba.
Che settimana!
Comunque stai tranquilla, ora sto bene e i medici mi hanno detto che in qualche giorno ricrescera`, e potro` ritornare a combattere e a fare il mio dovere. Mi hanno anche promosso ed assegnato alla divisione speciale incursori cannonati. Si tratta di una squadra scelta composta da elementi come sono io ora, che vengono sparati con dei cannoni direttamente dentro le linee nemiche, per creare panico e morte, e permettere che, finito il cognac, i nostri compagni si lancino all'assalto. Devono riporre immensa fiducia in me, se mi assegnano un incarico cosi` importante, e anche se ancora non sono convinto di come ci hanno detto che ci salveranno dalle linee nemiche, e del fatto che la gamba mi ricrescera` cosi` in fretta, ho fieramente accettato l'incarico.
Sono contento, perche` tra solo un anno e mezzo quaggiu`, potro` tornare sano e salvo a casa, come ci assicurano tutti i giorni i nostri ufficiali superiori, quando telefonano dal quartier generale super-protetto in mezzo al pacifico.
Ora ti devo lasciare, a quanto pare e` scattato l'allarme anti-atomico, e nel caos che mentre scrivo comincia ad invadere anche il mio ospedale, aspetto qualcuno che mi aiuti ad arrivare al bunker antiatomico, che spero abbiano finito di costruire da ieri a oggi.
A presto,
Tuo figlio.

Neuroni Burloni

Da qualche parte nei pressi della 25esima vertebra...
Neurone 1: Ci sono quasi...
Neurone 2: Sbrigati, il mio terminale dice che hanno sguinzagliato gli anticorpi...
Neurone 1: Sto facendo piu` in fretta che posso...dammi ancora un minuto...mi manca solo una password..
Neurone 2): ...
Neurone 1: Ci sono! Siamo dentro!
Neurone 2: Bene...ora mi aggancio alla portante e da li` risaliro` sino al pannello di controllo dell'apparato digestivo...
Neurone 1: Bene, una volta collegato avvisa che lancio il comando....

Nel frattempo, Marwich e` tranquillamente seduto in bus, aspettando la sua fermata...
Ancora due isolati e sarebbe sceso pensava, quando improvvisamente ed inaspettatamente..

PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!

Neurone 1: Hahahahahahahah!!!! Ce l'abbiamo fatta!!!
Neurone 2: Grandiosi! Ora filiamo, o rischiamo che ci pescano con le mani nel sacco e stavolta anzi che dargli dell'artereosclerotico, ci becchiamo tutte le colpe!
Neurone 1: Aspetta aspetta...un altro e basta, ti prego....

Nel frattempo Marwich, imbarazzato, cerca di scusarsi con l'indignata vecchina davanti a se
"Mi scusi, signora...Questo periodo mi succedono cose strane e non me lo so spieg-

PROOOOOOOOOOOOTTTT!!!!!!

Neurone 1: EVVAIIIIII!!!!! I neuroni folli colpiscono ancora!!! Beccati questa, sfruttatore di neuroni a tradimento!
Neurone 2: LIBERTA`! possono toglierci la vita, ma non ci toglieranno mai la libertà!
Neurone 1: E smettila...chi cazzo sei, Braveheart?? Andiamo o ci curano...

ALLA FRUTTA....

Indovinate un po' chi ne ha sparata un altra delle sue?
Esatto!
E chi se no?? RATZY!!!
Il mio carissimo amico Peppone questa volta ci e` andato giu` pesante. Certo per come si trova alle strette ora e` anche comprensibile, poverello....
Tutti che vogliono i DICO, tutti che vogliono sfasciare la povera famiglia, e nessuno gli da retta, a parte il solito Buttiglione, che piu` che un politico e` un prete mancato, e il solito Mastella, che va dove lo portano i voti....
Ora non c'e` piu` nemmeno Camillo "Terminator" Ruini a fare il primo maresciallo sul campo, e al suo posto c'e` uno che si metterebbe persino degli scrupoli a dover imporre un credo e, soprattutto, il modo di vivere, alla gente. Insomma....pare quasi, per fare un analogia, la germania nazional-socialista, a meta` (precisa) degli anni 40: IN ROVINA.
E cosi` l'omino bianco (questo pero` le macchie le nasconde, non le pulisce), ha dovuto tirar fuori dal cilindro una nuova mossa: l'inferno.
Era dal 1600 che non si sentiva un papa minacciare, perche` si tratta di vere e proprie minacce, prendendo in mano la carta dell'inferno.
Queste sono le sue parole:
La fede cristiana - è il ragionamento di Ratzinger - è un annuncio, una offerta all'uomo, mai una imposizione". Ogni persona - "se vuole", sottolinea il Pontefice - può "accettarla spontaneamente" con "tutta la sua carica salvifica che ci viene da Dio, il nostro Padre misericordioso che è sempre pronto ad aiutarci, ad accoglierci, anche quando sbagliamo". "Perdono e salvezza divina" intesi, quindi, come "doni" che ogni uomo nel corso della sua vita ha la possibilità di accettare, a patto che - avverte Ratzinger - "ammetta le sue colpe e prometta di non peccare più". E quanti continuano a peccare senza mostrare nessuna forma di pentimento? Per questi - rammenta Benedetto XVI - la prospettiva è la dannazione eterna, l'Inferno, perché "l'attaccamento al peccato può condurci al fallimento della nostra esistenza". Tragico destino che spetta a chi "vive nel peccato senza invocare Dio" perché - è la spiegazione del Papa - "solo il perdono divino ci dà la forza di resistere al male e non peccare più". Ecco perché Benedetto XVI ricorda, a conclusione dell'omelia nella parrocchia periferica romana, che "Gesù è venuto per dirci che ci vuole tutti in Paradiso e che l'Inferno, del quale poco si parla in questo nostro tempo, esiste ed è eterno per quanti chiudono il cuore al suo amore".

WOW!!

Quindi, se ho capito bene, Dio ci ha dato il libero arbitrio, ma secondo Ratzy e` guasto, perche` usandolo si andrebbe matematicamente all'inferno.
Ma allora non ho capito bene...ci deve essere una contraddizione....come puo` uno fare una scelta libera tra fare cio` che qualcuno gli impone, o buttare la sua vita eterna all'inferno, senza potersi nemmeno spiegare con il boss?
E meno male che l'ha pure sottolineato: la scelta e` LIBERA!
Che poi....
Se non ricordo male, i diritti d'autore e di copyright sull'inferno dovrebbero essere di Dante Alighieri, qualcuno glie l'ha detto? O la Chiesa ha comprato anche quelli??
Ragazzi...io non ho proprio parole....penso solo che uno che arriva a fare certe dichiarazioni, o sta sprofondando inesorabilmente in un baratro senza fondo, trascinandosi giu` tutto l'apparato ecumenico, oppure, e spero di no per lui, si droga dibbrutto.
Si sa che i cattolici tendono spesso ad annichilire le loro capacita` di pensiero, davanti a Dio, ma siamo sicuri che siano cosi` stupidi da non accorgersi di niente? Voglio dire...."Gesu` ci vuole tutti in paradiso...."....ma che e` una discoteca?? Ci fanno i rave??? Cosa vuol dire che ci vuole tutti li? Dobbiamo pure portare qualcosa per il buffet, oppure c'e` una quota fissa, che si paga all'ingresso qua in terra e si ha la consumazione gratis dentro? Forse a questo servono l'8 per mille e le indulgenze!
Ma se cosi` non fosse quale sarebbe la spiegazione? Forse che il Ratzy fa il PR per il paradiso e cerca di portare via i clienti al suo concorrente, proprietario dell' "inferno"?
Io ci potrei pure stare....ma dipende se la birra e` piu` o meno buona. E soprattutto bisogna vedere anche quanto costa l'ingresso....
L'inferno ha sempre fatto ottimi sconti, e in generale l'entrata e` gratuita. E soprattutto nessuno e` mai venuto a rompere le scatole chiedendomi di andarci. Non che non ci siano quelli che mi mandano all'inferno, ma almeno lo fanno gratis!
Si, penso che non ci sia ben altro da dire, se non che il poverello non sa piu` dove sbattere la sua nobilissima tiara, perche` ormai s'e` reso conto che sfoggiare le scarpine di prada e passare le giornate nell'idromassaggio e` stata una cosa poco furba, soprattutto se poi si ritrova a parlare di fame nel mondo, o di inferno, o di famiglia, cosa che lui, essendo celibe per scelta, conosce solo per sentito dire.
Vergogna....glie lo devo dire io che sono ateo, miscredente e peccatore, che Dio non si usa per i comodi propri, o di un azienda...

Star Wars e` una religione a tutti gli effetti (e quella cattolica sbaglia).

Ebbene si. Quando la mia esimia collega, nella imponente opera di costruire un microcosmo di fancazzisti, ha detto questa frase, ho capito che dovevo assolutamente trovare i suoi nessi logici, con le loro implicazioni.
E cosi` mi son chiuso in bagno a pensare.
La soluzione era a portata di mano, ma in quell'ambiente ostile e privo di qualsiasi forma di vita a parte me e le mosche, non riuscivo a raggiungerla.
Ero chiuso la dentro da giorni ormai, con lo scaffale della carta igienica fatto a pezzi dietro la porta e la schiuma da barba a presa rapida dentro la serratura per sbarrare la strada a chiunque avesse voluto fare della censura al libero pensiero. Non mi avrebbero mai preso. Non VIVO. Piuttosto mi sarei suicidato inalando l'AXE for man African Fragrance.
La soluzione arrivo` il quarto giorno della seconda settimana di eremitaggio, e l'incipit lo devo alla saggissima dirimpettaia che, in evidente stato emozionale alterato (per farla breve era incazzata come un tirannosauro affamato) urlo` al figlio con tanta delicatezza e affetto materno queste parole:

"SEI UN FIGLIO DI NESSUNO!"

Ecco il nesso che mi mancava!! IL FIGLIO!
Tutto il resto viene da se, e mi accingo ad esporlo.

Tutti sanno, bene o male, com'e` andata la storia di Gesu`. Concepito da donna mortale senza fecondazione, egli e` secondo le profezie dell'antico testamento il presunto figlio di Dio, destinato a sconfiggere il diavolo, nella personificazione del peccato Originale.

Anakin Skywalker e` nato anche lui senza che la madre conoscesse il tocco di un uomo, e percio`, essendo figlio della forza, entita` che governa l'universo (insomma DIO), e` il corrispondente futuristico di Cristo. Secondo il consiglio dei JEDI, l'analogo del consiglio dei sacerdoti all'epoca di Gesu`, Anakin era il ragazzo figlio della forza che la profezia aveva destinato a riportare l'equilibrio tra il lato chiaro e quello oscuro della forza stessa.

Questo e` sconcertante, e posso affermare che non si tratti di un analogia, ma di una vera e propria eguaglianza.
Infatti, ne` Skywalker ne` Cristo hanno sconfitto il lato oscuro, anzi hanno peggiorato le cose, l'uno diventando il signore oscuro dei Sith facendo piombare la galassia nel suo periodo piu` buio, l'altro ha messo i presupposti per la creazione dello stato Vaticano, vero e proprio impero galattico delle anime.
Tutti e due ovviamente erano inconsapevoli e (forse) in buona fede.
Da qui pero` le due strade si dividono. O meglio, si diversificano, per motivi anche oscuri se vogliamo.
La bibbia infatti dice che Skywalker (per bibbia intendo LA Trilogia) ebbe un figlio: Luke. Come sappiamo fu lui a riportare l'equilibrio nella forza, sconfiggendo l'imperatore Palpatine e il suo stesso padre, Darth Vader. E tutto questo, rimanendo un Jedi, quindi un saggio, senza mai darsi arie da figlio della Forza o altro.
Cosa successe invece dall'altra parte? I figli di Cristo furono nascosti e la loro esistenza fu negata, lasciando cosi` il mondo in mano alla schiera di imperatori che si sono susseguiti nella storia.
Da notare anche l'analogia tra il medioevo, notoriamente chiamato il "periodo buio" dell'uomo, con il periodo durante il quale Palpatine ha portato la guerra in tutti gli orli esterni della galassia.

Da queste considerazioni si puo` giungere alla conclusione che, da una parte, e` stato commesso un errore.
Personalmente son convinto che sia molto meglio il finale di Guerre stellari, che quello della religione cristiana. Insomma, dopo tutti i casini il bene che vince, la morte nera che viene distrutta, Yoda tutto bello contento, Leila e Ian Solo che si sposano...un bel finale felice. Molto meglio di quella schiera di Sith che ancora se ne sta barricato dentro la Basilica da Battaglia, La morte nera in Roma, a continuare ad ammazzare i pochi Jedi rimasti.

S'ode all'interno..

Ho notato che uno degli argomenti che vanno per la maggiore sui blog e` il dialogo tra le - vere o presunte- multi-personalita` tanto paventate dalla gran parte di quella tanto volenterosa quanto inutile schiera di antropologi che si fanno chiamare PSICOLOGI. Per carita`, ognuno e` libero di perdere il proprio tempo come meglio crede, ma nonostante io sia fermamente convinto che a parte i rari casi in cui ci azzecca (per caso e contro tutte le probabilita`), la psicologia sia una materia totalmente inapplicabile all'uomo, se non agli stessi soggetti che portano all'elaborazione della corrispondente teoria, ho voluto provare, tanto per smacco alla mia coinquilina strizzacervelli (Fra, lo sai che scherzo...qualche volta...), a fare un controllo. Un viaggio introspettivo alla ricerca delle mie altre personalita`.
Non c'e` bisogno di dirvi quante sostanze, alcune stupefacienti e alcune invece meno interessanti (che gioco di parole eh?) ho dovuto assumere.....
E quindi, dopo tre ore di delirio in cui mi son persino trasformato in un usignolo, ho finalmente intrapreso questo viaggio alla ricerca delle mie personalita`.
Qua` riportero` il diario del viaggio, esattamente come e` stato ritrovato.

Dal diario del Colombo (Cristoforo, non il volatile) della psicologia:

Ora X:
"La fase di rilassamento/ipnosi e` andata a buon fine, nessuna perdita, il morale e` alto.

Iniziamo la fase di riorganizzazione e una volta terminata mi avvio all'esplorazione della zona cervicale, inerpicandomi in testa alla carovana su per il cervelletto. Sino a meta` scalata non ci sono fatti di particolare rilevanza .

A meta` della scalata siamo stati attaccati da una tribu` di scalmanati che ci urlavano addosso parole incomprensibili, agitando per aria inconsueti oggetti come martelli di gomma, fiori fatti coi palloncini, palette da poliziotti, e enormi baobab africani. Dal rapporto della sentinella esploratrice abbiamo poi scoperto che questi strani esseri mezzo pesci e mezzo materassi venivano da una falla dell'emisfero dei sogni. Abbiamo cosi` appreso che lassu` hanno qualche grana con le rivolte e ogni tanto si apre qualche falla da qualche parte, facendo fuoriuscire queste creature.
Ora sappiamo da cosa derivano i deliri momentanei che ogni tanto si verificano all'esterno.
Superata questa tribu` di scalmanati, superiamo il cervelletto e ci dirigiamo finalmente verso la cavita` cranica.
Uno spazio immenso e desolatamente vuoto ci si para davanti agli occhi.

Stabilito campo base e riorganizzato armi, viveri e beni di prima necessita`. L'inizio delle ricerche e` stabilito tra qualche ora. La ciurma si appresta a riposare prima dell'avventurosa esplorazione.

La spedizione riprende, questa volta puntiamo dritti al centro, e vediamo che cosa ci attende. Partenza con 10 minuti di ritardo causa inconveniente tecnico alla vescica del capo formazione armieri.

Dopo ore di camminata giungiamo al centro del cervello. Unico avvistamento una casetta di legno con una luce fioca che esce dalla finestra. Ci prepariamo e la circondiamo. Gli addetti allo spionaggio riferiscono di due persone all'interno, non e` segnalata alcuna presenza di armi dentro la casa. Entriamo"

Da qua` il diario si interrompe. L'unica cosa che ci e` arrivata assieme ad esso e` questa registrazione del momento dell'attacco alla casa, presa in diretta dall'operatore di guerra.
Ecco le conversazioni di quel fatidico momento:

"-...SIETE CIRCONDATI! MANI SOPRA LA TESTA!
- Un momento solo per cortesia..
-Voi chi siete?
-Sono Marwich, comando una spedizione alla ricerca delle altre personalita` del suddetto.
-Ah, un altro...beh piacere, noi siamo alcune delle altre...
- Altre?
-Si, altre, tu sei quella sorda?
-NO! Ma...ma cosa state facendo? Eravate al computer?
-Si..non si vede?
-E immagino che con questo pc stiate interferendo con la personalita` principale, vero?
-Veramente no....stavamo giocando a Poker.
-Poker?
-Si, Texana senza limiti di puntate. Siamo online con tutte le altre postazioni del cervello.
-E chi le comanda?
-Le altre personalita`!
-Bene..
-Contento?
-No PER DIO! E ORA??? COME FACCIO? CHE DIRO` LASSU`? COME FAR....uuuuuhhh coppia d'assi servita! Scommetto 10 dollari.."

Ecco. Questa e` la prova che anche io ho delle multipersonalita`, ma per mia fortuna son tutte rincoglionite a giocarsi i neuroni a poker...

EUREKA!

Come il famoso Archimede di Siracusa, ho avuto l'illuminazione, proprio per caso, come lui.
Certo dubito che Archimede avesse a disposizione un pc collegato ad internet, e anche se il personaggio protagonista di questa illuminazione potrebbe essere benissimo nato prima di Archimede, mi posso paragonare al filosofo, ingegnere (quello tra poco lo saro` pure io), matematico, astronomo, cuoco, macchinista, impiegato, cowboy, vigile urbano, spazzino, barista, bidello, tecnico delle caldaie, domatore di lontre, spacciatore, affittacamere, violoncellista, ecc... per l'intensita` dell'illuminazione stessa, da me medesimo riscontrata, nei secoli dei secoli amen.
Insomma, dopo questo momento di delirio a causa delle risate post-illuminazione, mi accingo a mostrarvi il vero fulcro di questa miracolosa rivelazione.
Mi sento partecipe del pensiero degli artisti, secondo il quale un immagine evoca in chi la guarda una serie di emozioni, che innescano una reazione emotiva e razionale. Con questa forma mentis, tanti hanno smarrito il senno, credendo di vedere la verita` in immagini o opere d'arte, o qualsiasi cosa. Ecco perche` se si entra in un manicomio, la maggior parte delle persone rinchiuse la` dentro si reputa un artista e vaneggia di cose assurde suggeritegli da un quadro, una foto, una statua, che lui reputa la verita`.
E` ovvio che l'unica cosa che puo` far del bene a queste persone e` una dose massiccia di prozac, ma io ho avuto l'illuminazione. La verita` si e` rivelata in tutto il suo splendore, e senza indugi vi rendero` partecipi di questa favolosa scoperta, che fara` luce su uno dei periodi piu` bui della politica italiana.
ZACCHETE!!!!


Avete capito anche voi? Avete capito perche` le sparava cosi` grosse?????
Doveva poverino...non doveva far sapere che in realta` e` un ometto con un gingillo piccolo come quello del mio gatto....
C'e` un detto che dice che in realta` chi fa l'arrogante e lo sbruffone, e che al contempo le spara grosse, e` in realta` per compensare le pochezze dell'azienda genitale.
Che bello quando i detti diventano realta`....